И снова здравствуйте, господа!
Два с половиной года здесь ничего не писала. И вот, заехав на пару дней в майские праздники на дачу, решила всё-таки обновить свой дневничок.
А за эти два года я успела закончить университет, сейчас заканчиваю ординатуру всё в том же родном НЦССХ им. А.Н. Бакулева. Если повезет, останусь и дальше там работать.
Ещё успела найти свою любовь. Уже больше полугода живу с человечком по имени Женя. Хороший парнишка, милый, но любит слегка так выпить. Так что всё понемногу складывается.
Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дибил :D
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
- ФИО? - Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЯ.
- Что ХУЯ?
- Харитонова Ульяня Яковлевна
Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын!
- Ты мудак, мудак и ещё раз мудак. Всё делаешь, как мудак и отвечаешь, как мудак. И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.
- Почему 2?
- Потому что ты мудак.
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)))
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!"
Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский».
- ТЫ ЛЕНТЯЙ!
- ага...
- Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
- ага...
- Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
- Ему было лень...
Тема навеяна продолжительными новогодними праздниками. Здесь приведу несколько народных рецептов и официальных лекарств, которые помогают избавиться от похмелья.
Сначала о том, что такое похмелье. Это отравление организма алкоголем и продуктами его распада. Появляется при неумеренном употреблении спиртных напитков, причем неважно каких.
Чем лечить похмелье дома? Сразу скажу, что универсального лекарства, полностью снимающего похмелье нет. Можно только улучшить самочувствие.
Первое, что нужно сделать, это выпить не менее 2-х литров минеральной воды, желательно без газа. Алкоголь очень обезвоживает организм, сгущает кровь. Пить воду сразу нельзя, только в несколько приемов. Предпочтение надо отдать щелочным минеральными водам, например Ессентуки, Боржоми, Арзни. Можно заменить воду крепким черным чаем.
Второе. Как только рвота прекратилась, надо поесть горячее первое блюдо, если первого нет, то хоть второе.
Первые два пункта дадут вам облегчение, если похмелье не сильное. Если это не помогло, что стоит обратить внимание на фармакологические препараты.
Необходимо принять несколько таблеток Аспаркама или Панангина, это позволит скорректировать ионный баланс, который нарушается при отравлении алкоголем.
Отличным средством является янтарная кислота, она позволяет улучшить энергообмен на клеточном уровне, что незамедлительно скажется на вашем самочувствии.
Прием таблетки Унитиола, который является универсальным антидотом, поможет облегчить головную боль. Он связывает ацетальдегид, который и ответственен за симптомы похмелья. Вместо унитиола, можно употребить глутатион, в составе препарата Метадоксил.
Обязательно принять сорбенты. В простейшем случае, это активированный уголь. Принимать по 1 таблетке на 10 килограмм веса. Более современным вариантом является Энтеросгель.
Конечно, лучшим вариантом, является умеренное потребление алкоголя, однако, современный гражданин часто не может во время остановиться. Надо помнить, что любой алкоголь и в любой дозе – яд!
По поводу лечения похмелья методом повторного приема алкоголя. Так нельзя, это уже алкоголизм. Более того, лечение похмелья алкогольными напитками, крайне вредно для здоровья.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Мне бы чуточку сил, чтоб любить до безумия.
Мне - один поцелуй, чтобы вспомнить любовь.
Жест лишь рук, чтоб вершить на земле правосудие,
Пару слов, на губах чтоб почувствовать кровь.
Мне бы чуточку сил, чтоб пройти по веревке,
Пару крыльев всего лишь, чтоб в небо взлететь,
Сзади выстрел - и чтобы ни остановки.
Чтоб пулей холодной сердец не задеть.
Мне - немного тепла - отогреть свои руки.
Мне бы музу позвать, чтобы вспомнить слова.
Мне - припомнить хоть песню - заглушить криков звуки.
Или птиц щебетанье, чтобы скрылась зима.
Мне бы чуточку сил - я б как ты полюбила.
Мне - слезинку одну, чтобы вспомнить любовь.
Мне бы сердце свое - я б его не разбила...
Мне бы ранку на нем - чтобы капала кровь...
Что же такое счастье? Когда стоит лишь посмотреть или обнять человека, и где-то внутри уже начинает звучать музыка. Когда чувствуешь, как вся твоя душа растворяется в этом человеке полностью, без остатка. И существует лишь одно желание: чтоб это мгновение никогда не заканчивалось. Неужели что-то ещё из человеческих чувств может быть прекраснее? Это подарок свыше, иметь возможность испытать такое. Не каждому даётся такой подарок, и я очень благодарна судьбе за него
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделённые врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо.
"Доместос" убивает всех известных микробов. И остальные микробы живут тупо без своих кумиров.
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Порадовала надпись в маршрутке: "Дверь закрывать надо душевно, а не от души!" :)
"В споре рождается истина" (с) Сократ
"В споре рождается удар в физиономию" (с)
"В современном обществе перед одинокой преуспевающей женщиной постоянно маячит альтернатива: продолжать биться головой об стену в тщетных попытках обрести Настоящую Любовь или послать всё к чёрту и пуститься во все тяжкие не хуже любого мужика. Я выбрала последнее".
Кэндес Бушнелл "Секс в большом городе" (с)
Потрясающая логика нашего телевидения (хотя, как и всей страны в целом): показывать в одно и то же время Камеди клаб и на первом канале, и на ТНТ... ))
Забавные вещи иногда среди спама бывают. Интересно, сколько же обо мне знают друзья?)
http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=M5qD97677498d0164da6a3f404b48e13fd2ab8f-20061210
Почему-то вдруг осознала сегодня, насколько же точна была Пашина мысль. Когда ты с человеком в отношениях намного больших, чем просто дружеских, то на все его недостатки смотришь сквозь розовые очки, делая их даже достоинствами в своих глазах. А когда всё уже давно кончено, смотришь и думаешь "А не подлечить ли тебе головку?"..
Поздравляю со столетием свой любимый РГМУ, а также всех коллег, обучающихся там) Столько прекрасных минут, часов, лет связано с этим университетом. Ура, товарищи ))
P.S. может, хоть в этом году сессии пройдут нормально) 
[показать]
Чем выше у мужчины IQ - тем больше вероятность, что он женатый. А у женщин- наоборот. Чем женщина умней - тем вероятней, что она одинока. Статистика вещь упрямая, это покруче чем математика ...
Т.е. на брачном рынке востребованы умные мужчины и глупые женщины?
Глупые мужчины и умные женшины спросом не пользуются?
Ну как тут что-то учить на следующую неделю, когда с одной стороны на меня соблазнительно смотрит "Черновик" Лукьяненко, с другой - компьютер с Линейкой, а с третьей - гулять тащут? :)