В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - пипЭц шо тварицца

ненавижу
фары бля, мать их... после ста переделок и в итоге банальной трассировки с детализацией чуть ли не в пиксель—слава яйцам, понравилось!! сейчас я кончу от счастья... фон бля белый, а в стекле небо с облаками отражается... типа хуйня. я типа знаю что хуйня, но сделала так, как сказали. а теперь "ты сделала хуйню". да в пизду это все! и сделай, дорогая Неправда, картинку на 60%, а вот в те 20%, что у нас скараю остались, влепи пожалуйста воооот такууую баааальшууууююю бля надпись. как хочешь, так и влепи. только надо "вписать в дизайн красиво"(с)
это как?? не сказал. сказал "смотри ТЗ". в ТЗ догадайтесь что написанно?
в ТЗ написанно "вписать в дизайн красиво"(с)
это как??

как мне реагировать на фразу "фон белый надо попробовать сделать", если 2 из 4 превьюшек НА БЕЛОМ ФОНЕ???
нарисуй панормау Бородинского сражения, 10 раз переделай, сделай все заново и еще миннет в придачу. и все это за 100 долбаных баксов.

нахуй.

я нереально злая.

В колонках играет - Erick Truffaz
Настроение сейчас - вполне неплохо

давно хотела написать. важно для правильного восприятия моей персоны...

у одного хорошего человека дневник называется "я вам не понравлюсь". и я конечно как всегда не права, но это гениально. желание казаться лучше, чем ты есть на самом деле... дерьмо это все. потому что это в большинстве случаев заметно. или если не заметно, не важно, потом, потом все равно станет понятно. кто ты на самом деле. и такой ли ты, каким хочешь быть. кому ты хочешь соответствовать? а те, кому ты понравишся... они тоже на самом деле ТАКИЕ? или нет? и как тебе перспектива все время—постоянно—строить из себя кого-то получше, поинтереснее, с такими охуенно высокими мотивами и Богатым Внутренним Миром...? тяжело, нет? а когда тебе это надоест, или когда ты устанешь, или сделаешь/скажешь/напишешь что-то не то, что-то от себя НАСТОЯЩЕГО, когда они увидят—они в тебе разочаруются. или ты разочаруешься в них, потому что все в большей или меньшей степени занимаются самоукрашательством.
будь интеллектуалом, будь стильным, будь сильным, будь героем. мечтай о мировом господстве, это красиво. Богатый Внутренний Мир—это всем нравится, это привлекает людей. будь эстетом.
скучным быть неприлично. не будь скучным.

я стараюсь быть такой, как в детстве. в ОЧЕНЬ далеком детстве.

когда я не пытаюсь кому-то понравиться... когда я не надеюсь только на положительную оценку. и когда я знаю, что я на самом деле то еще дерьмо. когда я понимаю, что могу вызвать агрессию всего лишь своим видом... мне легко.
подумай. сколько всего в мире человек? ни одно живое и мертвое существо или явление не сможет понравиться всем. ты не сможешь понравиться половине из них. и даже четверти. и одной сотой—тоже. кого-то не устроит цвет твоей кожи, кого-то—музыка, которую ты слушаешь, и далее до бесконечности. может стоит понравиться хотя бы самому себе?
и я не пытаюсь кому-то нравиться. это многое упрощает. мне легко хотя бы в этом. у меня есть плюсы(они у всех есть), и есть минусы. я пишу действительно тупые тексты, я не прочитала всех интересных книг, я абсолютно бесталантна в музыке и я не люблю большие компании... и я, я, я, я... я долбаный егоист. и я себя недолюбливаю, если честно. но мне легко. "полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит"—это между прочим пословица.

и вот еще: я не лучше всех и никогда не буду лучше всех. не хуже многих. но не лучше всех. и не хочу пытаться стать такой, потому что обязательно будет кто-то ЕЩЕ ЛУЧШЕ, и будет обидно и больно... не имею ввиду что надо сесть в угол и остановиться в развитии, но не нужно рвать свою драгоценную жопу... пусть все будет как есть.


я вам не понравлюсь. потому что не буду пытаться это сделать.



слишком статично
немного обидно
не сентиментально
и хорошо что не видно

глубоко внутри
загнивает смех
я не лучше всех
не хочу быть лучше всех
глубоко внутри
под напряжением
без чувства равенства
какая разница?

я ищу повод
уйти под воду
творческий кризис
жанровый голод

в старом формате
новыми мыслями
освободи меня
от желания быть чистой

*я не лучше всех
я не хочу быть лучше всех...*

РАЗРЕШИ МНЕ БЫТЬ БАНАЛЬНОЙ
РАЗРЕШИ МНЕ БЫТЬ ОБЫЧНОЙ
РАЗРЕШИ МНЕ БЫТЬ БЕСЦВЕТНОЙ
ГЛУПОЙ
НЕНУЖНОЙ
СКУЧНОЙ
НЕПРИЛИЧНОЙ
не хочу быть луше всех...

З.Ы. в городе пахнет дымом


и вобще хуйня это все. РОК.

В колонках играет - Биопсихоз -М.В.Ч.-
Настроение сейчас - поговорим о пингвинах?

почему когда мне говорят "у тебя красивая улыбка" смотрят почему-то за вырез майки?


если не считать двух пиздюков памперсного возраста в моем купе(две шизанутые мамаши включаются в комплект поставки) и долбаного кондиционера(наверное в душе он был бааальшой криогенной установкой) все прошло нормально.

дома.

продолжаю влачить своё жалкое существование.

З.Ы. Бес, спешл фо ю: http://www.liveinternet.ru/users/sh_urban_core/post43738158/ и http://www.liveinternet.ru/users/sh_urban_core/post43765585/
не жалей трафик, смотри всё

малая родина начинает меня заебывать.
почему-то каждый кретин считает своим долгом озвучить собственное мнение о состоянии моей башки. а уж как смотрят... и дети меня боятся. мама сказала, что со мной рядом ходить невозможно и пообещала убить следующего комментатора. ну её нахер, родину эту, пора возвращаться домой, к серому и убогому существованию.

ничего не хочется кроме секса, баса и нормального интернета(диалап тоже заебал). прекрасное ЗАВТРА принесет эти маленькие радости, если только процесс передвижения обойдется без эксцессов. муза странствий никогда не была ко мне благосклонна и наполняла поезда то гопниками(ну это впринципе неудивительно), то орущими детьми, то бабками-коммунистками, то алкашами, то сектантами, то еще хрен знает кем. так же надеюсь что вагон не будет собран из неутилизированных частей химического оружия, что проводница не окажется сексуально озабоченным трансвеститом и что мне не придется спать в рундуке из-за того, что у моей верхней полки сорвались крепления. да прибудет со мной Джа.

и мать её я ненавижу такую погоду.
слишком много солнца.

да прибудут со мной астральные лярвы и трансгенные брутальные суслики
"—Я—старый хардкорщик! тебя еще на свете не было когда я на первом сейшене патлами тряс!!!" "—мужик, да ты ископаемое..."

В колонках играет - СегодняНочью

йохохоюшкихохо

завтра уже буду пугать славный град Пензас своей синей волосней)...

в программе: поздравление мамы с днем рождения
поздравление бабушки с тем же самым
и собственно гвоздь программы и цель поездки—свадебко подруги) сама охуеваю, но я есмь ни кто иной, как СВИДЕТЕЛЬ!!! интересно, ленточка в комплект поставки входит?? хз, главное—не перепугать родственников брачующихся) честно, я постараюсь, но все равно какой-нибудь чудесный перл моего папочки вспомнится в самый ненужный момент... РОК)

позитивненько?

на самом деле я являюсь абсолютно заебанным голодным злобным монстром. хочется кого-нибудь убить(абстрактно), взорвать что-нибудь, отпинать охранников в Библиоглобусе(и вынести все содержимое) и принести жертву Большому Богу Термооксидантных Сусликов.

я люблю людей и ненавижу табуретки.

"ебанутым—привет!" (с)папа
[427x699]

[524x699]

то, что не дано видеть простым смертным:
тачка в процессе производства
[634x449]

В колонках играет - в колонках MudVayne, а в наушниках Дельфин, который его пытеатся переорать

http://www.lib.ru/INPROZ/REMARK/zhizn.txt
одна из многих книг на тему "не растрачивай, мать твою, жизнь!".
Ремарк, "Жизнь взаймы"
прочитала еще в школьные годы противные с настояния однокласницы, которую было бы очень неплохо найти. о том, как начинаешь ценить жизнь в свете того, что точно знаешь о том, как недолго осталось. много хороших мыслей...
"—Случайно. Это самое лучшее побуждение из всех, какие я знаю"
или так: "—У меня нет будущего. Никакого. Вы себе не представляете,
как это многое облегчает."
настольгия, епть... повеяло затхлым запахом детства.

по мотивам.



Лилиан

жизнь взаймы
сон по расписанию
до земли
секунда и касание
страх уйдет, но оставит след под глазами

мир взаймы
задержка дыхания
отрави
отвлеки внимание
все в проядке пока у меня есть тень

чужая жизнь
во все стороны
и своей почти не осталось
теперь ты знаешь
как это дорого
но ничего не теряешь
лилиан...
не о чем не жалей—у тебя нет на это времени
и ничего нет
ничего
кроме имени

полной грудью
парижский воздух
зная что это
лето последнее
зная что завтра
может быть поздно
и больше
ни о чем не жалея
сколько дней
или лет назад
сбежала
как давно это было
не забыла
не растеряла...

P.S. иногда так хочется тишины

до определенного времени в моей короткой, но забавной жизни был только один человек, которого я действительно любила. искренне и всей душой. это была я сама.
неет, не надо, родители—это совсем другое. я говорю о том, когда этот кто-то, объект, является самым умным, самым красивым, талантливым и прочее, и ради него можно сделать почти все. все, что в его интересах. все, что ему нужно, по первому слову... вооот... что-то вроде того.

и сейчас есть только один человек, которого я люблю. засыпает под фильмы Дискаверии обладает массой других положительных качеств.
а себя я иногда жутко ненавижу

Настроение сейчас - ыыыыыть))

I'm happy

буря эмоций))))))))) нереально)

Лена, спасибо тебе мегаогромное))))


теперь у меня есть самая лучшая домашняя зверУшка из всех существующих) теперь у меня есть ПАУК)))))) такому рас3,14здяю как я—идеальный вариант: звуков не издает, гулять не просится, не гадит, есть раз в неделю и вобще... пушистик) такой хорошенький...)

еду в метро. в руках—переноска. в пакете. стою, любуюсь... рядом тётенька стоит и на меня смотрит... ей похоже было видно крышку переноски, ну и несложно было догадаться, что там у меня какая-то живность) и тётенька у меня спрашивает: ой, а кто это там у вас?? я поднимаю коробку и раааадостно так говорю "ПАУК!!!!))))"
тетнька чуть на пол не села.
"бляТь! я думала это ХОМЯЧОК!"


вот оно, счастье...)

цитирую:
Nuty (17:21:37 2/08/2007)
http://ru.fishki.net/picsw/082007/02/cccp/vlksm.jpg
Nuty (17:21:44 2/08/2007)
тока за стул держись)))
Nepravda (17:23:54 2/08/2007)
они знали слово СЕКС!!!!
Nuty (17:24:09 2/08/2007)
)
Nepravda (17:24:31 2/08/2007)
"Хулио Иглесиос-неофашизм"!!!!)))))))))))аааааааааааааааабляяяяяяяяяяя... госпади...


все, теперь меня почти ничего не удивит...)

третий раз стираю писанину свою, ибо нехер

ебись оно конем, я в конце концов просто хочу жрать...

порно. хардкор.
мотивчики из серии танго и хрен знает чего еще, и ОН—мой самый верный друг.
[334x698]

ёлки... я не просекаю логику
зачем мне сначала говорить о том, что есть проходка на Nine Inch Nails, а потом, после того как я успею обрадоваться, начать рассуждения о том, как опасно идти в на подобное мероприятие в гордом одиночестве?? епть. ну нафиг тогда надо было мне вобще об этом говорить???
злюсь. дарагой, я тебя очень люблю, но иногда хочу убить... серьезно.

ладно

на фоне перманентно болящей головы имею следующую мысль:
науке известно, что головной мозг не чувствует боли. даже операции на нем делаются без наркоза. тогда какого хрена у меня все время болит голова???? я ж ей не делаю ничего... черт)
и еще:
когда тебе никто не звонит и ты забываешь что у тебя за мелодия на вызове(у меня оказывается все еще Deftones)... просто аффигенно приятно, когда вдруг звонит хороший человек)

В колонках играет - звон механизмов в ножном приводе швейной машинки Зингер
Настроение сейчас - дерьмовенькое

при определенных обстоятельствах...
мысль пришла в голову: в рекламе неоднократно упоминалось о том, что все самые опасные микробы(от которых маленькие дети дохнут, а большие дяди мучаются пробивным поносом) живут под ободком унитаза.
так вот. в своей недолгой, но вполне бурной жизни я ни разу не шарилась руками под тем самым ободком. котоый унитаза. может я что-то упустила? может там наоборот надо обязательно поковыряться? или вобще... может я просто не знаю о том, что нормальные люди регулярно трогают ободок унитаза?? наверное это нужно делать, раз там нужно убивать микробов??? бля.

и вот еще... пара слов про блоги:
у меня очень скучный дневник. потому что мне насрать на то, что он скучный.
потому что для того, чтобы все оценили мой невъебенно Богатый Внутренний Мир, нужно обязательно постить кровавые картинки, исключительно глубокомысленные посты(хотя бы раз в неделю), фотки, снятые каким-нибудь волшебным методом или хотя бы собственные мордопортреты. обладатели Особо Богатого Внутреннего Мира так же могут использовать стихи собственного изготовления и того же рода музыку. а, и еще днев должен быть темным(вот тут на меня точно кто-нибудь обидится)
так вот. картинки я рисую так себе, средненько. есть люди, у которых это получается намного лучше. глубокомысленные посты либо просто на хер никому не упали(что обидно), либо еще и заставляют нервничать дорогого супруга(иногда). фотать я не умею и учиться не хочу(об этом как-нибудь в другой раз). мордопортреты либо мне не нравятся, либо имеют порнографическое содержание, ну и вобще... кто со мной знаком лично, тот и так имеет мнение и представление, а кто не знаком—нах ему это надо?) стихи моего изготовления являются неудобовариемым говном. вопрос о музыке не рассматривается.
и дезыгн у меня теперь ну абасрацца какой позитивный. хотя и до этого было весело. а теперь ну просто наволочка советского производства, только вместо корабликов—черепушки. и нееееееееебЁЁЁЁт.
и еще раз еще. я читаю 27 человек(из которых регулярно пишет только дюжина). но меня читаю целых 80, из которых известных мне не более 20. то есть вобще. люди, я вас не знаю в подавляющем большинстве, не комментирую и все такое. пишу херь всякую. матом ругаюсь, пью, курю... НУ НАХЕР Я ВАМ СДАЛАСЬ???

ладно. нафиг все.
за нецензурщину не извеняюсь, мой блог—моя терменология. он не является общественным ресурсам и все, кто сюда приходят, приходят по собственному желанию. и вобще я это уже раз двадцать писала...

картиночка:

[494x699]

В колонках играет - сама играю на нервах соседей

крайне глубокомысленное выражение лица

[525x700]

в профиль совсем шлколадно)


[700x525]

мужик, мне нравится твой хаер) приезжай еще, буду рада видеть... вот



[525x700]

бляДь

...я теряю веру в человечество. и в себя в частности.
заебало

такое ощущение, что в Москве кроме говнорокеров, г-металлистов, г-альтернативщеков, эмо и пафосных старперов больше никого и нет. полгода бля! четыре бля страницы!! полный винт говнодемок!!! результата—по нулям. я не претендую на звание гения, я даже не претендую на звание талантливой телки, но я точно не хуже многих. черт, ведь мы бы уже успели отыграть и в каком-нибудь долбаном Захвате раз двадцать, и по поволжью прокатиться... и назвались бы каким-нибудь долбаным Кетамином... если бы я не бросила все. непонятно зачем. светлое мать его будущее.

просто хочется сделать в жизни хоть что-то хорошее
просто хочется возвращаться домой уставшей, но с такими бешеными глазами и "а мы вот ту песенку еще немного обкатали, вкусно получается!"
просто хочется немного смысла в жизни. как соли в макароны. без соли жрать можно, но невкусно.

в конце концов... ДА, ЧЕРТ, меня напрягает тот факт, что когда мне было 13 лет, мой ныне супруг уже покарял разнообразные сцены. напрягает несоответствие, напрягает дистанция. просто напрягает. надо было найти себе программиста, было бы проще

напрягают звучки, которые ловят радио. не всегда правда, но все же.

и есть у меня 2 варианта:
а) прибиться к каким-нибудь металл/альт/эмопионерам с попытками сделать из них приличных любдей. НО. противно, да и не потяну я перевоспитание толпы человеков, сама та еще овца
б) делать все в гордом одиночестве. у меня есть бас, комп и чуть-чуть мозгов—на первое время должно хватить?
в) хуй на все положить и не дергаться

грязные
грязные
грязные мысли

надо что-то менять.

я—пелевинский оранжевый башмак.

с пальца мохрами слезает кожа. обкусываю. еда?
в голове бьется маленький злобный пульсик. голубой сосудик, по которому проскальзывают слова.
"с тобой этого не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет"
"не будет..."

часто стала сюда писать. не к добру?

про возраст:

*авторская орфография сохранена*
Локи (17:50:43 12/07/2007)
привет
Nepravda (17:51:13 12/07/2007)
здравствуй)
Локи (17:51:27 12/07/2007)
ты вокалистка ?
Nepravda (17:51:36 12/07/2007)
есть грех
Локи (17:51:49 12/07/2007)
дааа грех большой он


--------------------------------------<-
Локи (17:52:05 12/07/2007)
ты все еще ищешь команду ?
*ля-ля-ля*
Nepravda (17:53:09 12/07/2007)
рассказывай
Локи (17:53:23 12/07/2007)
да рассказывать то нечего
Локи (17:53:31 12/07/2007)
нас 4 бездельника
Локи (17:53:56 12/07/2007)
играть умееем тока не на уровне профи
Локи (17:54:09 12/07/2007)
играем все что нам нравиться
Локи (17:54:16 12/07/2007)
да меня зовут леха
Локи (17:54:43 12/07/2007)
вот вроде все о нас
Локи (17:55:02 12/07/2007)
если есть еще вопросы то задовай
отвечу с удовальствием
Nepravda (17:55:18 12/07/2007)
нифига себе ВСЕ... что играете хоть, как долго, что планируете, почему певуна нет...
Локи (17:55:23 12/07/2007)
да и еще с нами не соскучишься
коллектив у нас веселы
Локи (17:55:40 12/07/2007)
так певуна нет потому что молодые мы пока
Nepravda (17:55:46 12/07/2007)
требования и возраст
*ля-ля*
Локи (17:56:30 12/07/2007)
хотим добиться высот
Локи (17:56:51 12/07/2007)
для этого разработаны несколько планов они верняк
Nepravda (17:57:06 12/07/2007)
смешно звучит
Локи (17:57:15 12/07/2007)
но мы нехотим чтоб нас знала тока россия нас буит знать весь мир
Локи (17:57:36 12/07/2007)
так связи у нас есть
Локи (17:57:51 12/07/2007)
вот немного хоть опыта наберемся
Локи (17:58:02 12/07/2007)
потом начнем к ним оброщаться
Локи (17:58:32 12/07/2007)
так а расскажи что тебе нуно от группы
Nepravda (17:59:15 12/07/2007)
небольшое отхождение от темы--ты где учишься?
Локи (17:59:52 12/07/2007)
я не где =((( здоровье пока попровляю но может соро уеду на курсы заграницу
Nepravda (18:00:11 12/07/2007)
ясно. лет вам сколько?
Локи (18:00:17 12/07/2007)
мне 18
Локи (18:00:38 12/07/2007)
гитаристу ритм 18 соло 17 барабанщик 16
Nepravda (18:01:06 12/07/2007)
понятно. удачных вам поисков и последующего покорения мира))
Локи (18:01:22 12/07/2007)
так мы т не подходим ?
Nepravda (18:01:50 12/07/2007)
старая я уже чтобы мир покорять...
Nepravda (18:01:58 12/07/2007)
удачи вам)


вот так. перцу ведь тоже 18, как мне, но боже меня упаси от таких чуваков)
я реально иногда себя чувствую слишком старой. может быть потому, что умею относительно грамотно писать. а может потому, что в 13 заболела смертельно опасной болячкой, в 16 уже училась в мегаакадемии, в 18 все что можно бросила и свалила за 650 кэмэ от отчего гнезда. на ежа с голой задницей. люблю экстрим. но оч не люблю, когда общаюсь с кем-то, ляляля, все отлично, а потом выясняется что мне на самом деле не "ну-я-думал-20-с-чем-то", а вовсе даже 18. и сразу оценка моей персоны делает "шлеп" в район плинтуса. и хули?
а иногда я себя чувствую слишком мелкой. со всеми вытекающими побочными эффектами вроде "глупой", "неопытной", "бесполезной" и "несоответствующей". и еще "что-то-важное-упустившей". и это почему-то бывает намного чаще.

было бы намного проще, если бы мозги давили мне на череп.
было бы намного проще, если бы я хотела покорить вселенную.
я не хочу
я не знаю чего я хочу.

давно у кого-то в комментах писала:"если у тебя есть цель—значит у тебя есть смысл в жизни". или не в комментах? и у кого? не помню

так вот, цели у меня нет.
нахуй глобальность, попытаюсь просто заработать денег.
аминь.



для тех, кто неосилил предыдущий блок: http://www.topnews.ru/photo_id_1394_1.html

специально для господ, предлагающих стать ПЧ в вашем дневе:

я не подписываюсь даже на тех, кто мне интересен. я их в закладки добавляю. а уж на вас тем более подписываться не стану. не можете заработать на айпод—я не виновата.

...которым меня долбанули)

жутко, ну просто МЕГА деструктивное настроение... хорошо что у меня есть бас. плохо, что поиграть нельзя. еще поймала себя на мысли, что ОЧЕНЬ хочется с кем-то поговорить... о чем угодно(кроме Кастенеды), просто хочется

сидела в макдаке, кушала американский бутерброт и разговаривала с абсолютно незнакомой тетенькой из Хельсинки лет этак 40-43... знаете о чем? о музыке, об эмо, о готах и о способах раскрутки малолетних приверженцев разных субкультур на деньги.

я правда люблю людей. особенно когда они меня не напрягают.

мне дали самое ебанутое в моей жизни тестовое задание—нарисовать чуваков, занимающихся сексом. чтоб я сдохла, а с виду такое приличное место...)