В колонках играет - Deftones Digital Bath
Настроение сейчас - простудифилис...

вроде отошла к вечеру... но пить теплое пиво, таблетки и полоскать горло перекисью--БОЛЬШЕ НИКОГДА!!! зато у меня есть доктор (матушка кстати до сих пор пребывает в состоянии офигения, умиления и даже по-моему зависти:))

главное то, что всякие пакости приключаются именно ближе к выходным, накрывая тазом половину глобальных планов... вот товарЩЧу Стодевятому 10 минут обьясняла, почему я могу не пойти на сейшен... про товариШЧа Шнурика вобще промолчу... да и ну их ффтопку, сейшены эти, два подряд я все равно своим присутствием не осчастливлю)

кстати... почему хорошая музыка так быстро кончается?..

З.Ы. так и не спала весь день, тупо пялясь в монитор... накачала фоток, почитала книжку, помучила Иллюстратора...

[699x544]

весь богатый набор великорусского мата вспоминается... горло болит, голова тоже, глазки красненькие... говорить могу, зато не могу кушать и петь... твою маму... плюс ко всему не могла всю ночь уснуть, свалила из шараги(староста скзала, чтобы я не пугала её своей несчастной физиономией) и теперь сижу дома, попивая темное горячее пиво вприкуску с пенталгином... гадость неописуемая, но надо... надо до выходных оклематься, а то все глобальные планы слетят, и так сегодняшние накрылись...

пришибу кого-нибудь, не дай Великий Сисадмин мне на глаза попадется какая-нибудь сволочь...

В колонках играет - Shara Буду рядом
Настроение сейчас - антивалентинистое

не знаю кто как, а я далеко не все праздники люблю...

день рожденья свой не праздную уже давно и прочно... на прошлый ДР матушка с бабушкой выпили МОЁ шампанское значительно раньше, чем я вернулась домой... и ни малейших угрызений совести))... ну надо признать, что день прошел неплохо, хоть и психоделически)

23 февраля недолюбливаю

8 марта тоже-мужиков жалко)... и ко всяким там кларам и пр. я лично имею весьма отдаленное отношение...

но больше всего не люблю злоуродский день святогонахвалентина... почему-то хронически чувствую себя полной дууурой... теоретически любоFF и почее-это хорошо... на практике все покрывается толстым слоем соплей в сахаре, с неоторой долей показушности и фальши... все друг другу валентинки дарят... даже тем, кто просто нравится и ничего больше--если больше некому... но все равно дарят, потому что так положено, потому что стыдно никому ничего не подарить и ничего не получить... и те, у кого повод есть--тоже добавляют слюней в общую массу... ну почему именно в этот день все резко вспоминают про чуFFства? люди, ну будьте вы проще! почему для того, чтобы сделать близкому человеку что-нибудь приятное, нужен какой-то официальный повод??
я в этот день стараюсь не выходить на улицу--сопли везде... на радио, в витринах, в брелочках на гламурных сумочках, они стекают по асфальту, разлетаются в smsках... мне нравится смотреть на влюбленных людей, но в другие дни, когда искренности у них больше... а это... и дЭвушки, которые потом хвалятся друг перед другом... вот они меня действительно бесят... это самая натуральная показуха...

вощщем 14 числа я вернусь из шараги, сяду за комп и буду целый день мучить фотожоп... рисовать злобные циничные картинки... и мобильник отключу...

ЛЮДИ! БУДЬТЕ ПРОЩЕ!
ФФТОПКУ ПОВОДЫ...


З.Ы. еще один плод шараги и карманника...

[700x525]

В колонках играет - СегодняНочью Папарацци
Настроение сейчас - OFF

ага... ну их... песня так у СегодняНочью называется...

меня уже неделю клинит на Perfect Circle, надо будет все записи найти... такая музыка... она мрачная, но не злая, нервная, но не давящая... глубокая по звуку, и вокал такой... млин... понравилось чрезвычайно...

вобще кривой какой-то день был... опоздала в щарагу, потому что проспала(кто может спокойно встать в 5:45 пусть первым бросит в меня тапок), хотя в шараге я тоже потом спала... зато новый препод по физике оправдал мои ожидания--рульный дядька, я даже поняла все что он говорил))... это относится к серии Аффигенских Событий... приехала потом домой и уснула до 7 вечера... обидно млин--все проспала, что сделать собиралась... жалко все-таки тратить так много времени на восполнение физиологических потребностей...
хорошо что в субботу в шарагу к 10... плохо что вобще надо в шарагу--я теперь не смогу в гости на репу ходить... это конечно комеди-клаб, а не репа, зато мне диктаторская база нравится...

кажется у меня творческий кризис... ничего не писала уже черт знает сколько... даже как-то стыдно...

вот сидела на лекции и рисовала готичную куклу... это конечно халтура, на карманнике слепленая... надо попробовать ее в векторе сделать--уровень поднимать...
[480x640]

В колонках играет - Perfect circle
Настроение сейчас - меланхолия

припадок меланхолии...
четт так захотелось перемен, причем резких... а то все как-то слишком уж плавно... вобще-то дурацкое желание... когда оно у меня последний раз было чрезвычайно сильным, я заболела диабетом. трансформация энергопотоков в реальность))) это не я придумала, Великий Сисадмин меня упаси...

ну вот вобщем так... не хватает эмоций наверное...

зато у меня теперь допвинт на 160 гигов в переноске))) хотя по большому счету это всего лишь один хороший поход к товариСЧу Антону... позитива у чувака в жизни где-то под терабайт)), надо им делиться с людьми...

а за эмоциями я решила на мясной сейшн сходить... вобще-то редко такую музыку слушаю(когда в комнате убираюсь или когда у соседей Виагра играет)... но во-первых не надо зацикливаться на чем-то одном, во вторых там будут знакомые...
а еще на таких мероприятиях энергетика сильная, и от музыкантов, и от народа присутствующего... мне же в данный момент необходимо повампирить), они и не заметят... кстати, если кто-то написаное выше посчитает бредом==вполне возможно что он прав...

а может нужно просто постричься и перекраситься в красный?..
хотя это тоже было...
или в синий?

а вобще-то хочу губу проколоть...

да нет, бред это все... на самом деле я хочу делать музыку... и не делаю==вот что давит...

Наконец-то дорвалась до дневника… Слава Великому Сисадмину…

Первый день в шараге после каникул прошел нормально… Выспалась на высшей математике(в течении первого часа), со скуки загрузила друзей по самое нетого на тему «почему вдруг у меня на шее коловрат?», произвела на свет гениальную идею и сходила к Шнурику в лабораторию…

Устроила телефону маленькую зачистку с элементами оптимизации… То бишь удалила половину мелодий, а оставшиеся сделала громче в два раза… Вот слушаю теперь и прууусь… Есть один минус—хороших мелодий много, но все одновременно поставить нельзя… В честь этого я около получаса выбирала(исходя из того, что мне никто не звонит), и с чистой совестью оставила на общих звонках Deftones, а на мамо-папо-домашний поставила ТТ-34… Пусть от их звонков будет хоть что-то хорошее кроме вреда…

Воть… заклинило на желании найти первый альбом группы СегодняНочью… Он у меня был, но это было очень давно… И отжали его безвозвратно… Главное нашла на бескрайних просторах тырнета официальный сайт, начала качать одну песню и убила карту… млин… На весь альбом жалко денег и времени.
А вообще-то пошли все к Великому Хакеру… Пора уже самой что-то делать… Друг страшную тайну открыл: его контора все-таки выгнала барабанщика… Надо срочно его прибирать к рукам, пока свободен—номер есть, позвоню завтра…

товариЩЩ меня сегодня развел как кофе Нескафе… Посмотрел наивными светлыми глазками и сказал: «у меня четырех сотен не хватает… надо срочно… сил нет, руки уже чешутся…» Я на это сказала что-то из оперы девочек по вызову и вендиспансеров… Он сделал одухотворенное лицо и заявил, что нашел в Электроне ЕЁ… ГИТАРУ… Я не могу отказать другу, которому не хватает на гитару… Все равно вернет после стипендии… Зато будет законный повод посетить репу—я же спонсорНАХ!.. На роль музы все равно не тяну…

мой персональный филиал дурдома опять бушует… Со стороны это может выглядеть забавным… Вот я и пытаюсь быть наблюдателем, а не участником… Честно говоря—хреново получается… Одна мысль меня тревожит—вдруг это передается генетически??

Сердце мне вещует, что скоро будет кульминация…

Надо заранее подбирать пути отхода…

Ну вощщем… FUCK…

В колонках играет - Perfect Circle

вот так
просто тоска и все...
хз с чего вдруг...

В колонках играет - Deftones______редкие записи)
Настроение сейчас - ГыыЫЫыыыы...

На данный момент мне известны следующие воплощения мирового зла:

• Кошка Афтая (жуткая зверюга, натасканная на охрану Его Светлости от гостей)
  
• Общественный транспорт (беzz комментариев)
  
• Комп (потому что жить без него не могу)
  
• Мобильник (без него тоже жить не могу, но иногда преследует навязчивое желание выкинуть эту орущую тварь в форточку…)
  

Пара слов о моей мобиле… Аццки полезная вещь—смартфон Мотор МэПэХа220, с кучей замечательных функций и мелодией Deftones в качестве звонка… Красивенький такой, но не по-бабски… И, млин, всегда на связи… С одной стороны—хорошо… С другой—всегда могут поймать… Но всегда меня не ловят, меня ловят только тогда, когда я занята чем-то полезным… FUCK… Так хотелось вчера его взорвать… Вот так и живу на поводке, а без него ломка…


Вернулась вчера в 2 часа… То бишь не вчера, а сегодня… Батюшка был со мной недобр… Вот они сегодня уезжают, ну и разумеется у меня уже строятся коварные планы… То есть они тоже строились, потому как добрый папа пообещал звонить на домашний с периодичность раз в полчаса… И ведь будет звонить, убивец планов… Ну ничего, и на нашей улице перевернется грузовик с марихуаной)

Заявила сегодня матушке о желании устроиться на работу… На вопрос «захером?» ответила: «мне нужен винт… и планшет…» Матушка подумала и спросила: «а ты того… институт собираешься оканчивать?.. А про винт папе скажи» А я говорила… А папа меня послал вежливо, и вообще… Идея фикс—сама хочу его купить, и пошли все ффбобруйск…

А в данный момент я кушаю вискарь с колой…

Так и живем…

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - мутное

сижу... офигеваю... вот убивают меня некоторые индивиды... странными вопросами и странным тоном... все ясно...

В колонках играет - Враги= =болото
Настроение сейчас - поганое

что-то опять прорывается поганственность... странно...

вчера друг с утра(ну где-то в районе часа дня, как обычно) позабавил... позвонил, сказал что они в пятницу будут в Захвате играть... и спросил робко так: "ну ты придешь?"... ясен пень, что приду, можно было и не спрашивать)) фраза мне понравилась: "ты только... того... без конкурентов приходи..." ревнует что ли? умом Афтая не понять... тем более моим...

вчера меня снова пнули по самому больному месту... по деньгам то бишь... то есть это была основная тема, а так мне припомнили все, начиная с обгаженых во младенчестве пеленок... официальный повод--то, что я по ночам не сплю(папочка обнаружил меня за компом в где-то часов в 7), и понесльсь дерьмо по трубам... столько дряни про себя услышала, и говорилось все с таким умным видом... ненавижу, когда про меня кто-то говорит так, как будто в он в моих мозгах ложкой ковырялся... на это есть право только у одного человека, который действительно много обо мне знает, а вот у папочки его нет... и тем не менее... вот стояла и слушала, и так хотелось ничего не слышать... потому что нельзя ничего говорить--будет только хуже... они всегда ждут, что я начну спорить, но я уже довольно давно научилась молчать... зверски тяжело, но так все-таки лучше... а они меня специально начинают провоцировать с удвоеной энергией, их бесит то, что я не отвечаю... и всю эту дрянь я слушаю молча по одной простой причине: не прав мой батюшка во всем, кроме главного--я действительно живу исключительно за его счет... да, мать их всех, я ничего не зарабатываю!.. из личных денег у меня только пенсия... ну не работаю я!!! и сижу на шее у папы!!! вот такая я сука, бросьте в меня камень, запинайте, полейте грязью!!!! чёрт, вот вспоминаю и снова начинаю злиться...
очень вовремя заскочила по делу одна дама, и батюшка отстал... я как раз подбиралась к критической точке... потом пришла матушка в не менее поганом астроении, я поняла, что нужно срочно сматываться... иначе будет продолжение банкета и они меня сожрут...
решила заехать в замечательное место под названием "рок-кафе", а потом рвануть к доброй бабуле... оделась, кинула в сумку два зарядника и сбежала... нервишки шалят, млин...
идея на счет рок-кафе оказалась удачной... я думала, что в понедельник в полдесятого там никого не будет... нихрена... вобщем неплохо посидели) у меня за вечер пачку палыча расстреляли, снайперы фиговы)

итоги: захватотерапия конечно вещь хорошая, но настроение все равно поганое...

В колонках играет - Константа
Настроение сейчас - какое нах настроение? я сутки не спала...

я аЦЦки гламурна вот уже третий день... я инсталировала розовые шнурки... миленькие такие сапожки-говнодавки на 36 дырок... в каждом разумеется... 3,5 метра шнурков на каждый... итого для аЦЦкой гламурности требуется: 7 метров розового шнура, 1,5 часа времени и богатый запас мата. без него--никак...

я хочу, чтобы у меня был пульт д/у от мира... можно перемотку включать по надобности, паузу, а еще там должна быть замечательная кнопочка "MUTE"... чтобы не слышать их... чтобы не слышать умствования папочки по поводу моего макияжа(он как-то даже до истерики меня довел))... чтобы не слышать бурчание препода, называемое лекцией(может я не права? может он просто мантры читает?)... чтобы не слышать умоохренительный-психовозмутительный репертуар в маршрутках... и еще дохрена всего //извиняюсь за терменологию//... я же не могу постоянно защищаться от них своей музыкой... иногда я не обращаю внимания, иногда более-менее реагирую, но в некоторых случаях просто рвусь от них... иногда лишнее слово лишнего человека может выбивать из меня такую злость, которой я сама-то от себя и не жду... иногда так хочется, чтобы вокруг были только мои звуки... но так никогда не бывает.

я не слышу себя
их слишком много вокруг
не пытаюсь сбежать--
все равно найдут
чужие голоса
снова на части рвут
чужие звуки
скоро меня добьют
нажать на MUTE
[700x525]

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - ноль

полный ноль. внутри черепной коробки отсутствует какая-либо деятельность. комп настойчиво рекомендует удалить устаревшие или ненужные файлы с устройства "хрень(D)"... надо брать винт побольше... хочу удалить лишние файлы с устройства "мозг", они провоцируют меня на всякие... черт знает на что вобщем... как будто в киселе плаваю... курить хочется... и кушать...
чего хочет женщина? =мнооооогооооо....
чего хочет девушка? =стать женщиной
чего хочет девочка? =чупа-чупс и куклу Барби

стёб с долей истины...
почему я не кукла Барби? все бы меня хотели... особ девочки... я была бы готиШШной Барби для подростающих готиШШных ребятенков... точно... завтра же достану из залежей свою старушку с выдраными кем-то волосами и СДЕЛАЮ ЭТО!! особенно при том, что еще в очень сильно младших классах школы я ей сделала готиШШный макияж (млин, да я тогда слов-то таких не знала...) и нарисовала татуировки... потому что у меня была кукла-рокерша нах!! у всех принцессы, топ-модели и т.д., а у меня рокерша... Кен для соответствия был еще тогда заделан под панка... но я не знала, что он--панк... надо найти, где-то ведь лежат до сих пор...

оттащите меня от компа... я же всякой х!?**ни понапишу...

чего хочет Неправда?
кофе с лимончиком... покурить... чтобы дома никого не было... включить музыку через колонки... петь в голос, от всей злобной грязной душонки... покурить нах... замерзнуть, а потом согреться... и чтобы рядом был мой доктор...
а еще я хочу никогда не доходить до состояния, когда ничего не хочется... потому что это действительно страшно...

а еще у меня есть скелет оранжевый... резиновый... я его всегда с собой в больницы беру--медперсонал прется)

еще я хочу понять, что за состояние у меня в данный момент... раньше так не было... так никогда не было, я осторожно к нему привыкаю... и что дальше? я не умею... не знаю... старый добрый метод научного тыка... новое всегда пугает, а я себя чувствую крысенком новорожденым... они маленькие, слепые, голые... FUCK! просто знаю, что если меня ударят сейчас, я никогда не встану... будет одной озлобленной стервой-феминисткой больше... длинный такой коридор... в нем много дверей, а за ними комнаты и другие коридоры... и я стою перед очередной дверью и думаю... я же слабая, я боюсь проблем и боли--и я боюсь ее открывать...

вспомнила! хочу замечательный одеколончик Shiseido Basala... вобще-то он мужской, причем сильно... у папашки моего такой был раз несколько--он всегда возмущался, когда я его грабила... теперь у меня Kenzo и папашка грабит меня... беССпредел млин)

ниффига себе нафлудила... фтопку всё...

и я открою эту дверь...

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - меланхолия

самое поганое--понимать, что ты никому не нужен... точнее не нужна. и что все мое тепло никто не возьмет, и что мои песни не будут слушать, и что ни один мой рисунок не будет стоять у кого-нибудь на рабочем столе... чувствовать себя такой бесполезной и ненужной, и пытаться хоть как-то это исправить... ничего не исправляется--и от этого сходишь с ума... постепенно... меня накрывало волнами, я падала... оглядываюсь назад и понимаю, что именно за последние полтора года я стала воспринимать свою перманентную депрессию как норму. смешно... раньше меня это пугало--теперь нет. сегодня я ехала домой... я держала в руках алую розу с ледяными лепестками, красивую, пахнувшую холодом... и вспоминала всякую дрянь...

лето. идиотское лето, начало которого я не заметила из-за поступления в институт... наверное последний этап начался именно этим летом. я искала хоть кого-нибудь, только чтобы не быть одной--я как последняя идиотка таскалась с гламурной подругой по "гламурным" заведениям... я заметила крайне интересную вещь: нравлюсь мужикам, но они меня боятся... пялятся молча, даже жалко их... я так и не изменила полжения, потому что не хотела меняться ради этих людей. полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит. и я стала ждать осени, честного холода... обычно я хорошо себя чувствую осенью(если в несчастных 17 лет можно сказать "обычно")...
осень... в чем-то хорошая, в чем-то ужасная... хорошая тем, что я познакомилась с толпой хороших и интересных людей. плохая всем остальным. стало чаще накрывать, и было очень больно от того, что нельзя было ничего сказать тем, кто меня доставал... меня в родном доме рвали на части, но права на истерику у меня нет. и я сидя в ванной не могла даже плакать, потому что выходя с мокрыми глазами получала новую порцию грязи... на душе было очень больно... я не могла это терпеть... физическая боль чище и искренней--теперь я знаю. и я не плакала, не кричала, ничего не разбила, я даже не говорила, и это раздражало их еще больше... я сидела в ванной, слушала Deftones и лезвием "Восход" лечила себя... никаких суицидальных наклонностей(я псих, но все-таки не дура), просто философия боли...
зима. начало. поняла, что еще немного--и тронусь окончательно... даже мысль была после сессии пойти добровольно на Лермонтова(в психушку)... потому что я поняла--мне нужна помощь, сама не справлюсь... подруга прочитала мои тексты и сказала, что отведет меня, если я буду сомневаться)... но мне помог человек, которому за это всегда буду благодарна)

вобще не знаю, зачем я это все написала--такие длинные посты все равно никто не ситает)
просто человек, который для меня значит очень много, сегодня мне это все напомнил... и контраст между тем, как я себя чувствовала тогда--и как сейчас... не знаю как это назвать... воистину, чтобы ценить тепло, нужно почувствовать холод... просто боюсь, что из-за этого холода я чувствую больше тепла, чем на самом деле имеется... может я в очередной раз отошла от реальности и придумала что-то для себя...

бред

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - скучааааюююю

Обещала написать про эгоизм…

Во-первых все люди—эгоисты… Абсолютно все! И не надо со мной спорить, с психами принято соглашаться. Просто есть разные эгоисты, то бишь в количестве четырех типов… А уж кто к какому относится—личное дело каждого, как и то, соглашаться со мной или нет… И признаваться ли в своем согласии… Человеки все делают исключительно для того, чтобы удовлетворить какую-то СВОЮ потребность. Просто надо хорошо покопаться в мотивах, чтобы это увидеть… Вот из данного мудрого) наблюдения—своего, разумеется—я делаю выводы…
Ну, поехали на траверзе…

Тип 1: эгоист обыкновенный (понтующий
Человек, который спокойно (или не очень) говорит о том, что ему на всех положить и нежная любовь к человечеству не распространяется дальше его персоны. Иногда говорит об этом слишком часто, по поводу и без него. Делается это для того, чтобы другие люди заранее делали поправки и не рассчитывали на что-то… Вообще ни на что не рассчитывали… Чтобы оставили в покое и дружным строем пошли лесом. Вобщем-то с такими ИМХО значительно легче, с ними всё понятно—поэтому не буду больше писать)
Тип 2: эгоист равнодушный (просто человек
Человек как человек… Не кричит громко о том, что он сЦука, но и последнюю рубашку бомжу Васе не отдаст… Если надо—поможет. Если ему надо, разумеется. Хороший такой тип, являющий собой абсолютное большинство… На нем человечество и держится…
Тип 3: эгоист маскирующийся (мать Тереза
Он отдает бомжу Васе последнюю рубашку, а если хорошо попросить, то и квартиру с нею вместе. Он всегда спешит на помощь, даже если его не просят. Он добрый, хороший самоотверженный помошник угнетенных… Люди про него говорят: «какой хороший чувак!». Он не оспаривает. Потому что все его благие деяния делаются ради этих слов, а вовсе не из любви к Васе. Есть одна деталь—не все маскирующиеся могут сами себе признаться в том, что все их социальные и прочие подвиги корнями глубоко-глубоко уходят в банальное удовлетворение самолюбия и пр.Никогда и не за какие деньги он об этом не скажет. Вот за это их и не люблю.
Тип 4: эгоист честный
Он знает про себя все. Он знает, что в конечном итоге все делается для себя любимого. Он признается так же честно, как понтующий, и ведет себя так же, как равнодушный. Говоря грубо—продвинутый вариант равнодушного)

Коротко написала, лень было растекаться мыслью—её и так мало осталось… Я сама кстати отношусь к 4 типу…

Прежде чем закидывать меня гнилыми помидорами, прошу обратить внимание на смягчающие обстоятельства: я фактически еще дитё, опыта жизненного мало, и возможно через какое-то время мое мнение изменится…

В колонках играет - S.O.A.D.
Настроение сейчас - нет его...

смотрела вот ночной Дозор...
Дневной смотрела уже, причем 1 января (убейтесьтапком, мы были первыми) вобще занятное предприятие--на НГ в кино топать... если учитывать, что за время празднования все хоть немного, но поспали--в отличие от меня... я там минут на десяток вздремнула:) ну кароч смысл в том, что сделано красиво, а вот в восприятии сюжета были пробелы... решила их восполнить через просмотр первой части...

вобщем не буду больше к некоторым ходить кино смотреть... совершенно бессмысленное занятие:)

вобще обидно==у меня дома телеящик размера нев**;*го, а город закрытый... и сидеть перед ним не с кем(

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - черный позитив

день странный какой-то...
ночевала у бабули, читала книжку придуроШШную... всего-то до двух ночи, но спала потом часов до 12 утра... при этом напрочь забыла, что хотела зайти к друзьям на репу... ващще какой придурок придумал репать в 10 утра в субботу?? я знаю, это заговор Апельсина с Поэтом против меня:)

родители мои милые купили крысу:) такая лапочка! вобще-то они поехали на рынок исключительно для того, чтобы купить мяса для собаки... но с моим папашкой посто ничего не бывает:) потом они вспомнили. что человеческой еды тоже неплохо было бы приобресть, и затарились вином:)... потом вспомнили про корм для рыбок, поехали в магаз и вернулись оттуда с крысуном) как сказала матушка: "я проходила мимо клетки, а он кинулся навстречу с выражением на морде из серии "ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮЮЮДАААА!!!" прикольный чувак такой, я его научу сидеть на плече==будем вместе за компом торчать... а летом куплю шлейку и будем вместе по городу ходить... вот чего для счастья не хватало!!!

подруга моя--добрейшей души человек--решила посмотреть на моё любимое заведения города Пензас... на рок-кафе то бишь... при том, что она не малейшего отношения к данной темее не имеет... пошли) заходим, здоровуюсь с охранником, прелесть моя в это время с опасением смотрит по сторонам) разделись, зашли, застолбили место... пошли к бару... опасение в глзах Лялечки усиливалось) пока я стояла у бара(в полурепперских портянках, замученом свитере и всех своих шипастых цепях) к моей скромной персоне подплыл скин... нормальный такой скинхед, в берцах, защитках и майке "рамштайн"... диалог:
--привет! а стобой можно познакомиться?
//в это время Лялечка с перепугу попыталась куда-нибудь исчезнуть)//
--ну знакомься) меня Неправда зовут
--Гы) //трогает цепь у меня на запястье// а ты в жизни и в сексе такая же острая?
--Гы) спроси у моего ...друга...)
--а... ну ладно...
и смылся, зараза:) видимо посмотрел на цепи и друга представил(скучаю,млин! тапок! срочно!) Лялька вынырнула из-под стойки с совершенно АффигЕвшим лицом... но потом она освоилась... после второй бутылки пива ей в Захвате вобще понравилось, склеила какого-то парнишу из тех, с которыми мы сидели(я их не знаю)но мне с ними стало скучно... пошла к бару за третьим пивом, познакомилась с какими-то чуваками из моего города, с ними посидела(Ляльке уже было без меня весело), потом знакомый парниша явился, я и с ним посидела... Ляльку проводила... она, зараза, с этим приблудным парнишей ускакала, сказав на прощание: "я теперь буду сюда с тобой по выходным ходить!! И с Москитом меня познакомь!" я даже прифигела от такого заявления... ей ПОНРАВИЛОСЬ в Захвате!!!
ей млин весело было, а у меня телефон сказал "иди ты лесом, подруга!" и вырубился...

вернулась домой, поспала до 4 утра, вот сижу теперь за компом... душа жаждет креатива...

В колонках играет - ТТ-34 Джек
Настроение сейчас - убью кого-нибудь

вот смотрю на тест и угораю... в прошлый раз у меня была наркотическая зависимость)... вобще что-то я на эти тесты подсела=прошла почти все...кстати, мой психологический возраст есмь 24 года (что на 7 лет не соответствует истине), фабрику звезд не знаю ни на грамм(не удивительно, я вобще для прикола туда зашла), мне подходит имя Вероника(надо же, у меня и в паспорте так написано:)), и в мире фентези я человек:)
ну и еще масса интереного...
вобще я человек, зверским образом разбуженый в 13:00... не надо было баиньки ложиться в 8 утра нверное... а разбудила меня добрая староста, надо же ей было в такую рань узнавать, как я физику сдала... хорошо сдала=на 3:) зто в понедельник последнюю степуху дадут=я её оплакивать буду, а потом пропью) шУтка...
добрый папа осчастливил вчера известием о том, что они в конце февраля свалят на Эльбрус покататься... большое человеческое спасибо! нет, я с одной стороны с удовольствием присоединилась бы, а то доска с прошлого года в шкафу пылится, но если уж родная шарага не позволяет вести здоровый образ жизни... значит из ситуации надо извлекать максимум пользы:)

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - всё тот же позитив. черный...

что-то клинит меня на перьях после НГ... это все из-за черной елки наверное... матушка моя 14 января так талантливо её спрятала--до сих пор ищу...
[699x494]