завтра буду в Москве, ориентировочно по пятое число сего года включительно. кому понадоблюсь—номер прежний.

трепещи, столица и всё такое прочее. скучаю по этому городу...

Намедни встретила некую потрясающую(в том смысле что меня от неё трясёт) барышню, которая заплетающимся от водяры языком спросила, верю ли я в жизнь после смерти. Я блин верю в жизнь во время жизни, чего и всем желаю.

Подводить итоги как и в прошлый раз не буду, но это был большой год. Многое изменилось во мне и вокруг меня, много чего было хорошего и плохого, ну и вообще… много новой музыки, информации, людей, идей, дел больших и малых, подвигов и промахов. в этом году было лучшее, что со мной случалось, были прогулки босиком по вокзалу, была движуха и неплохой полёт кверху жёпой на квадроцикле(и приземление под него), были моменты настолько красивые, что именно их хотелось бы увидеть перед тем, как в мозгу закончится кислород, вобщем по-всякому было. мозг медленно, но верно приобретает должный вес и упругость.
спасибо всем, кто со мной был и кто не был, вы делаете меня сильнее.
Солнце, прости за всё.

З.Ы. 2 недели ничего не рисовала, коллапсирую.
З.З.Ы. завтра за пару часов до НГ состоится первое публичное выступление мисс Неправды, епта. от позора спасусь только если немногочисленная публика к тому моменту будет нетрезва, на что очень надеюсь. захером я на это подписалась...
[605x699]

я скинула лишний вес. Килограмм этак 40, может больше. Точно не считала, а жаль. По объему вышло 4 бооольших мешка и 2 немаленьких коробки.

Ах, этот брелочек мне во втором классе подарил мальчик, который в 9 классе прыгнул с крыши, это ж память, му-хрю… да нахуй его. О, это фломастер из того набора, который у меня был в больнице когда только-только поставили диагноз—тоже на хуй! А в эта сраная бисерная фенечка была на мне на первой «взрослой» дискотеке—и её нахуй!!а эта хрень напоминает мне о том-то, а эта о другом, а эта… Да в жопу это всё, и ностальгию в жопу, и жалость, и «а может еще пригодится», и боязнь менять что-то, и все сомнения, переживания, старые планы—всё это улетает в черные мусорные мешки и избавляет мою персону от сожалений и дежа-вю. к черту всё, я очищаю себя от всего ненужного, потому что на нужное уже не хватает места. всё.
теперь пусто.
внутри пусто и снаружи так же точно. оставляя самое нужное, лучшее и полезное—можно идти дальше.

люди окружают себя вещами, не замечая как вещи поглощают их, сковывают, а потом превращаются в ХЛАМ. не надо замусоривать жизнь свою...

чтобы объяснить как это было мне тяжело и как это нехитрое вобщем-то действие много значит... столько букоф никто не осилит и читать не станет, а я и так знаю, отсчет пошел.

так наверное себя чувствуют люди после долгой болезни. или вернее после операции. вобщем состояние весьма приятное))


ни смотря ни на что.

Настроение сейчас - бесконечное море спокойствия

У меня, несмотря ни на что, ВСЁ ХОРОШО, и пусть все подавятся неебическим моим счастьем. Мне легко.

...разговоров-то сколько, разговоров, обещаний и разбора полётов, а от слов до дела стотыщмильонов световых лет. Бог с тобою.

[700x469]

таракан у меня умер, Паровоз. еще в четверг. жалко так, год у меня жил, такой смешной шипящий зверь. младшенький один остался, а я его с собой домой не повезла, побоялась что со всем моим барохлом заморожу его или покалечу. вобщем вот так.

как-то всё судорожно-суматошно. тошно. включите уже зиму чтоли, мать вашу. срочно. задолбало межсезонье.

тревожно сегодня весь день.

завтра буду в Мск, завтра сутки растянутся вдвое

мои маленькие друзья, мои новозачатые детки, каждый день появляются новые и подыхают старые, недоношенные, умершие в утробе моей головы. раздавленные кончиком карандаша. засохшие на серой простыне бумаги. мои маленькие зародыши-инвалиды.

немногим судено выить в этом суровом мире недоходяших рук и тотального неверия в себя и то, что это нахуй кому-то нужно.


это кстати страус.
[462x698]

из прошлой, той, которая было еще до двух предыдущих, жизни.


помнишь? 04 Авг 2005 02:30:23

в этой локации меня тотально одолевает ностальгия и дежавю. наверное это плохо, когда появляется ностальгия. и в этой локации обычно она действует мне на нервы особено сильно.

помнишь?
[410x307]

я уже не помню жизни до тебя, как это было.

сегодня я ненавижу всех особенно горячо. сегодня этот город кажется особенно омерзительным. сегодня человеческое уродство и глупость бросаются в глаза с удивительной четкостью... или в переводе на русский язык-сегодня началась сексия))

кстати я в Пензе и я тут надолго, так что если что-так сразу. номер прежний.
ненавижу этот город, всех его обитателей, сраный диалапный интернет(за кучу денег, что характерно), свою шарагу, плохие дороги(как автомобильные, так и пешеходные), разбавленное пиво, отвратительный кофе в единственном кафе с вайфаем, кафе это я тоже ненавижу, много чего еще можно вписать, но божемой как же блядь я ненавижу ЛЮДЕЙ!!!

буду потихоньку всякое старье выкладывать. вот например Чудесный Чйорный Чучельник. может и его когда-нибудь до ума доведу. а может и нет.
[497x698]

самое время промолчать. схавай!


остались от моей птицы счастья хрупкие косточки, тонкие перышки, острые рёбрышки, белые точечки... голубой туши у меня нет, зато теперь есть сканер. условно подразумевается что это СИНЯЯ птица долбаного счастья:
[502x594]

поднимите мне веки—я то ли ничего не вижу, то ли ничего не понимаю.
разрежте мне губы, буду улыбаться.
оставьте меня в покое, если больше ничего не сможете сделать.


скетч и начало обрисовки:
[406x700]
[310x610]

не забудьте перевести время, господа!


3,14. S(криптум): мне уже 20 лет. пиздец.

Уже два месяца вечера пятниц проходят под девизом "это была самая мозгоебательная и нерводрочительная неделя". И каджая новая пятница насилует мой мозг пуще предыдущей... Эта неделя была особенно богата событиями, просто СТОЛЬКО говна в один момент на меня еще не наваливалось. влом даже перечислять всякие вещи—некоторые моменты конечно мелочь, некоторые крупнее, но комплексно это всё похоже на знаки свыше. и знаки эти уже начинают окровенно и со сзлобной силой тыкать меня мордой в факт, перед которым уже давно стою. как бы шею мне не сломали, это было бы не очень весело. вобщем пятницы я уже тихо ненавижу, а выходных панически боюсь, ибо вместо отдыха они приносят толко... всё что угодно вобщем, но ничего хорошего.

я на грани увольнения, возвращения в Пензу и нервного срыва, мой начальник меня ненавидит, дома не пересатю чувствовать себя незванным гостем, но в общем и целом я счастлива. ибо всё будет хорошо, всем назло.

почему-то очень легко на душе. местами. сквозняки в дырках, оставшихся от ёбли.

такое ощущение, что я вчера потеряла что-то очень важное или просто не заметила... вернее не сделала... вернее сделала, но не то...

да нахуй блядь. просто хреново как-то и всё. а вобще погода на улице хорошая, да.

это блядь гениально, уважение и обожание автора мною растет с каждым его кадром.

sick girl by philio_piety
[471x699]

снова снились катакомбы, подземелья, метро и мои любимые лифты. лифтов боюсь с детства и досмерти, тех, что снятся. обычных тоже, но конечно не так. во сне моё общение с данным гением инженерной мысли никогда не оканчивается благополучно...

самое обидное что это всё недостаточно страшно ибо я понимаю что всего лишь сплю и могу открыть глаза. и открываю.


остается только ощущение тревоги. лучше бы было страшно—страх проходит быстрее, тревога остается надолго.

предпочитаю ничего не планировать ввиду того, что всегда может появиться некая третья сила, которая в последний момент придет и скажет "вот тебе ХУЙ, деточка, соси его за обе щечки, да не обляпайся!"

особенно если планы имеют значение строго для моей персоны.

особенно если моей персоне в итоге неприлично на кого-то/что-то злиться.

начинаю тихо ненавидеть выходные, особенно субботы, особенно субботы, которые я провожу дома даже без возможности сделать что-то полезное.

я никогда не чувствовала себя таким придурком, как за эту неделю.
но по крайней мере уже не деградирую...
вымотан первый километр нервов, но надеюсь дальше будет проще. посмотрим.

чувствую что люди про меня массово забыли. забили. иголками под ногти. какие острые коготки... какие тонкие царапинки.

Настроение сейчас - гут)

с одной стороны жизнь охренительно прекрасна и сияет яркими кислотными красками ибо устроилась на мегаработу. сложно, я такими вещами не занималась раньше, но интересно и люди там крутейшие—есть чему и у кого поучиться, хотя чувствую себя по сравнению с ними полнейшим кретином)) моё непосредственное начальство(то есть скорее начальник, так правильнее)—вобще отдельная тема для восторгов, правда я его боюсь досмерти. вобщем сейчас основная задача—учиться всему, чего не хватает и вести себя прилично дабы не вылететь с испытательного срока)))

с другой стороны всё как обычно, динамика не меняется. все системы работают, пять минут—полёт в жопу нормальный.


рисуночег:

"Ползу по асфальту истекая словами
Слизняки облепили мое серое тело
Одноногий ангел с двумя головами
Навис надо мною улыбаясь не смело
Его рога упираются в небо
А я не видел неба ни разу
Его нимб обладает эффектом плацебо
Лучше бы ты убил меня сразу"(с)Medula Oblongata

[525x700]

"нелегкое это дело—плыть в серной кислоте с отрубленными ногами" или "Неправдушка пытается трудоустроиться"

чувствую себя глупой, ничего не умеющей и абсолютно беспомощной еденицой серой массы.

да, и еще меня мутит от слова "креатив" и всех его модификаций.

фубля, по-моему проще в продавцы податься...