В колонках играет - каша
Настроение сейчас - да замечательное, еще литр водки--и будет вобще хорошо...

вот какая я молодец... никому дизайнер полудохлый не нужен?

[640x512]

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - кто вобще вас звал сюда??

вот вобщем пусть все летит в пи*ду, а я побреюсь налысо и уйду в монастырь...
зато причесываться не надо... видок всегда отличный... удобно... и маньяки меня будут бояться...
а вобще вот она--вся правда обо мне... раскусили, падлы.

харе ом.
мой гликированный гемоглобин--8,3! это не то что хорошо, но намного лучше чем я предполагала... ну да похх, все равно никто не знает что это такое))

завтра с матушкой поеду в новую шарагу--если её впечатлит сие предприятие, то у меня будет бооольше шансов перевестись туда... в пизду(пардон!) эту тупую ПГТА...

вобще матушку 5 числа повезут в Масскву на машинке и она предлагает нас подвезти... и все хорошо, не придется лишний раз денЮжку тратить, на бас больше останется... НО! я не переживу 650 километров маминого чесания языком... это ужас.

голова моя глупая раскалывается как... не знаю даже с чем сравнить... макс на сегодня отменяется--думать бо-бо... пойду покурю и халфу запущу--её думать не надо...

хочу таки этот тупой бас и еще чтобы меня погладили по глупой голове и сказали, что все будет... чтобы ты сказал.

В колонках играет - Sade
Настроение сейчас - шо??

спасите меня от мамы!!

еще раз увижу рядом маму и бутыль вискаря--убью... её же прет пиздец как, а я отдуваюсь... я за сегодняшний вечер почерпнула столько информации, что если бы мой моск не был бы таким стойким... то сложила бы я лапки и с тупой мордой сидела бы перед компом... 20 лет назад моя матушка звонила людям со следующим текстом:"добрый день! вас беспокоят с АТС! измерьте пожалуйста ваш телефонный шнур! сколько?? отлично! можете на нем повеситься!"

сегодня эта аццки разумная женщина заявила, что придумала способ... замечательный... как мне выбраться из-под отцовского гнета... "а ты, дочка, ЖЕНИСЬ!!!!"
пиздец!
пиздец!
пиздец таки!!!
мам, а мам?? и ничего что мне 17 лет?? нет? и что я тупой безработный лузер?
хрен поймешь что вобщем... она... она съехала с катушек нах... МАМА хочет спихнуть МЕНЯ замуж... пиздец... нет, я не могу это писать... просто мне не хватает понималки...
ладно...

все еше загружена вопросами жизни и смерти. это из-за предыдущей записи--заходила снова в тот днев, в комментарии последней записи... никогда в жизни мне не было так жалко абсолютно незнакомого человека.
лампу мы вот новую купили... хорошая лампа... было бы теплее--зверья бы слетеось немеренно...
еще раз 2 Maestro RED com с возврашением на не очень гостеприимную родину)) надеюсь не задолбаешься читать весь хлам, что здесь за 2 недели понаписали твои друзья))

а теперь перезагрузите меня.

http://www.liveinternet.ru/users/979968/
вобщем... я её не знала... я зашла в её дневник только сегодня. и читала очень долго. сердце--в комок. хороший человек умер. и вот я её не знаю, но жалко безумно,и жалко что не знала, и там такие посты, от которых пальцы дрожат... потому что видела я людей, больных раком, и общалась с ними... но никто не поймет-их,больных чем-то настолько страшным, что нет сил мечтать о море... да я со своим сраным диабетом должна молчать в тряпочку... да мы все со своими идиотскими проблемами... все это...
люди, мать вашу! цените жизнь! да-да, вашу ебаную жалкую жизненку, в которой преподы-мудаки, начальник-тиран, родители тянут нервы, автобусы забиты ванючими идиотами, на джинсах дырка и вобще все достали... потому что она у вас есть, эта жизнь!!! стоит только понять, что это не навсегда. цените!!!!

блин...
очень...
очень жалко человека.
R.I.P. -Акри-
красивая...
[672x508]

В колонках играет - Beck

это нормально--когда весь день хочется спать?

и опять это... этот млин ВИИИТАААЛИИИЙ в моем доме с моей мамой жрет папино шампанское с папиным мороженым... дико бесит... чувак за свою жизнь выпил хз сколько папиного шампанского, и при этом даже гнилой шоколадки не принес!!! и пиздец--ни малейших угрызений совести...
а мама?? это ж пипец! это же ненормально, когда человек приходит в мою комнату с целью протереть подоконник(дался ей этот подоконник вобще?!), а я потом минут с полчаса не могу найти свои очки!!
а Димасик? мужику 40-с-чем-то лет, а он спрашивает:"а детишки в разных комнатах баиньки будут или как?" наив.

вобще мой мозг функционирует в данный момент на уровне процессора мобильного телефона Сименс А-35... то есть Я НИИБУ!

и таки мне срочно нужен бас... хоть что-то буду делать... потому что ничего дельного не выходит и вобще я ё**ный лузер, да еще и женского пола... и вобще, некоторых послушаешь тут, подумаешь... кароч много чего подумаешь, матеориала к размышлениям--масса... и в жопу такую массу...

пойду йаду выпью, а то скучно

не хватает мне маааленьких электрических импульсов...

В колонках играет - SOAD

вот... что бы с ними сделать еще...

[640x480]

улыбайся, маленькая тварь...
улыбайся так, чтобы люди напротив отводили глаза... чтобы не смотреть...на липкую черную грязь, она как смола, но твоя... и здесь все твое--что сможешь взять, а что не сможешь--оно тебя и доконает... только подожди немного, и заметишь... улыбайся так, чтобы твой гребаный внутренний мир поазался наружу и тебя будут бояться, потому что так принято... потому что ты будешь выглядеть как псих, а их боятся... и если постораешься--может быть тебя оставят в покое за одну такую улыбку... искренность--на максимум... за истерически честную злую улыбку...

улыбайся так, как будто у тебя в руках заряженный дробовик Мосберг и тебе никого не жалко... и ничего... и пусть все летит в пизду, если ты--не старый затасканный бог в этот момент... свой персональный. и если тебе боятся смотреть в глаза--значит все в порядке. потому что когда боятся--тогда не трогают...

остаться один на один со своей грязью

В колонках играет - Muse

таблеточек сжевала... много...
в аське почесала языком с басистом... фотки посмотрела... и сколько это все стоит))
макс поизносиловала...
ну вроде нормально... успокоилась немного)

и вся блядь жизнь--перманентный ПМС...

В колонках играет - Muse

Уважаемый Nepravda!

Ваша картина 'Summer' прошла отбор render.ru и доступна для просмотра.


"картина". я типа того художница... или даже круче--ЖИВОПИСЕЦ!.. улыбнуло.
еще перл от Оперы: называется "создать страницу"... я же при каждом выходе в интернет чувствую себя буквально как ТВОРЕЦ...))

В колонках играет - на поле танки грохотали... _чиж_

"здравствуйте, Вероника Краснянская! У вас нет новых писем"
и комментариев, и в асе никого нет, и вобще за всю неделю сидения дома про меня вспомнили только 3 человека. я лууузер, чесс слово.

сказала маме, что собираюсь разжиться басом. реакция: ууууэээээ:Р:Р:Р
спасибо, мам.я тоже тебя люблю.

посмотрела стрый ящик. первое письмо от mosquito_const пришло 4 августа. в половину третьего ночи, что характерно))

[450x150]

в разработке:

Снова
Тишина у дверей
Заползает в мой дом
Как клубок черных змей
Мои мысли внутри
И я зову на помощь
Посмотри
Забудь все что помнишь

Слово
Вылетает искрой
Закутаться в дым
И остаться с тобой
Не хватит сигарет
Не дотянуть до утра
Усталый свет
В обрывках страшного сна

==ты
Ты тоже знаешь
Что она стоит за моей спиной
Я
Я слышу её шепот
В незнакомых голосах за стеной
Ты
Ты тоже видишь
Её руки на моих плечах
Мы
Мы не сдохнем от скуки
Мы всю жизнь будем прятать страх==

Холод
Трогает кожу
От добрых сказок
Нервы наружу
Рвется со звоном
Нить разговора
Мы знаем
Что будет скоро

…нам
Нам не дотянуть до утра…
И можно уже не спешить…
Не бойся—
Мы не сойдем с ума…
Если некуда больше сходить…

==Ты
Ты тоже знаешь
Что она всегда рядом со мной
Я
Я слышу её шепот
В незнакомых голосах за стеной
Ты
Ты тоже видишь
Как она кладет руки на плечи
Неужели ты все еще веришь
Что время лечит?==

В колонках играет - вы это еще услышите...

вот... доработки...

поймите меня пожалуйста
это просто весна на нервах
играет серостью больного снега
играет каплями усталого неба

весна ранняя--время тяжелое
луна полная--бесперспективная
ночь не белая и не темная
точка ветра обманчиво-тихая

все кругом безначально уставшее
разбиваю на части сознание
я всегда лечу себя расстоянием
но здесь есть только время пропавшее

== снова
она
пришла чтобы
добить меня
ночами без сна
снова
не сбежать
не спрятаться
снова
она
она
==

она застряла между сном и будущим
я понимаю что все изменится
но серой ночью так плохо верится
что в этой зыбкой пустоте есть память

поймите меня пожалуйста
это просто весна по венам
режет серостью больного неба
стекает каплями усталого неба

==она знает все обо мне, больше чем кто-то другой…
она бьет туда где больней, заставляет нырять с головой

смысла в действиях нет
она снова не даст мне уснуть
все местами менять
тень на свет и воду на ртуть…==

не люблю по всяким Realmusic'ам и музфорумам шастать... потому что тоска одолевает... и проподает желание рыпаться... кароч пипец какая я теперь расстроенная(да сколько ж можно-то?) и депрессивная...

позвонил вчера один товарищщ... долго ругал по поводу "какого хрена ты мне предложила вместе замутить и пропала??" я честно ответила, что жду озарения--вот напишу какой нибудь сверхпиздатый текст на два вокала, придумаю что с ним сделать... и позвоню... но так как озарение если и придет, то явно не по мою душу, придтся работать с тем, что есть.

мне не нравятся мои тексты.

мне не нравятся мои работы.

мненехватает эмоций.

впечатлений.

загонов.

слишком стабильно

мне нужны таблетки...

В колонках играет - TeamSleep

ненавижу болеть...летом... и вобще.

на данный момент у меня нечто неописуемое с ушами, пришлось вынуть ВСЁ(даже из хряща, хотя с ним-то блядь все было в порядке и его больше всего жалко) и это все уже раз 50 заросло... перекалывать потом--ХЗ во что мои бедные ухи превратятся после заживлния... бугага. пиздецкаквесело... ОНО чешется. и уши в пене(какя-то херь от ожогов, но хоть помогает), и бляь я даже по телефону поговорить не могу!!!!!!!!!!

все остальное в восхитительной аллергической сыпи. и блядь ОНО ТОЖЕ чешется...

ширяюсь... вены с синяками--это тру эмо...

второй день не выхожу из дома. медленно но верно ДОХНУ. ладно бы дома никого небыло-так не тже!.. впадаю в депрессию. или уже? творческий кризис. ничего не хочу, и что характерно--не могу... по-моему хуже ничего быть не может. когда ничего не хочется. спать кстати тоже не могу. бессонница одолевает. читаю. весь день сегодня проходила с ватными мозгами. все,на что меня хватило(помимо разного рода бытовухи--чтение книжки, просмотр мультиков по спутнику(мозги не грузит совершенно и нарисованно прикольно),рисование глаз в фотожопе... а, еще в халфу играла--красивая игрушка...

и таки я скучаю... пипец. но даже при том, что папочка(на добровольной основе!) предложил пробить пропуск--я представила себя со стороны и у меня чуть истерика не началась... никогда. ни за что. чтобы дорогой мне человек ЭТО увидел???? я повешусь.

блядь.

вот дерьмо.

единственное, что меня цепляет--2 песни. когда ты их запишешь, я... я незнаю что я сделаю. предлагай. срыв мозга...

млин... все-таки лучше сдохнуть...

только что написала много-много вещей, которые теоретически могли бы обидеть... успела удалить... единственное... что надо сказать...

всё. всегда. в порядке.

и никогда... ПОЖАЛУЙСТА... не задавай этого вопроса, потому что если ты спрашиваешь, значит я явно в дерьме... посчитаю нужным--раскажу... хорошо?

провоцировать меня, весьма нервную тварь, а потом удивляться... а я между прочим предупреждала...

кароче приходит время эпистолярного жанра--писать инструкции по использованию меня...

пиздецпиздецпиздецпиздецбляпиздецблябляблябляпиздецпиздецпиздецбля
БЛЯДЬ

дежа вю.

В колонках играет - каша
Настроение сейчас - наахуууй!

навязчивое желание кого-нибудь убить... дестрой енд дай...

вобщем ходила я ко фрикам в поликлинику за лекарствами... В 12:20 я прихожу,прием заканчиваться должен в 14:00 поэтому там сего 4 бабульки... с тем расчетом и шла, что к концу ближе будет меньше народу... врача нет... и медсестры тоже... ну думаю похуй--подождем... минут еще через полчаса приходит врач и говорит чтобы никто не заходил--типа она карточки и рецепты подписать должна... я во второй раз сквозь зубы говорю "похуй--подождем"... через 10 минут эта злоебучая тварь выходит и говорит, что принимать никого не будет и вобще что-то вроде "пиздуйте домой, больные твари, как вы меня достали"!!! и какого черта???

пиздеец...

пиздец в том, что волей-неволей туда приходтся ходить 2 раза в месяц, иначе можно сразу складывать ручки и подыхать...

хочу зарабатывать столько и жить в таком месте, чтобы была возможность все покупать и НИКОГДА БОЛЬШЕ не появляться в поликлиннике... пусть они вобще знать не будут что у меня диабет и строем идут в пизду со своей инвалидностью...

и еще... завтра(то есть разумеется сегодня) меня ждет страшная смерть. поеду в какую-то лабораторию на анализы... гликированный гемоглабин, мать его всеми ёршиками... а он у меня будет ОЧЕНЬ плохой... значит...

значит
мои
мозги
будут
ебать
две
недели
пока
я
не
выпью
яду...

сверхдерьмовое лето, если честно...

ладно, обещаю завтра не грузить никого... ну и вобщем... поздравляю)) вопрос о бонусах рассмотрим при личной встрече)

В колонках играет - Beck

а ведь что-то хотела умное написать... глубокомысленное... а вместо этого--сигарет нет(придется воровать у батюшки) и планшет завтра увезут... а я блядь нииичегооо не успеваю...
критическая нехватка мозгов и никотина. убейте меня серной кислотой.

З.Ы. юмористическая страничка(вернее новости с местного форума)
Мать-одиночка упала с четвертого этажа
31 мая студентка сорвалась с четвертого этажа при попытке сбежать из общежития по простыням. ЧП произошло в общежитии № 14 по улице Антонова. 18-летняя девушка упала с большой высоты. Пострадавшая учится в ПТУ № 40. Она бывшая детдомовка, не замужем, воспитывает малыша.
тут иЩЩо есть

я сегодня домой вернулсь в кофте своего ненаглядого(птому как если на момент выхода из дома на улце +25 это вовсе не означает, что на момент возвращения будет столько же), в честь чего были поведаны сногшибательные подробности из жизни родителей...

в свое время у моего батюшки под подушкой ханился бюстгалтер моей матушки... который обнаружила батюшкин сестра Наталья))

доча ржала полчаса...

а вобще-то сижу вот я в той самой кофте в полнейшем позитиве... лечится пора?