В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - бабов рисую

--тебе никто не говорил, что нормальные люди СПЯТ НОЧЬЮ??
--ыт... ну знаешь... нормальность--очень относителдьное и субьективное понятие... ни о ком нельзя точно сказать, что...
--иди на фиг блин!

В колонках играет - SOAD

в моей комнате--бардак. в сумке--бардак. в жизни--бардак и тревога. в голове--бардак, тревога и грязь. два первых пункта я еще могу исправить. лень, но нужно. и вобще, все под землей взаимосвязано... то есть многое из того, на что я способна повлиять--отражение того, что внутри. а внутри--копия, снятая с другой копии и так долго-долго. копии чужих идей и мыслей. ничего своего

я читала старые письма... вчера ночью. когда мы еще были просто друзьями, и потом когда я обнаружила, что вопрос сложнее чем кажется, и вобще... бедный, сколько же можно меня терпеть... с маловразумительными мыслями, детскими проблемами и комплексом лузера?

только что подумала, что у меня нет друзей. есть приятели и хорошие люди, но друзей нет. и подруг. в принципе после третьей кружки пива всегда выясняется, что "ты, Неправда, мировая)", но это... это не друзья. вобщем в жилетку поплакаться некому, хотя мне-плачутся...

а сейчас я напишу о том, что еб*т мой моск. потом буду жалеть о том, что все-таки написала, но сегодня начинается осень... так что можно.
есть человек. без которого я съехала бы с катушек тогда... и что было бы без него--науке неизвестно. мой гуру, мой персональный псих... лучшее в моей бестолковой жизни. которого нужно отпустить, а я боюсь. потому что слишком хороший, потому что девушка лучше, красивее, умнее и талантливее меня вовсе не обязательно должна быть вокалисткой в ТВОЕЙ группе. какая в жопу конкуренция, особенно на расстоянии? потому что я то, что я есть, и всю разницу между нами не исправит год воздействия. не надо говорить, что это стимул и что есть люди моего возраста намного глупее. я еще долго буду тускнеть рядом со многими людьми... а самое неприятное, что рядом с тобой я становлюсь совсем уж серой, убогой и среднестатестической... о, мой богатый внутренний мир! я приношу тебя в жертву! за то и люблю своих ушлепистых приятелей--я с ними ярче.
еще я боюсь, что мне будет морально плохо здесь, а рядом окажется кто-то, кто будет помогать и вобщем так начинаются проблемы. разве нет?
а еще эта хрень, которая на самом деле всего лишь колебания барабанных перепонок в моих ушах. музыка. и я тоже хочу что-то делать, а вместо этого "ты едешь или дрочишь?"(с)Папочка. я не еду. я курю в сторонке. и тексты мои--это больше, чуть-чуть больше чем просто слова, это всего-то навсего стенография моих маразмов, подумаешь... подумаешь, всего-то навсего от всей моей злобной душонки, ну и что? о, мой богатый внутренний мир! чтобы ты здох и перестал действовать мне на нервы, которые уже даже считать лень, те, что свисают рваными грязными нитками...
да ебись все конем!

.
.
...е*ись всё! ЁРШИКОМ!!!

я таки написала заявление об отчислении) в течении 10 дней обещали вычесть мою персону из стройных рядов академии))
итак, вскоре я перестану быть студенткой 2 курса Пензенской Государственной Технологической Академии, института промышленной экономики, информатики и сервиса, группы 05И(специальность 230201 "информационные системы и технологии") И БУДЕТ МНЕ СЧАСТЬЕ))
вобщем похх, потом напишу...

воть... бабенку-то на Рендер.ру в галерею 2D приняли... приятно) думала что не возьмут... вот мне на одном сообществе комментарий написали: "если бы в паре сальвадор дали и пикассо была одна женщина, то их дитя творило бы эти шедевры ))) радует чб - дает волю фантазии"
приятно)

комары, сцуки, ненавижу... кусают, работать не дают...

хочу кусочек идилии... небанально, но мило... уедешь--на следуюий день пробью губу(ну хоть заживет спокойно)) и стану деблоидным ЭМО...

В колонках играет - Korn все еще

куда тольо я эту тётку не запостила...
старый Неправд--великий укротитель вектора... несущественный криативчег для несуществующего портфолио))
и ставший традиционным вопрос:"никому полуобморочный дизайнер не нужен?"

[494x699]
[494x699]

В колонках играет - Korn

блядь.


слишком стабильно. даже проблемы--стабильны. одни и те ж люди, мысли, дела, неудачи, даже автобусы появляются по расписанию. даже родительские загоны--периодичны.

как меня заебла эта стабильность

В колонках играет - эти колонки выкинуть нахх пора, это ж насилие над моими ушами...
Настроение сейчас - поговорим о пингвинах

харе ом

поиск работы через газету... ну вобщем это была довольно тупая идея, но буду продолжать... куда ж ты денешься, милая))

срочно нужны наушники--еще полчаса терзания баса, и соседи меня линчуют... такой благородный инструмент в таких кривых руках, как мои, издает душереаздерающие звуки... вобще учиться играть мне не то что поздновато, но все-таки люди поумнее начинают этим заниматься раньше... ладно, это дело поправимое. надеюсь)
еще нужно обзавестись стойкой... меня коробит тот факт, что эта расчудесная вешь стоит в углу на моем полуобморочном диване(куда б его деть?), прислоненная к стенке. это есмь проявление неуважения, из той же серии, что брать инструмент грязными руками.

а вобще я это все к чему... к тому, что от лета осталось всего-то 10 дней... и на меня снизошло озарение. я же проебала 2 месяца своей жизни... из запланированного сделано... нихрена не сделано, вот как. купила бас, и все. ВСЁ!!! ипать я лузер. интересно, это лечится? ладно, ну нах а то снова начну разводить депрессивные слюни и выматывать нервы дорогому человеку... бедный, тяжко ему со мной...

да, ходили мы вчера в кину... смотрели нечто под названием "Пульс"... так вот, ХЕРНЯ ПОЛНАЯ))) вобще тяжко иметь такую вещь, как зачатки интеллекта... нихрена же не страшно. и он ТАКОЙ глупый, этот фильм, слов нет... хотя если учитывать, что я там была не одна)... так можно даже Петросяна смотреть))))

вобщем в полтретьего ночи я не могу решить--то ли еще немного поиздевться над бедным инструментом, то ли порисовать. ручками порисовать, а то давно я этим не занималась...

В колонках играет - Mogwai
Настроение сейчас - хреновое

да ебись все конем, почему я опять в роли лузера?? извините, но "это кино я уже смотрел"(с)Brainstorm

ааахренеть. блин, может я себя несколько неловко чувствую... это нормально. а может и не несколько. а может сильно. и главное, это так незаметно... прямо совсем. и что это ты какая-то нервная? да хрен знает, перманентный ПМС замучал, все в порядке. а может и не в порядке. а может я просто не очень люблю выступать в роли неразумного детяти?? ну надо же, кто бы мог подумать... хотя с другой стороны... бледная семнадцатилетняя немочь, не имеющаяя образования(мать его с причудами), работы и мозгов, зато вся из себя металлистка-распиздяйка--это вовсе даже не то, что могут пожелать нормальные родители своему чаду. зашибись. еще к замечательным вещам относится то, "что все все понимают, но ради приличия..." а вот меня напрягает. нет, точно надо таблеточек попить.
ах да... утром приедет матушка, снова начнет ебать мне мозги... нет, двух недель её отсутствия мне на отдых явно не хватило. а у матушки задача проста, как полено--переложить ответственность за неразумное дитятко на кого-нибудь еще. а тут как раз кандидат появился, да?? блин, а я значит за себя не могу отвечать? во многом--да, но извините... дайте мне возможность...

а вобще снова состояние тревоги и раздражительности. бляТь... может пойти напиться? не в том смысле, что НАПИТЬСЯ, а втом, что посидеть с парочкой-троечкой неплохих людей, и потягивая пиво потрепаться о нелегком житии... про музыку, баб(я их консультирую) и планы... раньше помогало. хотя раньше...

да ну блин... ебись все конем!!! пойду завтра газетку куплю и работку поищу что ли... тупо, но хватит на заднице жир откладывать... у меня вобще все в теории. задолбала меня эта теория.

В колонках играет - Mogwai -Team Hended-
Настроение сейчас - я в раю))

вот
вобщем
это...

бас))
у меня...
БАС!!!!
пипец... просто слов нет)))
огромное спасибо mosquito_const за содействие, комбик и вобще за существование))

я счатслива... соседям--пиз*а)))

и еще большое спасибо всем, кто выразил мне симпатии и антипатии)) к сожалению не все подписались... и новые ПЧ... приятно, что это от души и по соображениям, что вобще есть люди, согласные с моими шизофреническими идеями) спасибо вам))

вот фотки с нета, у меня в зоне досягаемости нет приличной фототехники... но мой лучше, он вкусного темно-вишневого цвета и фурнитура черная, и вобще струны на ощупь такие приятные, и звук... ЫЫЫ)) черт))

[266x266]
[266x266]

В колонках играет - Defones -Rickets-
Настроение сейчас - замечательное

когда я курю, сидя на подоконнике в своей комнате, моя огромная тень проецируется на соседнем доме. с четвертого этажа и до половины второго. как время. а я, сучка маленькая, вот все курю одну за одной пока не приедет бтюшка(который даже может и не сегодня приедет, а я не хочу ему звонить) и не вкатит мне пиздюлей за это дело. а когда вкатит, я возьму его крепкие Мальборо, чертовы ковбойские сигареты, и продолжу. потому что вопрос не в том что я сука, а я конечно сука(мне это так любят доказывать), а в том, что никого не ебет. причины. да похуй на ваши причины, уважаемая! ладно. это нормально. ладно.

и все что угодно. хоть терракт 11 сентября. запросто! Усама Бен Ладен--это блядь я!! и как угодно. но не таким тоном. я слишком долго была свободна как стадо негров и привыкла? возможно. я сука? на 95% все так и обстоит. но блин... слишком много лучше не сказать. скажу, но не здесь.

поспала блядь. ага. батюшка если явится, то ночью, и вставать сегодня в 8 утра. и в Пензас-сити шпарить. иначе--вы в пизде, госпожа Неправда. потому как инсулина у вас осталось дней на 6. и если врач отдаст эти гребаных три флекспена кому-то еще--ширяйся, чем придется, детка. и не ебет.

да тут вобще никого не ебет. а я--устала.

В колонках играет - Muse -Exo-politics-
Настроение сейчас - норм)

вот... подписалась(и отписалась сразу)) к куче сообществ, найденных через интерес "симпашки", "симпатии", "симпашечки" и иже с ним...
оставила пост следующего содержания:
Доброго времени суток, уважаемые!
Я вот решила заняться сбором антипатий, поэтому прошу всех, кому не жалко, прислать мне одну... Могу даже за это сделать что-то хорошее)
Зачем мне это надо... Во-первых это шаг против попсового собирания маленькими девочками "симпашек" от незнакомых людей. Глупо считать человечеческие отношения предметом коллекционирования, вы не находите? Во-вторых это тоже в своем роде выпендреж, причем в не менее идиотской форме, но в некоторых видах глупости может наступить момент, после которого действия начинают восприниматься как что-то нестандартно умное)) В том смысле , что "наверное это какая-то гениальная идея, просто я не понимаювсей её гениальности")))
Если кто-то со мной согласен--присылайте антипатию, если нет--тем более присылайте)) заранее спасибо)

...я не стала писать, как меня бесят маленькие девочки-цветочки с никами типа "катюшка-котенок" и т.д. и их сладкие сопли... и вобще... если я думаю о человеке хорошо--я могу послать ему симпатию... но если я человека не знаю вобще, с какого хрена разбрасываться такими вещами?? для меня это важно, для кого-то это спорт... то же самое и о ПЧ... если я записываюсь к человеку--значит этот человек мне интересен, но просто так... чтобы подлиннее были списки... фу...
вот еще чего не понимаю... периодически ко мне записываются люди... категорически не моего типа, скажем так... через некоторое время отписываются, потому что мои посты нифига не относятся к темам типа "с кем я сегодня гуляла", "какую я видела маечку/кепочку", "кто лучше, Вася или Петя?" и "какое дерьмо-жизнь! лак для ногтей кончился!" кстати те, кого я добавила в список, тоже далеко не всегда отвечают взаимностью)

вобщем люди, у которых я в ПэЧах, могут быть уверены в том, что я их уважаю...

ну да пох... если мне сегодня опять бас приснится, то блин... я даже не знаю что в таком случае предпринять))

В колонках играет - Mogwai
Настроение сейчас - клей

все жду, когда же слетит интернет... потому как денег на карте нишыша не осталось и предпринятый геройский поход в магазин(он же--бухточка двух соседних районов) в половину второго ночи результатов не принес...

в голове вместо мозгов все еще клей, болеть простудифилисом--не смертельно, но писсеЦ как неприятно)

шарага, мать её вприпрыжку, доканает меня скоро... вобщем весь деканат ИПЕИС расползся в отпуска(что вобщем-то понятно, тоже люди), но на вахте мне сказали вовсе даже обратное... на следующий день пришла раньше, а там девочки в закатанных штанишках по полу с тряпками ползают... из активного персонала--маловразумительное лицо женского пола, толку от которого:"а фсе вирнуцца двацатава"... блядь, если я не успею--похуй... ПОХУЙ, ТОВАРИЩИ!!! еще одного года я не переживу...

мозговой деятельности хватает лишь на торчание от новоприобретенного диска... то есть купила я два... Muse и Mogwai... но Muse так резко не вставляет, его надо распробовать... а Mogwai попал в самое оно--меланхоличное настроение и легку тоску... конфеТка... теперь у меня есть ещще один дисок для умиротворенной и продуктивной ночной работы...

кстати о работе... блин, пора дергаться ведь, лето не навсегда... а мне в портфолио-то нечего положить... стыдно, батенька...

надо это исправить...
пошла исправлять)

В колонках играет - Константа

нет, определенно надо что-то менять... все стабильно до блёва. хочется сделать какую-нибудь потрясающую глупость. так, чисто для разнообразия... попытки вести себя разумно, стать взрослее и приспособленнее к выживанию... надо заметить что ели бы они удавались, я бы не разводила электрические сопли в ненастоящем дневнике. да? конечно... и вобще... какого хрена, имею право быть глупой и злой, и вести себя неадекватно местами, быть нетерпимой к людям... что там еще входит в детско-юнешеские загоны? да! это все только СЕЙЧАС. пока можно. вот какая я умная. вот какой у меня богатый внутренний мир. да? я же вся из себя ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, я обладаю красотой и уникальностью снежинки... я--БОГ! потому что я всегда права--для себя персонально. а на других мы положим, детям можно быть жестокими.
о, мой богатый внутренний мир! о, моя внутречерепная помойка из чужих образов, мыслей и методичек по физике! есть там хоть что-нибудь МОЁ, или только чужие следы? мой потрясающе невъебенный литературный слог--это Я или Чак Поланик вперемешку с Бушковым? да? а кто засорял их мозг? откуда тянутся нити, дергаюшие нейроны в моей лохматой голове?
о, мой богатый внутренний мир! пусть эти, среднестатистические... пусть они мне завидуют! пусть они от зависти что-нибудь сделают! что легче--меня размазать или самим сгнить?
о, чей-то богатый внутренний мир! я, среднестатестическая, буду плеваться ядом и говорить "дерьмо" обо всем, что кто-то сделал лучше меня. как просто.

всё относительно. да, Эйнштейн--большая умница. может еще какая-нибудь умница скажет мне, относительно чего это ВСЁ? если относительно меня... я ведь бог, значит все в порядке...
ВСЁ В ПОРЯДКЕ БЛЯДЬ!

З.Ы. кто-то послал мне симпатию за предыдущий пост. не знаю кто, но спасибо) приятно, когда на что-то злобное, но искреннее такая реакция)

В колонках играет - Perfect Circle

вчера пересеклась с человеком... забавный такой персонаж, слов нет... минут с десяток чувак повторял текст следующего содержания... заметим, гомко и с гордостью... "я-сатанист! я поклоняюсь сатане! ну и что такого? я же не ору об этом на каждом углу!... подумаешь, ну сатанист я, ну и что?" чувак откуда-то из области, лет примерно как мне, а может и старше... весь в соответствующих цацках на самых видных местах... просто как елка новогодняя весь в перевернутых крестах и пентограммах... на одиннадцатой минуте, когда моя челюсть окончательно уехала куда-то в даль а добрые глазки налились кровью, старый Неправд не выдержал... сказала все. тихо и спокойно. он не понял. сделал умный вид и спросил, в кого я верю.
чтобы я с какими-то малолетними уебками на умные темы разговаривала? сдохну от позора... вобщем через полминуты моей спецречи(загрузочной) он повис... так и сидел молча-переваривал... на лице похоже впервые в жизни отразилась напряженная работа мысли. лицо умное такое, как у какающей овцы... персонаж до этого изображал знатока оккультизма блядь...

я ненавижу таких людей... послушавших кого-то, посмотревших на кого-то... имеющих минимальный набор информации по теме... и блядь изображающих знатоков, самопальных гуру сатанизма/эмо/панка/программы фотожоп/современной музыки... бесят дико... ДриЩ Лорд из этой же оперы, и я до сих пор мечтаю сломать ему нос.

ладно, пох...

и кстати... в принципе я стараюсь ни с кем не портить отношений, или просто не общаться с людьми, которые вызывают у меня негативные чувства... за исключением вышеупомянутого ДриЩа ни о ком не говорю откровенно плохо, не иду на конфликт и всегда пытаюсь взглянуть на возникающие ситуации со стороны разных людей... чтобы понять этих людей и относиться к ним нормально... вот такая я молодец, вот такая я добрая девочка... я не полтинник чтобы всем нравиться, но и нарочно ничего не порчу...
и всё равно в милом гЭ Пензе есть люди... которые думают что я виновата в чем-то... что я злоебучаяя тварь и буду гореть в аду. да буду блядь, я сама знаю... тем не менее... как ни пытайся быть толерантной ко всем, ты все равно для кого-то станешь тварью... вот я--тварь. просто потому что я на том месте, на котором есть. потому что люди, с которыми я общалась на уровне дежурного "привет" всего несколько раз в жизни, протупившие, они же никогда не признают своих ошибок и найдут виноватого... и другие протупившие тоже... блядь. этот гребаный город. в определенной среде все знакомы. привет.

фу. противно.

если кому-то не лень было читать до конца... малаццы)
а за ненормативную лексику НЕ извените... моя днева, и пишу я в ней то, что считаю нужным сказать... и с тем эмоциональным фоном, который в наличии.

В колонках играет - Mr. Marilyn Manson

матушка свалила на 2 недели, батюшка скоро должен свалить в командироку... жизнь налаживается) собствнно батюшка приехал-то только вчера, и он подозрительно добр... фуражку подарил)

кстати про фуражки... у меня случился приступ... синдром крокодила Гены-- старый Неправд тоже ищет друзей) ну вобщем опустим подробности, главное что теперь у меня появилась пилотка(в которой я рассекала пол дня) и ушанка... и все это ментовское... отличное дополнение к ментовской, капитанской и охотничьей фуражкам и двум стариковским щляпам)

я-земное воплощение Кратива) и видимо моразма...

поду сегодня в шарагу(да простит меня Dmage за этот термин)) за академ справкой... и возможно будет мне счастье)
ах да, еще можно прое*ать половину кормового бюджета на новую музыку...

а жизнь-то налаживается!(с)

В колонках играет - Perfect Circle
Настроение сейчас - хорошее

так, детушки... странные вещи происходят. поиграла я значицца в халфу вчера... потом пошла баиньки. заснула часа через 2 только, то бишь времени было около 9 утра... и приснился мне сон... лет 8 назад я бы сказала что он страшный)

начала не помню... но в определенный момент я и mosquito_constоказались на набережной... и наверное был вечер, потому что свет был какой-то желто-оранжевый, грязный... и было много пыли в воздухе, мы шли по аллее в сторону достаточно широкой улицы, и этот свет был похожна пласты... одна из детлей, больше всего меня зацепивших... я не помню о чем мы говорили... мы вышли на улицу, и там было очень мало людей, совсем не было машин... хотя там обычно наоборот... стояли на перекрестке... мимо проехало нечто вроде БТРа-переростка с кучей антенн и труб, со здоровенными колесами... наподобие того, на чем ездила Бьёрк в одном из клипов, только эта дрянь была зеленой... и вобщем это ехало, а из нижних труб шел серо-зеленый дым, и оно проехало мимо нас. я вдохнула дым и мне--что тоже занимательно, во сне--стало больно, скрутило,я закашлялась... и мы побежали. люди на улицах падали, небо стало темно-коричневого цвета, там летало что-то типа вертолетов... тоже что-то распыляли... и я во сне бежала и думала,что мы наверное не спасемся, но хочется все-таки узнать, что это... почти добежали до вокзала, причем быстро... в условиях реальной географии гЭ Пензы мы бы так быстро не добрались)... и почему-то, не помню причин, но они были, мы разбежались и договорились встретиться под эстакадой по пути к моей шараге(и тут она, мать её)). я пошла в сторону вокзала, не в здание а сразу к путям... их вобщем-то не было, были какие-то руины, катакомбы, неглубоко под землей... плиты бетонные, вроде того. между плитами были щели, через них проникал свет. звуков по-моему не было, или я просто не помню... видно было, что там сверху кто-то ходил, и я от них пряталась... отогнала камнями нечто двуногое, увидела впереди ящики и пошла к ним... и проснулась, потому что поганому участковому захотелось позвонить в квартиру Краснянских именно в это время)
все это по описаниям мне сейчас очень напоминает халфу, но вопрос в другом... в ощущениях... во-первых почти физически давящее чувство безысходности... во-вторых тревога... мы ведь разошлись, и я за тебя боялась... и самое замечательное... где-то на заднем плане я понимала, что сплю... не просто смотрела сон, но еще и думала во сне... думала о том, что это сон... и проснулась с тем же ощущением тревоги, тяжести какой-то... и с очаровательным сипящим голоском, потому что нехрен было всю ночь сидеть перед монитором с открытым окном)) но вобщем осадок остался неприятный...
вот. все-таки не думаю что это из-за игры... с влиянием, конечно, но все-таки...
диагноз?

В колонках играет - Placebo

надо вот было слепить плакатик... что... ну ЧТО добрая домашняя девочка вроде меня может знать о наркоте??? меня трава-то не берет... но... как было сказано в Сауз-парке: "наркотики--это плохо!"
вот цитатка из хорошей книжки... энциклопедия галлюциногенов и наркотиков...

Метод извлечения буфотенина из жабьей кожы
Собрать 5 или 10 жаб, лягушки для этого не годятся. Лучше взять 3 жабы.
Убить их по возможности безболезненно, и немедленно снять кожу.
Дать коже посохнуть в холодильнике 4-5 дней, пока кожа станет хрупкой.
После этого кожу следует растереть в порошок и курить. (Из-за скверного запаха лучше смешать порошок с мятой или другой ароматной травой).
могу в принципе выложить... если надо))

[568x402]
[568x401]
...и добрый вариант)... это все для клуба
[402x465]

и все стройными рядами идут в пооопуууу...
злая я сегодня.
[597x421]

бляДь.
я таки впадаю в депрессию. тяжкое это дело--лузером быть.
потому что в принципе... если быть честной с собой... и оценивать ситуацию объективно... то я-луууузер.

приятно познакомиться.

надо что-то менять

В колонках играет - Placebo+S.O.A.D.+Muse

ночь. рука рубить устала. набег н холодильник.
нашла труп курицы, наполовину вареный, наполовину зажаренный(мама про кастрюлю забыла). и ничего, съела... жрать захочешь... это нормально, вот мой дед во время войны как-то раз вареными конскими гениталиями отобедал. и ничего... ему потом сказали...