ВСЕМ привет...давно не пользовалось дневником и он был закрыт...вот теперь буду писать...ВСЕМ ПРИВЕТ...

Всем привет...не получаю письма от дневников...может уже не пишут или мне закрыто получение...в чем дело...

Завела собаку ДОБЕРБАНА,это после немецких овчарок,сладкий такой,месяц ему,так что будем расти...

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Исследователи хайфского Техниона обнаружили, что гранатовый сок может быть настоящим лекарством для людей, страдающих диабетом.

Согласно результатам исследования, опубликованным в августовском номере журнала Atherosclerosis, риск развития аретосклероза сосудов значительно снижался у тех пациентов, которые выпивали по 180 мл гранатового сока каждый день на протяжении трех месяцев подряд.

Атеросклероз — главная причина смерти диабетиков: от него погибают около 80% больных, страдающих недостаточностью функции поджелудочной железы.

Самое удивительное, что содержащийся в гранатовом соке сахар ни ухудшал показатели сахара крови у людей, страдающих диабетом, — подчеркивает руководитель исследовательской группы Михаэль Авирам, профессор медицинского факультета Техниона.

Ученые объясняют это тем, что, в отличие от других фруктовых соков, в гранатовом соке сахара связаны с уникальными антиоксидантами, что и превращает их в лекарство от атеросклероза, сообщает Israel21c.

Отметим, что участие в исследовании приняли всего 20 пациентов, поэтому его выводы нуждаются в проверке и подтверждении.

Прошел...ЁМ КИПУР..самый тяжелый день для еврейского народа...каждый из нас хочет и желает,получить прощение от БОГА...в нашем под сознании мы без грешные,а именно в этот день хотим получить благословение на целый год...

ДА БУДЕТ ПРИНЯТЫ МОЛИТВЫ И ПРОСЬБЫ ВСЕГО ИЗРАИЛЯ ПЕРЕД ИХ НЕБЕСНЫМ ОТЦОМ-АМИНЬ!
ДА ПРЕБУДЕТ С НЕБЕС ВЕЛИКИЙ МИР И БЛАГОПОЛУЧНАЯ ЖИЗНЬ НАМ И ВСЕМУ ИЗРАИЛЮ-АМИНЬ!
УСТАНАВЛИВАЮЩИЙ МИР В ВЫСОТАХ СВОИХ,ОН ПОШЛЕТ МИР НАМ И ВСЕМУ ИЗРАИЛЮ-АМИНЬ!АМИНЬ!АМИНЬ!

ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ...
как мама-у детей своих
как сестра-у братьев и сестер
как подруга-у знакомых
как бабушка-у внучек
как соседка-у соседей
как жительница Израиля-у еврейского народа
как рабыня божья-у БОГА.
ПРОСТИТЕ МЕНЯ.

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО - теперь я льготник

Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий- поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре клянча милостыню у толстых базарных тёток торгующих семечками. Прописка всё-таки видимо у него была, потому что менты его не дёргали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов.

Но бывало что и посылали его частенько по разным матерным адресам недобитые кулаки. Тогда Федя заходил со своей козырной карты: ,,А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?,, Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его- любопытство всё же забирало... В конечном счёте соглашались на спор и желающих поглазеть на это дело тоже прибавлялось.

Федя доставал из своей потрёпаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю.

Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар- лоб покрывался испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли всё же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов...

Некоторые тётки начинали креститься и верещать: ,, Будет тебе, ирод окоянный, акстись!,, и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе - спор есть спор. И продолжал мазахизм с каким-то дьявольским азартом. Ещё один удар, последний. И снова стон и слёзы из глаз... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса, а в глазах стояли дикие зрачки. Некоторые говорили, что, может, эта, дохтура позвать?
,,Не надо, я сам!,,- стонал Федя. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей.
,,А закурить нет?,,- мучался Федя. Ему охотно давали ещё и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой...
Мыча от боли Федя выходил слегка прихрамывая с базара, ковылял к ближайшему сараю и , убедившись, что его точно никто не видит, со словами ,,От ведь мудаки!,, усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза.

И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете

ВСЕМ огромное приветствие...я дома...побыла у своих деток...выросли мои внучата за время,которое немогла ехать(война не пускала )3 сентября пошли в садик...старшую отвела ее мама.а младшая пошла с бабулей своей ,то есть,со мной...побыли мы первый день в садике до десяти часов и пошли домой...она пришла домой и маме своей рассказывает,что ее воспитательницу зовут ЭММА и она колошая т.е хорошая...сладкий разговор у деток....4 сентября мы уже были до 11 часов,так мы привыкаем к садику,знакомимся...и после обеда уже приехала домой...ведь утром на работу...5 сентября пошла на работу,так мой дед,это ково я метапелю,говорит,я так соскучился,мне было приятно слышать,что меня ждали...

Грусть - чувство плохое,
Но мне оно чуточку родное.
Такое родное, как матери голос,
Как в поле одинокий стоит желтый колос,
Как волос кудрявый на голове,
Как несчастный, один, цветок в траве.
На этом закончим вечер поэзии,
Нам достаточно ран и депрессии

Уежаю завтра в Бер-шеву к дочери,внучки ждут,не виделись со времен войны,соскучились по бабушке...всем всего хорошего и спокойствия....

500 г творога
2 яйца
1/2 стакана сахара
1/2 стакана муки
щепотка соли

Все тщательно перемещать. Скатываем шарик, потом расплющиваем в лепешку. Когда лепешки сделаны, обязательно даю полежать минут 10-15 (тогда гарантированно пышненькие получаются). Потом обжариваю на небольшом огне.
[350x333]

Готовить можно и большие, на весь противень, пироги, и в сковородочке, и пицца, и пирожки.

1/2 палочки дрожжей(можно 2 чл сухих)
1/2чл соли
Дрожжи перетереть с солью, добавить
1 стакан молока (можно из холодильника)
2 столовых ложки сахара
200 гр мягкого маргарина
~3.5 стакана муки

Тесто должно быть не густым и тяжелым (лучше потом перед разделкой припылить мукой), быстро в процессе замеса начинает отлипать от рук. Положить в кастрюльку и... в холодильничек. Через 4 часа можно печь. Я, обычно, делаю на ночь.

Лучше пиццы я не готовила и не ела. Тонко раскатанное оно не поднимается так, что ешь один хлеб с тонюсенькой пиццевой начинкой. Всего вмеру!!! Готовя пирожки из обыкновенного дрожжевого теста я, обычно, обрабатываю каждый шарик, а здесь раскатываешь пласт, вырезаешь стаканчиком и вперед, Ни какой многократной расстойки. Я даже утром успевала за 1 час на работу к празднику напечь. Все сотрудники ахали, когда горячими их поедали.
[400x379]

Кулинарные анекдоты для поднятия настроения.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.


Сидит молодая пара. Она:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед?


Доктор с возмущением обращается к медсестре:
— Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!


- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

--------------------------------------------------------------------------------
*
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра выбрасывается из окна. Из того же окна высовывается голова мужчины: .
- Сарочка, солнышко, сколько же можно тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!
*
Окулисту Гольдбергу на день рождения коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг задумчиво вертит глаз в руках, потом говорит:
- Интересно, что бы они подарили гинекологу?
*
Две одесситки ругаются.
- Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?
*

В совхозе на повестке дня два вопроса:
1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
- Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
- А куда он дом, машину, хозяйство денет?
- Оставляет родному совхозу.
- Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
*
Меняю одну национальность на две судимости.
*
Военные занятия: Рабинович первым разобрал и собрал автомат, лучше всех отстрелялся. Старшина:
- Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.
*
- В случае чего - как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним!
- Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
- А евреев-то хватит?
*
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
*
Умирает католико всех армян. Перед смертью говорит: - Дети мои, пуще всего берегите евреев! Потому что, когда покончат с ними, примутся за нас.
*
- Рабинович, вы, случайно, не знаете, от чего умер Гитлер?
- Получил счет за газ.

Стук в дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я Рабинович.
- Так что же вы говорите, что он здесь не живет?
- Да разве же это жизнь?..
*
Рабиновича после смерти спрашивают, куда он хочет: в рай или в ад. Рабинович:
- Покажите, я выберу.
Ему показывают: в раю праведники сидят за партами, ангелы читают им передовицы; в аду выпивают, дуются в карты, с голыми девками пошучивают. Рабинович выбрал ад и очутился на раскаленной сковороде.
-Вы же показывали совсем другое!!
-А это наш агитпункт.
*
Гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды!
- Ваши права!
- Какие у еврея права?
*

--------------------------------------------------------------------------------
*
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей ".
*
В московском метро сидит негр и читает "Еврейскую газету ". Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:
- Послушайте, мало вам, что вы негр?
*
Магазин "Канцтовары ".
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в командировке.
- Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.
- Кульман в больнице с инфарктом.
- Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер...
- Я и сам вижу, что не Иванов.
*
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит?
*
Сидят двое нищих. Перед одним плакатик "Инвалид-афганец ", перед другим - "Собираю на визу в Израиль ". У афганца полно монет, у еврея ни одной.
- Слушай, - говорит прохожий второму нищему, - назовись тоже афганцем!
Тот оборачивается к соседу:
- Хаим, ты слышишь? Они будут учить нас коммерции!
*
- Рабинович, посмотрите, какое небо красивое!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы. - это они умеют.
*
В школе:
- Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра на занятия не приходите - будет арабская делегация.
*
Хаим, ты слышал новость?
-Ну?
- В зоопарке родился слоненок!
- А как это отразится на евреях?
*

--------------------------------------------------------------------------------
*

- Алло, Рабиновича можно к телефону?
- Рабиновича нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
*
- Рабинович, вы знаете, что мне поставили телефон?
-Нет.
- Как? Вы что, не читаете телефонную книгу?!
*
Рабинович вызывает междугородную:
- Алло! Соедините меня со Жмеринкой!
- Только после 12-й часов ночи.
- А с Нью-Йорком можно?
- Можно. Соединяю.
- Алло? Это Нью-Йорк? Соедините меня, пожалуйста, со Жмеринкой.
- О-кей. Соединяю.
*
Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
-Что?
- Дороговизна страшная.
-Где?
- На рынке.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Все же дешевле!
*
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного у него и нос с горбинкой.
*
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:
- Вы не знаете, кого хоронят?
- Какого-то Лейкина, артиста.
- Да-а-а? А разве он умер?
- Ну... если только это не генеральная репетиция...
*

--------------------------------------------------------------------------------
*