В колонках играет - A Perfect Circle
Настроение сейчас - тоже A Perfect Circle)

нет, определенно хороший день... сине-серый, ветренный и сырой, и с одной стороны он конечно холодный, зато с другой вовсе даже наоборот)) и вобще есть вещи, на которые я бы смотрела с неоценимо большим удовольствием, чем на монитор...

разрываюсь между двумя путями развития данной ночи: пойти наконец-то поспать или накидать несколько скетчей для симпотичной, но не риализованной еще работки... и то и то--хочется...)
покурю и карандаш в зубы... порисую и усну мордой на клаве, зато с чувством выполненного долга)


ЗЫ срочно надо разжиться наушниками--ходить по городу с A Perfect Circle в ушах в такую погоду... это КАЙФ. идилия блядь)

В колонках играет - A Perfect Circle

банально, чёрт... спорим, что у пары десятков тысяч человек на этом маму его ЛиРе есть пост подобного содержания?
похуй
я это напишу--я люблю такую осень. я вобще люблю осень. она намного честнее весны, потому что я точно знаю, что будет. утром было солнце, хорошие люди и набережная с туевой хучей свадебок... невестушки в белых платьях, что есмь символ невинности, и спорю на зуб что 50% из них залетные. потом... вобщем ПОТОМ мать её лирика, много лирики и такой человек, хоторый слишком хорош для такого депрессивного монстра, как я.
и сейчас так тепло, и дождь--тоже теплый, и запах. так пахнет осень--немного пыли, немного начинающих умирать листьев, немного бензина и дым сигарет. я люблю это. потом будет холодно, но это я знаю точно. и что приятно--отсутствие стопроцентного прогноза... знаю ЧТО будет, но не знаю КАК. вот...


всякие идиотские воротники и прочая хрен постоянно задевает мою нашкурную живопись... это не больно, но несколько раздражает. ничего, через пяток дней обвалится корка и все будет гут)


надо сделать хоть что-о хорошее. а то за всю неделю никаких успехов)

В колонках играет - Mogwai, новым албомом разжилась
Настроение сейчас - ой)

голова меньше болит, что приятно, но не совсем приятно так как она все-таки болит... и никакой перепелиной болезни, не надо на меня поклеп возводить!))

так мало писем стало приходить после очистки френдленты... тем не менее откуда-то все еще берутся ПэЧи и неподписанные симпатии... люди, ну нахуй вам сдался такой депрессивно-суицидальный монстр, как я?)) чесс слово, невкуриваю... но приятно)


а теперь самое интересное: я таки совершила над собой диструкцию и набила маааленький рисуночек. на шее, прямо под волосами... чтобы не было видно, я не люблю когда люди выставляют свои татуировки напоказ и не хочу уподобляться персонажам, таскающим майки-сеточки так, чтобы все видели их драконов/тигров/пантер/иероглифы и прочую херь. пусть это будет только моим. пусть об этом знают только те, кому я скажу/покажу. мне понравился сам процесс--достаточно болезненно, но не смертельно, отлично прочищает засоренный мозг. мне нравится рисунок--mosquito_const с поставленной задачей справился отлично(спасибо:)), поэтому две основные мои идеи теперь до конца жизни будут у меня на шее. и еще я боюсь что когда-нибудь, лет этак через 20, стану доброй, правильной, законопослушной и высокоморальной ханжой или увязну в бытовухе и зарабатывании денег... и забуду о том, что у меня есть мой ебаный Богатый Внутренний Мир, что когда-то я была ТАКОЙ. забуду все, что сейчас находится внутри и снаружи моей черепной коробки, перестану воспринимать вещи со СВОЕЙ точки зрения и так же вольюсь в массы, как в них влились бывшие любители мотоциклов "ява", Джона Ленона и иже с ним. нас, всех из себя немассовых, тоже дохрена, но все же... я не хочу забывать.

пиздецкакуменяголоваболит.
сейчас старый Неправд сдохнет.

ой

мама.

а...
блин. что-то умное ведь хотела написать, а вобще--нах? ну и вобщем вот так) черт)

ладно... чего-то хочется, а кого--не знаю. ну если честно, то хочется бурных восторгов по поводу своей персоны... дело за малым--совершить что-нибудь эпохальное)

ну или напится в кашу. а еще лучше--пара литров пива на пару с умным человеком)

уровень загруженности мозга упал до критически низкой отметки, потому как о плохом я вполне успешно стараюсь не думать, а о хорошем... ну как-то вот так. ага...

а для создания временного счастья нужно было немного: пара сигарет, бас, насилуемый кривыми руками, и не менее кривая глотка... и вобще все элементарно... чтобы стать звездой, мне в качестве старта нужно в минимально приемлемом варианте научится извлекать осмысленные звуки из несчастного инструмента(как много эпитетов)), вымудрить невъебенный текст и аналогичную музычку под него и всю эту радость записать. не на компе, разумеется. и тогда у меня будет что показать потенциальным тов. музыкантам в качестве демо-записи в процессе набора. который блядь будет, если я доживу до этого светлого, но по всей видимости отдаленного момента. дело за *почти* малым--вопрос на счет учиться в стадии решения, благо есть с кем, но негде. научусь хоть немного--подберу тот эмоционально-звуковой хлам, что складируется под съехавшей крышей. а тексты... из той хрени, что лежит в разделе самопал, к исползованию почти ничего не пригодно... ну и минус "весна"... забавно) *подсела по ходу на Portishead, уже с неделю слушаю в основном этих товарищей*

В колонках играет - поХХ
Настроение сейчас - отсутствует

почему-то снова стало страшно верить людям... почему-то я снова вижу, как уезжает крыша и гниет мозг, но ничего не могу сделать. почему-то снова порчу нервы своему самому дорогому человеку своими ебаными перепадами настроения. как от "качелей". и это вместо того, чтобы поддерживать его. и по-хорошему этот пост не нужно публиковать, но я хренов лузер и мне нужно поплакаться в виртуальную жилетку, которой на самом деле нет хотя бы потому, что моя персона и сопутствующие ей загоны по большому счету никого не ебут. ну да похх.
состояние тревоги и подавленности. наверное в свете того, что вышеупомянутый самый отбывает в направлении ебаной столицы на ПМЖ, это состояние не нужно считать неоправданным.

с четверга накрывшийся телефон во вторник соизволили починить... так вот, на фоне трех сотен непрочитанных писем окончателно оформилась мысль о том, что пора удалить половину сообществ и друзей из списка. потому что некоторые пропали давно и безвозвратно, а некоторые пишут о неинтересных мне вещах, о том, что не ебет меня никоим образом и вобще--да, я сука. ну что ж теперь поделаешь. я тоже кого-то не ебу. и это нормально... извините, господа...

состояние, которое по сути ни что иное как депрессия с проблесками положительных моментов. но... НО. кого этой херней удивишь? никого.

мучаюсь от отсутствия дел. с учебой непонятки, работы нет, репетиций что характерно тоже... никто не догадывается о том, как я заебически пою... наверное потому, что никто этого не слышал кроме нескольких людей. даже вышеупомянутый самый не слышал, он вобще не любит девушек-музыканток. да и какая я нах*й музыкантка, если я в жопе? все мое мнение до нуля обесценивается моим бездействием и полным отсутствием заслуг.



надо что-то менять... резко. отрязнутся от налипшего дерьма и идти налегке. дермо на меня давит или своя персональная тупость?



перетащу-ка я комбик в зал и поимею несчастный инструмент


ПыСы: кому не нравится количество мата--добро пожаловать на выход. я ТАКАЯ и это факт.
еще ПыСы: последняя работа, сегодня днем распечатаю А1

[424x600]

хочется холодного моря, мокрых кмней и тяжелого неба... зима в курортной зоне--это наверное депрессивное зрелище...



а на самом деле хочется деструкции.



хочется делать что-то определенное и к чему-то определенному стремиться. меня заебала эта абстракция. *все будет хорошо*. а *все*--это что именно? а, и давайте еще определим примерные сроки... *это неправильно*. не правильно относительно кого, если правильно относительно меня? ну и далее по списку, ситуации слова и понятия, которые не точны. надоело. определенности.

хочу поиздеваться над бедным инструментом... но-нельзя, чай ночь на дворе)) видимо меня обрадовал тот факт, что удалось извлечь хоть сколько-нибудь удобовариваемые осмысленные звуки. бедный бас) хочу учиться...)

написала здоровенный пост и ткнула в "обновить". я--хренов криворукий лузер, очень жалко мне его, и высказаться хотелось, но набирать снова лень. вобщем в попу.
[353x500]

В колонках играет - Muse -endlessy-
Настроение сейчас - =)

свершилось чудо... мой новый друг-обогреватель занял свое место между комбиком и моим полудохлым стулом... дует в поп..то есть в спину) "а жизнь-то налаживается!"(с)

я собственно вот что сказать хотела...


если ты это серьезно--то поздравляю с почетным первым местом в списке психов... потому что ты--псих) но не расстраивайся, на той же позиции находятся многие достойные люди... Бьорк например... да, кстати... кто-то(уж и не упомню кто именно)) давным давно еще обещал мне выдать письменное разрешение на эксплуатацию...

В колонках играет - Placebo

в прошлую субботу пообщалась со своим бывшим басистом, сегодня звонил экс-гитаренок Бонита... хорошие все-таки они черти)

охрененно мерзну... в принципе мне нравится такая погода, но должно выполняться хотя бы одно из условий: наличие физического или душевного тепла... ни того, ни другого нет... 100% я поймаю простудифилис. пальцы не поподают по клавишам и по струнам, кровь из них приходится выдаивать по полчаса, если предварительно не подержать руки в горячей воде. вобще хочу чтобы у меня дома сейчас никого не было--и покурить можно спокойно, и бас помучать... иначе я никогда на нем играть не научусь...

вобще... все-таки хорошее было время--когда мы репали... и песенков успели отыграть всего-то 4,5 штуки, и не много их было--репетиций... только я домой возвращалась уставшая, но добрая. столько дерьма утекало, столько грязи--я не понимаю откуда столько её было и где она сейчас. очевидно--инсайд. очень давит отсутствие реализации, просто хочется хоть что-то делать, но что я могу одна? ну собственно будем честны--нихуя. давит. я собственно за тем и разжилась басом--чтобы хоть что-то делать... проблема в том, что не с кем делать это самое *что-то*... тех, кто меня устраивает, не устраиваю я. вот такая петрушка...

правда очень холодно, опять придется спать в одежде...
еще мне почему-то одиноко. вот именно сейчас. спасибо Маэстро, хоть один живой человек, который сейчас со мной разговаривает)
еще экс одногрупник сказал что я--идеалная девушка. врет, засранец) поищите такого же депрессивного монстра как я...

[564x600]

В колонках играет - Sigur Ros

люди! идите в жопу! имела я вашу идилию, ту самую, что мне пытается толкнуть телеящик и его последователи! кто-то в попытках заработать прививает мне трафарет, по которому я должна жить?? лапушка-муж в голубой рубашке, ангелоподобные детишки в количестве двух штук обоего полу и красавица-жена, подносящая к столу блюдо со жратвой... "-к столу, любимые! -что ты нам приготовила? -иди жрать и не жужжи!!!"
в мой мозг пытаются впихнуть:
романтическую свадебку с белым платьем, фраком и улыбками цвета немецкого унитаза...
мужа-лапушку, крутого бизнесмена в костюме на не менее крутой тачке, каждый день приносящего цветы и целующего жену в щечку, в белоснежной или (о ужас) голубой рубашке, играющего с ребятенками, пьщего пиво в компании друзей и радостно хомячащего что угодно, лишь бы там валялись кубики Магги. а, и еще такого персонажа на завтрак достаточно заправить йогуртом, и он с голливудским оскалом попрется на работу, напевая под нос "а люди--это наша страна!" блядь.
жену-красавицу, бизнесвумен, успевающую при этом играть в развивающие игры все с теми же ребятенками, драить семейное гнездо до состояния стерильности, стирать рубашки Тайдом, пить Активию сутками, заниматься спортом и всегда находиться в состоянии накрашенности-причесанности-упакованности. перманентно меструирующую, но при этом не вызывающую у мужа претензий.
ангелоподобных детишек, в меру активных, практически гениальных, жрущих витамины, помогающих бабушке доить корову и не вякающих лишний раз... с младенчества залитых маслом "джонсон"с бейби" и чинно гадящих в памперсы.
семейное гнездо на десять спален в центре столицы, стерильное как палата реанимации, забитое бытовой техникой и со столом в качестве места семейного сбора, к которому можно подносить блюда со всякой херней и кушать всем семейством... и улыбаться.

имела я вашу идилию, у меня свое представление об этом вопросе. для меня на порядок приятнее щербатая кружка ЛендРовер, чудо повышенной кудрявости в свете монитора и торжественное обжирание спиз*енной на поле кукурузой до состояния неходибельности. или же не менее торжественное ежедневное протирание палок мягкой тряпочкой--если будет разрешено брать в руки твою полосатую гитару... и мне на*уй не нужен отбеливатель Ваниш по причине доминирующей в гардеробе темной одежды. и мясные рулетики делать не придется, ага. идилия--это ходить друг к другу на репы. и я не хочу кормить какого нибудь лаборадора-ретривера кормом Чаппи, мне пауки нравятся больше...

вобщем. сколько можно насиловать мой моск тухлыми стереотипами? нахнахнах.

В колонках играет - Portishead -roads-

йопс. да, товарищи, раскажу я вам сказку про понедельник... хороший был день, для некоторого разнообразия оказывается немногого надо--попытаться трудоустроиться, сбегав на два собеседования, отделаться окончательно от одной шараги и разрулить в другой и **ать я хочу мозговой фильтр--чтобы мой моск не насиловали... он еще маленький, вдруг загнется?

про работу--бугага на бугаге, мне писать лень... скажу одно: я таки стану сукой злой и упертой и таки буду там работать...
шарага... оУ) не прошло и двух недель с подачи заявления, как меня соизволили отчислить)) пришла я в этот оплот маразма, посмотрела расписание моей ЭКС-группы, поняла, что составляли его неумные люди и вобще... как подумаю, что мне пришлось бы это учить)) вовремя сбежала) картина: Неправда заваливается в деканат института ИПЭИиС с 33-зубной улыбкой и без предисловия вопрошает... -отчислили???)))- протянула мне красна девица приказ и говорит: "распишись"
ну вобщем через 2 минуты я выскочила из кабинета с бешеной от счастья мордой, подпрыгнула, заорала "еб*сь все конем" и сделал некоторые неприличные жесты... в силу бумажкособирателной работы пришлось побегать еще минут 40 в главном корпусе, а так как вела я себя несколко неадекватно... вобщем люди все больше и больше меня боятся) а больше всех за меня порадовались врачи из ментпункта... потому как они-то отлично помнят, как я ползала в буквальном смысле с лекций к ним за колесами... вот. в ПГТА я больше не учусь, но академсправку они--суки--мне пока не сделали... гы)

это такой позитивчик... а к негативчику относится мозгоебеж со стороны родителей... вобшем я--тварь. ну блядь извините, вы меня воспитывали... нехх теперь удивляться и пытаться перевоспитаь. поздно, друже. баржоми ваш протух давно. поменьше стереотипов, поменьше давления.
мне кажется, что где-то у папы в сейфе лежит бааальшой счет, который рано или еще раньше они мне предъявят, и будет там все--от процента со стоимости съеденной мамой во время беременности еды до наших дней. про деньги они вспоминают при любом хоть как-то связанном случае. а така как с ними связано практическаи все... вобшем--достали. я не понимаю их мотивов: то ли меня провоцируют на ускоренное взросление(я на это надеюсь), то ли просто хотят задеть, что более вероятно. так же точно обстояло с моим брателлой, и теперь они удивляются тому, что мальчик сбежал в Америку и возвращаться оттуда не намерен. и когда речь заходит о моих взглядах на жизнь и перспективы--поднимаются дикие вопли. так хуя ли вы удивляетесь, господа провокаторы??? нормальная по-моему реакция... а вобще--сердце мне вещует, что в определенный момент все люди во все времена сталкивались с чем-то подобным. хотя меня это не успокаивает. я же блядь оладаю красотой и уникальностью снежинки! немного потерпеть, немногоаппатичнее относится к ним и действовать по плану. я стараюсь по мере сил. и вобще... пожит бы неделку у бабули, да только комп, мать его, держит)) ну не могу я без компа... хотя с другой стороны... если на неделю отлипнуть от железяки и заниматься вместо этого басом--тоже польза... надо устроить).

все. сегодня собираю в сумку трусы, комбик и сваливаю. каникулы).

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - благолепие, епть)

мутное стекло и тонны полиэтилена--они-то конечно никуда не делись... но... но есть люди, от которых свет пробивает даже мою хмурую аппатию, а тепло плавит пленки... самая моя плохая черта--жить мешает--люблю умных людей. если есть мозги--то есть и все остальное. наличием и правильным исползованием этого ценного органа можно исправить даже физические недостатки вроде маленького роста--нормальная баба оценит пользу мозга и положит болт к постаменту того памятника, что (благодаря глянцу) воздвигнут в честь накачанных гламурных зайчиков. хотя если носитель мозга не страдает от рождения хромотой на обе ноги или чем-то подобным, он (совершенно о том не беспокоясь) выглядит хорошо. а главное--такие ушлепки, как я, могут совершенно бесплатно прокачиваться, приобретать ценные знания и перенимат опыт. приятно, черт) я хочу, чтобы у меня тоже вырос мозг. я работаю над решением этого вопроса)




З.Ы. верните АнгелБес смертия, куда она испарилась... вобще пора почистить список друзей, половина из дневников этих людей покрыта пылью и плесенью так давно... апгрейд.

В колонках играет - Massive attck

воистину. я не помню--в который раз я поднимаю эту тему в дневнике. для того и нужна эта виртуальная хреновина--для сливания грязи. людям сливать--нехорошо, да и не понимают люди в основном, а это еще хуже чем не говорить ничего.

сабж

каждый день. вчера, и позавчера, и сегодня, и с восмидесятипроцентной вероятностью--завтра. с небольшими вариациями--одно и то же. одни и те же люди, разговоры, проблемы, радости, дороги, кеды, дела, чьи-то тупые поступки--без изменений. новых впечатлений мало, вот как. невозможно день за днем воспринимать одни и те же события. я многое перестаю замечать. подумаешь, алкоголики снова на лавках. ну зольдатики на проходной тупят, ну и хрен с ними. ну автобус не появляется вовремя, и что? и какие-то мелкие радости, повторяясь, перестают быть такими яркими. а жаль. страшно. восприятие забито монотонностью. мне уже намного труднее удивляться чему-либо, не важно--в плюс или в минус... все меньше вещей и людей, которые могут вызвать позитивную реакцию. все меньше вещей и людей, которые могу вызвать негатив, это уже скорее привычка, чем реальное чувство. да и не страшно по большому счету, УЖЕ не пугает... мне даже страшные сны не снятся. только тревожные. мне не скучно, нет, я просто ничего не хочу...
...кроме--изменений. резких. не таких, к которым я готовлюсь хоть какое-то время. даже мелочь какая-нибудь сойдет, лишь бы она выбивалась из графика. вот я проколю губу--но меня это не долго и не сильно будет радовать. потому что это запланированно. и в принципе... если я буду зарабатывать столько, чтобы была возможность себя содержать и перееду на съемную квартиру--я тоже буду к этому готова. и я согласна на трудности--лишь бы они были не теми, что всегда. сейчас картинки жизни Неправды похожи на взгляд через очки, в которых вместо стекол--старое, мутное, мухами засиженное оргстекло. все такое одинаково серое и размытое, выделяются только самые яркие моменты. и еще--как будто вокруг много-много слоев полиетилленовой пленки, слабо чувтсвуются прикосновения... серость с редкими вспышками света и цвета.



попробуй меня удивить

В колонках играет - Massive Attack
Настроение сейчас - сопли в сахаре

когда внутри квартиры холод, а снаружи сырость... кажется совершенно невероятным тот факт, что где-то люди загорают и хлещут коктейли с зонтиками и прибамбасами.

когда моё величество погружается в дебри меланхолии и аппатии--так странно видеть на улицах людей с ЭМОЦИЯМИ...

это наверное от эгоизма--когда ты чувствуешь что-то и тебе кажется, что это что-то чувствуют абсолютно все. в твоем городе светит солнце--солнце светит во всех городах. глупо)

когда у меня мерзнут руки--хочется чтобы меня грели не перчатки с криво отрезанными пальцами... а знаешь что я еще хочу? а ведь знаешь...





лирика, мать её...)

В колонках играет - Sigur Ros

адреналина блядь не хватает, вот. новых впечатлений мне, людей--тоже новых... пойти таки в парикНахерскую и сделать из себя красного пуделя. или например--не набить ли мне на руке пять черных квадратиков? а вобще--меня достал этот город, вернее оба города, и хочется хоть на день, но в другой. ну да ладно, моя маленькая возможность проебана... возьму свою цифирьную мыльницу, поеду в самый дальний район и буду охотиться.
а вобще--заебло если не все, то процентов 80 точно.

в догонку: решила древнюю работку переделать... тут где-то даже первый вариант валяется...

[500x500]

В колонках играет - Константа -ламантин-
Настроение сейчас - аппатия

дурной день какой-то... спала 4 часа, потом с 12 до 19 пыталась себя развлечь подручными средствами... почему-то при этом люди реагируют на мое поведение как-то странно... фу блин, вобщем сбежала я с предприятия по названием "день рождения Димаски"...
"у меня к спермотоксикозу уже выроботался иммунитет" (с)Мортис
не везет чуваку с бабами, все-то они у него малолетние... то есть совсем малолетние...

сижу... кушаю... включила спутник для фона--а там "реквием по мечте"... ближе к концу... тем не менее я в шоке. он вскрыл мой моск, честно. описывать что-то--это не то... видеть нужно... и слышать.

"я вернусь. сегодня."
заведомая ложь.

В колонках играет - пятница

они насилуют мой моск. переизбыток школьников... аахренеть)
девочки в белых рубашечках, расстегнутых настолько, что можно в подробностях рассмотреть зачатки сисек, упакованных в первый в жизни кружевной лифчик... черные мини-юбки, из которых торчат тощие ножки, и главное--белые носочки... стереотипичные убожества... толпы школьничков, пытающихся пробиться в трио-пиццу... те же толпы, убегающие от дождя(идиоты, ценить надо--первый осенний дождь)) семейство колхозного типа, дружно поедающее мороженое на улице у дверей кафешки... самая занятная картина--шатающийся парнишка, на плечах у которого сидит шатающаяся девушка... и амплитуда колебаний у них нифига не совпадает))
меня снова чуть не съела собака... на этот раз--доберман. и главное к животинке какие могут быть претензии? никаких... а вот хозяйке навешать--это с большым бы удовольствием... "чем лучше я узнаю людей, тем больше люблю собак"

вобщем... в принципе вчера было весело) а сегодня у друга день рождения... он идиот) в 12 часов утра общий сбор за 20 КэМэ от моего дома, и из-за этой скотинки мне придется сегодня встать в 10... а лягу я как обычно--в 6... не жизнь, а каторга, при том что все приглашенные(почти)--мои ЭКС-однокласнички, и все они на удивление правильные и цивильные... я на их фоне--грязный немытый панкогот))) честно, в компании непюще-никурящих людей я себя чувствую неуютно...

вот вспомнилось прошлое первое сентября... такая наивная деточка, радостно прущаяся в шарагу... круто мнея наебали тогда))... пардон) и еще были моменты--занятные... ага, весь вред от баб, а все мужики--кобели и сволочи)

интересует знать--я с того времени хоть немного поумнела?

Это цитата сообщения Mario_De_La_Rossa Оригинальное сообщение



Из личной жизни все по прежнему - не нашлась еще та девушка, которая заменила бы мне новую линзу Canon )))