Настроение сейчас - осень

А за окном что-то шумит. То ли дождь, то ли ветер, а может, всё сразу. Но ме определенно нравятся эти звуки. Это звук осени. С яркими листьями, звенящим воздухом и мерзнущими руками.

Уже три часа читаю ЖЖ Израильских путешествий моих предшественников. Захватывающее чтиво. Не пойму, то ли уже хочу, то ли еще не поняла ничего. Но определенно интересно.

[700x700]

Настроение сейчас - чернее ночи

Уходя из щепки оглядываясь назад на два года у меня возникло несколько мыслей. Самая основная - зачем ты был в моей жизни?

Ты помнишь наше знакомство?Я подумала, что ты редкостный хам. Наш первый показ. Я была пьяна, а ты покупал мне кофе и мы говорили о фильме "Достучаться до небес". Сердце билось как бешеное. Проговорили почти весь последний фильм. Ты помнишь, как мы гуляли? Мы вышли за сигаретами на три минуты в перерыв, а остались на три с половиной часа. Сидели на скамеечке около большого театра и разговаривали. как водится обо всем на свете. Было тепло. Как ты возил меня домой и смотрел на меня. Ты ведь, все время приходил ко мне. М сидели все твои перерывы. Ты жил у меня в кабинете. У меня обедал, у меня занимался. Кустурица. Легендарный показ. Пьяные в хлам, веселые, будто сбежали из психушки. Сердце разгоняет темп еще быстрее. Не могу оторвать от тебя глаз. Синие глаза, никогда не любила такие. Все изменилось. А помнишь, как мы решили учить итальянский на спор?)) Вот дураки) И ведь, начали учить. Выучили ровно по три фразы, ими и общались) Я помню художку. Даже не саму художку, а дорогу обратно. Мы два часа стояли в пробке н жаре. Курить нечего, пить и есть нечего, радио сломано. Ад? Нет, рай для двоих) Когда мы наконец выехали на трассу ты разогнался, а я высунула голову в окно. Рыжие волосы по ветру. Я знала, я видела, что ты смотрел на меня и улыбался, тебе это нравилось. Но ты молчал. Все время молчал. Никогда не забуду тот миг, когда до меня дошло.как близко ты на самом деле ко мне. Соседний дом, соседняя школа. Всю жизнь рядом. Верю ли я в судьбу? Кажется, теперь верю. показ сменялся другим показом, весна была в самом разгаре. Мое сердце билось с такой скоростью, что его уже не остановить было. Я влюблена по уши. Всем вру, говорю. что все равно. А на душе птички поют. Почему? Сама не знаю,ведь ты не отвечал мне сильной взаимностью. Тонкими намеками, да. Но не больше, Трусливый - минус.
Но бывают ли такие люди ка я? Меня все мои 20 лет мучал этот вопрос. Черт, да, бывают!!! Та же музыка, те же фильмы, и главное, русские фильмы, тот же взгляд на жизнь. Ты хочешь стать художником. У тебя получится! Засыпаю, а перед глазами ты, просыпаюсь, снова ты. Люблю. Да. Первый раз за три года что то такое чувствую, что одновременно разрывает адской пыткой все внутренности и обволакивает чем-то очень мягким, теплым и ласковым. Хочется летать. Ты рядом и уже хорошо. А то, что мы ни разу не говорили о нашихотношениях.. да, ни разу. Но это не страшно. Иногда,это только все портит. Былосложное лето, я пыталась не думать о тебе. понимая, что все это глупо и невозможно. Но не смогла. Черт, я хотела уволиться. только чтобы не видеть тебя 1го сентября! Я осталась. В конце августа все пропало. Тишина. Тссс. Хорошо. Раны заживают, ветер стих. Я счастлива.
Но, настало первле сентября и все понялсось сначала. Мне хватилотолько взгляда. Только с одним различием. Тебя не сталов моей жизни. Ты перестал приходить, стал мало разговаривать. Пропал. Внутри все упало, рухнуло. Я выла от злости, кидалась на друзей. Ты не приходил.
Сердце боьше не бьется в бешенном ритме. Пульса нет.











сегодня 27 марта - день Театра, мой праздник. Девять часов вечера. Я сижу одна в пустом институте и не очу уходить. Я собрала все вещи. Голые стены, пустые полки и шкаф. Мне кажется, что я ула из дома. Навсегда.
Я потеряла тебя. Навсегда. Больше не будет прогулок, разговоров и т.д. Я любила тебя. Моя любовь была параллельна с щепкой. может, теперь, когда я больше не работаю тут.. мея и от тебя отпустит накоенец. я так больше не могу.

Да, я знаю .что я развела ту много розовых соплей, но сейчас я не могу иначе.

ну вот и все. уволена. два незабываемых года в щепке прошли.

Вечер, темно. На улице никого нет, только редкие прохожие с опаской продвигаются в тумане. Тихо. Не слышно ветра. Только звук собственных шагов. я иду одна по улице в тумане, смело рассекая лужи резиновыми сапогами в цветочек. Тихо. Туман полностью погружает внутрь себя и позволяет увидеть самое сокровенное. То, от чего так неистово бежишь в обычных будничных условиях. Жалею, что нет плеера. Нет. Хорошо, что его нет. Музыка создает определенное настроение и путает все. Думать надо в тишине. В тумане. О чем Норштейн джелал свой мультик? Об одиночестве? если так,м то я ёжик. я иду по лужам и в них отражается небо. Мне кажется, я хожу по облакам. Амели на мели. Я не люблюл её образ. Но мне стало казаться, что я - она. Если бы я могла рассыпаться дождем при его виде.
Оказалось, что одиночество я люблю больше. Я всегда осуждала тех, кто любит такую погоду. Я все поняла. Ты был прав. Это святое время. Чистое. Жаль, не 5 утра. Я будто попала в одну из сказок Бёртона. Темно, туман, в свете витиеватого фонаря видны изгибы лысых веток деревьев. Будья поётом, я бы писала стихи про такое время.
Существует ли тот, кто поймет это... и меня?

глядя в окно кажется, что будет как у Фореста Гампа. "А однажды пошел дождь. И он шщел 6 месяцев без перерыва. Дождь бывает мелкий, косой, проливной, колючий, а иногда кажется, что дождь идет снизу"

Почему я не живу в Черногории? Там хотя бы тепло)

мне нравится эта погода. Безумие, да?
Хочу побродить с кем нибудь по лужам в поисках вечного и прекрасного.

Сегодня шел дождь) Первый дождь в этом марте, в этом году. Думаю, что можно считать весну официально открытой. На улице +4, сыро, идел мелкий дождь.
Смело иду по лужам, потому что в резиновых сапогах (наконец то!!!)
Хочется, чтобы этот дождь смыл всю гадость, накопившуюся за эту долгую зиму.
Забыть все и простить все и всем) Весна - время обновления, я надеюсь)
[700x479]

Холодно. Мерзнуть пальцы, не могу рисовать. Обидно.Хочу рисовать. Я очень хочу Тебя нарисовать. Только вот сначал тебя надо найти.


скоро апрель. А это значит, что скоро прослуша. Страшно черт возьми.
Замечталась я чтото о Питере. Как приеду как поступлю, как увижу Додина и он скажет : "вы прошли на конкурс".
АААА, колени трясуться.
Если, вдруг, интересно кому. Моя программа на поступление. Последняя версия:
проза - Н. Тэффи - "Демоническая женщина"
басня - К. Прутков - "звезда и брюхо"
стихотворение - Ю. Лермонтов - "Незабудка".
Как то так. Но список еще изменится.

люди человеки, помогите в начинани.
Я - фотограф самоучка, мне нужна практика. страсть как хочу кого нить пофоткать. Гарантирую три стабильно хорошие фотки)))))))

Ежели отважится кто нить на эксперименты, пишите, буду рада всем)

[427x427]
Настроение сейчас - голодное

Ну, вот я и посмотрела нашумевшую Алису по одноименному произведению Льюиса Кэррола. Долго думала, в итоге пришла к следующим выводам.
1. никогда не смотрите фильмы в ЗD с похмелья. Это очень тяжело)
2. Этот фильм не имеет никакого отношения к Алисе в стране чудес. Это самостоятельная фантазия Бёртона ПО МОТИВАМ известной книги. Это плохая версия. На мой взгдял, если не можешь сделать лучше, не делай вобще. Образ Алисы потерян. Идея "двадцать лет спустя" проигрышная по определению. Это какое то подлое извращение над детьми, которые идут в предвкушении той самой сказки, а попадают на какое то...
3. Заезжанный Депп играет то же, что и всегда. Скучно. Хелена тоже не далеко ушла (писать это осбенно трудно, так как я питаю к ней очень нежные чувства). Самое прикольное что если в фильме это Энн Хетуей - белая королева. Не знаю, делал ли Бёртон её серьезно или же это стёб, но она клевая. Такая добрая отмороженная королева, которая не умеет казнить, говорит плавно-плавно и вся такая хорооошаааяяяя)
4. И потом, фильм просто скучный. Нет никакого действия. Бывает, сидишь разинув рот и не можешь оторваться от экрана, а это не ержит совсем. Ску-ко-та!. Да и вобще, прихожу к выводу, что самая крутая Алиса это наша в зазеркалье, мультяшная.

В связи с просмотром Алисы, задумалась обо всех работах Бёртона. И кажется моя детская любовь рассыпалась как зазеркальный карточный домик. Перебрала в голове все известные не работы Тима Бёртона. И нашла только две, которые мне по настоящему нравятся. Грутсно, ибо наплодил он очень много.
Придется пересмотреть свои художественно-кинематографические взгляды.
Кто видел Алису. поделитесь - интересно!

очередная пьянкая. бессмысленная и беспощадная. закончилось тем, что я разругалась с МЧ,вспомнила про Катерину и потеряла телефон. Телефоно был подарком от мамы - обидно не передать как!!!

Помимо этого усвоила для себя один забавный факт - комплексы есть у всех, как бы они это не скрывали. И часто эти комплексы очень смешно выражаются.
Слава закомплексованым людям, пока они (мы) есть, я буду улыбаться.

[613x673]
Девушки прекрасные, с 8 марта вас (нас). Всего нам (вам) самого светлого солнечного и ну, вы сами знаете)

ну вот и свершилось. Боялась ли я? Не то слово как!

Это та самая первая любовь, которая не забывается. Они прекрасны, шестеро прекрасных немцев, вселяющих музыку в людей. Да, спецфическую музыку, но в этом и есть их прелесть. Они такие одни.
16 лет - это уже срок для группы, тем более для такой скандальной. И вот, 6 лет спустя снова на этой сцене, снова все вместе. Их стоит ждать, ради них стоит искать деньги по всей москве, срывать голос и оттаптывать ноги! Неповторимые! Гениальный Тильхен, с прекрасным голосом и своими безумными пиротехнческими эффектами, неопмисуемые Риха и Полик всешда на высоте, Оливер, неутомимый Флака ну и конечно.... Шнай) Еще прекраснее, еще лучше.. И это соло. Я ждала этого выступления всю жизнь. Больше 7 лет я смотрела это соло на видео и не мечтала увидеть его в живую! Желать больше нечего!!! Кристоф Дум Шнайдер на веки мой самый любимый барабанщик!!!
Огонь такой силы, что чувствуется жар на трибунах, идеальный звук, почти не бьет по ушам! Шоу, каких никто не делает и не будет делать. Ну и конечно новый альбом. Бесподобный! Можно петь им диферамбы очень долго.
Раммы лучшие!
[699x623]

гуляла по городу, искала маме подарок на 8 марта. Размышляла о разном и вдруг... пришло осознание того, ЧТО вобще было в пятницу-субботу.. Ну и дура же я с одной стороны. А с другой... впрочем, эта сторона тщательно скрыта ото всех и, пожалуй, от меня в том числе.

к другим событиям: посмотрела с папой фильм "О чем говорят мужчины", незабвенный "квартет И" как всегда на высоте. Этот фильм отличается от предыдущих двух, но не проигрывает. Он с налетом философии, хорошим юмором да и вобще клевый)

А вот, на Алису не уверена, что хочу идти. как то сомнительно о ней пишут, да и вобще, идея "20 лет спустя" достаточно проигрышна. Жаль, но приходится признать, что Бёртон достаточно посредственный режиссер...

[467x699]
Черт дернул зайти на свой старый дневничок. Смешно, нет, правда смешно. Одни розовые слюни. Начинала я не плрохо, а потом... эх, молодость)

]зачем то как и все перешла на ЖЖ. А что толку?

Краткий экскурс последних серий моей жизни: Осенью в моей жизнеи появился новый человек. Клевый, но странный актер Никита Серов. Так же из МОЕЙ жизни ушла близкая подруга Катя. Ничего, я почти пережила это. Я по прежнему обитаю в сумасшедшем доме им. М. С. Щепкина. Люблю своих студентов, рисую для них. Попутно в сотый раз готовлюсь к институту, на этот аз к МГУ и на актерский.
Стала заниматься фотографией, вполне успешно пока.Кстати, если кто то хочет кучу красивых фоток - обращайтесь, всегда рада пофоткать. И вам приятно и мне тренировка. А на улице весна, которую я не слишком люблю.
В целом довольна жизнью, собой, друзьями и миром. Взрослею, иду на встречу приключениям.

ну вот. накрыло в очередной раз.

Абстинентный синдром имени Екаерины Алексеевны могу считть открытым. Хм.. мой личный наркотик. Но зачем так поступать со мной? Зачем бить по больному!.


Тебя нет уже два с половиной месяца. ни звука, ни слова. Это невыносиме испытание дружбы.
Как забавно... Значала Ф., а теперь ты. И в сущности приина похожая. Но друзей не сдят по университетской корочке.

Мне все равно учишься ты или пьешь в клубах. Ты моя подруга. Хочу отметить - единственная настоящая подруга! Может это только я возвожу тебя в превосходную степень.

Может я просто бывшая одноклассница не в меру неудачливая.

Мое душевное состояние достаточно арифметично. Оно состоит из части Ф. - уже мертвой, но изредка ноющей в плохую погоду, части Е. - не дающей мне ить, как тот орел Прометею, части резервной но очень маленькой и из тебя. И эта последняя часть сейчас терпит страшные последствия атомного взрыва.

Ну да, у меня есть гордость - единица чаще ненужная имешающая, чем.. Но мнеправда очень обидно было. Да и есть. Я ведь не злопамятна.

Все это бред. Судя по всему нет в моей жизни тебя. А я только размусоливаю непонятно что непнятно зачем. пережила Ф. переживу и тебя.
Ведь у меня есть Щепка Они конечно не заменят.. черт. никто не заменит. Я вою на луну. Гори оно все сним пламенем.

как сказать, что люблю. когда год утверждала обратное?
Как сказать, что умираю, когда делаю вид, что живее всех живых?
как сказать, если никто не слышить?

первомай прошёл очень странно
[700x525]

Ха, вот в чем минус коммуникабельности. Мне нигде нет покоя. Когда я пишу что я хочу хоть на одном сайте обойтись без знакомых, я говорю правду. А ты лезешь повсюду и шпионишь, про кого я напишу в этот раза. Мне противно от всего этого. От того, что моя жизнь в последнее время стала просто достоянием общественности. Сколько можно. Оставьте мне хоть кусочек самой себя.
Ты ведь и это прочитаешь, сделаешь укоризненное лицо, но продолжишь шпионить. Ты такой.

ну вот пришел апогей всего. Когда я не могу нормально выразить счвои мысли ни на одном из доступных мне сайтов, потому что точно знаю что почти везде есть куча родни которые всё читают и комментируют. Вот и вернулась на старый дневничок, богом забытую страничку, которую никтот не читает.. по крайней ере из тех. кто был тут раньше. Ну и слава богуу. Хоть где то я могу просто излить свои мысли. так как на бумаге их записывать опасно.. чтож, буду писать тут. как в старые добрые времена.
Итак. В чем суть моей проблемы? Ммм. думаю в том, что я влюбилась. В совершенно не подходящего мне человека. Очевидно не подходящего. Что делать? Нет ответа. Плюс бывший. которого я не могу выкинуть из головы, просто потому что он пожалуй, до сих пор самый близкий мне человек. Самый умный, граммотный, интелегентный. И просто самый. С массой достоинств. Но с одним НО. Я разлюбила его. Когда7 Я не знаю. Но особо четко это стало ясно в ту ночь французского кино. Черт подери. ну кто просил меня туда идти. Ведь я уверена, что это все, протсо мои глупые иллюзии. Но этобыло так красиво. Невозможнопередать все словами. Атмосфера, музыка, фильмы. Его глаза и улыбка. Утро.. пожалуй оно не забудется еще долго. Казалось бы чего такого, просто посидели пару часов, поболтали. Но это было так. Чувствовалось, что мы на одной волне, что все не просто так. Я была в этом уверена. Я иногда ловлю взгляды.. Я могу поклясться, что это не просто так. Но как все это понять. те стихи.. они были не мне, а так, к слову. но какие.. те мимолетные слова, видимо прсто так сказанные. А я придала им какое то особое значение. Может,я просто впала в детство? Я помню, ка мы сидели с ним, пили кофе и разговаривали о любимых фильмах. Мы так заговорились, что пропустили половину кино. Потом болтовня в институте, мелкие улыбки,шутки. Потом Феллини, еще Феллини. Но к чему это все. Я не понимаю. Я чувствую.. мне не нравися то, что я чувствую. Я чувствую, что я наступаю на ооочень старые грабли. Я осознаю это. Но я уже не могу разуверить сама. себя. Снова парадокс. Я псих? Возможно. Может в этом дело? На меня всегда смотрят ка на друга, умного, веселого.. друга. Но никогда, как на девушку. в итоге для А я стала другом.. для Е я тоже кажется была больше другом. Для С я друг. А кто же меня полюбит? Такую, как есть. Со всеми едостатками, мерзким характером, безответственную, рассеяную. Черт подери, чо делать влюбленной 19-ти летней девушке в болшом городе волков? Без друзей, без надежд и опоры. Только на себя саму. о меня уже не держат ноги. Я не могу. А в висках стучит его Имя, его глаза и улыбка. Лучезарные, солнечные, такие добрые. За что я такая? Такая доверчивая и влюбчивая. За что я вообще девушка? Ранимая, мягкая, гиперчувствительная. При всем моем желании показать какая я сильная и стойкая,с железным характером. Да черта с два. Я не такая. Я трусливая.. обыкновенная девушка. Как все. Заурядная. И от этого тошно. Чуть больше энциклоедических знаний, чем у других все ранво не помогают. Так как в итоге объект обажания все равно западает на более красивую, стройную,загорелую и успешную. А мне остается довольствоваться своими знаниями в гордом одиночетве. Наблюдая за тем, как на улицах, в метро, в институте, повсюду вокруг меня целуются люди. Постоянно вокруг меня любовь. Всегда рядом. Но всегда не со мной. Мен кажется, что только ты, Е, меня любил. Но ведь я сама все испортила. как всегда. Так что же я тогда.. сама виновата, нечего плакать. Плакать.. слезы.. как давно их не было. Только ты мог заставить меня плакать. Глазами.. но не сердцем. Сердце рыдает сейчас, разрываптся на части, на мелкие клочки от всего что происходит. А я не знаю, как мне из этого вылезти. Я и прекрасно знаю,что все эти чувства.. это е то, чт олжно занимать меня данной весной. Но я не могу учиться, когда внутри меня снова поселилось такое чуство. Мне почи физически больно думать обо всем этом.. Лучш бы я вообще никогда ни в кого не влюблялась. И еще.. дело далеко не в весне. Просто мне было сложно признаться самой себе, чт мне нравится этот человек. Я не представляла себе это возможным. Хотя знала, что укололо ме с первого взгляда, еще осенью. А на сердце теперьдва рубца. И оба пожалуй, не заживут никогда. Я искренне надеюсь чт у тебя,Е, все сложится хорошо. Я верю в то что достоен самого лучшего.
Кажется я высказала все что было. Но стало ли мне легче?.. нет. нисколько. Только еще тяжелее, потому чт.. Каждую секунду моей последней жизни я пытаюсь не думать о нем. И в какой то момент чувства притупляются и становится легче,не так больно. Сейчас же.. я выплеснула все, снова пережив все,что было. И снова боль зашкаливает. Сердце болит за тебя, Егор. За то что я не смогу быть с тем, в кого влюбилась. За то, что я такая глупая. Вся неправильная.
[422x599]