Это цитата сообщения Alegs Оригинальное сообщение

Блек металь)

блеееееееееееееееек

Настроение сейчас - ржачное

C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было...

4 миллиарда лет до н.э. 'Земля безвидна и пуста', если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса...


3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.


1,5 миллиона лет до н.э. Появляется 'хомо хабилис' - человек умелый. Кое-что он уже, конечно, умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.


35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.


9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.


7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.


1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.


1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался 'излить свое семя на землю'. Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.


800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.


631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат 'Эдип, ты не прав!'


500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески 'садомазо'?


400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.


56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.


37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает 'трахну все, что движется'.


160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием 'женская истерия' можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!


500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор - девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.


600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.


855 г. Если верить легенде, Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.


1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.


1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.


1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.


1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями 'Проезд Волосатой Вульвы' и 'Аллея имени Дыры Шлюхи'


1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: 'Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?'


1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.


1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали Читать далее...

Настроение сейчас - милое

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:
1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами

В колонках играет - чье то ворчание
Настроение сейчас - отсутствует

Нет ничего милее, чем этот человек. Ну, конечно не считая Шная...

Эх, надо бы послушать Эмигрэйт..

[480x480]

Слушать этот музыкальный файл

Seven Nation Army

I'm gonna fight 'em off
A seven nation army couldn't hold me back
They're gonna rip it off
Taking their time right behind my back
And I'm talking to myself at night
Because I can't forget
Back and forth through my mind
Behind a cigarette
And the message coming from my eyes
Says leave it alone

Don't want to hear about it
Every single one's got a story to tell
Everyone knows about it
From the queen of england to the hounds of hell
And if I catch it coming back my way
I'm gonna serve it to you
And that ain't what you want to hear,
But that's what I'll do
And the feeling coming from my bones
Says find a home

I'm going to wichita
Far from this opera for evermore
I'm gonna work the straw
Make the sweat drip out of every pore
And I'm bleeding, and I'm bleeding, and I'm bleeding
Right before the lord
All the words are gonna bleed from me
And I will think no more
And the stains coming from my blood
Tell me go back home

Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul Оригинальное сообщение

упер.... блин а ведь через пару недель у меня сессия....

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.





HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.





DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.





BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.





GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.





DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.





PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.





GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.





GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.





NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.





INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.





GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.





PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.





RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.





RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.





RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.





TECHNO Студент не приходит.))





DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))





PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.





HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.





ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.





IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)





ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.





EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.





GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.





POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.





RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.





NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.





SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает Читать далее...

Фотографии Or_gi : человеки

порылась тут в анналах истории. И нашла фотки. Выложу есессно не все. Но лучшее.
[700x525]

В колонках играет - ничегошеньки не играет
Настроение сейчас - беееееееееееееееееее

Так, с алгеброй слава богу отстрелялись. Осталось еще два. ОБЖ и МХК.
Седня в комисии на экзамене сидела ткая тетка. Ну вобщем есть типовые люди, такие, которые наверняка есть в жизни каждого. Они очень характерны. Им где то за сорок лет, оди вымокие и достаточно полные, с красным от солнца лицом и в жуткой бесформенной одежде, они подходят ко всем, кладут руку на плечо. А на руке сосисочные пальцы, на каждом из которых по дикому кольцу. А еще от них все время веет дичайшим ароматом а-ля "прощай молодость". У меня к примеру сложилось впечатление, что я ее очен хорошо знаю, что и в трех предыдущих школах она тоже была, и так же опиралась на плечо, и те же пальцы, и тот же запах.
Вот бывают же такие типовые люди. Меня это немного пугает. Ведь у человека должна быть индивидуальность. А выходит шаблон.

Настроение сейчас - дерьмо!!!!!

Ну вот, узнала результаты gпо этому, прости господи, ебучему егэ. Я........да что говорить, обидно мне, тупая я стала. Написала на 3. Хотя точно знаю, что могла и лучше.
Завтра следующий экзамен, алгебра. Не готова...

Пожелайте мне удачи.......

Это цитата сообщения Dead_man Оригинальное сообщение

Проняло.

[426x600]
В колонках играет - RHCP - Charlie

Пусть это сперто. Пусть это попсово. Но это правда и я не мог не добавить это в дневник


Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

еще раз про любовь

Если ваш влажный поцелуй с супрастернальным зажимом – когда вы, допустим, прижимаете её к стенке в углу ночного клуба, или к цветущему дереву в парке – не вызовет процесса возбуждения в вентральной тегментальной области в укромном уголке вашего мозга, что ж, завтра по всей видимости вы не пришлете ей букет роз.

Вентральная тегментальная область производит допамин, естественный стимулятор, и отправляет его в различные участки мозга, когда человек влюблен.
Тот же самый отдел мозга задействуется при наркотическом опьянении от кокаина.
Но, когда в организме много допамина - то в нем мало серотина.

Объясняю:
Серотонин, еще один нейромедиатор мозга, связанный с одержимостью, депрессией и навязчивыми мыслями.
Чем его меньше тем депрессия больше.
[175x215] У людей, которые недавно встретили свою любовь, и у людей, страдающих навязчивым неврозом, одинаково низкий уровень медиатора серотонина.
Другими словами, допамин подавляет серотонин, что, в свою очередь, вызывает навязчивые состояния.

А вот допаминовая классика: аккорд из истории великих страстей: - масштабный роман Пьера Абеляра и Элоизы:

Абеляр - Элоизе: "Огонь похоти, сжигавший все внутри меня, был настолько силен, что я стал почитать превыше себя самого и даже превыше Бога мои греховные удовольствия, одно упоминание которых приводит в смущение добропорядочного человека".

Элоиза - Абеляру: "Память о том, что пережили мы, не оставляет меня даже во сне. И во время святой мессы, когда, казалось, помыслы должны быть чисты, а молитвы – идти из самых глубин сердца, в воображении моем снова возникают утехи, которым предавались мы, и я думаю больше о грехе моем, нежели о молитве к Господу".

Любовь моя! Позвони мне! Пришли мне смску, емейл, говна в стакане, записку с нежной закорючкой, черта лысого...

В результате этого романа родственники Элоизы отрезали Абеляру хуй и яйца - иными словами, культурно выражаясь, кастрировали.
Прекрасная Элоиза до конца жизни парилась в дальнем монастыре пока там и не умерла.
А своему ребенку они дали имя Астолябий.
Какие люди!
Какая страсть!
И о чем только они думали?
Что выделывал их мозг?
Ёу!!!

...........И тут - мешалкой по пизде - ваша крыша переходит в режим торможения, допамин покидает сцену, и наконец то любовь уходит словно дым в форточку не навсегда, но на время.
И вы, ура, здоровы!!!

Ооооооооооо!....
бля бля бля бля бля.......................................
.....goodbye my love goodbye
............amore adieu

Ндэ. Началось все с консультации по литературе, а закончилось купанием в близлежащем пруду в одежде. А вообще ребята, что я вам скажу,несколько дней назад был последний звонок, о котором я так и не написала ничего.
Выступление прошло хорошо, я разбила ноги с пьяну. Потом я пошла в 26 с очень тяжелым сердцем. Я разрывалась на две части. Одна рвалась туда всей душой, другая упиралась ногами, не хотела боялась. ... Я пришла. Я не жалею. Знаете, когда я на них всех просто порсмотрела, на всех вместе, я расплакалась. Меня реально прошибло. Я безумно соскучилась по ним, по всем.
Словом, спасобо вам ребятки, за то что я провела с вами 5 лет моей жизни.

Так, в фотоальбоме прибавление. Не оставляйте без внимания пожалуйста!

У меня появилась одна маааааленькая слабость в виде Джоша Холлоуэаё
[398x480]

В колонках играет - мама
Настроение сейчас - в предвкушении

тээээээээкс, ребята. Считаем дни, недели и (вздох) даже месяцы до моего отдыха. Если еду я 28 июля, а сегодня 14 мая. Оххх, я же не доживу. Млин. Вообщем плсчитайте там, сколько мне еще ждать и начнем обратный отсчет.
А я буду сидеть и предвкушать........

Ты посмотри, как чудесно
В лагере нашем МЭИ.
Его создавали, как песню,
Трудно ли песню сложить!

Мы лагерь у моря
В сердце своём сохраним,
С МАИ мы поспорим, с ЛПИ мы поспорим,
Лучший лагерь - МЭИ.
Волною промчатся
Эти чудесные дни,
Пусть будет он ещё краше,
Лагерь МЭИ!

К морю сбегают палатки,
Эллинг и домик косой,
Теннисный корт, спортплощадки
Сделаны нашей рукой.

Мы лагерь у моря
В сердце своём сохраним,
С МАИ мы поспорим, с ЛПИ мы поспорим,
Лучший лагерь - МЭИ.
Волною промчатся
Эти чудесные дни,
Пусть будет он ещё краше,
Лагерь МЭИ!

Море, кирка и лопата
Нас подружили с тобой,
Светлая кромка заката,
Песни под тихий прибой.

Мы лагерь у моря
В сердце своём сохраним,
С МАИ мы поспорим, с ЛПИ мы поспорим,
Лучший лагерь - МЭИ.
Волною промчатся
Эти чудесные дни,
Пусть будет он ещё краше,
Лагерь МЭИ!

Мы дикарей не забудем,
МЫ ДИКАРЯМИ УМРЁМ!!!
Сквозь неурядицы буден
Юность свою пронесём.

Мы лагерь у моря
В сердце своём сохраним,
С МАИ мы поспорим, с ЛПИ мы поспорим,
Лучший лагерь - МЭИ.
Волною промчались
Эти чудесные дни,
Пусть будет он ещё краше,
Мой лагерь МЭИ!


Уррррааааа, да товарищи, я это сделала, поздравьте меня все, кому не лень!!! У меня приняли экзаменационный реферат по ОБЖ. Ура,ура,ура!!!!! Теперь я могу жить с полной очисткой совести до экзаменов.
Вторая радость в том, что я поеду летом в горы не одна...Но об этом как нить позже....
[700x465]

Это цитата сообщения _Chui_ Оригинальное сообщение

Романтику не хватает Романтики

[312x306]
Сегодня у парка, я видел, летели
Летели по воздуху рваные фантики,
Кружили на ветре как будто в метели.
Романтику не хватает романтики.
А что? Вот и выход – искать, где придется:
На стройках, в помойках и в луже бензина.
А как же иначе? Что мне остается
В прокуренном городе из никотина?
Вот прошлой средой я пошел на прогулку
И видел змею, что на солнце пригрелась,
На самом то деле я видел лишь втулку,
Что ржавым куском из глины виднелась.
Вот вижу как молча слетаются птицы,
И ветки деревьев гнутся под ними,
По правде от птиц тут одни единицы,
А все остальное – пакеты пустые.
И вот эти птицы вдыхают всей грудью,
И петь начинают. О, это прекрасно.
А слышно - дуэтом ругаются люди,
Заводы гудят с табличкой «Опасно».
Ох, милый щенок пробегает по полю
Разбитых стеклянных не нужных бутылок
Постой, не ходи, твоя жизнь много стоит,
Гораздо дороже чем мой бритый затылок.
И даже закат, что мы тронуть не можем,
Теперь поменялся от газов и зноя,
Он формой поломан и искорежен
И цвет поменял на цвет от забоя.
А я всё надеюсь увидеть живое…
Как первый подарок, обернутый в бантики,
Что выжило здесь под грязью и зноем.
Романтику не хватает романтики.
(2:42 07,05,07)