Пятьсот раз могу сказать, что почти не люблю тебя.
Но ты болеешь так, что наверное будешь отменять спектакль. А это серьезно. Это уже очень плохо. Это означает, что ты валяешься один дома с высоченной температурой и, как всегда, не лечишься...
И мне до слез тебя жаль, как маленького. Хочется бросить всё, примчаться к тебе, напоить чаем с медом, антибиотиками и положить на лоб холодное полотенце.

Но ты меня не ждешь. И я не знаю, как себе это объяснить.

Сегодня странный день.
В моей квартире пахнет клубничными пирожками и сердечками с корицей - я пекла...
Готовы иерусалимские свечи - завтра Рождество. И я всегда верю в рождественские чудеса, пусть эта вера уже немного и не моя.
Ужасно прошло "Метро". Молоденькие эгоисты-студенты не хотят слушать Спивака... А ведь он прав!
Мой крысик теперь живет в новой большой клетке, правда, пока он к ней не привык.

А меня весь день дергали и все чего-то хотели, и ногти снять не удалось - кончилась в салоне жидкость...

И весь день проговорила сначала с милой Евой, а потом с дуэньей.

Странный день - всё не как всегда, всё наперекосяк. Хочется выпить глинтвейна, который так волшебно варит моя дуэнья, зажечь свечку и смотреть в темноте любимое старенькое "Танго втроем"... И верить в любовь и счастье.

PS. А человек, которого так не хватает мне, сейчас болеет...

Я всё равно не смогу уснуть, не разобрав этот фильм. Не смогу вообще нормально дальше существовать, не поняв его.
Я пересмотрела его сегодня. Прочитав 50 страниц обсуждения фильма. Передумав о нем несколько ночей и дней. Посмотрев вырезанные сцены - за них больно. Эти сцены - часть логического повествования, более того, огромная часть смысла. И их так безжалостно искромсали, выкинули из фильма.
Но всё неважно. В первый просмотр я спокойно смотрела. Да, эмоции были, да, титры я не убирала, думая о чем-то своем. Фильм запал куда-то в самые дальние уголки и остался там. До поры... Сегодня я захлебывалась слезами. От прочитанного за день, от пережитого в фильме, от обнаженной души, которая раскрывалась мне доверчиво и страшно. От того, что я понимала куда больше, чем в первый раз.

Рочестер - человек, не имевшей опоры. Он судорожно хватается за воздух в надежде отыскать то, за что можно ухватиться. И не находит. Веры нет. Разума оказывается недостаточно. У него получается иллюзия жизни. Игра в жизнь. Игра для самого себя больше, чем для окружающих. Театр - вот его страсть, потому что там нет жизни. Игра. Которой он учит Лиззи, ведь не зря он учит её так точно, так успешно - он знает, как надо играть. Как надо пить и блудить, чтобы создавать иллюзию любви к жизни. Играть в желание жить в этом мире.
Этот человек не хочет быть "обезьянкой" в чужих руках. А все пытаются видеть его именно обезьянкой. Таково время - таковы люди. А что делать Джонни, если он всегда отвечает на поставленные вопросы - и всегда только правду? Если он не умеет быть обезьянкой - что тогда?

У него какая-то "недожизнь", он как "трехногая собака"(по выражению Ани). Он вроде живет - а оказывается, что жизни не получается. И самое страшное наказание от Карла - быть с самим собой. Потому что накануне смерти, после "недожизни" быть с собой невыносимо. Быть с собой - это признаться себе, что ничего не было. Всё выдумка, игра, театр - а ему 33 года и он умирает от сифилиса. Он обращается к Богу. Он говорит сыну, что обязанность мужчины - служить Господу. Почему? Пока я не могу выразить словами...

Он манипулятор? Да. И нет. Я не понимаю, осознанно ли он манипулирует людьми, вызывая их на реакцию, или же он не понимает, что на боль отвечают криком, на дерзость - пощечиной. Возможно, он понимает это слишком хорошо и это - очередная игра. С друзьями, с матерью, с женой, с королем...

Лиззи Барри... У неё "есть характер". Она не хочет быть никому должной. Не это ли привлекает Рочестера, кроме театрального блеска? Она чем-то похожа на него - получает от жизни чего хочет и играет - на сцене и в жизни. Только, мне кажется, от жизни она получает удовольствие. Он хотел использовать её, чтобы она радовала его своей игрой на сцене, а получилось, что она использовала его.
Интересно, каково ей было каждый вечер играть спектакль, где она закрывала Рочестеру глаза?

И единственная, кто осталась рядом, примирясь со всем - его жена. Которая так старалась изменить его, пыталась вытащить его из игры. И которая была его по-своему дорога. Просто он не умел отвечать по-другому на вопрос: "А я?" и говорил правду о разряженой мартышке.

"Do you like me now?"...
Yes.
Острая жалость вперемешку с горькой любовью - что может быть более женственным? Разве может этот человек вызывать иные чувства? Разве можно иначе относится к гению, которому не повезло с временем рождения, не повезло с окружением, не повезло с самим собой? Разве можно не жалеть человека, не сумевшего жить, не чувствовавшего жизни? Разве можно не любить его горько-горько и безнадежно за то, что он всё-таки жил, всё-таки играл, писал, метался и пытался найти опору, найти смысл, найти цель? И разве не бесконечно горько от того, что нашел он это всего лишь за несколько минут до смерти?

Да, я люблю вас, граф Рочестер. И мне бесконечно вас жаль...

Сколько раз не теряй себя, всё время хочется себя найти. Наверное, затем и нужны все эти книги, фильмы, слова... Потому что себя найти хочется больше всего на свете.

Ищу... снова ищу и снова не нахожу...

Запуталась в Libertine...

У меня до последнего не было новогоднего настроения. Но я не пожалела, что поехала встречать Новый год с подругами. Было душевно. Весело. И очень здорово))
А 1 января мы даже в кино сходили днем!

А вчера с утра мы с девчонками и Евчиком пошли на замечательный спектакль "История Кая и Герды", а потом я отправилась с Евой к своей милой дуэнье в гости. И просидела с ними до самого позднего вечера. Она сварила замечательный глинтвейн, и потом - нам всегда есть о чем поговорить. А я так давно её не видела! И мне было очень уютно и хорошо сидеть с ногами на её диване, пить ароматный глинтвейн и слушать-слушать-слушать... И смотреть книжку про Иерусалим, и обсуждать "Распутника", и много-много всего. Они с Евой подарили мне "Храбрец" - неудачный режиссерский опыт Деппа)) А ещё брелочек с надписью принцесса. Я их ужасно люблю. Я так рада, что выбралась к ним и обо всем поговорила. А ещё собираемся с дуэньей выбраться по музеям и в кино! Я так люблю с ней ходить))

Мне подарили иконку из Иерусалима. А ещё с лета лежит подарок моей любимой дуэньи - свечи из Храма Господня. Только они чуток поломались в пути и я их реанимирую - чуточку плавлю и выпрямляю... На Рождество буду зажигать.

Я счастлива... По крайней мере сегодня))

Примите мои поздравления заранее, ведь у меня есть что сказать...

Дорогие мои! Желаю вам в 2009 году не терять себя, не обращать внимания на проблемы и знать, что всегда и всё у вас будет хорошо. Будьте счастливы, не бойтесь этого! Любите и будьте любимы! Пусть наступающий год принесет с собой исполнение самых заветных желаний. Пусть он будет радостным, счастливым, ярким. Пусть хорошее настроение никогда вас не покидает, а болезни обходят стороной.
И пусть мы все останемся друг у друга. Я очень вас люблю - а это значит, что несмотря ни на что, наступающий год будет ХОРОШИМ!

С НАСТУПАЮЩИМ!

Кто давно меня знает, тот в курсе, что я люблю подводить итоги. Мне нравится знать, что хорошего случилось со мной за год, мне нравится ещё раз всё вспоминать и писать приятные слова.
Завтра я уезжаю в Питер и вероятно до 2 января не вернусь, так что подведу итоги года заранее.

На столе рядом - чашка чая с корицей, куча дисков с фильмами... Я вспоминаю прошедший год и всё-таки ни о чем не жалею. Очень много было хорошего, очень много было счастливого.
Был в этом году мой любимый театр, были репетиции Кихота. Было радостно, шумно, волнительно. Это было бесконечное счастье, май-июнь, премьера, которую я считаю "своей".
Я съездила на Кипр, к солнцу, к морю, я отдохнула... Мне там было очень хорошо!
Было такое счастливое лето, было столько надежд, столько чувств. Жаль, что ничего не сбылось, но как же я была счастлива в это лето!

В этом году люди появлялись и уходили. Об одном человеке, исчезнувшем из моей жизни недавно, я не жалею. Я стараюсь стереть из своей памяти всё, что связано с Риной. Стараюсь не пересекаться никаким образом. Это лишний человек и я очень рада, что я поняла это.

Зато сколько людей я за этот год узнала, сколько могу назвать родных и любимых имен...
Я опущу актеров - тут всё ясно... Андрюшка, мое солнце Андрюшка, Сережа Яценюк, Егорушка, ребята-студенты и прочие, и прочие)) Люблю их, свинтусов)
Ксюша... Ксю я очень боялась - сама не знаю почему. Познакомилась я с ней 30 декабря 2007 года. И сейчас удивляюсь - чего боялась? Ксю - солнце моей жизни, радость этого года, чудо мое любимое! Она сейчас такая родная и любимая, что я не могу вспомнить - а как оно было, без неё?)) Я так рада, что она рядом, она так много поменяла в моей жизни!
ОЛ-Я За очень короткое время ты стала мне родным человечком, мнение которого для меня очень значимо, мысли которого сходны моим мыслям. Нас объединил наш любимый город) Спасибо тебе за то, что ты есть!
Милусь Я тебя очень мало знаю, но я знаю, что ты - замечательная. Трогательная, милая, светлая... Мила, надеюсь, я узнаю тебя получше))
Льдинка Таню я тоже сначала жутко боялась... Я и сейчас не всегда понимаю её и от того - побаиваюсь. Она очень много дала много и очень много сделала, она помогала мне с моим сайтом. И сейчас вдруг напишет что-нибудь этакое... от чего жить становится легче.
Драгоценная дуэнья Этот год дал мне мою дуэнью. Я не помню, с чего это всё началось и до сих пор не понимаю - почему я? Анечка - человек, без которого я бы не выжила, наверное, в этом году. Я никогда не забуду тот вечер, когда я срывающимся голосом попросилась к ней в гости, потому что было так плохо, что я готова была броситься под машину. Она могла сказать что угодно, она была занята, у неё своя жизнь. Но она сказала - конечно. Напоила соком и спокойно выслушала. Она ничего особенного не посоветовала, ничего такого не сказала, но после того вечера я впервые за несколько недель улыбнулась. Я не знаю что сказать о ней кроме того, что я её очень люблю. И не знаю, как смогла бы жить без её поддержки, без её советов, без её голоса... Как-то на мой вопрос "почему же ты общаешься со мной, ведь я маленькая?" она ответила - "а ты не думаешь, что я всегда хотела младшую сестру?". А я всегда хотела старшую. Люблю тебя, моя дуэнья!
Евчик Евчика я тоже почему-то боялась))) Она развеселится, когда узнает) Когда узнала поближе - поняла, что это невероятный человечек! Она очень красивая, очень умная, мудрая, как и её мама, и в то же время по-детски непосредственная, немного наивная. И такая замечательная, такая трогательная, такая ХОРОШАЯ! Евчик - частичка моего сердца))

Этот год сделал меня модератором сайта Мир Молодёжки и админом сайта Андрея Шимко. Этот год вообще был очень важным... Что-то получилось, что-то нет. НО! Всё, что было - было не зря, я твердо в это верю.

Жаль только, что то желание, которое я загадывала в прошлую новогоднюю ночь - не сбылось. Жаль, что сейчас мне не так хорошо и легко, как хотелось бы. Но я верю, что всё будет хорошо. Потому что рядом те, кого я люблю. Кроме тех, кого я уже назвала, есть у меня ещё моя милая Опоссум, боевая подруга; Птичкин, которая знает меня столько лет, что боюсь, уже от меня устала; есть Иришка, есть Олечка Простова, есть Викуля, есть моя любимая соседка и давняя подруга Даша.
Оставайтесь рядом! Я вас очень люблю!
Спасибо этому году за всё, что произошло и - прощай, 2008 год!

Чтобы было новогоднее настроение, мне нужно очень мало. Всего лишь солнце на улице, снежок; наряжать новогоднюю елку; слушать новогодние песенки.
И вот оно - настроение!
Завтра в Икею за подарками... Надо ещё придумать, кому что.
Сегодня хочется "Кошмара перед Рождеством" на языке оригинала, но увы... Нету. Придется довольствоваться Суини Тоддом и возможно Распутником.

А ещё вчера и сегодня я поговорила в аське с любимой дуэньей... И мне стало спокойнее, легче. Это человек, который умеет всё в моей голове разложить по полочкам, расставить по местам. Моя самая любимая дуэнья! Не у всякой принцессы такая есть

Я всегда пересекаюсь с важными людьми случайно. К Оле в дневник я зашла совершенно случайно и... и наверное почувствовала что-то родное. Я рада, что нашла её в этом большом мире, человека, который чувствует и думает как я, который меня так хорошо понимает и который так умеет поддерживать! Оля, всё будет хорошо. Я просто это знаю. Мы с тобой непременно погуляем - по Фонтанке, по Дворцовой набережной, по любимым улицам.

Милая моя, трогательная Ева! Пишет мне такие трогательные и приятные смски)) Это так согревает и поддерживает. От этого так хорошо - от того, что девочка Ева думает обо мне))

Опять я, как это обычно у меня бывает, решилась на бессмысленную и трудную работу. На форуме создавала раздел о студентах Спивака. Дело шло тяжело, студенты кочевряжились аки Звезды Первой Величины, капризничали и отказывались помогать. Но я всё равно всё доделала.
И вот пожинаю плоды - детишки официально поблагодарили, Егорка Кутенков поставил на свою страничку вконтакте ссылку на форум и подписал: "Большое спасибо Нине Киреевой", ребята шлют на почту и вконтакт сообщения со своими биографиями и фотками.
Так приятно, что труд оценен))
Всё-таки Шимко меня в этом плане выдрессировал, полгода делаю ему сайт и спасибо за всё это время услышала раза три, и то подивилась этому))

Это такой фильм, о котором невозможно говорить. Я понимаю, почему у моей дуэньи этот фильм - самый любимый. Я разделяю её взгляды. Гениальный фильм. Его непременно нужно смотреть.

Вообще-то черная полоса у меня началась ещё в начале ноября, но я в это верить не хотела. Сейчас она уже настолько черная, что затемняет наступающий праздник. Праздновать не хочется. Хочется напиться любимого вермута и лечь спать.

А пересдача так и не сданного зачета после 10 января... А 10 января уже первый экзамен, до которого я не допущена.

Все про меня радостно забыли. Оказывается, когда я неделю не напоминаю о себе, забыть про меня легче легкого. И даже ни разу не спросить как дела. Ну и пожалуйста...

Всё плохо. Нет у меня праздника, нечего мне праздновать. Новогоднее желание не сбылось, ханукальных чудес не случилось, как, впрочем, и рождественских. Точнее, они случились. У всех. Кроме меня, разумеется. Чудесненько.

В довершение всего меня добивают приятные мелочи: сломалась молния на единственных зимних сапогах, я не попала к парикмахерше, у меня разваливается сумка и я до сих пор никому не успела купить подарки. Так что даже не вздумайте поздравлять меня. Не с чем.

22 декабря евреи празднуют Хануку. Моя милая дуэнья рассказала мне, что это за праздник, делюсь с вами. По-моему, он очень светлый и добрый. Ведь празднуется чудо, а это всегда замечательно.

Когда-то давным давно греки под водительством Антиоха-Епифана оккупировали Израиль и захватили Иерусалимский Храм, осквернив его идолопоклонством. Против них было поднято восстание под руководством братьев - Маккавеев (Маккаби, поэтому все спортивные клубы в Израиле так называются). Они победили греков, отбили Храм, но чтобы начать там службы Всевышнему, нужно было подготовиться, и на подготовку нужно было не менее 8 дней. Однако Всевышний,в знак того,что в вере не может быть перерывов даже по уважительным причинам,помог. В Храме был найден один маленький пузырек освященного масла для ритуального светильника - меноры, которого хватило бы на 1 день. Но оно, это масло, горело, не иссякая, 8 дней, пока священнослужители готовили и освящали новое масло. В знак этого 8 дней прибавляют по 1 свече в хануке, едят пончики и картофельные оладьи, изжаренные на масле и всячески радуются.

Мне нравится Ханука!))

Эту песню я люблю в Суини больше всего. Как и моя дуэнья))

Вообще... люди бывают самые разные. Вот сейчас я "общаюсь" с одной милой юной особой, которая хамит и "тыкает" мне со страшной силой, а всего-то и оснований, что ревнует меня к ребятам-студентам. Мне смешно и грустно - ведь эта хамка и с ребятами общается, правда по сети, и считает, что с ними дружит. Ребятам она, очевидно, не хамит.
Вообще я людей не люблю. Люблю только тех, кого хорошо знаю и кого люблю))) Тавтология. Но вот "толпу", массу я не люблю. Потому что, к сожалению, понимаю, что большинство вырастают из таких вот малолетних хамок и ничего из себя не представляют. Это обидно. Я вообще плохо отношусь к нашей стране. У нас огромный процент "массы" и маленький процент приличных людей. Я терпеть не могу массу. Это толпа, которая думает одинаковыми, бредовыми мыслями. Например, ненавижу отношения большинства людей к евреям. Ненавижу это тупое отождествление "еврей-плохой". Терпеть не могу эту пустую гордость "я-русский". И что? Твоя-то в чем заслуга?
Короче говоря, я наверное злобная мерзкая брюзга, но вот таков мой взгляд на жизнь. Я бы хотела жить на Кипре, во Франции, да в любой европейской стране! Но не могу. Мое сердце отдано Питеру, без него я зачахну. Вот такая сложность...

Алена в воскресенье улетает в Израиль. А я опять не лечу туда, куда я наверное хочу больше всего на свете уже много лет.
Наверное, я туда так никогда и не попаду...

Завтра последний день в школе, а потом начинается веселье под названием "сдай 9 зачетов за 6 дней"...

Снова как-то всё не так и не то. Хочется зарыться с головой в подушку и рыдать.
Но это же временно?...

Новогодние чудеса не сбываются. Как ни загадывай, как ни проси - ничего не сбудется. Не бывает чудес.

Сегодня наконец-то посмотрела "Суини Тодда". В восторге!!! Атмосфера фильма, цвета, костюмы, Депп... Как всё сочетается, как всё подходит друг к другу! А Хелена? Шикарная актриса! И вообще, сама задумка, этот почти пародийный мюзикл... Только Бёртон с Деппом могли пройти по грани между комедией и триллером, и сделать при этом мюзикл!))

Напеваю мелодии и песни... Непременно пересмотрю!

Этот фильм я на неделе получила, зайдя в гости к моей любимой дуэнье. Сидя вместе с ней и Евой, мы смотрели их любимые сцены и Евка тихо напевала)) Скоро и я так буду!

Настроение отличное, несмотря на то, что болею, что завтра в школу учить детей... и даже чуть-чуть подзабылось 17 число... Только бы всё было хорошо...

Наверное, чтобы забыть одни глаза, нужно найти другие. Такие же светлые, загадочные, уставшие, радостные, страшные, странные и такие родные... Таких больше нет, думала я.
А вот вчера усомнилась, увидев в почти таких же глазах растерянность, удивление, радость. И что же теперь?
Ни-че-го. Потому что кроме твоих глаз есть ты - весь целиком. А у тех, других глаз, тоже есть кто-то - весь целиком. И вы очень непохожи. Хотя вру, в одном вы схожи - вы оба очень талантливы.Очень.
Что-то будет дальше?

10 спектаклей "Дон Кихот". 9 из них я видела. Сидя на десятом, вспоминала все репетиции, прогоны, май, июнь... Как было хорошо, как было здорово! И как сейчас ясно видно, ради чего всё было. И пусть опять мудрят с несчастным вторым актом. Всё равно вернут лучший вариант. И пусть все уставшие и расстроенные, всё равно они умеют играть так, что дыхание перехватывает. Всё равно этот спектакль - родной. Как ребенок. И тортик со свечами в виде цифры 10 - это то маленькое скромное "спасибо", которое я могла им сказать за этот десятый спектакль.

А в пятницу перед "Метро" развеселившиеся студенты были похожи на детишек, которых оставила одних воспитательница - Спивак и Мирош в Берлине, с гастролями "Касатки", и детки остались одни. Чему бурно радовались)) В результате мы услышали и увидели номер под названием "Как Нодар заснул, играя спектакль в Мариинке", увидели сто пятьдесят вариантов игры Дунаевского, который страшно горд тем, что "работает над ролью".
У Егорки Кутенкова в четверг был др и я решила, что надо купить ему цветочки. Три желтых тюльпанчика. Ну а темно-бордовую розу для Яценюка я обещала ещё в прошлый раз.
Это ж надо видеть, какие глаза делают неизбалованные вниманием студенты, когда им дарят цветы!

Если 17-го всё будет хорошо, то всё будет хорошо...

Как в старые добрые времена, иду на "Льва зимой". Из 380 мест продали только 58))) Потому что нельзя резко ставить такие спектакли и продавать билеты за 5 дней. На Льва и так народ не особо ходит, а уж выкупить зал за 5 дней - это из области ненаучной фантастики!

Но Нечаева снимают для какой-то передачи. И он хочет, чтобы всё было по-взрослому - полный зал, переаншлаг, восторженные фанатки))))))))) Короче, ему нужна массовка. Созываем всех знакомых!))

Надеюсь, на неделе всё получится, что задумывалось. Тогда, наверное, будет легче. Тогда, наверное, станет легко и празднично.
Да, кстати, не забыть написать списки - кому что дарить на НГ...