Последний раз я в Москве была два года назад. Я приезжала к подруге, тогда - одной из самых близких и любимых. Сейчас - почему-то очень далекой, но всё равно очень любимой. Я помню, меня тогда поразило, что Москва тоже может быть красивой. Там тоже есть места, где хочется остановиться и смотреть, смотреть, думать...
Тогда я не попала очень много куда - ведь было у меня коротких 2 дня. Тогда мне казалось, что я сюда ещё вернусь. Сейчас понимаю, что вернусь совсем не скоро - уже не к кому. Хотя в последнее время хочется. В музеи, на выставки, в музеи-квартиры.

Чем ближе к Новому году, тем больше жуткая усталость от старого года. Хочется впасть в спячку до весны. А надо добивать практику в школе, терпеть детей, дописывать документацию, потом сдавать зачеты...

И ничто так не радует, как близкие люди, но на этой неделе и они не радовали. "Время года зима, время года терять..."
Как-то хочется верить в лучшее, честно - хочется. Что за черной полосой идет белая. Только что-то черная полоса затянулась и кончаться не собирается.

И в который раз понимаю - не нужно стучаться в закрытые двери. Если не нужна - значит нужна и не буду. Только работа и никакой личной жизни. Кто бы научил меня ограничивать своё отношение к человеку только рамками работы. Чтобы никаких "а вдруг вспомнит", никаких "привет, как дела?"...

И как назло, когда хочется посмотреть "Труп невесты", он категорически не хочет качаться с местной сетки.
Очень хочется либо напиться, либо кого-нибудь убить. Первое скоро будет...

Я знала, что поможет мне вернуть хорошее настроение. Разумеется, ПКМ на английском. При переводе исчезает чуть ли не половина образа, огромная часть прелести диалогов и, конечно, сумасшедший говор Джека))) Как только Депп до такого додумался? Да как ему удавалось это? Супер!
На следующей неделе у меня будут ПКМ 2 и 3!!!

PS. В жизни не думала, что буду смотреть Пиратов и восхищаться Деппом...))))

Разумеется, все сегодня были на премьере "Иова". Только меня никто не звал. Ни один из тех, кто вроде бы считается другом. "Ой, мы сами не знаем как пройти", "ой, да нас не пустят". В результате все, кроме меня, там были.
И АШ был. Куда без него.

ПрЭлЭстно. Очаровательно. Когда нам плохо, мы бежим к Нине и плачемся ей, срываемся на ней. А она нас утешает, уверяет, что мы молодцы. А когда у нас премьера, каждый сам за себя. И Нину мы звать не будем - нам самим не пройти.

Мило. Видеть никого из них не хочу...

А ещё у Семена Яковлевича Спивака сегодня умерла мама...

Недавно мне сказали об одном очень талантливом человеке: "Его Бог поцеловал".
Есть такие люди, которых поцеловал Бог. Им бесполезно завидовать, на них невозможно равняться, потому что они - другие. Они с рождения выше остальных. Глупо с этим спорить и глупо этого не видеть.
Джармуш - один из таких людей. Депп - один из таких людей. И этим всё сказано.
Каждый увидит в Мертвеце что-то свое, в этом и есть его мистика, его магия, его гениальность. Мне сказали, что с первого раза в фильм можно "не въехать". Я "не въехала", признаюсь, но я его просто почувствовала. Его вообще с первого раза надо не смотреть, а чувствовать. Воспринимать каким-то шестым чувством, впитывать и щелкать, как фотоаппарат, кадр за кадром в голове. Больше ничего не нужно.
Это фильм о пути и о смерти. А они у каждого - свои. Поэтому каждый видит свое. Каждый чувствует свое.
Есть фильмы, которые меняют. Переворачивают всё мировоззрение, делают мир вокруг и мир внутри другим. Вот это именно такой фильм.
Возможно, очень многие его не понимают. Даже скорее всего. Потому что гениальные фильмы чаще всего - фильмы не для всех. И это тоже хорошо. Такую истину не нужно осознавать всем.
"Кто-то рождается для бесконечных ночей..."

24 ноября в 23.30 в роддоме центра им. Отта родилась Екатерина Дмитриевна Кудрявцева, моя двоюродная сестричка Катюша. 4 кг, 52 см! Она у меня настоящая красавица, хоть новорожденные редко бывают красивыми)) Но Катя - она особенная! Я её уже очень сильно люблю)) И очень рада за любимых тетю и дядю!

Сегодня я первый раз посмотрела целиком "Пиратов Карибского моря: Проклятие Черной Жемчужины". Смекаете?))
Обожаю Деппа. Правда была моя мудрая дуэнья, которая, выдавая мне диск, сказала, что после всего мною отсмотренного с Деппом, этот фильм будет восприниматься не как голливудская медийная картинка. И она была права на все 100%
А уж когда я посмотрела куски на английском, я просто прыгала от восторга! Супер! Неподражаемо! Талантливо!
Я пропала))) Ни дня без Джонни, даже обои на рабочем столе висят из Шоколада.

А ещё мне скачали сериал "Двое из ларца" и его же второй сезон. С Андреем Зибровым))) Ура!

Жизнь налаживается. По крайней мере, хочется в это верить. Ради маленькой Катюши))

Снежная метель сегодня была у нас. Целыми хлопьями летел снег вместе с ураганным ветром...
Наверное, сегодня Эдвард вырезал свою самую красивую скульптуру. Может быть, это был новогодний ангел?
После фильма "Шоколад" настроение такое восторженно-романтическое и немного шоколадное. И волшебное! Кажется, что всё получится, всё сбудется и всё будет хорошо.
Жаль только, что вложить свои мысли в голову другого человека нельзя.
Снег... он связан у меня с временем ожидания чуда. Потому что всё-таки для меня Новый год прежде всего ожидание чуда. Мое прошлое новогоднее желание не сбылось. Но есть ещё декабрь. И я так хочу верить, что оно сбудется!

Пусть свершаться чудеса сегодня! Раз уж всё сегодня так волшебно)))

Мою статью о спектакле "Метро" напечатают в декабрьском "Pro-сцениуме"! Ура!!!

Я всегда знала, что за белой полосой следует черная, за периодом счастья - период несчастья... Перечитываю дневник и вижу - мое беззаботное счастье, мои щенячьи восторги, мои удачи и радости сменились огорчениями, проблемами, слезами и разочарованиями. За всё хорошее нужно платить. И как бы ни хотелось вернуться в счастье - впереди ничего хорошего.

Хотя сегодня вроде бы сказали, что нам сделают пропуска для служебки. Поживем - увидим.

Отправила статью редактору и теперь прыгаю как на иголках - возьмут/не возьмутЮ напечатают/не напечатают... Хотя все наперебой уверяют, что напечатают, я волнуюсь. Скорей бы мне прислали ответ!!!

Кстати, сходили тут с Опоссумом в её др на Мадагаскар-2. Впервые в жизни заснула в кино. Ну это ж надо так скучно снять мульт! Не считая отдельных моментов с пингвинами и бабуськой - фигня фигней. Пожалели, что пошли. После возвращения скачали Сезон охоты-2 и с удовольствием посмотрели. Ни в какое сравнение не идет!

А ещё мы с Игорем подарили Поссуму хорька. Живого))) Такой лапочка!

"Метро" - это студенческий спектакль. Он репетировался студентами Спивака 3 года.
Честно говоря, пишу - и понимаю, что язык не поворачивается называть его студенческим, а уж тем паче дипломным. Это абсолютно цельный спектакль, достойный репертуара театра. Я такого от ребят совершенно не ожидала и была поражена.
Я пишу и сама не знаю, напишется ли что-то. Меня трясло после этого спектакля. У меня дрожали руки, дрожал голос... Так бывает после невероятного эмоционального напряжения длиной в полтора часа. И это всего лишь попытка донести до вас, КАК это всё было...

"Что, не нравлюсь я вам?"

Я не буду писать о том, какой дурдом и маразм происходит в моем любимом театре. Как нас выгоняют из зала, как нас не пускают на спектакли... Я не хочу и не могу это обсуждать. Мне до слез обидно и больно, что это происходит в моем родном доме, который, вероятно, теперь мне чужой. И я ему тоже чужая. Больно за "Дон Кихота" - это мое, родное, это кусочек сердца, а меня на него не пустят. Я гордилась тем, что видела все-все репы, прогоны и спектакли. Больше такого не будет. Мне жаль. Я знаю, что это не моя вина, и не кого-либо из актеров, и не Спивака... Мне жаль, что у этого театра такой директор. Мне жаль, что один человек может лишить стольких людей их второго дома.

Вообще неделя прошла странно. Непонятно и сумбурно.
Главное, что у меня всё-таки остались люди, которым я не безразлична. Наверное...

А человек, которого я люблю, даже не интересуется, куда это я пропала и жива ли я вообще. Пускай. Я старательно убеждаю себя, что мне всё равно. Иногда даже получается.

Короче говоря - держусь за воздух.

1. Что ты больше всего любишь делать, будучи предоставленной самой себе?
Больше всего... наверное, думать. И читать, если есть что. Люблю быть наедине с собой.

2. Твое любимое время, и чем оно так любимо?)
Время?... Время суток, время года или вообще - время? Люблю ночь, лето и 19 век. А в своей жизни я больше всего люблю будущее, потому что я всегда надеюсь, что оно будет таким, каким я мечтаю его видеть))

3. Ты -- ведомая или ведущая?
Скорее ведомая. Если и бываю ведущей, то делаю это так, что ведомый этого не замечает))

4. Как ты относишься к авантюрам и бывает ли так, что у тебя появляется желание совершить какой-нибудь безумный поступок?)
Я иногда способна на безумства, но довольно редко. Я - человек, который сто раз отмерит, прежде чем отрезать. Люблю всё точно рассчитать и знать, что будет в итоге. Но иногда случаются сумасшедшие, непредсказуемые поступки)) И они всегда приводят к приятным результатам!

Моему дневнику скоро будет 2 года... 2 года творчества, личной жизни, слез, метаний. Два года моей личной истории. Два года разочарований и счастливых встреч. Хроника счастья и горя. В
этих записях - вся я, без остатка.
Здесь - хроника любви к моему театру. И сейчас, когда я не знаю, что дальше, когда я пытаюсь требовать от моего Дома больше, чем он может дать, когда я уже не так отчаянно нуждаюсь в нем, мне радостно и светло перечитывать хроники счастливейших дней, подаренных мне Молодежкой. И пусть всё закончилось, пусть больше этих дней уже не будет, пусть нет уже того, что было тогда... Пусть. Но я была счастлива там - не однажды. И это уже ценно.

В этот раз Новый год - без "Двенадцатой ночи", а какой может быть НГ без неё? Не верится, что они нарушили пятилетнюю традицию... Может быть, они порадуют нас и соберутся на Старый НГ, это было бы лучшим подарком.

А я с понедельника выхожу на практику в школу.
А на "Дон Кихота" в субботу, наверное, не пойду. Не думала, что так тяжело будет пропускать спектакль в первый раз после начала репетиций на сцене... Но, быть может, и пропущу.

Всё к лучшему.

Зациклена в плеере песня Бумбокса "Та, что". Устала от мыслей, от сомнений, от неудач, от размышлений о том, почему всё сложилось именно так.
Устала от обвинений себя и тебя.
А лучшее лекарство от депрессии - ты сама. Когда хочешь - из неё выбираешься без особых потерь. У меня это произошло после одного вечера... После одного разговора, который привел меня к тому, что "всё будет". И надо жить и дышать, пока живется и дышится.
И сейчас это - не депрессия, уже нет. Это самообвинения.
"Знать бы хотя бы где ты, с кем ты..." - вся песня про меня, но эта строчка... А действительно. Знать бы. Может быть, мне стало бы ещё хуже, зато я бы отрезвела раз и навсегда. В любом случае, мне было бы спокойнее.
Меня не радует даже то, что скоро я выйду из четвертой двери второго вагона и увижу тебя... Потому что работа есть работа. И с личным она у тебя никак не связана. И сидеть у тебя дома, разбирая фотографии - это всего лишь моя ра-бо-та. И в мои обязанности не входит любоваться твоими ресницами.

Меня радует только одно - всё это рано или поздно пройдет.
И ещё меня очень радует, что вернулась моя дуэнья, а значит... значит всё хорошо.

Только в пачке осталась всего одна сигарета. А в голове - только навязчивая строчка из песни...

"Знать бы хотя бы где ты, с кем ты..."

Вчера я гордилась ими, как на премьере. Я даже не могла выразить словами, как горжусь ими, как люблю их.
Семен Яковлевич часто говорил в последнее время, что "Дон Кихот" играется отдельными сценами, а не цельным спектаклем, что каждый играет свою тему, а не общую. Что спектакль разваливается на куски. И это было именно так - даже когда они все были на высоте.
Но вчера всё наконец соединилось. Они наконец почувствовали, КАК надо играть. Спектакль был единым дыханием, единым целым, каждый играл общую тему, общую идею, не забывая о своей линии. Спектакль ПОШЕЛ. И это - счастье. Когда понимаешь, что всё было не зря. Все срывы и нервы на репетициях. Бессонные ночи, 12-часовые репетиции, вопли, слезы, боль... Всё было не напрасно. Потому что в конечном итоге всё получилось так, как нужно. Так, как хотел Спивак. Получилось наконец то, о чем он говорил на репетициях. Что он показывал.

Как же я горжусь тем, что увидела это, что поучаствовала в этом. Как я рада, что могу им всё сказать, и они поймут меня.
Скоро юбилейный 10-й спектакль. Я уверена, что придумаю, что им подарить))

За окном пасмурно и темно - спускается на город вечер.
А мне светло и покойно...
Передача по Культуре про мой Дом - как луч солнца, как тепло от костра... С мелодией из моего Кихота, с отрывками любимых спектаклей, со словами Семена Яковлевича...

Я вспоминаю всё: как я впервые пришла сюда, как впервые осталась. Вспоминаю прошлогодний ноябрь - наверное самый счастливый, когда каждый день был праздником от ожидания встречи с моим театром. Я вспоминаю предновогоднюю "Двенадцатую ночь" и Старый Новый год в театре. Я вспоминаю первое знакомство со всеми... Я вспоминаю первую свою репетицию Кихота. Вспоминаю весь май этого года, эти нервы, срывы, крики, эти вопли "ХОРОШО!", эти слезы, эту радость, этот "наркотический период", ощущение безграничного счастья, когда у них ВСЁ получалось. Вспоминаю всё, что было... Всё, что за целый год оказалось так прочно связано с этим театром. Моих близких, которых мне подарил именно этот театр. Моих любимых и самых дорогих людей, которых мне дал он. Минуты, часы, дни счастья, которые случились благодаря ему. И что бы ни произошло - я никогда не уйду из своего Дома. Никогда не покину это место, в котором хранится частичка сердца. Моего сердца. Оторвать эту частичку от себя я никогда не буду в силах.

Я плачу... Плачу от счастья, от нежности, от любви, от радости, от гордости - все чувства слились сейчас во мне. Люблю тебя, моя Молодежка. Люблю вас, мои хорошие, всех люблю, все мне дороги. Люблю эту сцену, и закулисный коридорчик, и ступеньки, и фойе... Что бы стало со мной, если бы не всё это? Я без этой части меня не могу существовать, я ощущаю себя неполной, нецелой. Наверное, так туда приходят работать. Возможно, и я тоже буду работать там. Потому что именно такая любовь и такая фанатичная преданность там и нужны. Других там - нет.

Люблю... и благодарю за всё, что было и будет. Непременно будет, потому что наши судьбы переплетены - моя и моего театра.

Три часа ночи... И мы переписываемся с тобой, и мне не спится.
А вставать в семь утра. Дайте мне сил сказать "спокойной ночи" и уйти! Уйти, не думая о том, когда и как ляжешь ты...

Выдумать более разноплановых режиссеров, чем Кустурица и Бёртон - сложно. А ещё и Лассе Халлстрома не хотите? А "Дон Жуана де Марко" на языке оригинала? А я вот всё это захотела... И получились восхитительные выходные.

Начала я с "Что гложет Гилберта Грейпа?". Кроме Деппа (в главной роли, разумеется), там играл молоденький Ди Каприо, причем играл умственно отсталого мальчика. Я была в восторге. Фильм без лишней приторности, без навязчивого хэппи-энда, этот самый хэппи энд был с легким привкусом горечи - то, что я люблю. Депп прекрасен. Это ведь не просто физическая красота, это сочетание этой самой красоты, обаяния, какого-то невероятного магнетизма и бездонного таланта. И снова - в глазах Гилберта читается история Гилберта, его чувства, его мысли...

"Эд Вуд" Тима Бёртона снят на год раньше "Гилберта". Но там глаза Деппа на порядок старше. Там он - неудачник-режиссер Эд Вуд, тридцатилетний, полный мечтаний и амбиций человек, который не может понять, что все его фильмы - ничто. Это сложный фильм, его надо много раз смотреть, чтобы понять, поэтому пока анализировать не буду. Просто... мне понравилось. Очень. Черно-белый Депп, старое кино...

А сегодняшний день я начала с "Аризонской мечты" Эмира Кустурицы. С музыкой моего любимого Горана Бреговича и, разумеется, с неподражаемым Деппом в роли Акселя. В роли человека, который никак не разберется в своей жизни. Ему нравится смотреть в глаза рыбам и спать в грузовике. А его привозят к дяде Лео, который женится и мечтает сделать Акселя своим шафером, продавцом кадиллаков. А ещё он мечтает построить лестницу из кадиллаков до Луны. Аксель же вдали от своих рыб так потерян, что прибивается к сумасшедшей Элен и её падчерице Грейс. Обе влюблены в него, и он снова растерян - он не может выбрать. Он любит Элен, мечтающую летать, - но она становится "облаком", сквозь которое он видит и любит Грейс. Играет с ней в русскую рулетку с помощью револьвера, целует её на крыше и предлагает быть вместе. Но Грейс мечтает стать черепахой и жить вечно. Её жизнь гле-то надломилась. "Две неправды не составляют правды" - а они - две такие неправды. "Я люблю тебя" - шепчет она, едва касаясь губами щеки и не смотря в глубокие черные глаза. И уходит в ночь с револьвером и в белом платье.
А Аксель мечтает стать эскимосом и ловить рыбу, у которой оба глаза на одном боку. И может быть, его мечта исполнится. Ведь полетела же Элен! И Грейс, должно быть, будет жить вечно. И Аксель в своих снах видит одну только рыбу - свою аризонскую мечту...
В этом фильме всё в такт - и музыка, которая рассказывает чуть ли не больше, чем картинка, и ливень, и ураганный ветер, и красавица Фэй Данауэй, и все эти мечты... И Джонни Депп со своими загадочно-грустными глазами Акселя.
Хочу смотреть Кустурицу ещё, пусть даже и без Деппа. Мое кино. Мое.

Ну и в завершение был "Дон Жуан де Марко" вы оригинале. Неповоримый мексиканский акцент в голосе Деппа... Глубокий голос Марлона Брандо... Как я жива-то, а? Думала, скончаюсь от восторга прямо у экрана. Да ещё и слушала в наушниках. Можете представить себе Дон Жуана - Джонни Деппа, говорящего своим проникновенным голосом с акцентом прямо тебе в ушки? Это было восхитительно! Советую всем посмотреть этот фильм!

Вот такие были выходные... Джонни Депп гений. Я буду это повторять всё время, потому что это - чистая правда.

Рядом с тобой всё легче. Даже когда ты незримо рядом - просто надписью "online" и несколькими ничего не значащими фразами.
Я улыбаюсь. Хотя я не хотела бы улыбаться. Мне хотелось бы, чтобы мне было всё равно, онлайн ты или нет. Говоришь со мной или нет. Любишь меня или не любишь.
Но у меня нет выбора - мне не всё равно. Я с ума схожу от того, как мне важно всё, что с тобой связано.
Я бы хотела, чтобы ты прочитал мои мысли. Все. Даже самые тайные. Тогда ты, наверное, понял бы, как сильно ты мне нужен. Как мне хочется дышать рядом с тобой. Потому что в день, когда я влюбилась в тебя, я вдохнула - и не могу больше выдохнуть. Мне нужно, чтобы ты был рядом. Тогда всё - проще. Тогда всё - легко. Нет ни трагедий, ни драм. Есть только ты. И твои слова. Твоя улыбка.

Где мне взять отворотное зелье? Выпить - и не думать о тебе больше никогда.