снова и снова.. кажде утро я пытаюсь забыть и внушить себе хорошее настроение, и каждый вечер понимаю что это бесполезно... я не могу исполнить обещаний ... я обещал не думать о ней - но - не могу....
дикие идеи приходят в мою голову.. наприер приехать в питер , найти её дом и вскрыть вены.. что бы в предсмертном бред увидеть как она перешпгивает через мой труп лежащий на пороге....
клин выбивают клином - так сказали мне друзья... кто реально может стать клином - выбившим её из моего сердца ?..
кто возместит пустоту в моём сердце если она уйдёт? (подумал над этим, и хотелось бы увидеть ответ какой нибудь знакомой - "я буду вместо неё!.. я займу место в твоём сердце!" ) дурацкие мысли - правда? ведь никто и никогда не скажет мне этого...
я даже предвижу свою судьбу... лет до 40 буду что-то пытатся делать... искать хорошую работу, искать вторую половинку и..... а после 40, поняв что ловить в жизни больше нечего... сопьюсь как и все...
и похорнят меня лет в 50 на кладбище одиноким бобылём... и дело не в цифрах возраста.. а дело в том, сколько я выдержу? когда перегорит ключ соединяющий мой разум с внешним миром?
а ещё думаю перебиратся летом в бабушкину квартиру.. пусть будет трудно.. и придётся отказатся от нета...
каждому лучше гнить в своём болоте... особено если это твоя родина... буду гнить.........

В колонках играет - Shania Twain - That Dont Impress Me Much
Настроение сейчас - хаос!

сегодня мне ответили с мобильного! достал таки я смс-ками (орфография авторов сохранена)
.....
смс - это ты пишишь?
я - да... я уже столько всего написал, а ты молчишь
смс - братан ты так не шути. Ты каму внатуре пишишь?
я - пишу Тане... а кто отвечает?
смс - братан меня такой расклад не пред.Ты мне байки про ТАНЮХУ не кидай.
я - в таком случае пусть отправит сообщение **** - она знает - и я исчезну (надеюсь номер за пару месяцев не поменял владельца)
смс - у меня этот номер больше месяца
я - ты номер купил или тебе отдали?
смс - купил
я - извини -значит я тебя смс-ками мучил. не мог сразу сказать? последнее сообщение мне пришло 28.01.2006
смс - так и быть я тебя прощаю

мля.. не знаю плакать или смеятся........ я такой стрэсс испытал после третьей смс!
всё-таки улыбнулся... (поняв комизм ситуации...).... я представляю что этот ...абонент - думал когда получал мои смс ))))

шёл домой от вовки и думал.. снег мёл в лицо, и гололёд мешал идти, а я думал..
почему-то хотелось быть эдаким героем.. внезапно спасшим кого-то... возможно даже посмертно...
может это моя страсть с саморазрушению?
почему в своих потаённых мечтах если я кого нибудь спасаю, то получаю раны не намного меньше чем те которые наношу... это тоже тяга к сакморазрушению?
вот например - давно меня преследует такая мысль (по моему с 14 лет) - поединок.. не имеет значения на кулаках, мечах или пистолетах.. не важно... но мы с противником падем вместе..он - мёртвый - я серьёзно раненый...
и слова о том что всё будет нормально... и почему-то обязательно поцелуй...
в 14 лет по идее я должен был умереть...если бы не искуство хирургов+ мой организм(довольно непредсказуем)+ мои родственники которые достали нужные лекарства в стране всеобщего дефицита....
может быть я должен был умереть и потому остановился в своём развитии на уровне тех 14-ти лет? - часто прочтя мои слова в сети говорят что это писал подросток...
не странно ли? может потому меня бьёт жизнь так?...
быть может потому я второй раз (нет - третий) подхожу к черте которую не могу переступить...
возникает вопрос : "за что?"... а следом : "почему?" и "для чего?"... но на эти вопросы нет ответа... и я снова безнадёжно ищу истину в забытых песнях...

"Где-то нас помнят,а где-то не ждут
А где-то тебя уже нет
Всё же останься на пару минут
И на тысячу лет
Время сомнений оставлю другим
И окажусь за чертой
Там,где кончается розовый дым
И где я останусь с тобой...

.....Рано или поздно
Нам не помешает свет дневной
Рано или поздно
Всё умрёт, но ты останешься со мной" ("технология"(с))

сегодня был солнечный день. чирикали воробьи и текла вода от растаявшего снега...
а меня вновь накрыло очередной волной сожаления.

мне без тебя, не нужен этот мир,
мечты своей давно развеял прах,
последний мой, уже назначен пир,
солёным вкусом смерти на устах...

зачем мне жить? уже потухший взгляд,
и рвутся в небо призрачные кони,
ответа нет, глаза твои молчат,
и не согреть холодные ладони....

Чего я жду от жизни этой?
Чего хотел?.. зачем искал?
Я у разбитого корыта,
И не востребован финал...

Кому реально был бы нужен?
- Да никому!.. - себе твержу,
И в темноту безлунной ночи,
С душой разбитой ухожу...

Настало время ставить точки,
И хоронить мечту свою.
Уже ничто не возвратится,
Но вспоминаю... и люблю...

В душе моей тяжёлой маской,
Лежит могильная плита,
Всё было для тебя лишь сказкой...
Прощай любовь... прощай мечта...

слушаю дискотеку аварию "если хочешь остатся..."
столько воспоминаний связано с этой песней... мы ещё вместе слушали и мечтали... хотя может мечтал один я? она не раз мне говорила что она реалист. Может быть она просто реально взглянула на вещи? И поняла что расстояние между нами непреодолимо? Хотя летом сама говорила - надо верить и всё получится... А я реально хотел остатся... или забрать её к себе... сегодня я получил косвенное подтверждение что её мобильник работает - я раньше думал что что-то случилось со связью... а теперь мне кажется что она игнорирует мои звонки и смс...
что мне остается? последнее что я могу сделать - это попросить кого-то из Питерских знакомых позвонить ей - напомнить обо мне и о том обещании котороее она дала ещё осенью...
Она обещала что если что-то изменится, если я стану ей безразличен - она мне так и скажет об этом.... я всё пойму... "если хочешь остатся.... останься просто так..."

Кто я сейчас в твоей судьбе?
Кем был? И кем уже не стану?
Но я дышать не перестану,
И буду помнить о тебе!

Я буду помнить о тебе,
Неполных две недели счастья,
В душе пожар, в душе ненастье,
Зачем доверился мечте?..

Чем заслужил такой финал?
Зачем пытаешь ты молчаньем?
Надежда тает под страданьем,
Я ждать ещё не перестал…

она так и не ответила.... хотя уведомление о том что сообщение доставлено я получил.... может отправить ещё одну смс? эх....блин надо подумать... недавно нарыл адресс с которого она почту (обычную) по идее должна забирать - попробую написать письмо - конверт уже купил -если и это не сработает - я не знаю что думать и что делать тогда ....

Купил мобильный... в принципе покупал с одной целью - послать ей смс именно с телефона. Из интернета возможно не доходят... простенькая смс ... и тягосные минуты ожидания - ответит ли? а потом , что убить время сидел - скачивал драйвера и закачивал в телефон всякую дребедень... сейчас сижу, смотрю на мобильник, и слушаю Виктора Цоя:

И так уйдут за годом год,
Так и жизнь пройдёт,
И в сотый раз маслом вниз,
Упадёт бутерброд,
Но может будет хоть день,
Может будет хоть час,
когда нам повезёт!

Я, жду ответа...
Больше надежд нету...
Скоро кончится лето... это...

почему когда идёт дождь - он напоминает мне про слёзы? почему когда идёт дождь у начинаю беспробудно грустить? Возможно во мне что-то не так?
тает снег смываемый водой... потоки воды словно ленты прозрачного стекла плетутся на тротуаре... ну вот скоро весна... я её так ждал... а зачем? похоже мне не к кому и незачем теперь ехать... провёл сегодня почти весь день на улице под дожём... в ботинках хлюпала вода, а я словно робот шёл домой чеканя шаг по лужам и напевая:

и я знаю что так было всегда,
что судьбою больше любим,
кто живёт по законам другим,
и кому умирать молодым...

вчера брат хотел меня познакить с одной симпатичной девушкой.. как он сам сказал просто пообщатся.. но я то вижу его насквозь... с девушкой я перекинуся парой слов, а потом.... ушёл.... я чувствую себя предателем. не могу я так... потом вечером разговаривал с братом... он мне пытался доказать что былого не вернуть... и задал один вопрос...
(брат) - вот ты бы.. если бы у тебя пропал интернет и дела брали за горло.. ты бы нашёл время съездить за сорок километров в город и зайти в интернет-кафе и написать пару строк... хотя бы раз в две недели?...
(я) - да.. пожалуй...
(брат) - А сколько в Питере интернет-кафе? И она проходит мимо них каждый день...Да она забила на тебя...
и я не хочу с ним спорить... доказывать что-то..
я нацепил на себя маску... работаю , улыбаюсь даже... заставляю себя улыбатся... а в душе.. в душе я хочу умереть.. и праздник - день валентина - лишнее напоминание о ней...

собственно, разговор с одной знакомой....

**** " вот что пришло в голову...
посути все люди мазахисты... определенна...
ну то исть оторвал чтот а потом пытаишься приставить обратно...
я ведь знала что так будет... и что? ...убедилась в этом... "

**** не нада себя мучать
и ворошить то что ушло

я - а может не ушло?

**** только хуж себе делаешь
счастливое то еще будет с тобой
а если нет - то нада идти дальше
я не права?

я - она ведь не сказала ж ничего....

**** так не муссируй))) когда придет время оно обозначится снова

**** ну можит думаит
так не тереби...
дай время.... и себе тожа

я - а с чувствами что делать? неопределённость убивает

**** чувства нада успокоить
например - почиму неопределенность?
определенность - она думаит

**** не ))) нада возвращатся к жизни))

**** карочи смари...
возвращайся
улучшай себя а не хандри
совершенствуй
увлекайся
живи
и когда она снова появится она будет в восторге
а то представь что она увидит?

**** ты ж расхандрился весь
сам себя мучишь
изводишь

я - а сколько можно ждать? хотя бы одно сообщение в неделю.... или звонок...

----------------

**** она неотвечает на звонки?

я - иногда отечает.. но я всё время не вовремя

я - а иногда не отвечает

**** значит совет те мой

**** как бы это не было грустно
ты не думал что "не вовремя"
это потому что не нада чтоб ты звонил?

**** так вот, как часто ты ей звонишь?

я - числа с 10 января и до сегодня раз 7-8 звонил

**** эта многа

**** и вот ещё
приучи себя к мысли что это приятное знакомство и не более...
что завтра..через неделю..
через год ты встретишь свою настоящую любовь
понял?
---------------
**** иногда тем кто нам симпатичен не хочется делать больно

**** а потом можит тебя держат как запасной вариант

**** вопрос тебе эта нада?

**** ты хочешь быть запасным?

я - гм... по мне уж лучше сразу расставить точки над i.. чем вот так тянуть

я - на счёт запасного - не знаю... не думал

**** давай отодвинь её чуточку)

я - куда?

**** освободи место для других

**** ведь пока твои мысли заняты ею другие в них попасть не могут

**** места не хватаит

я - а вдруг она решится.. а у меня в мыслях уже кто-то... я не хочу поступать подло....

**** тогда ты будишь честным и все ей скажешь либо освободишь место для неё

**** но думаю если в мыслях будит другая ты легко разрешишь эту проблему

**** и потом подумай а что ты будешь делать если она не решится?

я - я попробую... но ведь сердце не жёский диск, что б освобождать его и загружать снова

**** если ты займешь мозг другими мыслями то сердце успокоится))

**** мне проста больно видеть как ты себя изводишь

**** вот увидишь ... лет через десять ты будишь смеятся вспоминая как глупо ты себя истязал)))

я - может и буду...

В колонках играет - Lisa GERRARD And Patrick CASSI - Immortal Memory

мне снился сон... и мне снилась ты... я прижимал тебя к себе ... и мне казалось что мне больше ничего не надо... постепенно , чувствовал как пелена сна рассеевается... и как ты, словно фантом, просачиваешься сквозь мои пальцы... я не хочу тебя отпускать... я хочу побыть рядом хоть ещё немного...шепчу останься и... просыпаюсь... а губах кажется тает оставленный сном привкус... словно твой поцелуй...
Immortal Memory - "память бессмертна".... или "вечная память", не знаю как это переводится точно...
я перегорел... я не хочу и пожалуй не могу уже писать стихи.. и прозу... сочииниять музыку и рисовать...придумывать и экспериментировать с электросхемами, собирать их по вечерам... не хочу читать и слушать музыку.. не хочу играть на компьютере... я хочу продолжать держать тебя в объятиях... как во сне...
вспоминаются Юркины строчки...
Я не знаю где ты,
Я не слышу твой смех,
Не подарю цветы,
И не целую при всех.....

и никакие друзья и никакие слова не смогут заменить мне тебя...
ты подарила мне мечту... мечту о тебе...
и нет пока другого смысла жизни чем быть с тобой...
снова пытался звонить.. но даже телефонистка не смогла соединить с тобой...

Солнышко, хочется что бы ты меня забрала.... приехала и сказала что бы я собирался и ехал с тобой...куда-нибудь. главное с тобой. Что бы больше не расставатся... такая вот дурацкая мечта.... жаль что не получилось поговорить. тут ещё на работе проблемы... вдруг увлят... придётся отказатся от нета...и я тогда лишусь возможности писать тебе письма... хотя ты наверное не читаешь их...

В колонках играет - Технология - саморазрушение

всё!.. завтра буду звонить!..и плевал я на деньги! я хочу услышать её голос! Пусть скажет мне что я ей не нужен... или то что она обо мне помнит, но не может написать...
а я хочу быть с ней рядом! почему это так трудно? почему? ведь я не хочу чего-то сверхъестественного?
эх....остались одни фотографии... и только напевает технология в наушниках:

....на пересохших губах
лёгкий привкус сомнений
где-то в моих проводах,
сломаный кем-то пароль,
пробует доступ открыть,
из других измерений!

саморазрушенье до конца!
я знаю точно!
ты не вспомнишь моего лица!
сегодня ночью....
саморазрушенье мой удел!
и мне не страшно....

зачем я перечитываю письма?
это ведь не даёт мне покоя, а только бередит душу.
перечитывать как мы мечтали, как признавались друг другу в любви...
мне так кажется что она всё-таки разочаровалась во мне...
возможно я как-то изменился.. возможно для неё это было романтическим приключением...
ну неужели так трудно выделить полчаса времени - зайти в нет кафе и написать мне письмо...хотя бы пару строк...
возможно я просто не сумел сохранить её любовь....
надо запретить себе думать о ней... но - не могу!

сижу в нет кафе и размышляю...
пытался несколько раз звонить ей на мобильный, и всё время не вовремя....но я услышал её голос... такой родной и далёкий... уставший голос... и я не знаю что мне думать... нме так кажется что она просто делает свои дела, а меня воспринимает как просто парня появляющегося и пропадающего в её жизни ... при чём абсолютно никак не пытаясь со своей стороны сохранить этот контакт... и... боюсь что если я перестану звонить...и у меня опусятся руки писать письма,то она так же тихо мирно про меня забудет... не знаю... просто не знаю....

В колонках играет - Tony Braxton - Unbreak My Heart
Настроение сейчас - ностальгическое

Привет, Солнышко.
собираюсь на сессию
завтра уеду, на 15 дней....
достал ту сумку с которой приезжал к тебе... сразу нахлынули
воспоминания... я так хотел бы собираться не на учёбу а к тебе..
что бы быть с тобой рядом... целовать тебя и слушать твоё дыхание...
или наблюдать как ты куришь на кухне... болтая о разной чепухе,
спорили потому что ты не хотела садится мне на руки, что б не дымить
на меня... а мне казалось что я был тогда счастлив... и сейчас эти
воспоминания греют меня... солнышко , я тебя очень - очень люблю!
целую... и крепко-крепко обнимаю... надеюсь на лучшее...
твой ......
P.S. напиши хотя б строчку, если сможешь.... я буду очень ждать!

Привет, Солнышко.
ну что сказать? у который раз сказать что я тебя люблю? и что мне одиноко без тебя....
что ты молчишь в ответ на мои письма -потому что не бываешь в сети.. и
молчишь в ответ на все мои смс, скорее всего потому что она не доходят...
как передать словами те чувства, когда я утром просыпаюсь и хочу
видеть твоё лицо, держать тебя в своих объятиях... о том что я не
знал что написать тебе в ответ на ту одинокую смс в которой ты
сказала что похоронила маму.... солнышко, как тебе сейчас наверное
тяжело.... а я не могу ничего сделать... даже вытереть слезинку на твоей щеке...
пишу в надежде что ты всё-таки когда-нибудь заглянешь в свой ящик....

твой..........

Привет, Солнышко!
как ты?
вот решил написать письмо
потому что в сети тебя не вижу, а сказать... сказать что ты мне нужна
я тебе могу только так.
наверное не было дня когда я не смотрю на твои значки(единственная
твоя вещь которая у меня есть), прикасаюсь к
ним и думаю о тебе... мечтая о твоих объятиях и поцелуях...
я ведь даже не знаю где сейчас ты...
и не могу послать даже открытку.
в который раз перечитываю нашу переписку...
у меня всё нормально.. всё так же работаю, всё также скучаю...
я порой думаю что я что-то сделал не так и ты просто скрылась от меня
в бескрайней сети. Неужели мне в таком случае нет прощения? Я ведь
готов меняться... Объясни мне что я сделал не так?
но всё это всего лишь мои домыслы...
солнышко, я ведь очень тебя люблю... и долгое отсутствие вестей от тебя не
добавляет мне оптимизма..