в понедельник ночью провожал брата на поезд. и шел домой пешком - через ярко освещенный центр и по тёмным переулкам, по набережным и мостам. шел и думал о том, как захотелось вдруг тоже сорваться с места и уехать к балрогам из этого треклятого города. пусть не на долго, пусть на какие-то пару дней, лишь бы вырваться. потому что с каждым днем здесь становится тяжелее дышать. воздух застоявшийся. и дышать уже даже не просто тяжело - дышать не хочется.
мене любит петербург. очень. и дело не в нем.
всё, о чем ельфу сейчас хочется говорить, ельф уже написал в начале лета. ельф безнадежно вторичен. не только по отношению к себе самому. и ельф безнадежно смешон. опять.
инетересно, помогало ли оно хоть кому-то, бегство из города - от себя. ведь потом обязательно придется возвращаться - в город. к себе. а город встретит мене таким же, каким он был; каким он встречал тысячи других беглецов. потому что городу совершенно безразлично, что думают о нем маленькие и глупые люди. ведь дело и правда не в нем, а в них.

..оказаться бы сейчас в большом мягком кресле у камина, с уютным пледом и с бокалом чего-нибудь эдакого, чтобы за окном - только непродлядные сумерки позднеосеннего вечера, а где-то далеко - чуть слышный шум поездов и приглушенные звуки шоссе. шаблон? да. ведь ельф, кажется, уже писал, что совершенно вторичен.

Настроение сейчас - устал

фест через неделю. и в связи с этим начинается стандартная косплеерная суматоха. ельф думал, что когда выяснится, приняли ли заявки, волнение уменьшится. ан нет, как бы не так! обе заявки прошли, и что теперь делать, с какого бока за всё браться - не понятно. ельф бегает по комнате, путаясь в многих метрах ткани, ниток и обрезков выкроек, пытается улучшить то, что еще можно улучшить и дошить то, что еще нужно дошить. при этом взяться за что-нибудь одно толком не удается - ельф бросает и бежит по комнате следующий круг. фестивальная эйфория, ахха. аа, осталась неделя!!

в связи с этим две другие и куда более серьезные проблемы, наводящие на ельфа тоску, вдруг отошли на второй план. стало так замечательно спокойно - пришло осознание того, что всё вполне решаемо, и надо радоваться, не надо напрягаться. здорово, если бы это спокойствие оказалось хорошим предчувствием, а не внеочередным приступом поху пофигизма.

а между тем, первый бой ельфу предстоит уже завтра. и, плюнув на объективность, ельф расценивает именно его как наиболее важный из трех. дурак. зато счастливый.

Настроение сейчас - шить-шить-шить!! *нервно тыкает иголкой в ткань*

мене слишком много хочет. это, конечно, неправильно, ведь жизнь состоит из бесконечного выбора между вариантами. а выбор предполагает упущенные возможности и неполученную выгоду. от чего-то всегда нужно отказываться. нельзя получить сразу все, ахха. но вот почему мене никогда не удается получить максимум? ответ напрашивается сам собой - плохо стараюсь. смысла жаловаться, таким образом, нет. на что жаловаться? на недостаточность собственного усердия? смешно. да и вообще, постоянно жаловаться - показывать слабость. а товарищу н.ельфу слабым быть категорически нельзя. а то в зеркало будет смотреться противно. :)
и вот мене опять с упорством умственно отсталого будет пытаться совместить несовместимое. ничего, прорвемся! прорвемся ведь, ельф?.. а зеркало предательски молчит.

Настроение сейчас - трясёт.

в последнее время мене слишком часто думает о вещах, о которых неоднократно задумывался и раньше. только приходит порой к совершенно другим выводам. мене ведет долгие и непродуктивные внутренние диалоги с самим собой; так знакомо - "любопытная форма шизофрении, при которой в качестве зрителя присутствует еще третий - сдержанный и беспристрастный, как судья на ринге, но одержимый настойчивым желанием, чтобы победил второй." (с)
разве мене должен расшибаться в лепешку ради достижения цели, если эта цель даже не является моей, и мене, вообще-то говоря, на неё с высо-о-окой колокольни наплевать? жизнь - моя. и цели в неё должны быть моими. а не воплощенем чьих-то нереализованных желаний. даже если мене не в состоянии их сформулировать или не хочет озвучивать, это не повод подменять их чужими. и даже не так важно, что мене дошел до этого не сам. важнее, что всё-таки дошел. жизнь на то и учит, чтобы мы учились. хотя пора бы становиться взрослее, чтобы осознавать подобные вещи вовремя и самому. только вот сколько не повторяй "надо становиться взрослее!", взрослее от этого не станешь.

немного угнетает моё неумение поддержать и помочь. когда близким, подчас - самым близким, людям плохо, мене просто не знает, как принято утешать, успокаивать, давать советы, приводить в чувство. при том, что действительно хочется сделать что-то, что могло бы хоть на йоту изменить ситуацию в лучшую сторону. даже если точно знаю, что ничего изменить не смогу.
немного угнетает и полное безразличие, а порою даже - неприязнь к людям, поддержать которых и помочь которым мене в состоянии. хочется дистанции. хочется соблюдения моего личного пространства. хочется, чтобы на мене не поднимали руку [хотя, если судить со стороны - сам бы давно съездил себе по морде]. чтобы не трогали. не приближались. откуда это?..

и, опять же, если мене хоть чуть-чуть задевают слова - значит, в них есть доля истины. нужно пересмотреть некоторые аспекты собственного поведения.

и всё-таки. ненавижу.
бросить монетку? но у монеты только две стороны..

Настроение сейчас - мерзко. и холодно опять.

мене никогда не нравились люди, самоуверенно составляющие по двум-трем случайно выхваченным обрывкам фраз безапелляционное мнение о человеке, формирующие на основе пары не до конца известных им обстоятельств неизменную позицию относительно ситуации. неприятны люди, стремящиеся показать, что знают больше, чем есть на самом деле. иногда подобное поведение оказывается единственно верным, но зачастую скоропалительность раздражает - именно своей оторванностью от реальности, не_жизненностью. но судить таких права у мене нет, ведь иначе мене рискует уподобиться им же. чего мене совсем не хочется.
наверное из-за этого мене всегда предпочитает занимать позицию наблюдателя. не только потому, что она безопаснее с точки зрения взаимодействия с окружающим миром. она, как правило, еще и гораздо более приятна в моральном плане. нет, не "приятна". здесь точнее будет употребить слово "комфортна".
мене слишком боится совершать ошибки. да, их совершает каждый, и избежать этого в принципе практически невозможно. но когда удается подметить чужой промах, разве не логично обойти за тридевять земель то место, где другие, чуть более смелые, будут стараться "подстелить соломки"?
еще один минус, еще один пункт Программы. формулирование недостатков - первый шаг к их искоренению, не так ли, ельф?

Настроение сейчас - холодно

Это цитата сообщения Shagrin Оригинальное сообщение

Как безнаказанно писать плохие стихи

откровенно говоря, мене считает, что Глобального Смысла Жизни нет и не может быть. есть лишь возможность сделать так, чтобы жизнь была интересна, и это порой становится для человеком оправданием его существования. а вот чтобы было интересно, уже необжодимы маленькие цельки. их перед собой на определенных жизненных этапах ставит каждый.
а сейчас - не по-осеннему теплая осень, и в воздухе стоит запах прелых листьев. и мене нужно что-то, что могло бы быть для мене этой самой локальной целькой.
дни проходят совершенно бездарно. это даже не похоже на прожигание жизни. сколько бы ни было ярких событий, мы не прожигаем, нет, мы "тихо просуществовываем" жизнь, как сказал однажды мой брат. рутина разделяется на ожидание чего-то, и воспоминания, плавно переходящие в ожидание повторения. или ожидание уже чего-то нового. а чего ждет мене? в конце концов, пусть желания и устремления не сделают существование более осмысленным. но они могут сделать его чуть более интересным.
старые исторические книги [советские в т.ч.] порой рождали очень забавный образ - образ Великих Людей, живших ради Великой Цели. и пусть этот образ был зачастую далек от действительности, но иногда хочется быть таким вот Великим Человеком - ради обретения этой самой Цели. ШОБ БЫЛА.

В колонках играет - Вивальди - Времена года

воистину, если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам. правда, существуют две весьма существенные проблемы: во-первых, ельф совсем не уверен, что некоторые вещи выйдут у него лучше, если он возьмется за них сам, а во-вторых, ельфу зачастую неописуемо лень взваливать на себя то, что можно оставить другому.
в итоге проблемы решаются неэффективно, всё делается неправильно, ельфу преходится сокрушаться и смиряться с результатом, либо сокрушаться и переделывать.
крайне неприятно наблюдать, как человека используют, а в особенности - если знаешь, что на его месте тебя бы так не использовали. главное - постараться воскрешать в памяти эту безрадостную ситуацию каждый раз, когда возникнет желание переложить на чужие плечи то, с чем мене определено справился бы лучше.
не уверен до конца, что у мене получилось бы лучше в этот раз, но то, что мене было бы определенно спокойнее.

мене вчера сказали, что смысл жизни состоит в том, чтобы протрезветь. мене склонен согласиться. ^_^

Настроение сейчас - весьма позитивное
В колонках играет - ТГЕ - Верная Пинта

ельфовские планы летят в тар-тарары, а вернее, отодвигаются на неопределенный срок. ибо перед ельфом лежит объемистый пакет с N-ным количеством розового бархата. и самое страшное, что из этого ужаса нужно шить костюмы. а потом это еще на себя надевать.. но негоже жаловаться на собственные идеи-фикс.
а еще ельф в очередной раз убедился, что надо бы лечиться. потому что это ненормально, когда самые простые фразы вызывают неконтролируемый десятиминутный приступ истерического хихиканья. моральный вантуз, бесспорно, замечательная штука, но и он бессилен против контратаки неадекватом. ;) чего не скажешь о вовремя предложенной шоколадке и порции общения.

и - да! всё гениальное - просто. элементарное объяснение маниакального пристрастия ельфа к фиолетовому цвету весьма повеселило.

В колонках играет - КИНО - Кукушка

1. в этом посте мене пишет имена тех ПЧ и Друзей, кто мене интересен, кого хотел бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей. во избежание обид - в алфавитном порядке.
2. в том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своими списками ПЧ и Друзей.
3. в том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. это всего лишь значит, что мы мало общались, и мене вас недостаточно хорошо знает. всё впереди!

Adanedell, AshenKai, Сhibi Envy, Fujimiya-Ran, hagedis, Leader-sama, Little Elf Remi, Nad Gamgee, natstory, Orochimaru Akatsuki, Sasori, Yunari, Акела Сатана, Арнела, Высокий эльф Зораг, Рэйко, Соня темная эльфийка, Хиллит, Шулер.

[650x511]

простенько, зато под настроение


а вобще ельф понял, что его нынешнее состояние - влияние вполне конкретных мыслей о вполне конкретной задумке. и еще понял, что воплотить эту задумку в жизнь потом не представится уже никакой возможности. надо сейчас. не факт, что ельфу будет от её исполнения легче. скорее всего, даже наоборот. но хочется. хо-чет-ся. как правило, наиболее бредовые идеи и самые навязчивые желания ельф так просто не бросает.

а еще для ельфа наконец-то настала осень. очень странная и непонятная пока осень.

В колонках играет - Blackmore's Night - Wish You Were Here

не заключена ли в этом одна из тайн любви? не содержится ли в основе этого чувства недостижимое, но страстное желание стать точь-в-точь таким, как предмет твоей страсти?


*пошёл, убился ап стену*

В колонках играет - ERA - Ameno

мене всегда казалось не до конца продуманным правило про "НЕ с глаголами". простой пример из сложных чувств. "не люблю" может означать как отсутствие любви, так и наличие неприязни. вещи разные. разницу эту можно передать интонационно, на письме можно нагородить кучу лишних слов в предложении.. а ведь достаточно было бы преобразовать два слова в одно, пополнив перечень глаголов с приставкой "не". даже удивительно, скольким людям упростило бы жизнь одно маленькое "нелюблю".

а меж тем мене пропал для общества. мене накупил себе Ремарка. мене нашел дома пару весьма интересных изданий. мене наконец скачал мангу "кеншина" на русском и теперь сможет с удовольствием вникнуть в это дело на родном великом и могучем. мене тащит книги у знакомых. мене получил от любимого братика в подарок полное собрание "Земноморья" Ле Гуинн. и кнопповская "СС" наконец-то пошла нормально, видимо, вчитался. а еще имеется огромный список того, что очень хочется до- и перечитать. и-эхх, как здорово.

Настроение сейчас - мене някает и роется в книжках
В колонках играет - OST Rurouni Kenshin - Sobakasu

стоило только порадоваться наличию какой-никакой, а еды, как выяснилось, что мясо во-первых запечено до состояния подметки, а во-вторых, насквозь пропахло краской.

хочется тратить время впустую. проживать его без какой-то, пусть даже незначительной и локальной, цели. нет, не предаваться развлечениям, именно наоборот. настолько уйти в рутину, чтобы не видеть никого и ничего. работа-дом-работа-дом-работа-дом.. и так - сколько проживется.
и почему-то не радует дождь.
никому не нужно ничего менять, кроме самого товарища Н. Ельфа, а у него самого нет настроения. мертвецы любви не просят, просят лишь покой. (с)

В колонках играет - Рыжий Канцлер - Крик души Жака Де Молле [заело]

..чёрт подери, но ведь должно же быть и в мене хоть что-то хорошее?!

Настроение сейчас - - - -
В колонках играет - ReelRoad

похоже, лишь одному человеку удается полностью и окончательно выводить мене из себя. зато уж выводить с таким вкусом и смаком, что крохотная холерическая часть мене зацветает бурным цветом. спа-асибо, зайчеГ, что бережешь мою эмоциональную стабильность. уж не благодаря ли такой заботе мене неуравновешенный и истериЧКО, до нервного смеха и судорожного хватания ртом воздуха? мене отвратителен себе за подобную несдержанность. мене надо лечиться; или просто, по-хорошему, заберите мене отсюда, а? единственное, что несколько утешает - видит это лишь один человек, собственно и являющийся причиной [хотя лучше бы не видел никто, в том числе и мене сам]. кроме того, после срыва организм, как правило, преподносит мене подарок - видимо в качестве раскаянья за непростительную слабость появляется нездоровая тяга к самосовершенствованию. и хотя планы зачастую так и остаются планами, помечтать о том, что мене когда-нибудь да и станет лучше, всегда приятно. надо бы будет для приличия выполнить хоть одну из задумок что-ли.. и над самоконтролем поработать.
а еще случилось мене недавно возвращатся вечером по ставшему за почти год привычным маршруту от бывшей работы. даже удивительно, как мене приводит в чувство именно эта дорога, особенно по темноте, особенно под дождем, без зонта и с музыкой. вечером уже наконец становится по-осеннему холодно [интересно, где мои любимые митенки?], и ветер прогоняет прочь все ненужные мысли. надо будет трудоустроиться где-нибудь в районе черной речки. чтобы после трудового дня возвращаться этим путем. а то мене вконец рехнется, ахха.
кстати, с удивлением понял, что скучаю по работе. мене иногда снятся кошмары, в которых мене приходится вернуться в вуз, просыпаюсь после них в холодном поту. а по работе, вот странно, скучаю.

Настроение сейчас - шты-ырит (:
В колонках играет - АлисА - трасса Е95

Это цитата сообщения natstory Оригинальное сообщение

for wrong elf)

С днем рождения, Неправильный_Эльф!
Вот тебе подарог - с золотой рыбкой (чтобы вкусненького попросить), и с комарами (ну иначе ж не интересно)
пысы: читай коммент сразу под открыткой :)

Посмотреть открытку)))

мене любит наступать на старые грабли - снова и снова. просто потому, что это весело. а еще - для того, чтобы проверить - а вдруг в очередной раз они не ударят.
мене, на самом деле, чересчур серьезен. до занудного. хотя это и не заметно, ведь это проявляется лишь во внутреннем отношении ельфа к ситуации. но при этом мене никогда не бывает по-настоящему собран в нужный момент. вот не в тему - это ельф всегда пожалуста. когда же требуется сконцентрироваться, так нет, даже внутреннее занудство - и то покидает ельфа напрочь. пфф. всегда былит проблемы с самоорганизацией и внутренней дисциплиной.

короче, ельф опять вдруг неожиданно понял, что ступил. причем ощутимо. и причем не один раз.

upd: а ошибки у ельфа - не в форме действия, а в форме бездействия.

Настроение сейчас - а вот Ы, и всё тут!
В колонках играет - OST Yami no Matsuei - Eden

за последние 24 часа мене 6 [шесть!] раз мерещилась одна и та же - и далеко не самая приятная - личность. тьфу ж ты, гадость какая. пора вправить ельфу мозги. а то скоро будем маленьких зелёных балрогов ловить, да-с.
уже месяц. даже чуть больше. надо же, а так и не скажешь. опять-таки, когда успело пролететь это время? эх, ельф, ты мыслишь, как восьмилетка, ей-ей! ощущения такие, словно мене уснул после купания, прижавшись щекой к стеклу в автобусе, едущем в неизвестном направлении. проснусь, чуть разморенный жарой, и окружающий мир будет в легкой дымке. выйду на неизвестной остановке и пойду, куда глаза глядят. наверное, это неправильно. наверное, это нехорошо. но мене хочется, чтобы всё было так, а не иначе. почему когда хочется получить что-то, ельф должен вечно спрашивать разрешение - пусть даже у самого себя?
есть такая поговорка - "не мытьем, так катаньем", которая предельно точно описывает позицию человека, не желающего добиваться своего, с боем вырывая у судьбы кусочки счастья. это обычно списывается также на фразы "умный в гору не пойдет - умный гору обойдет", "нормальные герои всегда идут в обход" и так любимую ельфом "мы пойдем другим путём!"
боялся неизвестности? - не рисковал. сомневался в успехе? - не рисковал! стеснялся дерзнуть? - не рисковал! ну конечно, зачем рисковать, когда всегда можно понадеяться на какие-то обходные пути?!
это - та слабость, которую ельф не может преодолеть в себе до сих пор.
вот ведь странно: ельф - не "нормальный герой". что там, он даже отнюдь не "нормальный", что уж там говорить про "героя". так какого макария ельфа вечно несет "в обход"?!

Настроение сейчас - ельф пишет бред, потому что думает бредом
В колонках играет - Jam - сожжённая гитара