устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал устал не могу больше не хочу больше соберись тряпка заткнись заткнись заткнись пусть всем будет хорошо а мене уснёёёёёёёёёёёт устал устал устал устал аааааа

чем мене хреновее, тем больше вокруг мене убивается техники. нет, серьёзно. за последние пару месяцев на моем счету 7-8 сгоревших лампочек, едва не павший смертью храбрых планшетник [бедняжка теперь через раз выдает ошибки, когда настроение владельца уходит совсем уж в минус], нервно "икающий" ноут, один телевизор безвременно почивший и ещё один - отрубающийся в моём присутствии.. плеер и телефон не рассматриваются, так как столь мобильные устройства у мене всегда страдали в основном от механических воздействий.

искренне радоваться жизни не получается. это утомляет. что-то делаю, громко вслух строю какие-то планы. могу ржать аки конь и излучать позитив весь день. скилл "улыбки сеты соджиро" прокачан уже настолько, что даже на оооочень нетрезвую голову, когда кто-то другой уже рыдает в углу, непринужденно "держу лицо".. только вот проку от этого. всё равно наступает чёртов момент, когда мене остается наедине сам с собой. и ничего сам с собой поделать не может. самое неприкольное во всём этом - хочется поговорить, но говорить совершенно не с кем. максимум, что мене получит, мене может сказать себе и сам. в лучшем случае - вежливое "ахха-ахха, дыши глубже, детка". в худшем - "соберись, тряпка!" и - самое логичное - "да сколько ж можно-то уже, а?!"
действительно, сколько ж можно то уже, а?.. мене безумно раздражает эта зацикленность. но, с другой стороны, ещё больше раздражает собственная неискренность. то, что мене - и вроде бы довольно успешно - пытается поддерживать иллюзию "нормы".. это правда должно помогать? что-то как-то.. не особо.

нужно как-то сдать сессию. и оформить наконец визу. но совершенно не хочется. мене бы спал и работал, без перерывов, честное слово. спал и работал. и всё. напишу сейчас прямо, окей? не хочу никакой сдачи экзаменов, если один единственный тот самый человек никогда не встретит мене с учебы. не хочу ехать ни в какой долбаный отпуск, если один единственный тот самый человек не будет ждать моего возвращения. к чёрту.

пойду ещё парочку лампочек взорву.

не могу вспомнить, когда это было - сбивается хронология, время как будто кольцами свивается..
интересно, а был мене прав, когда нам предлагали этот вариант? мене ответил, почти ни на секунду не задумавшись, "нет".почти ни на секунду. такой вариант всплывает не то, чтобы раз в жизнь,но очень редко, да. мене выбрал тянуть это на себе. тогда казалось, что это единственно верное решение, правильное решение.. может быть, мене дурак с гипертрофированным чувством ответственности. тогда почему сейчас мене с такой тоской вспоминает об этой доле секунды раздумий? или права была моя жена, и дети не должны взваливать на себя судьбу родителей - вот так вот, целиком и полностью?
..что бы это изменило? да ровным счетом ничего, наверное. но мене бы попробовал и не терзался упущенной возможностью. и наверное научился не взваливать на себя излишнюю ответственность там, где можно обойтись без этого. эхом - "можно ли?"..
в любом случае, сейчас это уже не имеет значения, когда момент упущен. главное, похоронить сомнение в себе. если лошадь сдохла - слезь с неё вовремя, так?
и главное, она ни в коем случае не должна узнать - даже заподозрить об этой секунде сомнений. и о том, что мене сейчас постоянно думает о том, что было бы, если бы. это будет непозволительной слабостью. и это очень больно может ударить по ней.
но это был такой шанс. по-крайней мере, мене теперь есть, о чем помечтать на досуге..

что-то в последнее время мене слишком часто мерзок сам себе.

лежу, руки по швам. прихожу в себя. по-прежнему не хочется просыпаться, и, похоже, организм учёл это пожелание. пробуждение в последнее время дается особенно тяжело. раз мозг возражает, тело не настаивает.
а хороший сегодня был сон. ну, хороший, правда. сложно припомнить, но кажется раньше мене ни разу в жизни не снился голос. когда же это прекратится. будь мужиком блеать.
лежу пластом, руки по швам.. не досмотрел историю, значит любые дела не так уж и неотложны. ведь к чёрту такую реальность.

ну нет. подняться и пилить по делам. у мене же всё_хорошо.
только зеркало в вузовском туалете отражает труп..

твою ж мать. нет, конечно это не срок, но хоть немного же должно становиться легче. почему же нет. ах, ну конечно, мене уже почти научился снова "держать лицо". ну так это мене всегда умел, грёбаные маски, только улыбка шире. не без помощи сигарет и успокоительного, но подумаешь. превозмогаю помаленьку хахаха. как умею.
мене мерзок сам себе. нытик. только в голове вертится это несчастное "самое лучшее, что было в жизни". а теперь вдруг - не мене, а.. и всё равно вертится. потому что, наверное, для мене оно всегда тоже так и было. слишком особенно.
нытик нытик прекрати об этом думать хоть захлебнись соплями хоть голову об стенку разбей под аккомпанемент собственного бесконечного беззвучного "прекрати прекрати прекрати прекрати прекрати прекрати" - только действительно ну же прекратиии

процесс ломки себя что-то зафэйлен..

ельф спорщик несчастный. победюн хренов. победец..
..люди часто поднимают себе настроение шоколадом. или пивом. или и тем, и другим.

при виде шоколадок мене становится нехорошо.
а теперь у мене finally есть ещё и ящик пива. сижу над ним и плачу. просто плачу.

подумалось, что если считать сложившуюся ситуацию шоковой терапией, то, как это ни странно, она сработала на ура и продолжает работать до сих пор. на эту весну у мене было намечено медленное и постепенное убивание в себе хикикомори. потому что увиденная у кого-то подписи фраза "есть люди, у которых жизнь полна всяких приключений, у них разные тусы-мутки. а ещё есть йа, и йа ползаю с одной части дивана на другую."(с) и другие подобные ей фразы вызывала и вызывает у мене нервное содрогание и желание что-нибудь срочно разбить-выкинуть.

только бы вот лучше уж излечение происходило как запланированно - медленно, постепенно и самостоятельно. мене бы получал от этого удовольствие и не ощущал себя размазанным по асфальту случайным катком. а сейчас мене даже иногда через "не могу" и "не хочу" прется куда-то. просто потому, что от пребывания в этой комнате начинает мутить вдвое сильнее. ха-ха, учиться от этого стало проблематично.) ощущения двоякие. вроде бы и пытаюсь выкарабкиваться, но это всё как-то настолько фальшиво - радость только на верхнем слое.

это как учить человека плавать, кидая его с обрыва в воду. или утонет, или научится. внимание, вопрос - даже из "выплывших", все ли после таких уроков будут любить воду? мене до сих пор, кстати, очень плохо плавает, да и не любит особо это дело, да.

[показать]
Святой Патрик был прекрасен. жаль, что он только раз в году. всё-таки это мой любимый парздник, здорово, что, в отличие от прошлой пары лет, мене-такие его нормально отметил.) особенно мой ночер сделали внезапный герр Стервятник, Кролик, которого мене забыл как зовут, и некто Кардинал, кажется Отто. и, разумеется, Курильщик-кун, спасибо. если мене сумел хоть немного поддержать, то мене просто счастлив. зря ты говорил, что стыдно, знаешь, это лучше - подбодрить другого, чем загоняться самому.)
[показать]
..но потом как всегда наступило "сегодня".
ельф-таки сломался, ельф-таки написал. есть, конечно, надежда, что глупая смс-ка не дошла из-за сбоя техники, но вряд ли. крыша едет и не встает на место, когда не получаешь в ответ даже грёбанного дозвона. так проще, знаю. но эру, как же мене безумно соскучился. по голосу. и при этом так страшно услышать слова, от которых станет ещё больнее.

а он такой клёвый и хороший. мене должен набраться сил и порадоваться этому факту. сравниваешь, сравниваешь, сравниваешь бесконечно - и сам же видишь, ельф, там лучше, лучше, так лучше, без тебя, потому-то и надо переломать себя. не хочу больше, не получается, но надо. больнобольнобольнобольнобольнобольно

мене в совершеннейшем тупике. снова не хочется просыпаться. во сне лучше. там всё хорошо и не так больно.

удивительная способность человека - одновременно чувствовать себя и максимально несчастным, и счастливым. несмотря на. какие-то качественно разные пласты эмоций. они никак не пересекаются между собой и, кажется, даже не влияют друг на друга.
длинный вечер и ночь с людьми, по которым мене тоже, конечно, соскучился, просто ничтожны по сравнению теми пятью? десятью? минутами на прокуренной кухне, когда мене обнял тебя и гладил твои жесткие волосы. и мене был так счастлив. и это не то, что мене позволит себе проебать. ни за что. ельф просто идиот.

..пью не как сапожник, конечно, но определенно больше и чаще, дымлю как паровоз - относительно прежнего, размазываю сопли в процессе - просто картина маслом. хахаха. не получается начать собираться по кусочкам. пока возвращался домой, с изрядной долей мазохизма прошел мимо всех тех мест, воспоминания о которых делают ещё больнее. вокзал с его неизменными ступеньками и поездами в сторону столицы, кинотеатр, билетик из которого мене хранил на счастье до тех пор, пока у мене не украли кошелёк.. улицы, дома, забегаловки - мене ведь даже помнит, в какой день, за каким столиком и о чем мы говорили! - остановки и станции метро.. да черт подери, в этом Городе что, не осталось мест без воспоминаний?!..
как мене мог так налажать. как же мене мог. слабак..

а если ещё раз рука потянется к мобильному телефону - то, пожалуй, действительно отгрызу её. так хочется поговорить. до безумия хочется поговорить. нельзянельзянельзя. правильно ты сказал - у такого развития ситуации, пожалуй, больше КПД, хотя это хуже для отдельно взятого ельфа.. а ельфу ещё самому себя из болота за косичку тащить.

и мене неверно написал тогда. мене никогда не рассчитывал на этого человека, как на "костыли", нет. мене просто хотел, чтобы он был рядом, когда мене вытащит себя сам. чтобы немного поддержать. и чтобы разделить с мене эту радость. мене верил, что этот чёртов год закончится, и мене встретит его, весь такой прекрасный(с). и с весны возьмется за себя. выкарабкается, окончательно..
а теперь, даже если получится, - "радоваться в одиночку грустно"(с)..

неделя прошла, а мене до сих пор не может заставить себя принять всё. никак. никак.
дерьмо ты, ельф.
не могу удалить номер из избранного, хотя, казалось бы, чего проще. а и всё равно, наизусть ведь знаю.
и дурацкая привычка всё время вертеть в руках мобильник - хоть по пальцам себя бей, лишь бы не писать.
говорил, что постараюсь не мешать. но мене слабый, такой слабый. и у мене не получается.
постоянно такое чувство, что ещё столько всего недосказано. но ведь по сути-то сказано как-раз всё. и дальше размазывать это будет только хуже, теперь, когда уже всё решено. как же улыбаться, надо улыбаться. молчи молчи молчиии ельфааа
обещал же не мешать. если это поможет, чтобы никогда не было, как в тот вечер - что угодно. что угодно, но не должен этот человек быть таким, никогда больше. надо где-то взять сил не мешать. из воздуха сделать. что угодно, как угодно.
эрууу как себя сломать.
эру пожалуйста

а ещё мене болезненно-обостренно перестал извиняться. кроме рабочих моментов, которые просто неизбежно входят в мои обязанности, и ситуаций, в которых уместно шутливо-возмущенное "ну уж пардон муа!", мене с воскресенья, если не изменяет память, кажется, не произнес и не написал это_самое_слово ни разу.
потому что каждый раз, когда оно просится на язык, мене начинает мутить.

мене был в раю.
в моём раю узкий диван и пара кресел и больше никакой мебели. там пустые стены и старый линолеум на полу. а на голой лампочке под потолком подвешены старые cd - что это? великий учитель онидзука с 17ой серии, внезапно.. а в окно видно панельные многоэтажки и трубы пром-зоны/ а надо всем этим - много-много неба и полная луна.
там нет моих воспоминаний - ни детских, ни последних лет. там легко дышится и нормально спокойно спится.

а может быть мене просто слишком соскучился по подобным вечерам с неплохим пивом и паршивыми сигаретами, когда кухонные посиделки больше похожи на безумное чаепитие в стране чудес.

жена сказала, что даже не задумывалась позвать мене куда-то. потому что мене всегда выглядел настолько вечно улыбающимся самодостаточным существом, что никому и в голову не приходило, что мене это нужно.. грёбаные маски, мене их уже не контролирует.. зато то, что мене это нужно, стало слишком очевидным сейчас, когда мене выглядит как раздавленное не пойми-что.

..но сейчас мене снова у себя в комнате, где вдоль стен - забитые книгами шкафы, всё остальное пространство - сплошь нагромождение стульев и кроватей, а по углам распиханы ненужные вещи и неуместные воспоминания. мене давным-давно ненавидит это место. а уж теперь тем более не прибавилось ничего, за что мене мог бы его полюбить.

может быть мене действительно хочется туда, просто чтобы не находиться здесь? а может быть мене просто не может не думать о том, о чем мечтал последние пару лет. и все мои мысли сворачивают в эту сторону.
не получается работать, не получается учиться. ельф совсем сломался хаха

чем дальше, тем больше крепнет мысль, что ситуация объективно сложилась "правильно"(с)макс фрай. и что так будет, конечно же, лучше. просто лучше не для ельфа. и поэтому менее больно от осознания этой правильности как-то не становится.
..как бы отключить в мозгу режим "лучше пускай мене будет плохо, зато всем остальным хорошо", от него одни проблемы.

болезненную реакцию вызывает комната в электрическом свете. мене и так её не любил, а теперь ещё на уровне ассоциаций. учитывая мой график жизни и географические координаты Города, плохо, очень плохо. потому что мене фактически не бывает дома тогда, когда не нужен электрический свет. хаха

зато наконец-то стало чуть меньше мутить и даже удалось чуть-чуть приобщиться к процессу поглощению пищи. хотя организму это, похоже, не понравилось.

из планов два аниме-феста, с косплеями. кукло-косплей на фесты тоже можно. кукло-пати - стенд? ну хотя бы новый аутфит.. майдрево, так кстати подвернулась выкройка платья, но желательно найти всё же мужской костюм.
иии? а вот что-то как-то не хочу теперь. :(

в связи с чем встают риторические, конечно, вопросы:
а) успеет ли мене захотеть до крайнего срока, чтобы успеть осуществить?
б) это не те планы, которые выполняют через "не хочу", но, может, мене ошибается?

позвонил на курсы. курсы, курсы - это хорошо. когда за них заплачено и когда есть чёткое расписание, это стимулирует ходить. но. сказали, первое занятие не раньше 10 апреля. моргот подери, но мене-то сейчас надо.

какое ведь дело. вроде бы и переехал отсюда, а как только мене плохо, действительно плохо - снова на лирушечке.

вот всё и закончилось. и никто не виноват, и ельф сам себе злобный чебурашка. как глупо было верить, что искуственные "костыли" в лице другого человека могут помочь мене выбраться из той то ли ямы, то ли клетки, которую мене сам для себя построил. но мене так хотелось надеяться. а сейчас хочется только выть и вгрызаться в грёбаную жизнь, цепляться за неё, чтобы что-то изменить. нет, не ситуацию, тут уже дело решенное, и разбитого не склеишь. а всю жизнь. мене ведь правда так тяжело и тесно в этом грёбаном улиточном панцире!
мене уже почти потерял одного - и вот, когда мене решил наконец попытаться вернуть его - тебя! - не успел ухватить момент, и потерял второго. окончательно. как не хочется верить. но надо. не желаю быть мразью и хотеть другому человеку своей судьбы.
ну да что уж теперь. если мене не смог говорить - не смог сказать - столько важного.. не смог даже дать понять, как видит ситуацию.. если не смог убедить, что нет, мы не всё для себя уже решили, нет, нет, нет! если мене не смог доказать.. показать человеку, который изменил мой мир.. единственному человеку, с которым мене блять позволил себе захотеть засыпать и просыпаться вместе, единственному, от которого мене блять когда-нибудь наверняка захотел бы ребёнка.. убедить этого самого важного человека в том, что у нас есть будущее.. то какого чёрта тут вообще обсуждать. грёбаный эгоист, неспособный хоть раз плюнуть на свои идиотские комплексы и дурацкие детские страхи. способный только глупо отшучиваться и замолкать. извиняться за собственную бесполезность и рефлексировать.
как бы мене хотел всё изменить как бы мене хотел всё изменить как бы мене хотел всё изменить как бы мене хотел всё изменить
но ведь верно - не бывает так, чтобы с чистого листа. да дело тут уже не только в нас двоих.
чертовски больно. но сам дурак.
хочется выблевать внутренности.
но надо улыбаться.

и удачи!

полые люди

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛЯДЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ (с) ф-лента

очень хочу, чтобы скорее началась весна, и можно было наконец перелезть в кеды-футболки. а главное, фотографировать на улице, не рискуя отморозить себе все части тела. ельфу весьма необходима прокачка скилла съемки ситискейпа. потому что удовольствие от процесса, конечно, максимальное, но вот результаты - просто-таки боль и печаль.. смотрю кадры с летнего отпуска, приличных набирается от силы штук пять.. йобаный стыд, господа.
но, даже без художественной ценности, эти фотографии несут мои воспоминания, это главное. все эти велосипеды и пряничные домики под сумасшедшими углами, огни ночных витрин и речные трамвайчики и, о эру, wok-to-walk!!.. *любовьобожание* план отпусков на ближайшую пару лет составлен - на год вперед точно, на следующий за ним - приблизительно.. но когда-нибудь мене обязательно выкроит время, чтобы вернуться. хотелось бы успеть и не раз.

Настроение сейчас - подмерзшее.

бжд - увлечение не для слабаков, определенно. в процессе перетяжки и проклейки сломано/порвано/намертво загублено: клеевой пистолет - 1 шт., канцелярский нож - 1 шт. [чудом не поймал обломок лезвия глазом], карандаш простой - 1 шт. [зато сломан в ТРЁХ местах, бгг], веревка синтетическая плетеная - 30 см, шнур кожаный натуральный - 30 см.. и всё это - лишь при работе с тонкой-звонкой и лёгкой, как пушинка, бри. O_o с ужасом пытаюсь представить механизм перетяжки не столь давно приехавших долльше-тел. тиски? домкрат? строительный кран?..

к счастью, мене не доведется узнать всех сомнительных прелестей этого дела. потому что вышеупомянутые тела в скором времени отправятся в тред продаж на поиски новых владельцев. всё-таки для мене они а) слишком СЛОНЫ гигантские; б) слишком мужчины. поэтому радости от чертовски красивых, реалистичных, живых и пластичных долльше ельфу получить не удается ни грамма..(( а так хотел, так ждал.. чорд, это ведь уже вторая [вторая и третья сразу, если быть точным] незапланированная куклопродажа таких вот - желанных и долгожданных - за полгода.. хотя, в конце концов, какая разница? как хочу, так и играю, а ожидание - та ещё зависимость половина удовольствия. от мене не убудет. к слову об ожидании, второй раз задумываюсь о том, что неплохо бы оформить собственную карточку с привязкой к пейпалу и податься в посредники. чисто ради процесса.)) если бы мене так не боялся людей и нормально с ними взаимодействовал, то можно было бы подумать об этом даже не в шутку.

главное следствие продажи долльше-тушек - придется будет снова озаботиться подбором тела для рэндома. если учесть, что крупные траты в ближайшие полгода мене противопоказаны - пичаль. Т_Т брр. эта гибридизаторская морока уже начинает надоедать - но, как говаривал капитан джек, "только слегка"(с).

а еще ельф-таки сломался, и теперь у ельфа-таки живет не-бжд. но оно такое маленькое, тискательное не то, что долльше-слоны >_< и фапабельное.. а главное - совершенно органично вписывается в горы моего бытового хлама! и в итоге этой нехитрой интеграции выходит просто невозможный кавай, отрада хикки-души моей, услада отаку-глаз моих.*3*

[700x467]..а ещё у неё есть канонный футон, что вообще делает её совершенством. *г*

Настроение сейчас - някательное ^3^.

взял себе отпуск. осталось дожить.
много мелких планов и мечтаний на тему "а когда появится время, мене сможет заняться тем-то и тем-то..". и совсем нет никаких значительных событий, которые сделают отпуск особенным. из-за этого даже думал, а может и не брать вовсе, но, кажется, этот тот случай, когда организм просит пощады.. и всё равно терпеть не могу такие "несобытийные" отпуски. лучше не присутствовать на празднике жизни, чем быть на нём чужим. прописная истина ельфа. мене предпочел бы присовокупить лишнюю пару недель к следующему отпуску. жаль, не дозволено.( что ж он не резиновый-то?..( ибо уже становятся традицией масштабные планы именно на лето. планы, о которых мене предпочитает не говорить, чтобы - хаха - не сглазить. привычка, приобретенная после смерти отца.
ах да, и, из планов на отпуск - очередная, финальная из запланированных, дырка в организме ельфа.

если о человеческом, то есть пять людей-нелюдей, которых мене безумно хотел бы увидеть. из них двое - в других городах. остается всего трое. это так немного. а отпуск - идеальное время, чтобы побороть в себе инстинкт хиккикомори. нет, ну попытаться хотя бы.) сделать над собой просто-таки титани-и-и-ическое усилие.)) ..смотрю denpa onna to seishun otoko, с трудом подавляю желание жить, постоянно завернувшись в свой любимый коврик-пенку. =3= будет тогда ельф рыбкой - нет у рыбки ножек, поэтому рыбка сегодня никуда не пойдет.(с) =3=

что же касается "пойдет-не пойдет", через пять часов экзамен. что куда более важно, через приблизительно шесть-семь часов - ВЫХОДНОЙ. эхх, кажется, у мене система жизненных ценностей опять куда-то не туда съехала.))

Настроение сейчас - kitten-who-didn't-want-to-give-up-mode.

ельфа впервые в жизни пытались действительно затроллить в духе "деффачко с зеркалочкой". это было так ми~ило. единственное, не стоило приплетать к этому отца, вышло уж совсем толсто и неизящно.. кстати, если задуматься, папа у мене был бы тем ещё троллем, если бы в его время существовало подобное понятие.) и - в любом случае - никто не сможет помешать мене фотографировать еду *демонически смеётся*!

посиделки в приятной компании за бокалом хоть и разбодяженного, но все же ещё достаточно вкусного пива [ах килкенни и гамбринус, вкусы летнего отпуска..] делают жизнь на удивление прекрасной и удивительной. главное, преодолеть первоначальное желание лежать дома лицом в подушку и жалеть себя-страдальца. тяжеловато это дается, но - превозмогать, превозмогать. подумаешь, два дня до матана, и оба - рабочие. ^_^ действительно хороший отдых вдохновляет.. даже какой-то подъем сил ощущается, вдохновение там всякое, наплыв идей разных, пользу тянет приносить, добро, как водится, причинять. что, в принципе, есть нормальное кратковременное явление перед экзаменом. хм.. попробовать выучить иврит за сутки? или пропылесосить и перемыть все в зоне досягаемости что ли.. ^_^

знакомый психолог недавно взахлеб рассказывал что-то про нервное истощение. головой сокрушенно качал. призывал отдохнуть и отоспаться. возможно, когда закончится сессия, мене так и сделает. упадет и умрёт уснет. а пока пофиг, пляшем дальше. столько планов. столько дел.

а это, собственно, александр иванович корейко креветко. он здесь для отражения текущего состояния ельфа. потому что алексан-иваныч такой же жалкий, уставший и задолбавшийся, как и ельф сейчас. с той только разницей, что алексан-иваныч уже не носится как ошпаренный, да и превозмогать на момент портретирования осталось ему от силы пару минут. ^_^'''

[700x467]

настроение сейчас - внезапно на подъеме.