Вот четвертый год мечтаю встать на коньки. Четвертый год не получается не то что встать, а даже на каток сходить...
С Андреем не разговариваю, хотя уже даже сайт требует, чтобы поговорила. Сделала обновления, вывесила репертуар, а ведь фотку на главной без него не поменяешь! Неужели придется разговаривать?
Состояние - Только без сигареты - курить я вроде бы бросила. Надолго ли?
Мечусь между просмотром "Морфия" и "Распутника". Подозреваю, что оптимизма в жизни мне это не прибавит. Зато займу голову мыслями. Мыслями не о себе.
Ксю 29-го уезжает домой на целых 9 дней! Как же я без неё? Помру!!!
Надо бы заниматься вторым сайтом, да желания нет, лень просто катастрофически...

Не вовремя я курить бросила...

Очень хочется наконец написать, что всё хорошо. Я так устала от этого вечного состояния ожидания, когда же уже будет хорошо.

В марте обещают пока что КиП и 12-ю ночь. Посмотрим... Ещё сто раз могут отменить. И вообще я против, потому что если они сыграют их в марте, то скорее всего не поставят на апрель. А я так хотела КиП на свой день рождения!
Но похоже фиг мне. Андрей на гастроли намылился, и как пить дать, именно на мой др. То есть даже Кихота не поставят.

Так и не сходила на Стиляг. Не сходила на репетиции. На премьеру. Даже на капусту! А всё эта сессия. И главное ради чего все страдания - ради финальной тройки? Уууу, как я на себя зла. И на всех зла.
Надеюсь, на Стиляг ещё попаду в кино. А то вообще будет ужасно((

Позавчера была в гостях у двоюродной сестренки! А 24 января, то есть уже вчера, ей исполнилось 2 месяца! Большая)) Люблю её ужасно, она такая замечательная, смешная и такая родная!

Я так давно не видела Еву и Аню... я так соскучилась! Несмотря на телефонные разговоры, смски и аську, мне не хватает их веселого щебетания, их тепла... Скучаю. А у них свои радости и переживания, и я рада, что я - часть их жизни.

"Храбрец" прошел мимо меня. Как-то не зацепил, хотя понравился. Потом пересмотрю. Хочется чего-нибудь пожестче и потяжелей. Вот Распутника к примеру. Чтобы "загрузиться" и не думать о своих проблемах.

Дел куча, а сил нет совсем. Устала. От всего. Вчера были фотки с Кипра и как вспомнила...захотелось реветь в голос. Хочется отдыха! Чтобы валяться кверху пузом на солнце, купаться в море - и никаких гостей, навещаний, врачей, справок, курсовых, обещаний, обид... Господи, КАК же я вымоталась... Ещё и каникул не будет совершенно.

Так хочется написать, что всё хорошо. А всё правда хорошо. Кроме того, что с марта придется одновременно с учебой работать воспиталкой в дет саду; что не начата ещё курсовая, а в апреле уже надо сдавать; что с тобой я не разговариваю, потому что ты полная свинья; что люблю я тебя всё равно, хоть и не разговариваю...
Где оно, "хорошо"?!

Улыбаюсь,а сердце плачет
в одинокие вечера,
Я люблю тебя.
Это значит-
Я желаю тебе добра.
Это значит,моя отрада,
слов не надо,
и встреч не надо,
и не надо моей печали,
и не надо твоей тревоги,
и не надо,чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и радость вдали маячит,
и о многом забыть пора...
Я люблю тебя.
Это значит-
я желаю тебе добра.
Значит,как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?
Кто же скажет,моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует,как же быть?
Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет...

Кто сказал,что легко любить?

В.Тушнова

Строчка из песни, которая крутится в голове. Бумбокс...

Последний экзамен сдала на 3. Зато сессия закрыта. Окончательно. Много всяких планов на каникулы, а хочется, чтобы без планов - лежать на диване и смотреть кино.

А сейчас я отправлюсь лежать, пить чай с корицей и смотреть "Храбреца". Хоть это-то я заслужила? (верный ответ - нет...)

Уезжаю утром в Питер - готовиться. И ходить на репетиции, возможно.
И хочу на спектакль Дениса Хусниярова "Жестокие игры" по Арбузову. Собственно, цитата в заголовке оттуда. Нравится.

Пожелайте мне удачи! В четверг сдаю самый последний в эту сессию экзамен! Хочу на 5!

Жаль, что сон не оказался хоть чуть-чуть близок к правде...

А когда близкому человеку плохо - я это замечаю. Тем более в данной ситуации это не возможно не заметить - по односложным ответам, по содержанию... Но я ничего не могу сделать и даже спросить не могу, потому что...потому что я знаю, что это не поможет.

И то, что со мной два дня не разговаривают - я не могу обижаться. Я знаю причину. Мне просто грустно. Как в детский мультиках - там нет горя, там нет депрессий, там есть такое состояние "грустно". Вот мне очень грустно.

Мне снился такой хороший сон, что хочется его смотреть снова и снова...

Но уже день и пора просыпаться окончательно, идти покупать наушники и начинку для пирога...

Сегодня мне вдруг очень захотелось, чтобы мне подарили цветы... розы, тюльпаны, ромашки, подсолнухи... Любые. Только чтобы подарил их непременно тот, единственный человек, от которого этого так хочется.
Таких чудес не бывает, но этого так хочется! Зажмурить глаза, открыть - и чудо случилось. И я буду стоять с букетом желтых тюльпанов или чайных роз и улыбаться.
Так не бывает...
Так не бывает.
А как сделать, чтобы было именно так?

Очень хочу цветов... не вспомнить, когда кто-то дарил мне их последний раз - кажется, никогда.

Хотя вру... давно-давно, ещё на 1 курсе... 8 марта и 5 бордовых роз... я была так счастлива! Тогда они были от любимого человека.
Но это было так давно, что это уже можно считать неправдой.

Потому что это - чудесное исключение из правил моей жизни - цветов мне не дарят.
Не бывает такого.
Не бывает.

Вроде понимаю, что надо бы написать про КиП, иначе уйдет впечатление, но пока... не могу. Могу рассказать только, что был срочный ввод - на две небольшие роли ввели студента Егорушку Кутенкова. Это супер - как он обыграл то, что не помнил текст! Как он импровизировал на ходу! У меня была тихая истерика, но свое восхищение я ему выразила. Вот именно таких актеров, как Егор, только и пускать на срочные вводы! Он делает это блестяще!

Мне сегодня думается вот о чем: "мы в ответе за тех, кого приручили". Насколько это верно в отношении людей! Мы приручаем, приучаем, что всегда рядом, что поможем, поддержим, поговорим... И не чувствуем ответственности за человека. "А что, он же не хомячок, без меня прекрасно проживет!" А есть такие, кто как собачка - остается преданным и непонимающим, за что его бросили?
Я сама такая. Меня легко приручить, я легко привязываюсь, легко начинаю отдавать себя человеку, который мне дорог. И многие этим пользуются - взяв всё, меня просто бросают. Перестают общаться, пропадают из жизни, отговариваются нехваткой времени. И я всё время не понимаю - неужели они не чувствуют ответственности за меня? Неужели не понимают за то время, что рядом, что я очень тяжело переживаю, когда меня оставляют родные люди?
Сама я всегда отвечаю перед собой за "прирученных" людей. Никогда их не бросаю, не прекращаю общение, пока знаю, что нужна.
Но почему-то я одна такая... И приручая, никто не задумывается, что люди могут быстро надоедать...

Главное - в это верить.

Я всё-таки была на КиПе, но расскажу как-нибудь попозже...

Переживаю за Аню и Еву, после похорон становится ещё тяжелее... И я знаю, что им сейчас очень плохо.

Остался последний экзамен, два предыдущих сданы на 5 и 4. Осталось чуть-чуть и каникулы!
На следующей неделе планирую ходить на репетиции нового спектакля в Молодежку. Надеюсь, это получится.

Всё будет хорошо. Будет!

Завтра утром зачет. 15-го в 10 утра экзамен. А я ещё ничего не открывала.
Какой к черту КиП завтра? Какой капустник?
Наказываю себя самым жестоким образом - запрещаю себе идти в театр. Буду сидеть и учить.

Я хочу порадовать Анечку 15-го четверкой или пятеркой. Я хочу чтобы она хотя бы этому улыбнулась - ей сейчас так трудно. Она так устала, моя бедная... А самое ужасное - я ничем не могу помочь. Самое страшное - бессилие. Когда я знаю, что ей плохо, но ничегошеньки не могу сделать.

Как же сделать так, чтобы у всех всё было... ладно, пусть не хорошо, но хоть НОРМАЛЬНО?!

Когда моим близким плохо - точно так же плохо и мне. И я не могу нормально существовать, когда знаю, что Ане плохо, что Еве плохо, что Опоссуму плохо...

Сижу и плачу... а знаю, что надо не плакать, а учить. Не могу...

В Питере снова смена погоды... Вместо вчерашнего -6, света и снега и позавчерашнего -10 и метели случились +3, серое хмурое небо и грязь. Наверное, всё-таки питерская погода отражает настроение. Или создает его - я пока не могу понять. Просто она разная, эта погода. Бывает снег, который падает хлопьями, целует щеки, кружит, улыбается, радуется. А бывает снег, который залепляет стекла очков, пристает, липнет, слетает с серого неба и говорит, что всё плохо, что ничего не наладится и хорошо не будет.
Сегодня второй вариант... Хотя очень хочется верить, что завтра вдруг выглянет солнце, повалят веселые снежинки, всё будет белоснежное, чистое...

А у меня завтра утром пересдача зачета и простановка экзамена, который я 10-го числа сдала на пять. А вечером - долгожданный "Король и принц" и староновогодняя капуста! Не знаю, пойду ли... Ведь 15-го снова экзамен, а я не готова.
Андрей вроде бы выздоравливает. Заказала ему на ozone фильм в подарок, он должен его оценить! Завтра поеду забирать. И вообще... хочется завтра хорошего дня. Очень хочется.

Удачи мне... удачи!

Евчик - чудная моя, трогательная... Даже когда ей плохо - она всё равно такая же отзывчивая, светлая, родная...

Для тех, кому интересно

У моей Анечки умерла прабабушка... Она очень долго и тяжело болела. Она была замечательным человеком, я это знаю по рассказам Евы и Ани. Мне так жаль... так жаль Аню,Еву, Анину маму...
Плачу...

Спектакль вчера всё-таки отменили...
После чего моя дуэнья сказала: "Приезжай, я тебя покормлю"))) Конечно, я поехала.

Первый раз я испытываю удовольствие от процесса воспитания. Конечно, всё полушутка, полусерьез, но когда вчера Нюта ругала меня за то, что я не готовлюсь, мне было ужасно приятно... Мне приятно, что за меня волнуются, обо мне заботятся, меня воспитывают. Может быть, потому что именно Аня умеет это делать так, что меня это не раздражает, а радует. А может, всё дело в том, что я ужасно её люблю, очень уважаю и ценю, и мне хочется слушать её и слушаться.

И мне так хорошо всегда у них - слушать веселое щебетание Евчика, рассказы моей дуэньи, смотреть старые фотографии и узнавать и не узнавать Еву и Нюту... Слушать грудной Анин голос с небольшим акцентом, с её полу-польским, полу-израильском "в" вместо "л", с её неповторимыми интонациями... Слушать её можно бесконечно, потому что она невероятно интересно рассказывает абсолютно обо всем! И она меня во всем понимает.

А сейчас пойду-ка я учиться, у меня 10-го первый экзамен, и моя дуэньечка велела сдать мне его на 4 или 5, тогда мне можно будет приехать к ним 10-го пить глинтвейн))) Я буду стараться! Ради глинтвейна моей драгоценной дуэньи я готова на всё))))

Только успела пожаловаться ночью Оле, что мало снега...
Встала полчаса назад - всё замело! Сугробы!))

Сейчас собираюсь и уезжаю в Питер - вечером спектакль, а ещё надо купить один важный подарок...

Вернусь числа 8-го, после консультации, всё ж таки сессия у меня, учить надо!

Всех ещё раз с Рождеством! Храните его в своей душе - это самое главное!

Мне так хорошо и спокойно сейчас, в этот момент, пока горят иерусалимские свечи, пока Рождество...

А моя дуэнья... на то она и дуэнья - сразу спросила меня сегодня, почему я такая дерганная - не из-за твоей ли болезни. Как она легко всё понимает! Ей никогда ничего не нужно объяснять, она понимает с полуслова, с интонаций. А ведь я была уверена, что по телефону ничего не заметно, ни как я нервно ломаю пальцы, ни как болит сердце, ни как дрожат руки...
А она всё равно всё поняла, по голосу ли, по словам... не знаю. Я очень её люблю.

А за Ксю я сегодня зажигала свечу. И молила, чтобы всё у неё было хорошо, чтобы на душе у неё стало светлее и теплее.

Скоро погаснут мои свечи - уже минут пять горят одни фитильки и снова мне станет беспокойно. Из-за твоей болезни. Из-за наших отношений. Из-за грядущего экзамена...

Пусть только будут чудеса. Рождественские чудеса. Так хочется немного тепла и счастья....

С наступающим...

Это такой праздник для меня - праздник ожидания чуда. На Рождество я люблю в темноте стоять у окна с зажженной свечей и смотреть, как падает снег... Он часто падает на Рождество хлопьями. И я всегда верю в чудо. Верю, что чудеса бывают.

И сегодня я буду стоять у окна с иерусалимской свечей и ждать чудес... Вдруг! Вдруг? Вдруг...

Фото с НГ