бред какой-то... фраза дня: "куда я попала? это клуб скучающих домохозяек?"

моё разочарование в новой шараге глубоко как Марианская впадина. пиздец просто. это настолько хуево организованно, что мне стало безумно жалко времени на данное мероприятие. полнейший бред. вобще много чего можно было бы сказать, но нет лишнего времени на подробные описания... так что скажу только самое веселое--в моей злоебучей группе есть штук 7-8 седых теток в растянутых кофтах. теткам лет по полтиннику и при этом все они--сектантки. заебись сложили печку... слава Сисадмнину, что я там не одна а)вся из себя деточка-музыканточГа и б)отличаюсь наличием головного мозга. и то хорошо.., а так--полная жопа.

и еще. почему блядь от меня всем что-то нужно,я кому-то что-то должна(причем в основном в срочном порядке), и при этом все думают, что мне они не должны ничего... вобще-то в 85 процентах ситуаций у нас равносторонние обязательства, но все требования почему-то только ко мне. вобщем достало.



ломка не прогрессирует. надо было остаться и никуда не уезжать...

что за ебаный нахер, надо собрать мозг и ту кашу, что называется ВОЛЕЙ, в свой тощенький слабый кулачок и делать дела. но. не хочу ничего. хочу тупо сидеть и скучать. то есть я этим и занимаюсь, но не тупо сидя, а рисуя тетрадные обложки на халяву. вобще все это фикция. я уверена в реальности происходящего, только если это происходящее творится в присутствии mosquito_const, а всё остальное не кажется важным...

какая ж я бестолочь, а? у меня сегодня сессия начинается, но мне на нее АБСОЛЮТНО НАСРАТЬ.

у меня ломка.

з.ы. один из кабелей изъявил нежелание работать, что лишило меня возможности пользоваться примочкой в самый ответственный момент. все меня бросили, даже бас...

...
[699x521]


странно это всё...

но здорово)

рада.

никто не знает
ни одна тварь не поймет

КАК Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАШАТЬСЯ...

мы как герои школьных задачек... там, где из пункта А в пункт Б выезжают в разное время два поезда, едут с разными скоростями и количеством остановок, и т.д. и т.п... но главное-то--приезжают они в одно место, хоть и с разницей в 4 часа в отправлении 2 на часа в прибытии. важен результат, а процесс можно и перетерпеть)

мы как герои.

мы--герои.

Настроение сейчас - снег

я конечно люблю музыку, разную абсолютно, но ценную для меня... но иногда нужно отделаться от искусственно созданных звуков и слушать то, что было изначально. а изначально был вовсе не мрак... изначально была тишина.


ехать в старом, всеми частями гремящем автобусе, рисовать на запотевшем стекле, ехать, ехать... в такие моменты время тянется дооолго, как резинка от трусов советского производства, а в следах от пальцев на окне видно, что за ним--СНЕГ. а автобус не мой, мне по другому маршруту к дому ближе, но это легко и с радостью можно променять на вкусные сигареты и такого прекрасного, нужного мне человека--и променяла конечно, ведь автобусы я вижу каждый день... дать пинка заедающей двери и нырнуть в молоко, чувствуя себя рыбкой, котоую прямо из аквариума выпустили в океан. не идти, а плыть мимо парка, хрущевок нашего квартала, смотреть на свое отражение в окнах прогоревшего ресторана, просто так странно видеть свою антигломурную тень в стеклах, за которыми раньше постоянно был шум, свет, пьянки и бляди, а сейчас--сон. я в молоке, поднимаю голову чтобы видеть, как оно стекает медленными легкими каплями, а эти капли так красиво зажигаются в свете фонарей, падают на мокрые деревья и остаются там, в этом теплом снегу так тихо... звука мало, только мокрый снег сминается под подошвой, где-то очень далеко проезжают машины, во дворах изредко подают голос алкоголики и на пределе слышимости--капли воды с крыш и из водостоков. но это все не существенно, это временно, потому что люди есть недолгосрочное явление--не будет нас здесь, а тишина останется, потому что в ней все плавает и она как первичная материя, из которой все появилось. как там в святом писании? в начале было слово? с него Большой Сисадмин начал? если церковь в этом права--значит я права в своем. вот жаль иногда, что я абсолютно не релегиозна.

встала посередине перекрестка возле своего дома, в тишине и кольце фонарей, прямо в центре дороги, в полном отсутствии людей в зоне видимости... просто стала смотреть и СЛУШАТЬ. это красиво звучало.

будь уверена в том, что ты делаешь.
не делай чего-то, если не уверенна в этом.
если сомневаешься, но все-таки понимаешь что должна что-то сделать--убеди себя в том, что это верно. найди себе оправдание и тысячу "за", опровергни все свои "против" любым возможным способом, докажи себе и каждому что это правильно, перекрась черное в белое и наоборот, докажи, что 2+2=5 и почувствуй себя богом. убеди себя сама и никогда больше не сомневайся. научись, это полезно...

я вбиваю в себя этот алгоритм, я учусь саму себя убеждать в чем-то, хочу привыкнуть делать это во всех сомнительных случаях, забить эту формулу в подсознание и автоматически быть перманентно убежденной в правоте своих действий и мыслей. иначе сдохну нахуй от собственных сомнений.

все это так хорошо, так радужно и пасторально--но пока мне это плохо удается. не верю никому, сомневаюсь в себе. достало, черт...

не успела попасть домой, как рассыпала по всей кухне старый выдохшийся молотый кофе. хорошо что он уже неудобовариваем, иначе было бы жалко) но грязи блин немеренно и убирать её лень... я всегда кофиЙ рассыпаю/разливаю, но обычно не в таких масштабах...


собственно... второго января прошлого года я завела шнягу под названием "дневник". фанфары. в честь этого хочу написать, что:

а)это отличная вешь для составления предтавления о различных типах человеков, масса научного материала, ёпть) люблю наблюдать за людьми)

б)шняга так же пригодна для нахождения интересных мне людей

воть... за год пользования данным ресурсом я придирчиво и неторопливо собрала некоторое количество дневников, которые мне очень интересно читать... люди. чем-то на меня похожие, иногда даже очень, а иногда наоборот, все поголовно интересные мне, такие разные, пишущие по три поста в день или не вспоминающие про ЛиРу месяцами, читающие и комментирующие меня или ставящие мою персону в жесткий игнор--все мои трепетно любимые персонажи с френд-ленты, виртуальные проэкции живых людей... собственно... те, кого я до сих пор не знаю в реальной жизни или узнала благодаря дневникам... по крайней мере я знаю, что умных интересных людей все-таки значительно больше, чем есть рядом со мной, и это приятно) я вас ценю.

надеюсь, что тех, кого не знаю живьем, когда-нибудь еще увижу--где-нибудь в метро, абсолютно случайно,--и просто будет приятно посмотреть.
ну собссно всё.)

В колонках играет - 5'NIZZA
Настроение сейчас - гут

фёст--выношу благодарность господину Р. Казанцеву(ой, какие яяямочки у мальчика!!(с) мама) и всем участникам мероприятия "НГ"--было весело) 2007 год обещает быть хорошим в полном соответствии с его встречей... вобщем круто)) главное--люди)

выношу отдельную благодарность господину М. Грушенкову за факт его существования во-первых и за то, что он меня терпит во-вторых)) у меня самый лучший мужиииг, правда) всех моих Ёмоций и нежных чувств здесь выразить все равно не удастся, так что просто скажу--спасибо... за всё) ТЫ--ЛУЧШЕЕ, ЧТО БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ. пафосно звучит, но сие есть факт...)

еще немного--про падааарки) у меня есть напульсники с черепами(от мамы)-- забавная штука, есть кокос, монетки...
...и
главное...


...теперь я--счастливый педалевод! потому что у меня есть замечательная вещь--Ibanez SB7, басовая педаль, издающая просто потрясающие мой моск звуки))) меня прёёёт от нее, а когда играть научусь--будет вобще замечательно)
можно начинать мне завидовать... только у меня такой замечательный мужиииг, обладающий редким талантом подаркодарения--чтобы и в тему, и здорово, и неожиданно)) я вот до последнего момента не догадывалась, просьба "взять с собой бас, я одну темку хотел записать" меня не смутила и на мысль не натолкнула)) вобщем--ПОЛНЫЕ ШИРЬШТАНЫ РАДОСТИ И ДЖИХАД СОСЕДЯМ!!!))

[351x430]


вобщем... я это все к чему--вот я в данный момент счастливой тварью являюсь, и в этом явлении самое главное то, что я ОБ ЭТОМ ЗНАЮ... полезная однако вещь--контрасты... всё хорошо))

з.ы. простужена и позитивна)

с новым годом.


а на Сахалине уже праздник...

В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - рождественский Туборг

итак... ипаццо-сраццо... я решила подвести итоги уходящего 2006 года.

подвела.

уже.


...а никто не сказал что я их опубликую. аплом?) серьезно, дети мои, написала бы с удовольствием, если бы это было действительно интересно хоть кому-то кроме меня. так что оставлю списочег при себе, ибо нехер. единственное, о чем нельзя не сказать--это единственный в моей жизни год, вобще единственное в моей гребаной жизни время, когда я--не одна... вот так. потому что ВМЕСТЕ. собственно 1 января я смогу с тупой от перманентной улыбки мордой сказать: "я уже год не одна. МЫ уже год(блядь, да люди столько не живут!!) ВМЕСТЕ!" спасибо)


в честь грядущего праздника я:
наконец-то вернула все диски Возможна_аннигиляция, а так же унесла в своё логово много хорошей музыки, за что выражаю отдельную благодарность вышеуказанному персонажу
наконец-то привела свою комнату в соответствие с общепринятыми стандартами чистоты. условной. если в шкаф не заглядывать и под кровать не лазить--да и нехер там делать) до стандартов морали еще далеко, но это уже вовсе даже лишнее. зато канительки висят(3, из которых 2 сорваны в Захвате после выступления гостей из столицы)...
обработала бас полиролью. для мебели. зато блестииит.. я бы даже сказала СИЯЕТ)) приятно посмотреть, только трогать теперь боязно...

так же в комплект входит черная ЁЛКА из пЁрьев. это--святое)

[283x379]
[379x283]
[283x379]
[283x379]


...через 5 часов я буду на вокзале Пензас-сити-фёст. и все будет хорошо... правда. обещаю.

новости:

гуд
родители изволили уехать, до Большого Позитива осталось 2 дня

не гуд
в поликлинике не дают лекарства, как и предполагалось ранее мне никто и ни за что не заплатил, не могу заставить себя совершить подвиг--уборку, не могу заставить себя читать методички.

пока всё.

ковыряться в своей голове как в помойном ведре, перебирать руками весь тот хлам, находить нужные слова--те самые, которые действительно все обьяснят--перекатывать их в пальцах, такие мелкие серые камешки, как галька на зимнем берегу холодного моря, такие же точно... избитые волнами, отдавшие штормам острые грани--а ведь им наверное тоже больно--такие гладкие и холодные камешки, слова, подобранные по размеру и цвету, нанизанные на нитку, красивыми бусами ставшие--но такие же холодные. их легко согреть, если вдруг захочется. и вот эти слова, собранные, выстроенные так, чтобы все было понятно--как всегда, в самый дальний угол. конечно ничего не скажу, потому что слишком правдиво и слишком жестоко из-за этого. ЭТО не пускают по проводам, так--не правильно. жестоко. электричество нас подводит, люди.


З.Ы. любые упоминания об ЭЭЭмоооУ вызывают у меня судороги и приступы шизофренического хихиканья. убей! убей! убей! ...ну или почти так...
[500x699]

В колонках играет - Massive Attack -angel-

что сие есть? то ли синдром "дежа вю", то ли правда все это было, и черт бы побрал этот прошлый год с его ямой, и серостью, и холодом, и... да.

экскурс в историю. год назад:
24 декабря... в рок-рыгаловке, в толпе народа, духоте и непрошибаемом запахе лука с кухни--девочку накрывало. а то как же, у группы Константа презентация альбома, куча людей, ждавших СОБЫТИЯ, последний тяжелый концерт в Пензе, после этого вы играли только джаз, а еще собирались в Питер, а я стояла там у псевдосцены и думала "вот, такой человек уедет... хороший, жалко, черт" и люди рубились, и куча Друзей Группы, поклонниц малолетних, а я дооолго там еще потом сидела в компании пива, пива, пива и книжки на КПК--не хочется уходить, когда уходить некуда.

последние 2-3 недели перед новым годом, постоянная бессонница, так хочется отключиться--но не могу, мозг перегружен какими-то проблемами/делами/мутными планами/расплывчатыми мыслями--и по 3-4 часа сна в день. ночь за компом, и бастионы пивных бутылок под столом и за батареей, не ложась спать--завтракать, собраться в институт, забыв все что только можно, половить глюки за 14 километров в автобусе, и в шараге пугать людей серым лицом, красными глазами, шизофреническими речами в курилке и одичавшим взглядом. опять автобус, дом, безвкусная еда, те самых 3-4 часа условного сна, комп, книжка--и все сначала.

те же мысли, то же самое, смутные перспективы на грани полного отсутствия, и боюсь умереть во сне, и держусь за музыку, чужую, нет своей--а как радовалась кода была убогая, да своя, и так же пытаюсь сделать хоть что-то, и так хочется бросить всё и сорваться.

и еще
и еще
и еще...
но вам не надо это знать.

и вот почти то же самое, только в шарагу я не езжу, бастионы бутылок усохли до приличествующих девочке размеров, и не пугаю я никого потому что не выхожу из дома, и не слушает никто шизофренических речей потому что вобще никто не слушает. может зря я тогда все бросила, хотела меньше проблем, а на их место--новые, может зря, может меня обманули, и наверное надо обзвонить старых знакомых, может меня еще не все забыли, или вобще сходить в какой-нибудь блядюшник за порцией подгнившего мужского внимания--ну хоть такого, а то никакого нет, смешно, так смешно... так, что люди в общественном транспорте, поймав мой взгляд, глядя в глаза--видят они, чуют своим убогим бессознательным, а я вижу как их зрачки становятся шире, но отвожу глаза, я их отпускаю пока они не начали меня бояться. да и не надо, хватит экспериментов.
просто хватит всего.

[700x318]

В колонках играет - Mogwai

моя крыша уехала на Камчатку. я ловлю глюки. я залипаю от музыки. я вобще от всего залипаю. пора биться головой в стену и пускать слюни--отправьте меня в миленькую комнатку с мяяяконЬкими стенками, в тепло и тишину. снова на крышу, где мои горящие самолетики из тетрадных листов, трупы слов и смысла? оставьте на память фальшивые письма, сборник электронной бредятинки--они не горят, они устраняются намного легче. Shift-Delete.

хочу побриться налысо.



[699x494]

Настроение сейчас - а ниччёё так...

вернулась домой в 8 утра--дверь заперта не на ключ, а на засов. все спят. никто не открывает, даже собака не лает, охранник хренов)) хорошо что моя обувь идеально подходит для истерических пинков в дверь, иначе пришлось бы торчать в подъезде... и вот этого самого "охранника" мне с порога и всучили со словами "ну раз уж ты не спишь--погуляй с собачкой!"


бесит, когда после слов о том, что я учусь играть на басу, мне рассказывают анекдоты про басистов с такой бородой, которой позавидывал бы тот друид из "Астерикса и Аверикса". я их всех знаю еще с тех пор, когда слово "медиатор" в моем убогом мозгу соотносилось с чем угодно кроме музыки...


прихожу к выводу, что самое тяжелое в заочном обучении--заставить себя ЧИТАТЬ ЭТУ ХУЙНЮ, что гордо зовется методичками... с твердым стремлением почитать какую-нибудь дрянь из выданной в шараге, я берусь за что угодно кроме этой самой дряни. ну и похх, ничто не убедит меня в том, что "основы ОБЖ" полезнее и интереснее тех книг, что я предпочитаю. а вобще-то я буду в полной жопе, потому что по определенным причинам примерно с 28 по 7 мой моск напрочь отключит мысли об учебе. зуб на холодец... Неправда--лохолузер...

В колонках играет - Portishead

фёст. это меня улыбнуло.
Nuty (02:05 PM) :
Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
_________________________
| | ||\_____
| Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
| _..... _ __ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*


воистину)


как все радужно и пасторально... очаровательная весенняя погодка, +6, теплый ветерок уносит сигаретный дым, поют птички, кое-где зеленеет травка, на небе веселенькие облака, слегка подсвеченные солнцем, и местами проплешены голубого неба. скоро наверное грачи прилетят. невъебенная весенняя погодка. и все бы ничего, если бы это не была середина блядь декабря.

что, зиму за неуплату отключили?



а вобще через пару часов оторву попку от тобуретки, доведу себя до человеческого состояния и отправлюсь на торжественное мероприятие--праднование дня рождения LoGy)) это гуд) патологическая тяга к хорошим людям у меня, а их там будет много)

ну вроде жить можно

я, блядь, отказываюсь работать в таких условиях...

ну то, что музыку по ночам надо слушать в наушних--это неоспоримо, ничего не имею против... ладно... но блин... я дней 5 в руки бас не брала--он как и все остальное вызывал чувство "бееееееееееееееееееееееее!"
сегодня приступы неприязни к инструменту сменились раскаянием за бездействие и желанием поиграть. поиграла. днем поиграла, вечером поиграла... сейчас захотелось... ладно. включаю блядь комбик, звук делаю такой, что ремень скрипит кромче чем вся эта херь звучит... только струну дернула--грохот в стену. еще раз дернула--вламывается матушка и начинает гнусно ругаться...
она его ненавидит.
и вобще... я тут значит депрессирую, у меня панимаш терапия такая(причем действительно ОЧЕНЬ тихо)--похеру. я блядь идеальный ребенок, я не лезу ни к кому со своими психозами, и к родителям в том числе. даже если хочется. сижу целыми днями в своей одиночной камере комнате, никому не мешаю, ничего не прошу... и всего-то навсего.
всего лишь.

вобще подумала... надо передислоцироваться из-за компа на диван, поменять книжки на журналы(чем больше глянца--тем лучше), забить на самообучение и попытки заработать денег, тратить папочкины бабки на шмотки-цацки-косметику, мотаться по всяким клубам-блядкам-ресторанам и возврашаться домой в 5 утра ежедневно на разлапистых рогах под ручку с разными великовозрастными папиками-трахунами. зато регулярный секс--для здоровья полезно. каждый вечер--новый мужик.
и тогда все поймут, какая хорошая была девочка Вероника... ну подумаешь, на басу играла и спать ложилась в 5 утра... как меня все ценить начнут... ага... только боржоми будет вместе с почками на свальте, и пошли все в жопу.


з.ы. сердце мне вещует--вернее орет противным голосом--что к новому году никто мне не заплатит и буду я как ёбаный бомж, без денег и в невъебенно гордом одиночестве

В колонках играет - Portishead

психология
примечательно... я во всяческих общественных местах, если есть возможность, выбираю такое место(извиняюсь за товтологию), чтобы видеть всех и все, но не обращать при этом внимания на свою персону... ну напрмер в жральниках... не люблю, когда на меня смотрят левые люди, особенно в моменты принятия мною пищи. вобще желательно, чтобы за спиной была стена или что-то в этом роде... звериные чувства. обостренное стремление к безопастности, вот что это. чтобы видеть потенциальных врагов и чтобы никакая сука за спину не зашла. наверное. а может просто психоз... а вот матушка моя всегда выбирает место строго посередине... хрен знает почему.

психиатрия
я блин НИЧЕГО не хочу. бывает, причем со всеми. неудивительно и непримечательно. или вернее ничего хорошего не хочется... хочу деструкции--орать, материться, что-то разбить, с кем-то подраться, так чтобы меня в кровь а оппонента в мясо, напиться до состояния полного пофигизма и сделать что-то аморальное, выкинуть все ценное мне, удалить с компа весь свой ебаный внутренний мир и в другую сторону на легке--сорваться куда-нибудь в Екатеринбург и хрен знает что там делать. хотя если честно и этого не особенно хочется. я даже бас в руки брать не хочу--он, бедный, пылью покрылся... ладно бы день-два-три... затянулось все это дерьмо, тусклое время--петлей под горлом. или отпусти, или придуши, сука, но не заставляй меня ждать. бляяя. хочу наркотиков каких-нибудь. не хочу просыпаться по утрам. одно и то же.

В колонках играет - Drums&Tuba -The Diagram-

накрывает меня эта штука... как будто за полминуты до того, как кто-то умрет. это такая высокотехнологичная капельница-с-наворотами, и какая-то сука шприцем с тоненькой иголочкой--вроде инсулиновой--ввела воздух в катетер... маленькие такие пузырьки, основа жизни на планете--кислород... а при попадании в кровеносную систему--пиздец. вот так.

[699x466]

created by mosquito_const

З.Ы. мать ващу, какого хрена..? имею право и подепрессировать, и т.д.--и пошли все в жопу! агрессия