мармелад для мене - символ маленьких радостей. причём именно жевательный мармелад. червячки, кока-кольные бутылочки и фруктовые медвежата неизменно поднимают мене настроение. не до полного и абсолютного состояния счастья, но, по крайней мере до чего-то более вменяемого, чем беспросветная депра. когда есть деньги, мене всегда покупает себе большую пачку. а когда совсем ***во, то и съедает эту пачку за один вечер. под Наруто или любимую музыку. аЦЦкое сочетание - червячки и Наруто.
а еще мармелад олицетворяет для мене беззаботные дни счастья последних двух лет. мой папа, когда шел с работы, часто заходил в гипермаркет, который был по пути, и покупал там пачку червячков. и к подаркам для мене на любой праздник всегда прилагалась такая пачка. она, бывало, радовала мене больше, чем сам подарок.
поэтому когда пришлось ждать начала прощания, мене стоял на возвышении у крематория, открытом всем ветрам, и незаметно доставал из сумки по одной маленькой жевательной мармеладке. чтобы не плакать.

В колонках играет - OST hack Sign - Yasashii Yoake (TV-size)

запах полыни ассоциируется для мене с полями перед грозой. полынь вообще вызывает у мене какие-то странные чувства - неоднозначные уж больно. это коктейль из тоски по безвозвратно ушедшему и страха перед грядущим, с острыми нотками любопытства. и что-то, что заставляет сердце болезненно сжиматься в груди. ощущение чего-то тревожно-прекрасного. когда в темном небе уже сверкают молнии, запах полыни смешивается со свежим воздухом, и появляется желание лететь куда-то, рассекая этот новый, такой нелетний воздух, впитывая его, пропуская его через себя, лететь с такой бешеной скоростью, чтобы развевающиеся волосы почти не касались спины, а первые капли дождя врезались в кожу, как иглы.
полынь, горькая, - и длинные засохшие стебли, торчащие в грязно-белых сугробах, как надгробные памятники лету, как отзвук осени.
а еще полынь ассоциируется с детством. полынь, согласно некоторым поверьям, обостряет "пси-чувство". этим общим словом называли мы, дети, всё то, сведения о чём можно было почерпнуть из разного рода мистически-фэнтезийных книг, легенд и прочих тому подобных источников - ясновидение, телепатию, вещие сны. да, странная подобралась компания детей. но, так или иначе, однажды нам случилось даже изготовить довольно непритязательные на вид "талисманы" (как, опять же назвали их мы) из полыни, для усиления "пси-способностей". для усиления, потому что никому из нас не хотелось оказаться единственным, признавшимся в собственной "обыкновенности", а у некоторых эти способности и правда прослеживались, что в детстве бывает у многих и проходит с годами. при изготовлении талисманов (по непритязательному рецепту из нашей подборки оккультной чуши) нас угораздило модифицировать самостоятельный ритуал и заговор, вплоть до взывания к тёмным силам. почти сразу же у мене лично появилось стойкое ощущение, что, заигравшись, мы влезли туда, куда влезать не стоило. позже подобное чувство возникло и у остальных. но мы доблестно стебались над этим, рассказывая друг-другу страшилки. а домашние животные метались и отказывались спать, если талисманы были в комнатах. и что самое интересное, талисманы сработали, по крайней мере у двоих из нас. хотя может быть сон о внезапной смерти дедушки и крематории, который мене не видел до этого ни разу в жизни, приснился мене за месяц до того, как это случилось совершенно случайно. всё ведь бывает.

когда-то давно мене считал полынь своим растением. и мама сушила полынь, развесив по комнате за длинные ножки веники из неё, а потом раскладывала сухие листики по тряпичным мешочкам и прятала в комоды и шкафы - для запаха. тряпичные мешочки вызывали неприятные ассоциации с талисманами. и быстро переставали пахнуть.
последнее время к ассоциативному ряду на слово "полынь" добавилась "ЧКА". но эта ассоциация очень слабая, просто приходит в голову иногда, в связи с песнями Ниэннах. как факт, не как эмоционально-зрительный образ.

В колонках играет - Элхэ Ниэннах - Вереск, мак и полынь

Как видно из заголовка, мене клинит по-страшному. А пофиг. Итак, выводы этого дня:
1. это оболочка, только неузнаваемая, непохожая оболочка. картонная коробка. кокон от бабочки. Он сам уж отправился за грань мира; Эру его не оставит.
2. все равно очень-очень страшно, что никогда Он больше не положит мне на плечо свою сильную теплую ладонь. и не засмеется. и не скажет доброго слова. не скажет вообще ничего. не услышит, если что-то скажу ему я. не верю. отказываюсь принимать.
3. хотите узнать о человеке много хорошего - приходите на поминки. на поминках чувствуешь, что на Земле обитают сплошь святые. про это хорошо написано и в моём любимом "Чёрном Обелиске" о некрологах.
4. моя сестра - очень хороший человек.
5. мать моей сестры - не очень хороший человек.
6. с каждым разом я воспринимаю похороны близких всё спокойнее и спокойнее. душа черствеет, нэ? или силы на эмоции заканчиваются?
7. кстати, близкие тоже имеют свойство заканчиваться.
8. мы с сестрой похожи на папу. не только внешне.
9. до Америки слухи долетают быстрее, чем до соседней станции метро.
---------------------------------------
10. жизнь, как ни страно, до сих пор всё еще продолжается.
11. OST Naruto и вообще Naruto - дико жизнеутверждающая штука. Kakashi (даже боюсь писать это по-русски ^__^) решает!
12. OST Shaman King - тоже страшный позитив ^__^ мене клинит ^__^
13. никому доподлинно не известно, что такое OLED-дисплей. проверку не прошли. ну что ж, минус 50 баллов с каждого ^__~
14. моя мать гордится моими отвратными глиняными креатизмами десяти(?)летней давности, но отчего-то искренне считает, что свои рисунки я с кого-то копирую.
15. жизнь и до сих пор продолжается, на-но-да.
16. нет, я не повторяюсь ^__^ просто она и правда продолжается. и этот факт - единственный, действительно достойный констатации.

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - OST Naruto - Haruka Kanata

завтра кремация.
о Эру, дай мене сил. дай мене сил проститься достойно.
[400x300]

[375x500]люблю осень. это то время года, когда я чувствую себя наиболее комфортно. люблю холодное солнце, играющее на не увядшей еще пока зелени, ледяную воду непередаваемой словами прозрачности, когда видишь каждую песчинку на невсбаламученном дне. люблю звезды осени, проглядывающие через редеющую листву, - уже совсем не летние, хоть и минула всего пара недель, яркие и какие-то непонятные и печальные. и особенно люблю позднюю осень - с облетевшими листьями, голыми ветвями и влажным воздухом. никакой барочности золотого ковра, хотя это, бесспорно, тоже бывает очень красиво! но полноте! осень для мене - ветер, который гонит тучи цвета мокрого асфальта по свелто-серому небу, чёрные голые поля с редкими темно-темнозелеными пятнами северных растений вперемешку с сиреневатыми стебельками неизвестных трав и островками сухостоя. и гроздья перезрелой рябины на ветвях. и туман. или город, прогулки, с любимыми песнями в телефоне, без зонта. и непременно мост Петра Великого. время, когда можно лучше понять себя, время размышления и подведения итогов. Или бесконечная дорога, рельсы и провода, и вид из окна поезда - маленькие полуразвалившиеся домики, улетающие далеко назад под стук колес, а над ними невысокое небо в обрывках облаков, за которыми растекается бледно-желтый свет тусклого солнца. и словно не тучи проплывают по небосводу, а желтый диск медленно ползет вслед за поездом, то скрываясь за серой завесой, то показываясь вновь. и кажется - так далеко до зимы...

В колонках играет - Мельница - Воин Вереска

чего-чего, а рисовать мене никогда не умел. но всегда это старательно пытался делать. в детстве в художественный кружок мене не взяли. к сожалению, все места уже заняты, сказала воспитательница, округлившимися глазами рассматривая мой шедевр. пришлось пойти в хор, хотя петь мене умел еще хуже, но там был недобор ^__^. но рисовать мене не перестал - вот уж так просто не отделаетесь - и продолжил заваливать родственников, преимущественно терпимых бабушек, бесценной макулатурой. потом, по мере развития и разрастания моей самолично открытой страны, появилась необходимость рисовать бессчетные карты, видов, обитателей и главных героев всех легенд, рассказов, эпосов и народных сказок этого кривенького, но зало личного фэнтези-мира. еще позже было безбрежное море фанарта по Сэйлор-Мун, который мы всей дружной компанией рисовали почему-то в формате A3. Нет, конечно, хорошего фанарта должно быть много, но так это хорошего... Наконец моё заболевание перешло в завершающую стадию - последние классы школы, рисунки в дневниках, тетрадях, блокнотах.. крен на аниме и мангу, который начался и не прекращается по сей день.. ползанье по Drawmanga с буквально вылизыванием всех имеющихся там уроков [не помогло ^___^] и последующим замусориванием галереи Дебют страшненькими картинками. и - скучные лекции универа с до неприличия пустыми листами конспектов, которые просто совесть не позволяет не замарать ^__^
всю сознательную жизнь мечтал уметь рисовать. всю сознательную жизнь завидовал относительно белой завистью тем, кто умел это делать. всю сознательную жизнь не понимал, как можно не делать этого, если получается, запускать талант [кхе-кхе, Натс]. брал бумагу и карандаш, когда мене было грустно, снова брал их, когда мене было весело. давал выход эмоциям на бумагу через рисунок, потому что вменяемые стихи у мене окончательно перестали получаться уже года три назад ^__^

PS: а научится рисовать мечтаю до сих пор. а что, уж и помечтать нельзя?

В колонках играет - OST LoveLess - Tsuki no Curse

[276x400]
на вопрос, что для мене япония, можно было бы написать многое, даже если учесть, что самой японии я никогда не видел и ближайшие лет *дцать не увижу. но если очень длинный ответ урезать до НЕ ОЧЕНЬ длинного, то получится достаточно просто и лаконично. япония для мене - мечта. светлая мечта, такая светлая, что аж глаза слепит. почему япония? да, да у менне в интересах значатся аниме и манга, но это не означает (Лена и Натс, перечитайте еще раз - "не означает"), что мене интересует япония лишь потому, что оттуда родом Усаги Тсукико и свора покемонов. совершенно отличное от западного мышление, необычная культура, история - да, ещё и всё это. при этом современная жизнь и культура японии для мене отнюдь не менее привлекательны, чем традиции. а еще интерес к востоку у мене наследственный ^__^ мать моя женщина повернута на "восточном" - но на востоке в целом и не очень серьезно. что самое удивительное, мой интерес к японии растет прямо пропорционально количеству прочтенных критических статей, развенчивающих "японские мифы". и, кстати, я никогда не бил себя пяткой в грудь, крича, что я "истинный японец" по духу. нет. скорее даже наоборот - мене полный НЕяпонец. но это не мешает японии манить мене к себе, как к некоей далекой и отчасти придуманной сказке.

PS: но.. мы рождены, чтоб сказку сделать былью(с), нэ? ^__^

В колонках играет - OST FLCL - Ride ON Shooting Star

[300x400]
волки.. на слово "волк" в голове сразу всплывает множество шаблонных ассоциаций, стереотипов - волк-одиночка, вой под луной, идеализированный ловкий охотник с серебристой шкурой. короче, эдакий романтик с большой дороги. а если учесть, что "санитар леса", так не просто романтик, а вообще чуть ли не Робин Гуд. но при этом - оскаленная пасть, кровожадный блеск в глазах, демоническое умение убивать, жутковатые полумистические байки и безвинно павшие Красная Шапочка с бабушкой до кучи. мене лично, как натуре впечатлительной ^__^, разумеется, крайне импонирует романтическая часть образа, воспетая каждым встречным - поперечным не по одному разу. затасканность не делает клише менее привлекательными. но я всё ж не настолько романтик, чтобы закрывать глаза на прозаичную "мясную" сторону дела. посему на вопрос "что для мене волк?" отвечу, не мудрствуя лукаво - волк для мене прежде всего (вот новость-то!) зверь. однако зверь идеальный - или почти таковой, - зверь, которого природа щедро одарила не только физическими способностями, но и их выдающимся, с ельфячьей точки зрения, внешним воплощением. грация и мощь, красота и опасность, - объединение непротиворечащих противоположностей. эти контрасты и привлекают. по сути, они делают волков одними из гармоничнейших в мире созданий! неудивительно, что люди "додумали" вокруг волков своеобразный ореол из символов. символ одинокой свободы, молчаливого благородства, символ еще много чего... волк - свист ветра в ушах и вздымающиеся из-под сильных лап бурунчики снега или секундное замирание перед броском. волк - смерзшиеся ледяные иголочки на свалявшейся шерсти или роскошная серебрящаяся шкура. волк - одно из наиболее впечатляющих достижений матушки природы, из чего всё названное, собственно, и следует. а фирма веников не вяжет(с)

PS: давно, еще в школе, на какой-то праздник нам предложили самим вытащить себе подарки из мешка. мол, кому что попадется, сказал классный, так тому и быть. до сих пор у мене на связке ключей болтается брелок-волк, единственный среди мишек и зайцев в классе. мелочь, а приятно ^__^

В колонках играет - Мельница - Оборотень

тестик по ShamanKing, на-но-да... и тестик по Slayers

можно выбрать любой из списка моих интересов и спросить, что он для мене значит.
обязуюсь ответить по мере возможности полно. к обязаловке не призываю ^__^
[сэльфячено у Blessed_with_devil]

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - Blind Guardian - Beyond The Realms Of Death

это было моим подарком себе любимому к окончанию доп.сессии. только к тому времени я не успел закончить.
а теперь это сменило название, и посвящается моему Папе, ради памяти которого я буду жить, и о ком я буду помнить, встречая каждый новый день... утро нового дня...

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - Тэм - Зимние странствия

[240x320]
да, но, как бы то ни было, отходняк тоже продолжается. снова, как всегда в подобных случаях, пришло чувство бессильного сожаления. столько не успел сказать, столько не успел сделать. а теперь и не успею больше. нам никогда не хватает времени на то, чтобы подарить кому-то маленькую искорку тепла, которая придаст сил в самые тяжелые минуты. улыбнуться, сказать пару искренних слов... да что уж там... тяжело, когда с к а ж д о й вещью в доме связаны какие-то воспоминания. всё пока еще так, как было. на местах. не представляю, как мы это всё уберем. пускай так и стоит. как было, как было. и полотенца в ванной.. когда пустеют крючочки в ванной, становится так неуютно. а они постепенно пустеют. потом будет один занятый. а совсем потом моё полотенце убрать будет некому.... Лена, допиши, пожалуйста, это к моему завещанию. всё-таки это важно, чтобы кто-то убрал полотенце.
а ещё очень-очень неприятно, что предстоят разборки с моей дражайшей сестрой за передел собственности.. так недавно, кажется, отец сам улаживал дела после смерти других.. так недавно. так давно. не хочу! это так мелочно и так неуместно. не хочу. но от этого никуда не деться, ведь я теперь единственный, кто может этим заниматься. возможно, я хоть чему-то научился в вузе. тем более, что иметь дело с подобными материями, оформлять документы, когда еще не окончен траур, быть хладнокровным, когда душа кричит, - часть моей будущей профессии. то есть потенциальной, конечно, ежели я останусь в вузе. раньше-то мене держало там только нежелание расстраивать его. теперь - почти ничего и не держит. но он так хотел, чтобы его дочь выбилась в люди! теперь я останусь там ради него. но и ради себя тоже. всё-таки, я планирую еще пребывать в этом мире, так что получить высшее образование будет не бесполезным. это раньше, давно-давно, мене думал, что если это случится, мене покончит с собой, и сам почти верил в это. но мене всегда знал, что самообладания на это у мене не хватит. а мозгов, чтобы не совершить этого, хватит. во-первых, мене, как ельфу, претит мысль о самоубийстве. во-вторых, i will survive! потому что самоубийство - это неподобающая Н. Ельфу __слабость__, и этой слабости я бы сам себе не простил.

вчера я ждал, когда он вернется с дачи. войдет, уставший, и я крикну из комнаты "Привет!". и прошлая неделя рассыплется на мелкие звенящие осколочки. но дверь не отворилась. может, отменили электричку... и я не жег свечку, потому что когда пахнет паленым, ему тяжело дышать.

Настроение сейчас - ровное
В колонках играет - Тэм - Нагадала нам судьба...

Жизненное наблюдение сегодняшнего дня - мене работает ровнёхонько напротив той больницы и того морга. Ну надо же. А мене всё думал - где это он уже видел это место, только вроде как с другой стороны...
Не хочу плакать в крематории. Каждый раз, когда я бываю там внутри, я ревмя реву. А снаружи так хорошо и спокойно, такое приятное во всех отношениях место...
Слушаю Ниэннах. Много Ниэннах. Помогает. Немного пугает песня, поставленная на репит, но всё равно помогает
...Ну что же, всё стало так, как дождь напророчил. Кольцевая дорога на горло петлёй. Наливаешь в стакан бессонные ночи, всё что было надеждой - в ладонях золой. Всё что было надеждой - быльё да зола...

Настроение сейчас - до УЖАСА спокойное
В колонках играет - Элхэ Ниэннах - Я так хотела тепла

он умер сегодня в одиннадцать, самый дорогой мой человек.

[314x400]

Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, независимо читают ли они вас.

aga_ne_jdali, Feifolken, Nad_Gamgee, natstory, Арнела, Аэсоннэ, дочь_эльфа, smartcoder, Алекс_-_Эльф_Авари, Высокий_эльф_Зораг, Шурась, Росиэль и Jezabel, Гортхауэр_Айанто, Рэйко.

и правда сейчас вдруг очень захотелось сказать, как вы все для мене важны.

Настроение сейчас - --------
В колонках играет - Элхэ Ниэннах - Время всякой вещи

[450x338]

[показать]
I adopted a cute lil' Scotty fetus
from Fetusmart! Hooray fetus!
пусть у мене тоже будет такой, в баночке, а то одному так пакостно...

..многие считают, что инет - уход от реальности. хорошо бы так оно и было... да так, чтобы уйти и не возвращаться. но нет, интернет никогда не был для мене способом отгородиться от мира - как мене кажется. только сейчас я пытаюсь сделать его таковым. сидеть на дневах, постить относительно радостные коменты другим по мере возможности... глупо. да, понимаю. но не могу отвести глаза от монитора - чтобы не видеть опостылевшую квартиру. не хочу снимать наушники - чтобы не слышать чужих рыданий и не срываться на свои.
я еще меньше хочу возвращаться домой. в четырёх стенах так жутко.

Настроение сейчас - --------
В колонках играет - Lacrimosa - The Turning Point

[380x245]...день ото дня мир всё неуклоннее катится во тьму. да, друзья познаются в беде. я не знаю, что бы я делал без тебя, Лена. Спасибо.
но всё равно каждый один на один со своей судьбой. если я упаду, меня могут пожалеть, могут приложить лед к ушибу. но поймать на лету не в силах никто.
моя жизнь кардинально меняется. и плевать, что люди на улицах оборачиваются вслед заплаканному ельфу. и то что отчислили из "ХС" больше не трогает, а ведь так хотел восстановиться, дойти до конца, получить диплом. теперь не смогу уже. и уже забылось то, о чём мечтали с братиком. прости, брат. теперь никогда уже. и отошло на задний план то, что Michelin умер в прошлый вторник, ласковый маленький тёплый комочек, мамин Крысик.

какое теперь это всё имеет значение?!!! я слишком много мечтал, слишком много загадывал на будущее, слишком много улыбался!.. а ведь я знал, что не должен этого делать.. хочется отмотать плёнку назад. в такие моменты всегда вспоминаешь свои старые ошибки, и кажется, что во всём виноват лишь ты.. да-а, кажется, дайте только возможность изменить прошлое - и все будет хорошо, всё будет как раньше. и ты спросонья разлепишь глаза - а всего этого н е т. приснилось, а сон развеялся поутру. прошлого не изменишь.
а разлеплять спросонья глаза и вовсе страшно. потому что первые пять минут еще живешь сладкой иллюзией, которой так дорожишь. и я физически ощущаю, как раздваивается моё сознание..

Эру, сделай так, чтобы всё это было кошмарным сном!
з а щ и т и . . .


Настроение сейчас - --------
В колонках играет - Stratovarius - Alpha & Omega

меня вымотал этот день.. отвратительно вымотал. даже сил на истерику не осталось.. не хочу слышать никого. вообще никого. особенно заботливых и интересующихся. кажется, мене вывернет на изнанку от одного звука человеческого голоса. а ещё - так страшно. и так жутко.. чувство вины; нет, желание взять вину на себя. и беспомощность. я не знаю что делать. я - и вдруг не знаю, что мене делать. просто плакать, и всё тут. я бессилен. я всегда был таким ребёнком. и так хотел им оставаться! но не получится, теперь я это знаю. да я ведь, по-честному, всегда это знал. просто не имею я на это никакого права. я должен быть сильным. я должен выстоять. не сломаться. Эру, помоги! но Эру, мне ТАК СТРАШНО!!! *кап.. кап.. кап..*



напишите пожалуйста, кто-нибудь, что всё наладится. что мене это всё только снится.



Настроение сейчас - --------
В колонках играет - Элхэ Ниэннах - 9

уже давно-давно было стащено у Feifolken, всё никак не запостить было
анкетка, на-но-да ^^

Я лох.
И это не лечится.
И врать совсем не умею нах.
чОрт.

Настроение сейчас - ---лажанумшись---
В колонках играет - Лора Провансаль - A Elberet Giltoniel