Сегодня у мамули день рождения, и в воскресенье мы огромной компанией отправляемся жарить шашлыки по этому поводу))
Вечером приезжает Алёна! Будем два дня гулять по моему городу)) Здорово!!!

Убралась в своей комнате, такая чистота и красота, что терзают сомнения - а моя ли она?))

Всем хороших выходных!!!

Если бы я жила так, как кому-то кажется, это было бы здорово...

Ночью снится страшный сон. Очень страшный, и пугающе реальный. Я просыпаюсь в ужасе и слышу твое ровное дыхание рядом. Я даже могу взять тебя за руку, если захочу. Но я не хочу. Мне достаточно слышать, как ты ровно дышишь во сне. И мне становится спокойно.

Мне нравится смотреть старые-старые фотографии, видеть, как меняется лицо, как меняются люди вокруг, видеть, кто как к тебе относится, что и как было... Потрясающее ощущение, смотреть на кадры из той жизни, в которой ещё не было меня. А твоя жизнь уже была, с детскими костюмчиками, круглыми щечками и умными глазками. А меня не было! Всегда так удивляет это осознание того, что кто-то уже жил, кашку кушал, в детский сад ходил, а меня даже в проекте ещё не было...

Как я скучаю по Кихоту... Как я скучаю по Крикам... Слушала запись музыки, под которую танцует в Криках Роман Агеев. Вспоминались его "шалые" глаза, его озорная улыбка...
До открытия сезона осталось не так много. Уже 9 сентября - сбор труппы и репетиция Кихота. Кто тут сомневается, что я иду?))

Любое счастье - с соленым привкусом слез. Любовь - с оттенком грусти. Нежность - с ноткой вины.
Я не понимаю, как меня можно...любить? Можно ли? Кажется, никто пока не отважился.

Знакомо вам такое чувство, как нежность? Когда хочется взять человека за руку и просто держать, не отпуская. Когда хочется поправить пояс плаща, непослушную прядку волос, загнутый угол кармана. Когда хочется стряхивать пылинки. Когда хочется одновременно и молчать, и говорить.
И когда - ненавижу это чувство - хочется, чтобы человек был только твоим. И ничьим больше. Хочется, чтобы всё его время было твоим временем.

"Любить меня нельзя, дружить со мной - не можно." Это про меня. Нельзя быть мне близким человеком. Я слишком многого всегда хочу. Я слишком ограничиваю свободу, не даю дышать. Мне никогда нельзя никого любить. Иначе я просто душу этого человека своими чувствами.

Вот такой простой вывод. И я ведь так давно и так хорошо это знаю. Но такая глупая, такая безвольная - не могу не любить. Не могу быть одна, а рядом - не хочу, потому что делаю больно тем, кого так сильно люблю.

Не спалось. Я лежала и всё думала и думала о своем, всё меня мучило какое-то беспокойство. Отчаявшись заснуть, вылезла в инет. А здесь - комментарий к последней записи, такой добрый, такой светлый, такой искренний, такой...такой, как лучик летнего солнышка, падающий на лицо. И сразу стало так спокойно, так хорошо. Сама не знаю от чего. ОЛ-Я, спасибо! И твоя запись о родном человеке... Она чудесна!

Упаду с обрыва, или отойду от края - какая разница! Важно, что всё равно сделаю так, как будет лучше мне самой. И это - замечательно. А ещё я знаю, у кого спросить совета, если что. Просто знаю.

Завтра в Питер... У нас осень, +15 и дожди. Август по-питерски! В такую погоду люблю гулять по набережным без зонта и просто говорить с любимым городом. Меня это успокаивает. А ещё мой город никогда не солжет и не откажет в ответе. Я всегда найду ответ на свой вопрос - в пролетающей птице, в плеске волн, в дожде, в блеске воды, в шпиле Адмиралтейства...

Почему-то кажется, что я прыгаю с обрыва. Стоит сделать ещё шажок - и ууух, полечу вниз. Захватывает дыхание, сжимается сердце. И я не знаю, прыгну я или нет. Мне не с кем посоветоваться, потому что я никому не хочу ни о чем говорить. Мне не дано узнать, правильно ли я поступаю. Я просто знаю, что чувствую. И это только и важно.

Сама не знаю, что мне нужно, сама не могу понять. И страшно, и волнительно пребывать в таком состоянии, когда не знаешь, чего хочется.

Хочу купить новую книгу Януша Вишневского. Мне кажется, она мне понравится. А ещё хочу досмотреть "Соньку".

А ещё очень хочу в Молодёжку. Сегодня мне снился сон... И когда я проснулась, я поняла, КАК я хочу туда, на ступенечки, туда, к любимым спектаклям и любимым людям. Скучаю. В голове - фразы из разных спектаклей. В голове - романс из "Трех сестер". И пусть говорят, что я больная, я рада болеть этим театром.

Скоро приедет Андрюша... К его приезду нужно доделать сайт, а мне так не хочется. Осталась рутина - выкладывание интервью, статей, фоток, подгон всего этого по размеру, шрифту... Почему-то пока не хочется ничего делать. А 15-е уже скоро! Эх...

Сегодня испекла пирожки. Это что-то такое настояще-семейное, нежное, материнское... Когда ты вымешиваешь тесто, когда оно поднимается, когда лепишь пирожки с начинкой, надев любимый фартук. Всё кажется, что сейчас позвонит с работы муж, а в кухню вбегут любимые дети. Мне всегда казалось, что пирожки - верх семейной идиллии. Мама их очень редко пекла. А бабушка раньше - часто. И это такое что-то детское, сокровенное, когда пахнет тестом, дрожжами и горячими пирожками. Если у меня когда-нибудь будет семья - будет пахнуть пирогами в доме каждый день.

Заметила у себя одну пренеприятную привычку - в конфликтных ситуациях я веду себя согласно одной и той же схеме. Разные люди, разные поводы для ссор, а всё равно - веду себя одинаково. Ненавижу себя за это. Ненавижу себя за мелочность, за истерики, за непреодолимое и ненавистное чувство собственничества. Но поделать с собой ничего не могу. Хотя в последний раз опомнилась и повела себя чуть вне привычной схемы. И всё равно - ненавижу себя за это.
А всё равно - "прости..." - это самое дорогое. Хотя бы потому, что такое редкое. И оно - мне, которая сама виновата во всем.

Не знаю как описать одним словом свое сегодняшнее состояние. Наверное, это английское "in love". Мне оно нравится, это выражение. Переводится как "влюбиться", а на самом деле in - это "в", а love - любовь. Получается - в любви, внутри любви. Вот так и со мной... В любви... In love.

В "Соньке-золотой ручке" московский ювелирный магазин снимался в одной из комнат Юсуповского дворца))))

Посмотрела тут недавно "Пером и шпагой". При всех ляпах и несуразицах, это затягивающее зрелище, к тому же интересное в плане истории, вот честно, к концу мне даже стали интересны рассуждения про войну и международную политику)) Так что - однозначно хороший сериал. Тем более Строев в красной жилеточке...

Сегодня начала смотреть "Соньку-золотую ручку", он меня увлек в два раза быстрее ПиШ, тот я "распробовала" только серии с третьей, а от Соньки не могла оторваться с первой серии. Мне даже плевать, есть ли там ляпы. Я хочу досмотреть до конца прямо завтра и узнать, чем всё кончится! А это показатель))

Вчера, "будучи не в духе", посмотрела пару ужастиков. На втором, с говорящим названием "Психушка", даже начала пугаться, свернула экран и стала смотреть на маленьком... Это не так уж часто бывает! А потом захотела было переключиться на комедии и посмотреть "День радио", причем душа попросила именно фильма, а не спектакля, который есть на диске. А фиг, сказал мне инет и вырубился. Пришлось довольствоваться избранными моментами спектакля и лечь спать. Как ни странно, ничего ужасного не снилось. Мозги думали о другом и показывали мне тоже другое.

Я всё могу понять, и почти всё могу простить. НО.

Бывает так, что человек для тебя - всё. И он всегда на первом месте. И ты откладываешь все дела, чтобы встретится, ты можешь всем позвонить и сорвать встречи, только чтобы погулять вместе с тем, кто тебе дороже.

А ты для этого человека на каком-то 56-м месте, после всех людей, всех дел. И его встречи с тобой - это просто значит, что больше никаких дел не было, и больше никто не претендовал на его время.

Обидно. Больно. Непонятно!!!
Уже не первый раз такое, и каждый раз я понимаю, что виновата сама. Сама так привязалась, сама ставлю этого человека на первое место, сама жертвую какими-то своими интересами. А ценить эти жертвы никто не собирается, и никто не собирается вести себя так же.

Я знаю, что это нормально. Знаю, что у человека я и не должна быть ни на первом, ни на втором, ни даже на пятом месте.
Но сдержать слезы, когда такое происходит, я не могу. И дело даже не в каких-то конкретных планах, а в том, что мне так легко позволяют уехать, не пытаясь ни задержать, ни остановить, ни извиниться. Мне позволяют сбежать с лестницы и ответить на вопрос: "Когда ты приедешь?" - "Никогда". Почему?! Почему мне это позволяют?! Неужели совсем не дорожат? Неужели я совсем не важна?

До отлета на Кипр - 63 дня. Казалось бы, так мало, а в то же время так много... Скорей бы! Скорей бы!!!

На самом деле всё хорошо.

Я выбираю всегда "твой" столик, за которым ты обычно сидишь. Даже если я раньше с тобой сюда не ходила.
Я знаю, я чувствую, что ты думаешь, но мне всегда хочется спросить, чтобы убедиться, что я права. И лучший ответ, который ты можешь придумать - "Ты же сама знаешь!"

И что бы ни случилось, ты меня всегда поддержишь.

Я же говорю - всё хорошо.

Иногда мне кажется, что я зря вообще живу. Что я делаю что-то не то или не так. Живу всё время для кого-то, а не для себя. Делаю что-то не для своей жизни, а для чужой. Или так, как хочет кто-то.
Вот сейчас такой период. Я просыпаюсь с мыслью, что всё не так, всё не то, и должно быть как-то по-другому.
За 20 лет - что было? Что можно вспомнить? Всё, что я делала, ушло, растворилось в других людях, которые живут своей жизнью, отдельно от меня.
И ни ра-зу за всё это время я не слышала самых простых слов. Самых-самых. Не знаю, по-моему, проще них нет. Мне никогда не говорили "я тебя люблю". Порой мне кажется, что я вообще не достойна таких слов. Порой я злюсь на всех, что они мне этого не говорят. Порой я просто отчаиваюсь и мне кажется, что всё зря, раз этих слов нет.

В то же время я боюсь что-то изменить. Боюсь, что не поймут, что не поддержат, что кого-то разочарую. Я делаю всё для того, чтобы не зависеть от других, а сама завишу абсолютно. До такой степени, что даже когда меня тошнит от своей жизни, я не могу её изменить, когда есть шанс.
Вот будет 1 сентбря... И я опять не сделаю того, чего так сильно хочу, не пойду на собеседование, а пойду в институт, от которого меня просто тошнит, где опять будут идиоты-преподы, маразм, придирки, бесполезные предметы, нервотрепка на экзаменых... А главное, ради профессии, которой я не так уж хочу заниматься.
Но - надо. Должна. Родителям. Бабушке. Друзьям. Но не самой себе.

Может, я действительно буду жить, делая что-то для других. Может быть, я всё равно буду счастлива. Может, это и есть моя дорожка. Почему ж тогда мне так плохо и трудно по ней идти? Почему я всё время сомневаюсь, ту ли дорогу выбрала?

А вообще не слушайте меня. Я истеричка, невротик и к тому же девушка. А нам свойственно устраивать истерики о смысле жизни.

Хочу обратно туда, где было лето, было счастье, была надежда, была мечта, были чудесные дни на репетициях и прогонах, когда казалось, что весь мир улыбается.

Почему нельзя ещё разок прожить тот отрезочек? Ну пожаааалуйста!
Нет, конечно, было и будет ещё очень много счастливых дней. Но тогда всё было ещё впереди, всё самое счастливое, тогда я жила и бредила Кихотом, тогда я была Дульсинеей, тогда...

А сейчас впереди что-то непонятное, новое, много премьер, студенческие работы, и мало любимых спектаклей. И вообще как-то всё неопределенно - что будет, как будет? И Андрея не будет... А тогда всё было так ясно, так светло, так хорошо.

Хочу обратно, туда...

"Ты обо мне помнишь, да?"
"Помню-помню, но я весь в себе))"

Не верится, что ещё в апреле я была с Андрюшей "на вы".
Не верится, что уже прошло почти два месяца с премьеры Кихот и почти три - с тех волшебных майских прогонов и репетиций.
Не верится, что я всего 8 месяцев назад не знала их, не знала Алену, не знала Аню, Льдин, Ксю, Натулю...
Кажется, что я в этом театре - целую вечность, что знаю их всю жизнь, а майские деньки были только вчера, и кажется, что совсем недавно я сбегала в субботу с парЮ чтобы попасть на прогоны и репетиции. А сколько уже прошло времени!

Я скучаю... Постоянно в голове музыка, цитаты, моменты, их лица, жесты. Скучаю по ним, по спектаклям, по театру. А прошло-то меньше недели! Ничего-ничего. Время пролетит быстро.
А уже 3 октября я улетаю на Кипр. Отель уже забронирован. И я мысленно уже там-там-там! Среди пальм, песка, рядом с морем и под ярким солнцем... Скорей бы октябрь!

Мне очень нравится это стихотворение, написанное Владимиром Маслаковым. Я его услышала на бенефисе Зои Буряк и запомнила почти сразу наизусть. (Знаки препинания авторские)

Вот оно

Я вспоминаю все разговоры одной недавней ночи и понимаю, что всё, сказанное почти шепотом, было правдой.
Я повзрослела за этот год лет на пять, если не на десять. Рада ли этому? Опять же, вспоминая недавнюю ночь, и разговор в Измайловском - "я не хотел ещё сейчас взрослеть". И я, наверное, не хотела. Хотела остаться таким ребенком, каким была. Но я ни о чем не жалею - взросление это, мне кажется, было "правильным", "хорошим".
Я начала понимать и поражаться, какие разные бывают люди. Раньше я, максималистка во всем, делила мир на черное и белое. А теперь научилась и в черном видеть сто оттенков, и в белом двести. Да и нет на самом деле этого черного-белого, в каждом есть и то, и то. Но до этого я пока, пожалуй, не дошла.
Всё-таки как люди не похожи друг на друга! Раньше не приходилось встречать столько диаметрально противоположных, но очень хороших людей. Или раньше просто я всех "под одну гребенку" выстраивала?
А сейчас - такие разные у всех взгляды, привычки, поступки, слова и мысли, а всё равно все - светлые, важные, я учусь у них, у каждого чему-то своему.
Вообще я счастлива, что есть возможность учиться. У всех учиться - у новых знакомых и друзей, с которыми свел театр. Учиться отношению к жизни прежде всего, учиться мыслить шире, чем я привыкла, учиться видеть глубже, чем вижу, учиться чувствовать ещё тоньше, чем чувствую.
Вот например иногда читаю об отношениях с сыном одной из новых знакомых, вроде бы всё очень обычно, рассказ о проведенных вместе выходных, или просто одно предложение о сыне, но из этого складывается такая картинки, что я понимаю - если у меня когда-нибудь будет ребенок, я хочу с ним именно таких отношений. А это ведь огромное искусство - общаться с ребенком на равных, вот так, как может ЛьДин. Или как может Аня... Я счастлива, что знаю их и что они позволяют у них учиться чему-то. Это ведь тоже искусство - позволить чему-то научиться.

"И только одно терзает мне душу, не дает спать по ночам..." И только из-за этого одного я хочу, чтобы последний год исчез, растворился, оказался прекрасным сном. Я проснусь и буду жить своей старой спокойной жизнью - никаких театров, никаких сайтов, никаких новых подруг, никаких терзаний.
Но так уже не будет. Значит, так надо. Значит, зачем-то всё это необходимо. Наверное, это очередной шажок вдаль от детства. Ведь когда-нибудь надо уходить...

Вот и закрылся сезон в Молодежном театре на Фонтанке. Шикарнейшая "Маркиза де Сад", Спивак, в костюме, улыбающийся и сообщающий, что ровно через минуту у них начинается отпуск, праздник в честь закрытия сезона, тепло и почти душно после ливня, темная ночь в саду рядом с человеком с глазами Кихота... Всё промелькнуло как один миг и вот уже всё закончилось. И до 9 сентября закрылись двери Молодёжки.
А начинался вчерашний вечер так...

"Маркиза де Сад"

Праздник со слезами...

А ещё за эти две недели мы замечательно отметили день рождения Ксюшеньки, замечательной девушки, с которой мы познакомились на ступеньках. Ходили в Диво Остров и Ксю даже каталась на аттракционе! Я не рискнула))

А ещё я почти поселилась у Алёнки и подстриглась))

А ещё всё хорошо. Завтра еду на закрытие сезона.

Будем жить дальше! И заниматься делами))