Друзья, будьте бдительны!!
Предупреждение от Cherski:


"Новый вариант мошенничества на дорогах уже опробирован на российских
водителях. <Развод> более крутой, чем прокалывание мошенниками заднего
колеса машины для кражи барсетки с деньгами и документами. <Ноу-хау> от
жуликов может стоить неосторожному <водиле> не только крупной суммы денег,
но и свободы.

<Развод> делается в месте с затрудненным движением, где машины двигаются со
скоростью не более 30 км в час - возле остановок, базаров и т.д. То есть,
где постоянные пробки или скопления автомобилей. На дорогу выскакивает
парень, который движется <бочком> или спиной к вашей машине. При этом он
разговаривает по мобильному телефону. В действительности мошенник получает
по телефону инструкции от напарника, как и в какую сторону идти, чтобы
локтем задеть зеркало вашей машины и с разворота упасть на капот.На локтях
под курткой у жулика хоккейные щитки. Поэтому при контакте зеркало
выламывается. А звук такой, как будто разрываются и крыша с дверью.

Дальше все происходит по невинному сценарию. Аферист говорит, что вроде не
пострадал, милицию вызывать не хочет. И уходит. Но через час <пострадавший>
заявляет в милицию о том, что вы (будьте уверены, подельник мошенника
записал и, возможно, заснял на сотовый телефон происшествие) скрылись с
места наезда.

Далее возможны различные варианты шантажа и компенсаций телесных
повреждений. Чаще всего требуют выплатить денежную <компенсацию>. Сумма - до
десяти тысяч у.е. Единственный способ противодействовать мошенникам - быть
предельно внимательными и обязательно вызывать милицию после ДТП. Даже если
аферисты ушли - вы должны зафиксировать факт их ухода официальным
заявлением.

И разошлите это, пожалуйста, всем знакомым. Возможно, кому-то это поможет.
"

В колонках играет - правосудие по-Техаски...

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя Читать далее...

Вчера отцу исполнилось сорок восемь...
Я честно говоря никогда не задумывался на тему ЕГО возраста, но в этот раз заострил внимание на ТАКОЙ цифре..
Странно, но для меня папа всегда был молодым высоким (!) пышноусым (не знаю, говорят ли так) человеком.
А теперь вдруг я стал моложе, выше, да и усов у меня побольше...
Happy Birthday, Папа...

Я вдруг осознал, что армейские друзья самые надёжные и лояльные люди!! Если довелось отслужить вместе и после армии остаться хорошими друзьями, то почти с любой проблемой в жизни ВМЕСТЕ можно разделаться шутя! А ещё такие друзья, по моему, способны понять друг друга чуть ли не с полувзгляда. Хорошо что они есть!! Друзья!!! С Днём космонавтики!!!

Пожалуй один из лучших фильмов, которые я когда-либо видел!!!
И не смотря на то, что братья Ильины после сеанса разнесли его в пух и прах, моё впечатление от фильма осталось огромным и ярким.

-НУ что же этот фильм дал тебе понять?Над чем заставил задуматься? Меня вот ни над чем!! -похвастался Ильин-старший.

А по мне так если фильм оставил о себе немалое впечатление, то для себя его уже можно считать отличным. И не нужно извлекать никаких уроков и инструкций.
Меня редко тянет пересматривать фильмы, но этот я с огромным удовольствием посмотрю ещё раз!
Из актёров конечно отлично поработал Джефф Бриджес!
Обожаю его со времён Большого Лебовски.


А ещё я приобщил себя к многомиллионной армии поклонников армянского оператора сотовой связи "Мегафян(с)(исправляюсь - ген. директор сот. компании -Mixxx)"
Очень боялся плохой связи, но она оказалось отменной даже у меня в городе, несмотря на многочисленные "глушители" в индустиальной зоне..

Так...всё...Рекламу повесил.. бабки отбил! С чистой совестью иду спать..
БаБуШь МаЮшь

Ну вот! У Вани дочка! Огромная такая!!!
- Поздравь меня - говорит - Я стал отцом!! У меня ВОТ ТАКАЯ красавица!!(показывает)
-Жду тебя - говорит - у меня на Преображенке!
...Я поехал....
Народу канешна было!!!! Но ещё больше было водки!!! Классной такой... Дорогой говорят...
УУУУУУУУУУРРРРРРРААААААААААААА!!!!!!!!!!
За Евдокию!!!!!!!!!!!!! (Имя дочери)

не помню сколько раз мы за неё пили, но главное, что пили обильно...
Наутро эта дорогая водка испытывала в моей голове водородную бомбу...
Третья мировая продолжалась до самого вечера, при этом я ещё умудрился не опоздать на работу и, вообщем-то, даже на ней поработать...
Но всё это НИЧТО по сравнению с этим грандиозным событием - рождением маленькой жизни с голубыми глазами и тёмными волосёнками, которых оказалось как-то небычно много для новорожденной.
Поймал себя на мысли, что помимо радости, где-то в уголке сидит небольшая грусть... Грустно от того, что потихоньку вылупляется новое поколение людей, а ты, хотел бы ты этого или нет, постепенно выпадаешь из определения "generation next"..
А чем дальше в лес.... тем ближе вылез, да...=)
Вобщем, друзья, не пейте вы эту прокалятую очищенную молоком...
Неправильным каким-то молоком она очищена)) Кто-то из него забыл вытащить жмых..
БаБуШьМаЮшь

... или сегодня или завтра
этот человек (слева) станет отцом..
Эх... Романтика!!
пелёнки-какашки-бутылочки-погремушки =)
[700x525]

тилифоны тоже умеют любить друг друга!!
[700x525]

заходите в гости =)
[480x640]

На днях бил все известные рекорды по фигурному возвращению домой..
На этот раз метро меня везти отказалось и пошло спать, бросив меня на произвол судьбы..
Выйдя на улицу, я даже не сообразил сразу, в какой стороне мой дом.
Подсказал одинокий частник, который уже хотел было меня подвезти, но услышав о моём материальном положении, пожелал удачи и ,развернувшись в неположенном месте был захвачен сотрудниками ГИБДД...
Сложив отобранную удачу в карман, я отправился в путь!
Первые несколько киллометров, подкрепляемые моим отчаянным пением и ободряющим разговором с Mixxxом, дались на удивление легко. Но уже на подходе к району "Лефортово" мои копыта, оценив примерно всё оставшееся расстояние, начали бить тревогу... Вот тут я и решил прокатиться автостопом.
Скажу я вам, что романтики в этом виде путешествия не наблюдается практически никакой, так как водитель, осмелившийся посадить рядом с собой стокилограммового увальня, начинает жалеть об этом ещё на старте и, так и норовит его поскорее скинуть со своего драгоценнейшего горба.
-Я тебя тут выкину, а то мне по делам! -сказал ночной пилот болида "Волга-3110"
и высадил меня примерно через киллометр после посадки..
Далее совершенно глухая трасса с густым лесопосадом по обеим сторонам и полное отсутствие какого-либо транспорта, грустные глаза сонного ГИБДДшника с радаром,куча озверевших собак около какого-то гаражного кооператива..
В итоге два часа пути и долгожданный золотой ключик от города Реутов!!
Да здравствует Я!
Алес..

Брынцалофф жжот!!!
[400x433]
[400x400]

Никогда не интересовался этим видом спорта,
даже когда около моей школы построили огромный крытый каток.
Вся местная шпана тут же позаписывалась в секции, но
меня эта участь обошла...
Завтра Россия - Сша...
Такое нельзя пропустить!!!
Наверняка на лёд в Турине выйдет кто-то
из той "шпаны"...
Хочется верить в это, даже если это не так...=)
Постараюсь болеть по всем правилам.

http://www.wimp.com/rubberjohnny/
десять раз подумайте, прежде чем смотреть!!

Попил, блин, с друзьями пивка...
В полусознательном состоянии меня вдруг осенило,
что надо ехать домой, и я, распрощавшись со всеми
неожиданно даже для себя сорвался в путь...
Как доехал в метро не помню, но подозреваю, что все поезда были
последними, так как была глубокая ночь.
На остановке намеревался поймать машину, но пустые карманы
этот порыв уничтожили на корню.
После чего было принято стахановское решение идти домой пешком!!!
Заодно, успокаивал я сам себя, засеку сколько это всё займет...
Как меня никто не побил-ограбил не пойму....
меня носило пятьдесят минут олимпийским стилем-слаломом вдоль и
поперёк восточной части Восточного округа...
Насколько я помню, я даже в районе Новокосина (почему-то) перебежал МКАД.
бродил среди каких то пятиэтажек....
Потом ничего не помню....
Очнулся в душе...
ЗдОрово попил пивка с друзьями!

В колонках играет - Simply Red
Настроение сейчас - Замечательное!!

Вечер сулит нехилой попойкой со ребятами из сериала "Студенты"

[618x397]

Вот так вот, Ромыч! Храни сие сокровище, как зенит соу о как!!!

та-а-ак...
А кто же эти персонажи??
А-а-а!!!
Да это же Тимон и Пумба из моего любимого мультика!!
Да-да... Точно!!
Они были VIP-гостями на нашей присяге..
[700x525]

Ну а эта фотография, или, я бы даже сказал, портрет
уже давно стал антиквариатом!
"Они были солдатами"
[700x525]

Ромыч раскидывается клятвами:
[700x525]