Настроение сейчас - ыыыыыыыыыыыт

не так давно я не понимала как мои друзья-музыцианты могут между собой часами трещать о своих инструментах и с полными вожделения глазами рассматривать катологи... собственно я полтора года назад не знала, где у гитары зверь по имени "машинка", не видела разницы между дерьмовой и нормальной записями и вобще была полным лохолузером...

в данный момент, так же оставаясь лохолузером, я немного просвятилась. и вобще все это йО*аная лирика, потому что вот: http://www.jerzydrozdbasses.com/basses.htm
рекомендую просмотреть весь сайт, благо он как ни странно быстро работает... вобщем я чувствую себя как гопник, просмотревшый 10 серий кинокартины "горячие щели" подряд... они... они идеальны... даже не хочу знать, сколько может ЭТО стоить--чтобы было о чем помечтать... размазывая слюни по щекам--мне это абсолютно не нужно, я совсем не умею играть и сие есть воплощение неуважения к благородному инструменту--но как они, суки, хороши!!!вахвахвах. ХОЧУ. хотя бы потрогать. десятиструнная лопата под левую руку вобще ввела меня в шоковое состояние

З.Ы. подозреваю что все, написанное выше--ни что иное как проэкция моего либидо на творчество в цело и бас в частности, ведь не буду же я здесь писать совсем уж все, что думаю... ага

в догонку
[842x596]

В колонках играет - Beck

нет, с одной стороны конечно жизнь--дерьмо, но с другой когда перспективы становятся чуть-чуть четче... приятнее в дерьме бултыхаться, вот что.


замерзла вчера влегкую... ветер, ага. и зашла я значицца в пицерию с целью сожрать кофейку и двинуться дальше... так вот, удивляет меня следующий факт: в воскресенье вечером там толпа жрущего народа, нарядного и тупого... гламурные телочки и все такое... во-первых это не ресторан, а заведение, предназначенное для быстрого насыщения. во-вторых человеки в выходной вечер не придумали ничего лучше, чем распускать перья в жральнике, маскируя процесс поеданием пиццы. лучше б сексом занялись. то есть конечно я могу предложить много разных занятий, но это первым приходит на ум...


и остаются на мою долю лишь нежные объятья с басом... подбираю всякую бяку... не знаю, может быть в портишедовском Glory Box самая простая из известных человечеству басовая партия, но меня радует то, что я хоть что-то могу. хоть немного.


и вот еще что подумала--шарага конечно была воплощением мирового зла и кретинизма, но плюсы тоже были. даже иногда скучаю... лирика блин

а вобще--пошло оно все в жоопуууу. я вот плюшевый скелет в секонд-хенде нашла. я блядь радуюсь.

халтурка--аж стыдно... очень надеюсь, что chikushou_reijii не станет швыряться в меня грязным тапком...


ЕБИСЬ ВСЕ КОНЕМ!! ВСЕ АБСОЛЮТНО!!!!
какого черта? кому я должна на этот раз??

пойду завтра куда-нибудь, в какое нибудь гребаное рок[гоп]кафе или найду себе трешовый мостик/дворик И НАЖРУСЬ. почемую вобще я на халавин с хорошоими людьми не пошла? ах да, я же хорошая девочка. пиздец какая я хорошая. наверное поэтому я и чувствую себя таким фриком.
[534x834]

В колонках играет - Mogvai -Tea Hended-

В очередной раз. Как ни печально себе в этом признаваться, но мне одиноко. Тоскливо. Мне нужны люди, живые человеки из мяса, издающие звуки и что-то делающие. Мне нужно хоть кого-то видеть, говорить о чем-нибудь—не важно о чем, хоть о проблеме возделывания пшеницы в условиях вечной мерзлоты. Не важно. Мне нужны живые люди, а это все—фикция, большой обман для людей, которые так же лезут на стенку из-за желания что-нибудь сделать, сказать. У них так же нет объектов передачи информации и мы идем одним путем. Мы себя обманываем. Пишем что-то в фальшивых дневниках, в тупых чатах, в которых никто никому не нужен, мы выкладываем свои рисунки, стихи и—если позволяет связь— песни и ждем внимания. Понимания, мать его. О, мой хренов богатый внутренний мир! Когда-нибудь ты не найдешь выхода, сожрешь сам себя и перестанешь насиловать мой мозг. А пока этого не произошло—я поскрипываю зубами и мучаюсь синдромом крокодила Гены. Эта зеленая тварь тоже искала друзей. Встретились два фрика—лопоухий сын макаки и гномика и не принятый обществом педофил, маньяк-рецедевист. И стало им хорошо. И я, такая славная девочка, я-то в принципе не одна, нет, я не одна теоретически, но практически я в жопе. Я не хочу проводить субботний вечер в своей квартире со своими невменяемыми родителями, НЕ ХОЧУ! Я хочу быть с одним строго определенным человеком, но такой возможности нет, зато у меня есть невъебенная масса невозможностей… Даже те люди, которые про меня вспомнили, да, хоть кто-то же все-таки вспоминает… Но я здесь, потому что так надо, потому что это правильно и бла-бла-бла, которое насочиняли родители в качестве предлога—ВСЕ ЭТО БРЕД, это никому не нужно, никому это на хер не упало, никому.
Чёрт. Все убожество душевного состояния, имеющегося на данный момент, даже на счет ПМС нельзя отнести. Значит правда дело во мне. Хренов лузер.

Жить от встречи до встречи, сутки через тридцать—что может быть тупее. Устройство «мозг» требует очистки и повторной инсталляции. Может тогда я буду относиться к жизни проще.

В колонках играет - Luk

анекдотег:
ура!!! наконец-то я совершеннолетняя!!!!! теперь я сделаю всё, что в детстве мне не разрешала мама:
первым делом поглажу уличную кошку и лизну качели в мороз!


вобщем-то моё совершеннолетие, маму его, внесло незначительные изменеия в мою жизнь.... теперь я могу без Бэ покупать сигареты и не могу говорить родителям "херасе, чему вы учите ребенка??"

меня даже поздравляли некоторое количество раз) приятно) и цветы дома имеются, как ни странно, ага... а я прошлый год вспоминаю... как я дико замерзла и как овечими глазами смотрела на свое сокровище, которое и моим-то тогда не было... чйорт))


все вобщем-то гут, но ДэРэ я все равно не люблю и в дальнейшем праздновать как и раньше не собираюсь

В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - смешанное

есть вещи, для которых полтора дня--это много. а бывает блядь наоборот... 34 часа--и в разные стороны. и все не по-новой а еще хуже... но. но блин как же хорошо вместе... на кухне кофе с сигаретами, и нам в отличие от многих есть о чем говорить--и это гуд... и даже самый дерьмовый диван не испортит моментов--вместе засыпать, поставив Muse на закачку, и просыпаясь вместе... да мне не нужно ничего сверхъестественного, просто хочу быть с тобой. как там, и в горе, и в радости? это твоя взлетная, а я хочу все видеть... чйорт.
я наверное полнейшая клиничекая ДУРА, потому что так везет только раз в жизни... или же всякие неустановленные наукой высшие силы(в которые я вобще-то не верю) таким образом компенсируют не зависящие от меня мои гадости... не важно. мне повезло. мне повезло.
надо возвращаться в глухое однообразие. холодно без тебя. тускло.


З.Ы. только у меня есть такой невероятно хороший человек, который зная о всех нежных чувствах, связанных с у меня с телефоном Motorola MPx220, мне его подарил))) всей полноты ощущений я передать не могу, так что скажу коротко и грубо--пиздец, ребятки)) чувства мои диаметрально противоположны тому, что было после кражи его предшественника) и что же теперь? теперь я мучаюсь и не знаю что ставить на звонок и чем забить гиговую флешку)

Настроение сейчас - ясен пень хорошее)

еду сегодня в МСК, с утреца уже буду на нелюбимом мною Казанском с гитарой mosquito_const в зубах. зуб на холодец, что в купе будут либо гопники, либо бабки... это судьба, муза странствий редко подкидывает мне нормальных попутчиков) ладно, пойду курицу в газетку заворачивать... шютка

В колонках играет - Deftones

стыдно и обидно себе в этом признаваться, но иногда очень хочется, чтобы кто-то меня пожалел... вернее не пожалел, а просто спросил "а ты как?". абсолютно не важно, что я на это отвечу, в 97% случаев это будет "все в порядке", но все же... ненавижу когда хорошее настроение(а оно было очень хорошим) портится из-за какой-то мелочи... из-за одной глупой фразы, а вернее её отсутствия. походя, вскользь несказанное--цепляет за то живое, что во мне осталось, срывает... и все , снова со дна поднимается грязь. слишком просто меня задеть, а какая хорошая у меня была защита раньше--глобальное недоверие...

иногда так хочется кого-нибудь убить. или что-нибудь--в себе.


з.ы. спец для рабочего стола

[700x559]

В колонках играет - Muse

ндась... в очередной раз в голове прочно торчит мысль о том, как меня все ЗАЕБАЛО. все буквально...
ездила вчера сдавать анализы... акуеть, дайте две. при том, что в воскресене там скидка 10% радость обошлась примерно в три штуки рублей... а если бы мой батюшка зарабатывал меньше? блин... и главное доктор, которая все это делала, замечательную вешь сказала... раздеваюсь я значит, а она смотрит и говорит: "ой... а что это с вами??" пиздец. я не знаю, что это. я не знаю, как это лечить. я не знаю, почему уже пятый день у меня дикие сахара. я не знаю, когда это кончится. я даже не знаю, смогу ли я в среду поехать в Пензас-сити заниматься с замечатальным басистом... достало.
вобще-то у меня всегда в районе потрясающего события под названием "день рождения" наблядается емоциональный коллапс и психозы... усугубленное последними событиями состояние никак нельзя назвать позитивным.
в любом случае сегодня, несмотря на состояние нестояния, нужно будет побегать... раз так--пошли все в жопу, воспользуюсь способом пергидридных блондинок и устрою себе микро-шоппинг для поднятия настроения...

вобще на эту тему отлиииичный анекдот, только писать его лень) про стабильность

все долговременно ебущая мозг проблематика рано или поздно превращается в привычку. с периодическими рецидивами правда, ну да ладно... все будет хорошо)

з.Ы. зато я вся из себя дурисча влюбленная, так что положительные моменты наверное имеются?

В колонках играет - Deftones -Battle-axe-

в ту же кучу. на тему дня рождения)

[277x698]

В колонках играет - SOAD

в ЭТО я скоро превращусь, определенно...

[277x698]
решила попробовать себя в поп-арте, но для этого явно нужен немного другой склад мозгов... из меня мастер поп-арта такой же, как из т. Иосифа Джугашвили--духовное лицо... диктатором я конечно не буду, но все равно по факту--соплей в сахаре не вышло))

нашла маслице с надписю "сандаловое дерево"--не знаю откуда у меня эта херь, но пахнет как кисточки... еще в то далекое время, когда я пыталась покорить живопись, не переключившись полностью на графику, мои кисти так пахли... для сравнения взяла матушкиных кистей и стала нюхать. похоже, ага. только вот боюсь что маразм меня накрывает все крепче...

чЙОрт... я сошла с ума, КАКАЯ БЛЯДЬ ДОСАДА!!

В колонках играет - Muse

в принципе не такой уж плохой день был... позвонил mosquito const, тем самым несказанно порадовав старого больного идиота в лице меня)) блин, вот так отчетливо понимаю, что этому человеку я готова весьма продолжительное время мыть посуду и жарить котлеты... даже как-то странно) только котлет он не ест)

так же повышению настроения способствовало общение по аське с Maestro RED comи великий Шнурик... спасибо, господа)) действительно, бывает намного хуже))

все будет хорошо, обязательно будет! я не за тем в 11 лет решила с крыши не прыгать, чтобы слюни распускать... вот)

вобщем... а не порвать ли мне всех после того, как поздоровею?))
автотренинг, бля)

ипонскай бог! сегодня ж пятница, 13!!!

да здравствуют телефоны и те, кто звонит))

В колонках играет - M. Manson -Ka Boom-
Настроение сейчас - пэздэЦ

абаржацца блин. такое ощущение, что четыре стены моей комнаты--это моя кожа... то ли я врастаю в нее, то ли мой мир сузился до размеров этого помещения. не могу больше, ни торчать здесь не могу, ни болеть--ничего... целый день хочется спать. про меня никто не вспоминает. вобще никто. чувствую себя ненужной и забытой, а это весьма неприятно... с заказом--борода... блин, я устала. осен, моя красивая осен--за стеной, но я не могу до нее дотянуться...

почему-то осталось только 13 антисимпатий... кто-то отозвал одну... жалко

нужно ложиться в больницу из-за кучи бумажек и специалистов, которых я должна обойти перед переосвидетельствованием. 18 лет, перевод во взрослую поликлинику(инвалидов переводят позже) и по идее надо ехать в Москву... а я блядь не могу ехать, потому что ходить могу только по квартире... как меня заебло болеть, господи... мало мне диабета, который постоянно, так еще какая-нибудь херь периодически приключается... черт, надо было летом с матерью в Испанию ехать, хотя бы загорелая была бы...

черт.
почему никто про меня не вспоминает??...
устала

В колонках играет - Perfect Circle

Чудо блядь свершилось! Я наконец-то в состоянии принять сидячее положение, да еще и за компом, за нормальным компом а не обморочным отцовским ноутбуком, с которым неудобно работать, лежа при этом на спине… господи. Большой Сисадмин! Я уже думала, что моя тушка окончательно атрофируется от постоянного пребывания в одном положении, а мозг—от бездеятельности. Согласитесь, господа, пиздец как трудно заниматься интеллектуальной деятельностью, когда что-то ОЧЕНЬ СИЛЬНО болит. Особенно весело, когда это что-то болит так, что влезть хочется на потолок, но вместо альпинизма нужно заниматься подготовкой документов к отправке… так что в воскресенье я блядь обливаясь слезами как девица-курсистка XIX века пыталась перед компом сделать хоть что-то осмысленное, а потом чуть не послала по живописному маршруту очень хорошего, но СЛИШКОМ здорового человека…
Собственно за пределами квартиры я последний раз была в субботу, и до вчерашнего дня передвигалась по маршруту «кровать-ванна-кровать» по родной квартире… на фоне этого мои сегодняшние успехи кажутся фантастическими и радуют несказанно. По крайней мере ничего уже не болит просто так, само по себе, а только после обработки.
Я неделю не брала бас в руки, не рисовала, в субботу последний раз пила кофе и курила.
Да, вот кстати… про слишком здоровых… был у нас препод по информатике и техпрограммирования, не сильно старый чувак, любитель первокурсниц… так вот, не верил он, что я в расцвете лет могу быть тяжело больным(диабетом) человеком, посему устроил мне геморрой с пропусками, проведенными в московской больнице. Успел, сука, в процессе решения геморроя меня даже полапать, но в болезни так и не поверил. А я тогда очень тихо сказала, что он еще меня поймет, причем с процентами. Через неделю он заболел, а еще через месяц умер. По-моему от рака. Ненавижу когда кто-то наезжает на мой диабет и все пакости, с ним связанные. Другой препод, недовольный тем, что я спала на лекции(еще бы, с гипогликемией и гипотонией одновременно—пошел он в жопу), так же нехорошо отнесся к моим объяснениям и болел после этого месяц. Бывшие одногрупнички до сих пор подкалывают, но лишний раз не трогаю. Ага, ведьма блядь я, вот я кто.

А с другой стороны—я счастлива. В данный конкретный момент. Потому что музыка играет, которой я с субботы не включала, и сейчас запущу люстру, и завтра даже покурю наверное, куплю карточку и позвоню в Москву самому феноменальному из феноменальных, который там всех нагнет и порвет, и вообще—все будет хорошо). Обязательно. Я выздоровею, может даже скоро смогу выходить на улицу… Приведу себя в божеский вид… А потом и феноменальный на пару дней приедет)) а то как в деблоидной песне, но все действительно о нем напоминает) "вот эту серию Друзей мы смотрели вместе, а вот эту--недосмотрели" черт, а позитив-то есть)))

З.Ы. матушка увидела мою нашкурную живопись и ничего не сказала… может потому, что насущные вопросы о лечении меня на первом месте были в тот момент, а может она уже смирилась)) да, когда матушка нашла в ящике комода уже 2 месяца как пустую пачку ПаллМалла, она снова ничего не сказала… чудны дела твои, Большой Сисадмин))

вот собственно и свершилось то, что ебло мой мозг столь длительное время. да, такое иногда бывает--когда слишком умные мальчики понимают, что пора двигаться дальше. и уезжают в более перспективные места. и все это хорошо, я на 99,999% уверена что он всех нагнет, потому что главное--это потенциал... но блядь, я все-таки баба и я волнуюсь. и пусть хоть одна сука мне скажет, что это ненормально. где я еще такого мужика найду, от которого матушка млеет и батюшка в восторге?) пох, всех порвем)

з.ы. собственно я болею, уже четвертый день лежу невставая и еще куча мерзостей. лучше бы я родилась мужиком. или сдохла. да, точно

В колонках играет - Tool
Настроение сейчас - блядь, но вобщем-то неплохо)

блядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьебанаяжизньблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядьблядь

что ж я мужиком не уродилась...

пережить воскресение...

хренов Галуз, какого черта он оказался лучше ПаллМалла? тварь, а? при всех своих плюсах он имеет один минус--Палыч продается в каждом деблоидном ларьке, а Галуаз хрен найдешь в свободной реализации...

блядьблядьблядьблядьблядь

хочу быть мужиком

блядь

В колонках играет - Tool
Настроение сейчас - чувствую себя пингвином

моя тушка имеет интенсивно-красную окраску и обладает повышенной чесучестью. аллергия, ага. и блядь я не имею ни малейшего представления о том, когда этот нахер закончится. сижу дома, хотя это категорически не то, чем мне сейчас стоит заниматься. бляяядь я *б*н*й лузер. з.ы. обзавелась могилкой

ага, блядь.
бляяядь.

вот я подумала--я слишком хорошо живу. если бы мне нечего было жрать и негде спать и нечего обувать--тогда я не задумывалась бы той хуйне, что ебет мой мозг. и люди, делающие из меня депрессивно-суицидальную психопатку в данный временной отрезок, дружно шли бы лесом пред лицом насущных проблем. блядь.
блядь.
много слов. но жаловаться--это слабость и тупость.