я чувствую... он приближается. любимый мой) интересно, как смотрится мой мегатрубизнесменистый папа в костюме с моим басом в руках) да еще в СВ... он едет!!!

и её я чувствую... я не выхожу из дома дальше магазина, но чувствую жопометром её приближение. надеюсь, что эта весна будет первой в истории меня, когда у меня а)не едет крыша и б)не приходится жрать таблетки центнерами.

посмотрим, что из этого получится...

покупаю сраную аккустику за 300 рублей и переквалифицуруюсь в ебаного барда. нужно освоить фальцет и три аккорда попроще...

в понедельник приедет бас и педаль. фанфары.

собиралась посетить Жёсть и послушать "ДетиPicasso". не посетила, не послушала, лузер.

мучительно хочется побриться налысо.

В колонках играет - Ультра
Настроение сейчас - пробивает

это начинает меня забавлять... майки такие были... "я пережил зиму-2006". нужно дополнить майкой "я пережил зиму-2007 и моя крыша не поехала".

вот так совсем не радостно: http://weathe/?days=11°s=0

а вот так уже намного приятнее: http://weathe/?days=11°s=1

больше позитива, литл эмо кидс, мать вашу!

...работы. если бы я решила все-таки сначала разобраться со старым затянувшимся заказом--я бы никогда не уехала... пиздец просто, растянуть это драчилово с ноября по середину февраля--это выше моего понимания. менеджеры блин... хотя с другой стороны для меня это бесценный опыт ебания моих мозгов.

...музыки и музыкантов. разместила объяву из серии "я-вокалистка-ищу-бла-бла-бла", но отзываются на нее строго персонажи двух типов--мастодонот-рокеры(которые летят в космос) и мелковозрастные пирсингованые пионеры разных пород(так же отправляющиеся в безвоздушные холодные дали). мне нахуй не нужен их БогатыйВнутреннийМир, сопли или наоборот брутальность, амбиции или их отсутствие. мне не нужны люди, которые слушают музыку строго определенного стиля. тем более не нужны те, кто в этих стилях "разбирается" и может закатать лекцию на 40 минут о том, в чем разница между блеком и павером(к примеру), они обычно слушают, а не чувствут. мне не нужен гитарист или басист, который умеет дрочить на гитаре и играть сто нот в минуту, не нужны безмозглые спортсмены. я ищу людей, понимающих, что такое пачка и когда надо сыграть три ноты, но так, чтобы это было к месту. мне нужны, нет, НЕОБХОДИМЫ психи, такие психи, которые жопой чувствуют то, что играют и то, что будет звучать СИЛЬНО, у которых есть идеи, и не только относительно музыки. если мне есть о чем говорить с этим человеком, но он не умеет играть--я дам ему деревянные ложки, и пусть стучит, но со мной одним делом будет заниматься действительно ценный(для меня) кадр. мне не нужны люди, рвущиеся в коммерцию и мейнстрим, не нужны люди, лезущие в сверхглубокий андеграунд. те, кто будет(если вобще кто-то будет) со мной играть, должны это делать в первую очередь для себя, для своего удовольствия, а когда получится что-то дельное и вкусное--мы захотим, чтобы и другие это оценили. да, я не люблю тех, кто рвет задницу ради псевдославы, но тех, кто несерьезно относится к тому, что делает, просто не уважаю. если работаем, пусть только для себя(все равно не только, всеравно хочется, чтобы кто-то оценил), мы все равно работаем с полной выкладкой, потому что иначе можно вобще не браться. и я не хочу, чтобы на мои выступления(опять-таки если они будут ходили молодые неумные люди, пускали там слезы-сопли или трясли переколотыми вдоль и поперек головами, я хочу делать умную музыку для умных людей, такую, над которой можно думать. ДУМАТЬ, мать вашу! с таким подходом я нихуя не стану звездой, потому что не заинтересую тех самых мелковозрастных "ценителей" с их богатым внутренним миром, но мне не нужно, чтобы такие персонажи меня ценили, потому что я их не ценю.

я не ищу музыкантов. я ищу единомышленников. поэтому я одна.


P.S. немного позитива: вернула свою цифромыльницу, в следующее командировочное посещение Мск папа общал привезти бас, а это будет скорее всего через неделю. получила в качестве презента из Австрии синие пушные кеды(райское наслаждение после камелотов) и яблоко Сваровски) кеды вошли в эксплуатацию, а для яблока я недостаточно гламурна, но все равно забавная штука меня радует)

нуууу... поздравьте меня?
я ж блядь замужняя женщина...

это даже было достаточно весело, особенно на фоне припарковавшегося у входа белого лимузина(весьма и весьма покоцанного) и теток в белых тортах платьях... добрые регистраторщи смотрели на нас несколько удивленно, но с одобрением и умилением. блядь.

"почему на свадьбе невеста в белом, а жених в черном? потому что для невесты это чсастье, а у жениха траур..." я в черном была. забавно.

ага. и в горе и в радости, пока ты не найдешь кого-то получше...

попадал мне в руки рассказик под названием "злой день"(если не путаю). отлично начинается: "Встал блядь утром. Злой блядь нахуй." восторг. помнится, было это год назад в институте... так, а я это к чему?

а, ну да.
я ж сегодня замуж выхожу.
я--замуж. пиздец, снимите меня с потолка. вот уж не думала, что в 18 лет буду заниматься такой фигней. и я не беременна. так, к сведению. чйорт. никого там не будет, нас даже никто не сфотает, потому что мы в этом городе одни. друг за друга, и больше никого...

отличная мысль пришла сегодня в наши головы... собрать группу, в которой будет 6 гитаристов, и у каждого на гитаре будет только по одной струне. и еще 5 басистов... а еще на днях родилась мысль об идеальном метрономе, на который никто не будет вопить "я метра не слышу!"... такая шняга, которая будет вставляться в жопку и биться током легонько... и музыканты не будут себя на сцене вести как мертвые вареные сосиски, а будут задорно подпрыгивать)

мы--психи. оба. поэтому мы вместе. поэтому все будет хорошо.

з.ы. если кого-то не устраивает количество нецензурной лексики в моем дневнике--это НЕ общественный ресурс, и вы приходите сюда по собственному желанию. а я--то, что я есть. и я--такая.

В колонках играет - радио Ультра

Неправда ищет работу
Неправда ищет музыкантов

...хозяюшка из меня--полное дерьмо.
...неделя без баса. начинает дергаться правый глаз. скоро буду либо кидаться на людей, либо зайду в какой-нибудь музыкальный магазин и под видом "я тут пятиструночку собираюсь прикупить..." хотя бы полчасика поиграю. что примечательно--играть-то я нихрена не умею, но блин хочется, вот в чем проблема...
...говорят скоро в Мск похолодает до -30. забавно. особенно в свете того, что здесь у меня только осенние камелоты и домашние тапочки, а зимние гриндера остались, мать их, в Пензас-сити.
...ненаучное наблюдение. ТАМ меня люди боялись больше, там я в автобусах кому-то улыбалась и этот кто-то прятал глаза, а потом упорно не смотрел в мою сторону. ЗДЕСЬ я улыбаюсь точно таким же незнакомым людям в метро, и они либо смотрят на меня абсолютно спокойно, либо делают то же самое в ответ... радует.

Неправда пытается прижиться

эйфория, мать её... черт) у меня самый лучший мужик, это точно) уж не буду перечислять его заслуги перед моей лохолузерской персоной, но он самый лучший) хотя про цветы все-таки скажу--вот вам часто дарят цветы просто так, без повода? мне--часто) лиш бы не привыкнуть и не требовать большего... и хочется тоже в ответ как-то радовать, но я стараюсь быть хорошей девочкой...

вобщем я это к чему... мой суперприз, самый дорогой человек... талантливый, умный, красивый... и за что мне это все?))) эйфория.

P.S. какого хрена в районе Пушкинской СТОЛЬКО этих гребаных эмо-клонов? мне интересно--им самим не смешно друг на друга смотреть и видеть практически себя самих в таких количествах? индивиды, блядь...

ну собственно... теперь мое "здесь" и твое "здесь"--это одно и то же место.

никак не могу привыкнуть к мысли, что я здесь не временно, не на 2-3 дня как обычно, что обратного билета у меня нет... все оставить, на легке вприпрыжку хуярить в светлое будущее--какие еще нужны доказательства того, что у меня съехала крыша? это, черт побери, любовь... но мы теперь на самом деле ВМЕСТЕ, по настоящему--просыпаясь вместе по утрам, это... блин, вам, люди, меня не понять)

помираюнимагу без баса, черт, согласна даже на Урал, но немедленно. ищу (кое-как) работу, сражаюсь с бытом--пока несварение от моей еды ни у кого не было, это радует. хренова я хозяюшка...

и кстати... идите в жопу со своим днем Святого Вазелина! не переношу этот "праздник"... и вобще все это чуждая русской культуре коммерческая забава, не давайте злым дядькам-капеталистам запудрить вам мозг и заработать на вас деньги!

морозный чистый воздух пахнет свежевыстираным бельем. или наоборот... не знаю, люди больших городов не поймут, а у меня сосны между многоэтажками и лес за колючей проволокой... вобще холод у меня всегда ассоциируется с ясным взглядом, четким восприятием и прочими полезными вещами... нормальные люди по ночам сидят дома, а не проветривают мозги, слоняясь по пустым улицам. сюрреализм однако, но так все странно... даже слишком.

в принципе... памятная дата. для меня. а кого это касается кроме меня... зуб даю на холодец--или даже два--тот и не помнит. это нормально) ничего страшного.

мне сегодня, а вернее вчера, сказали что:
а)"ты талантливая сучка, ты сможешь намного больше..."
б)"ты прелесть, все у тебя получится"
спасибо, господа) господа этого не прочитают конечно, но все равно. СПАСИБО)
я же знаю что это неправда. я не талантливая и не прелесть, но так все равно как-то... спокойнее что ли... не знаю.

вот еще... к небольшому разговору с fuck the world... если у тебя есть ЦЕЛЬ в жизни... я скажу тебе в чем её СМЫСЛ. в том, чтобы к этой цели стремиться. только не надо её достигать, иначе что делать дальше? у меня на шее татуировка, для меня означающая постоянное ускоренное движение. всегда нужно двигаться, двигаться с ускорением, но стабильно, без рывков. потому что резко рванувшись, потом придется замедляться...

з.ы. прости что я такая, какая есть

...в моей голове. или скорее не так... а так, как будто у меня ампутировали какую-то оч полезную часть, бальшой такой кусок мяса... скорее всего мозга, потому что думать могу только о небольшом количестве тем. очень-очень небольшом. ну и хрен с ними)

закрыла сессию... так вот, это даже как-то не радостно, потому что до чрезвычайности легко... вот прошлогодние сессии в нормальном институте... да, это был экстрим, и было тяжело, зато чувство выполненного долга было настоящим. потому что намного круче сдавать физику, имея 75% пропусков, чем сдавать анатомию центральной нервной системы по скачанным с нета шпаргалкам, о существовании которых знает весь институт кроме 55-тилетних ботаничек. а как весело я писала экзамен по программированию в летнюю сессию?? все наши ломали моск весь год, писали какие-то программы и ходили не только на практики, а даже и на ЛЕКЦИИ(о, ужас), заказывали эти самые проги и одногрупничка Сереги, чем держали его бюджет в течении года... а я на лекции не ходила, на практиках или не появлялась, или спала, задолженности у меня были протяженностью с октября по июнь, а вместо экзамена(когда все особенно парились) я сидела в комнатке лаборантов в наушниках и рисовала на жутко тормозящем компе макеты для дипломов. ну вобщем... было интересно. а в этот раз--тонны человеческой тупости и всеобщей неорганизованности. фи...

осталось решить текущие вопросы--и можно двигаться дальше... кто б еще мне пинка дал.

З.Ы. выбор: порисовать, почитать "зеленую милю" или помучать бас?

добрее надо быть. а я жестока. это, господа, свойственно детям...

и никто никому на расстоянии не поможет. фикция.


так что давайте лучше о пингвинах, на отвлеченные темы, а мне вот вобще уже ехать пора. доброе утро!

В колонках играет - Mogwai+Portishead+Sigur Ros

...очень-очень грязные гнусные мысли. упорно запрещаю себе думать а)об этом и б)так, и вроде как получается, но только стоит отвлечься--новые новые новые новые

грязь грязь грязь грязь

пусть меня кто-нибудь переубедит, нет причин не думать обо всяком дерьме

[567x689]

жизнь--дерьмо, все люди--бляди, солнце живет в другом городе, в педали села очередная батарейка, с пальцев слезает шкура, категорически не хочется рисовать, хочется общества

моя гребаная комната превращается в склад мертвых батареек. почему? почему моя чудесная примочка жрет их с ТАКОЙ скоростью?? детка, у тебя нах несварение будет... она жрет, а я как овца бегаю и ищу повсюду эти гребаные батарейки, не дерьмо за 7 рублей, но и не Дюрасель за 85. ставить в педаль батарейку за 85 рублей--это мажорство. бля. йохохохохо!!!

вобще я преодолела ту критическую отметку, за которой уже не хочется ни скучать, ни думать--ничего не хочется. хочется вот общества, нимагу больше в своей одиночной камере, перегорела. книжку в зубы и куда-нибудь так, чтобы вокруг-- толпа народу, которому моя персона нахуй не сдалась, но все-таки толпа. или глазки кому-нибудь построить? если еще не разучилась... если вобще когда-то умела.

хочется гнусно выругаться матом, что-нибудь разбить и т.д.
хочется диструкции

В колонках играет - кулеры гудят

хотела написать снова о том же. написала. мнооого написала и удалила. одно и тоже, пора прекращать это... отвлечься. и правда, все у нас или в прошедшем времени, или в будущем.

забери меня отсюда, а?
пока не поздно.





улыбаемся и машем
улыбаемся

В колонках играет - Sigur Ros

как-то все серо, как-то все блядь тускло и ничего не колышет. аморфно-аппатичное состояние. сестра, разряд! сестра?..

[698x356]

еще немного

В колонках играет - Truffaz

и ведь что самое смешное?? то, что я знала. знала ЧТО будет, практически сразу, еще с того момента, когда мне это было почти не важно. без учета таких подробностей, как ГДЕ и С КЕМ и ЧТО... но общий смысл... это я все к чему. это все складывается в одну фразу: "вот и не ной теперь, мелкая сволочь!"

почему моё стремление к простоте всегда приводит к абсолютно противоположным результатам??

З.Ы. пальцы болят. хочу ремень пошире.

а хотелось написать что-то умное и красивое, сделать вид, что я вся из себя такая интеллектуальная и тЭдЭ

ага

как же.

насущный треш. херь какая-то. много хери. на самом деле все это мелочь пред лицом вечности, ага. как мне мама сегодня сказала--"да каки у тебя проблемы... какие у тебя вобще могут быть проблемы?" канешна. куда мне с бледной мордой. вот у нее--дааа... у нее сложная жизненная ситуация--купила джинсы за три штуки, успела их подшить-укоротить, а теперь "ой, они на мне сидят как-то не так, я их носит не буду, КУДА Ж БЛЯДь ИХ ТЕПЕРЬ ДЕВАТЬ???" трагедия Шекспира. спасибо, мама, за поддержку.
херь. а вместо этого мне хочется порисовать, не на компе, а живьем, по-человечески--карандашиком на бумажечке, угольком на картоночке, маслицем на грунтовочке... блин. или занятся объемным трешеванием, то бишь из глины. голубая глина или скульптурный пластилин, такая шняга дегтярого цвета... в конце концов банально побрынчать на басу--такая тема в моей башке, просто прелесть. ритм на читом звуке, пара извращений с примочкой и древний текст поверх этого, и записать в качестве демки. было бы забавно...
а вместо этого...

сколько лишнего в голове крутится, мещающего думать объективно и поступать рационально--в самый нужный момент. нужны срочные меры по очитке мозга... знаю я один дельный способ... сегодня или завтра реализую его.

через час сваливаю в шарагу.

я не могу слушать эту музыку...
мне больно от этих песен. я не при чем, знаю, и это слава Сисадмину не обо мне, хотя иногда даже жаль--обо мне ничего не напишут... ни плохого, ни хорошего, ничего. а еще мне наверное завидно, кто-то впереди, намного дальше, а я... хо-хо, парниша, не будем о грусном. и я не виновата что так получилось--наверное--и хотела бы как-то помочь, но боржоми пить поздно, да и не знаю способов...
больно, грустно--но все равно слушаю. это мазохизм?


своим и чужим.