Наверно, глупо писать о вселенной любви, когда об этом ничего не знаешь. Такое важное незнание и догадки. Полная уверенность: должна быть. Полная убежденность: такого нет.
Мне что-то определенно важно. Но меня пугает моя неопределенность.
Все переносится на следующую жизнь: самое доброе и нужное сейчас. И оттого, что никто толком не знает, что в следующей жизни переносить в нее все намного легче- даже если ничего не перенесется я вряд ли об этом узнаю.
Такое ощущение, что не мой воздух и это никогда не закончится. Вечность это миллион моих, твоих, чужих, общих сейчас.
Глупая наивная упертость. Детской верой в чудеса, потому что научили верить еще в детстве. Ли перечитала сказок. Слова "ты повзрослела" режут самое больное. Так надоело чего-то добиваться- я не молоток-отбойник. Я просто я- все что мне хочется это спрятаться куда-то, чтобы когтистый мир с глобальными проблемами перестал третировать мое, внутреннее, дорогое.
Или просто, когда мне надоедает жить я начинаю придумывать мечтать.


P.S.Совпадения представления о чуде уже почти как чудо.

Мне иногда не нравится осознавать, что за мной ничего не было. Посмотришь назад и понимаешь, что ничего- просто дурь. Было мило, не более- и возможность думать, что ничего не было. Самая откровенная сделка с совестью. Самая откровенная и самая секретная. Только для остальных это тоже дурь, и получается, что за мной на самом деле ничего нет [а печально].
Из потолка кому-то захотелось сделать акварельное небо и теперь в подъезде пахнет краской. Самые мелочные вещи можно сказать красиво, но только почему-то от этого они важнее и значимее не становятся.
Иногда хочется сказать с миллионный десяток значимых слов, за одно такое значимое и любимое молчание. И тогда меньше всего захочется, чтобы за мной ничего не было.

P.S. За нас никто не в ответе. Даже мы сами порой забываем, что должны отвечать

P.S.S. Мне срашно думать, кто хуже...

Открывая почтовый ящик, я постоянно ожидаю увидеть там письмо. Хоть какое-то, но что-то более содержательное, нежели предложение купить что-то совершенно ненужное, но якобы необходимое.
По-моему, раз существуют почтовые ящики, то должны существовать и письма. Но это эгоистично- каждый раз проверять почту и каждый раз находить существенное письмо, хотя было бы здорово.
Ради разнообразия даю дням цвета. С цветами у меня плохо, поэтому решила по радуге. Т.е. сегодня красный. Красного сегодня ничего нет- решила начать с конца. Фиолетовый- определенно, у меня сегодня большая и важная контрольная, которая отразит уровень всего моего годового знания. Но радость заключается в том, что я ничегошеньки не знаю, и мне как-то от этого абсолютно фиолетово.

Тучки бегают по небу. Неужели им не скучно? Может, дождь? По крайней мере понятен результат их бега.

Я корчилась от смеха. У них может быть будет Любовь. Она ездила на курсы, он догонял ее около метро и пугал. Теперь она выехала на курсы раньше, чтобы ему не надо было ее догонять. Он приехал позже, так как хотел ее испугать. В итоге они как дураки стояли около входа, дожидаясь появления друг друга, но так и не дождались и шли на курсы поодиночке. Любовь- глупость. Точнее она доводит до глупости, но всем это нравится (по крайней мере никто не возмущается).

P.S. Мне будет обидно, если он случайно войдет в ее жизнь, а она его даже не заметит. В конце концов, у них может быть Любовь.

P.P.S. Все скучающие по Мите Козлову могут навестить его в театре Моссовета, где он работает билетером на втором этаже после семи вечера. (А Егор Соломатин его иногда подменяет). Только тссссс- это секрет.

С каждый день с новым вкусом, каждая ночь с послевкусием. И постоянно кажется, что сегодняшний полутон вкуса может стать особенным. Выдумка заканчивается на улице, когда понимаю, что воздух сегодня лишился последнего запаха. Сразу инстинктивное желание отправится в небо- оно пахнет яблоками- мне так, по крайней мере, кажется.
Считаю дни до лета. 16. Мне страшно думать, что я буду делать, когда они пролетят- чего еще можно считать я еще не придумала. Мысли о предстоящем сентябре с новой жизнь пугают настолько, что хочется вытворить что-то эдакое c циферблатом. И только потом вспоминаю, что останавливать время не надо. Слишком большая вероятность, что поставят на повтор.

P.S. Абсолютная уверенность: город когда-нибудь оглохнет и ему сразу же надоест шуметь.

P.P.S. если заранее настраиваешь себя, что спать раньше четырех не ляжешь, то это никакая не противная бессонница, а личный план. Я не понимаю, почему мучаюсь бессоницей. Наверно, потому что мне надо чем-то мучаться. А если честно, то сплю я хорошо. Без сна скорее чего-то внутренее- все в мечтах о ночных картинках, которые можно будет смотреть как тысячу цветных фильмов.

P.P.P.S. Весна- это когда подошва красовок запачкана разноцветным мелом, разрисованным по асфальту.

растерялось уменье сплетения слов-
отдать тысячу фраз за твою тишину
строить мечты на обломках из снов,
в руках собирая ночную смолу.

рассмеявшись однажды смехом чужим
пряча за сердце родную печаль
зачарованы вместе небом одним
обещали друг другу потерянный рай

глядя, как солнце уходит в зенит
лучами разрежит по проводам.
может сможет услышать, как сердце кричит
и невольно себя прочитать по глазам

испугавшись, ветром тихо шептать,
к солнечным бликам руки тянуть,
на душе расписать и по сердцу читать,
может сможет понять, может быть, кто-нибудь.

Накрыло облаками. Начинается стойкая ностальгия по синему небу.
Никчемные разговоры пускают в ход тяжелую артиллерию- тишина учит молчать.
Интересно, как начнешь смотреть на мир, если узнаешь, что каждая сказка, рассказанная сегодня, краткое описания твоего завтра?
Я жуткая трусиха. Пора признать: я боюсь не только темноты. Я еще неравнодушна к пустым квартирам, боли, шуму на улице, темным подъездам, старым лифтам, станций метро без колон, черезчур ночному небу, высоте, полнолунии, историям про фреди крюгера и замечательной жизни- последняя ведь когда-нибудь закончится и я начну по ней скучать.
Лучше любить каждодевную весну сегодня, мечтая о сказке завтра, которое наступит каждый день.

P.S. Глазами искала глаза.

Настроение сейчас - плакса я

В соседнем дворе увязался котенок. Красивый до безобразия и такой же несчастный. Прыгала вокруг него, купила в супермаркете колбасу и думала, кому бы в руки отдать это лохматое чудо. Москва вымерла. Соседние дворы тоже. Позвонила доброму папе с предложением принять нового жильца...
- Вперед, только Рема куда-то спрячь.
Рем- моя песа. Хороший, большой и кажется, что страшный, но на самом деле добрый до безобразия и кидаться готов только в объятья. А кошек терпеть не может. На его совести три кошкоподобных...
Остался жить в соседнем дворе, а я чувствую себя полной сволочью.

Маленькими лучами на глазах выражающими большую радость. Перехватывать взгляды солнца для тебя. Отбирать у ветра нежность. Забирать у неба краски. Отнимать у моря чувства. Все отдавать тебе- самому нужному мне- и больше никому. Самой светлой, самой лучистой- самому нужному.

Забыв про конспирацию от сверхболтливого дворника, курила на балконе, вылезая и окна, надеясь, что в воскресное утро все предпочитают держать свои головы на подушках и не высовываться.
Ко мне подсел голубь. обыкновенный, городской, красивый, с глазками такими одинокими- как сердце в иголках.
разговор не вышел. сплетнями не делился и залетать в гости не захотел. А так хотелось завести себе пернатого друга...

P.S. Видела Макса. Красивый стал... Теперь самое главное ничего не вспоминать и не взять и сново влюбиться.
Нет. Я не смогу любить Макса- не мое и кукольное.

Хочу научится никогда не просыпаться просыпаться, когда надо. Осталось определить, когда мне все это надо.

P.S. Предчувствую жизнь, которая станет одним большим совпадением. Мы-царь чертовы фаталисты, которые фатальнольно отвергают люб_вь просто фатально отвергают.

P.S.S. Почему солнце не падает на головы? Может от этого было бы чуть-чуть легче?

Мне смертельно надоели супергерои, которые спасают планету. Они когда-нибудь кончатся. Им когда-нибудь надоест. Ведь стать супер {героем} на час- легко, на жизнь- трудно, а на всегда просто напросто страшно. Спасение мир, как наркотик. И однажды для того, чтобы его спасти, придется разрушить другой. Чужой, внутренний, цветастый такой и теплый. А потом посмотришь на осколки и поймешь, что он был твоим. Любимым и самым цветным.
Нет объективных причин любить людей в округе. Зато объективных причин их ненавидеть- через край. Чтобы быть хорошей достаточно раз сказать об этом и не делать ничего плохого- повторяюсь, кажется.
Я поняла, что терпеть не могу чашки- самое несчастное изобретение на свет: их всегда наполняют, для того, чтобы опустошить.
Бесстыдно улыбаться- хочется сильно-пресильно. Настроение пахнет солнечными лучами- так всегда по субботам после третьей сигареты. Отвратительно знать, что будет в следущюую субботу. Ничего нового не случится, если в мире не найдется трех сигарет.
И у меня все равно удивительное настроение. Хорошо- пофигестическое.
Скука- лифты: робот за меня перебирает ногами по ступенькам. А я так люблю летать {по лестнице}. Ведь это пока единственный способ просто летать.

P.S. Поделишься смелостью.

P.S.S. Мне кажется, что я несу откровенный бред, который начинается, как только я вижу чистый лист. Мне нравятся эти буковки, но они не такие, как я хочу сказать. Их хочется перерисовать на свой лад- слишком простые и неглубокие. Все, что надо понять, как будто между строк. И главное тут- хочу научиться летать .
Облом, милая,- перебирать ногами по ступенькам...

Поступление через два месяца слишком отъявленно бросается в глаза и слишком быстро приближается. Руки трясутся, голова не думает, желудок активно посылается позывные сердцу. Сердце, некаменное, говорит, что занято, и об всяких проблемах мы подумаем утром 20 июля, если доживем, разумеется.
Я не хочу учиться. Я не хочу работать. Зачем? Для чего? я хочу жить и наслаждаться жизнью, делать то, что мне нравится и не думать о глобальных проблемах спасения человечества или о приказ Президента Российской Федерации.
Если раньше главы Конституции мне удавалось запоминать с их статьями, то теперь все статьи сброшены в кучку, а главы вырезаны из памяти как совершенно мне не нужное.
передо мной три огромных папки с полюбовно написанными мною сочинениями, шесть(!!!) разномастных учебников по английскому, учебник по праву и две блочных тетрадки, исписанных вдоль и поперек. Все это должно лежать в моей голове, при этом я не должна терять способности выуживать из глупенькой головешки то, что мне надо написать на экзамене.
и после этого у меня еще спрашивают, почему я курить бросать не хочу. Конечно, не хочу- у меня огромные и дерганые нервы, и уж лучше я буду дымить, как паровоз, чем капать всем окружающим своей кислой физиономией.

После поступления живут?.. нет?.. а что делают?... учаться?!и это надолго?.. да?.. навсегда?!

P.S. А ведь мне нравится учиться. Даже очень. Мне просто лень. Лоботряска и редкостная лентяйка…

Состояние полудрема, когда ты с невероятным упорством пытаешься выбить какую-то важную для тебя мысль. Постоянно кажется, что я что-то недосказала, недописала, недоговорила...
Мне требуется одна, большая любовь, в которую я бы смогла поверить и с остервенением любить. Любить достоинства, потому что в них весь ты. Любить недостатки, потому что они скрывают тебя от лишних глаз, которые не смогут увидеть так, как я увижу. Прятать твои взгляды и самой за тебя прятаться. Отдавать все, даже жизненно нужное. Прощать все и просить прощения за свою глупую детскую…. [а разве такое бывает?]
Про любовь я знаю только одно: не отрекаются, любя- отрекаются, когда очень сильно любят. Двойне больно причинять боль дорогому, нежному и тебе родному . Получаешь чувство в квадрате: твоя боль помноженная на твою любовь. Лучше ничего не делать, кроме как безразличного вида, а потом, точно зная, что все твое в чьих-то теплых, единственных руках, упорно отдавать тебя в чужие руки- из-за боязни сделать больно.
Я научилась выкуривать свое одиночество и определять время по количеству фар от машин на улице, подружилась с бессонницей, хотя и не пойму, зачем мне это нужно.
Обыкновенное чудо- общее, но которое каждый строил самостоятельно, чтобы однажды раскрасить посторонний мир просто своим присутствием, подарить то, о чем всегда мечтали; поделится как цветными фломастерами.


P.S.[а разве такое бывает?]

Такое настроение, когда хочется быть. Врезаться и спорить с небом, или хотя бы в ветре потерятся- случайно. Лепить фигурки из сигаретного дыма. Много красивых слов, да?
...Держать сердце на замке, чтобы никто и никогда не догадался о твоей вселенной любви. и даже если в левом углу комнаты будет жить тишина мама-папа скажут, что это просто сквозняк. лучший друг повторит это столько раз, что поверишь и начнешь затыкать щели.
будешь летать дальше всех и взлетать выше всех, так как больше никто кроме тебя взлетать не будет.
Рассмеявшись раз, навсегда запомнишь это, чтобы смеяться всякий раз, когда это будет повторяться. А в один день получишь плаксивое настроение только из-за того, что это повторяется, а значит просто прошло- но это будет когда кончится "сейчас".
Строя воздушные замки, убиваешь воздух, наивного полагая, что его может заменить сигаретный дым, и ничего не сможешь сделать, увидя, как сломалась последняя зажигалка. Переводя весь мир на язык бытовых вещей, потеряешь себя, как однажды потеряешься в тишине.
Видение тебя настоящим станет самым большим поводом возненавидеть всех вокруг, больше всего тех, кто сможет понять, кто скрывается за тобой- ведь даже ты не в силах до конца разобраться, кто ты есть на самом деле.
Стараться понять, что тебя никому не надо. Тебя надо только тебе и никому больше. начнешь изучать жизненную химию, проверяя на практике: если смешать несовместимые элементы, то реакции не выйдет. И просто ждешь, когда разобьется стакан, чтобы поверить в будущее счастье.
Я сейчас просто улыбаюсь, думая, что кто-то сейчас может смотреть и видеть то же, что вижу я.
мне нужно, чтобы кто-то поверил, что у меня в левом углу живет тишина.
Мы не любим тех, кто знает больше нас, ведь им так трудно перебороть желание поделится своими мыслями, а нам хочется понять все с помощью своих шишек, поставленных во время жизненных опытов.
Хочу. Прыгать от счастья. До солнца.
Танцевать, как солне по небу. Единично и на всю жизнь.

P.S.И в таком случае, то, что не могу сказать становится и так понятным: она засыпает каждый раз только для того, чтобы однажды проснуться в его сне и больше уже никогда не засыпать.

P.P.S. А почему любое мое цветное настроение превращается в серые буковки?

У меня дома остановились все часы разом. На мобильном села батарейка. Трубка от городского телефона валяется неизвестно где. Я теперь безвременная, и мое утро будет длиться вечно, если кто-то рискнет не передвигать солнце в сторону запада. В окошко светит лучистыми узорами.
Замысловатые узоры на то и замысловатые. Красивые- красивые, а о чем не понятно. Всем не понятно. Я-то знаю, к чему они ведут.

первое сердце- дождливое
второе об камень- пугливое
третье в замке- закрытое
четвертное мне- любимое

пятое всем- кусочками
шестое вернуть- просрочено
седьмое разбить- счастливое
восьмое мое- любимое

девятое склеить- треснуло
десятое в прошлом- детское
одиннадцать- неполовинное
двенадцать все мне- любимое

тринадцать- слишком позднее
четырнадцать- греет воздухом
пятнадцатое- в ком-то забытое
шестнадцати мне- любимое

семнадцатое- бьется на грани
восемнадцать- где-то сгорает
девят-над-цать - просто с крыльями
все двадцать тебе- любимому...

У тебя такие глаза
Будто в каждом по два зрачка
Как у самых новых машин
По ночам из шоссе в шоссе
Пролетают машины шумя
Двумя парами фар
У тебя двойные глаза
Их хватило б на два лица

А когда их прошу открыть я
В ним два полюса голубых
В миг открытия..
Открытия..

Понимаешь, твои глаза
Двух земных полушарий карта
Ты когда закрываешь их
Погружается на ночь экватор
И сияет весь океан
От помноженных на два глаз
У тебя двойные глаза
Их хватило б на два лица..

А когда их прошу открыть я
В ним два полюса голубых
В миг открытия..
Открытия..
(с)Я:R - Открытия
[512x384]

Потеряться в ветре. Дотянутся до самого неба.
Одинаково спать и одинаково просыпаться,
Чтобы никого не боятся.
Черт.
Разве кто-то сможет понять.
Мне- до потери пульса- ничего не надо: никакой любви и влюбленности. Просто быть где-то рядом и стать частичкой чего-то существования.
Делится своими цветными снами и будить тишину. Чтобы никто никогда не поверил.
Бред последней стадии: я влюбилась в кого-то непонятного, кого не знаю только потому, что влюбилась в того, кого хочу влюбиться. В кого-то того, что просто-напросто является частью меня самой, являясь пока никем. Я даже не уверена, что такое существует.

Думаю, сдамся папе с повинной и пачкой. Либо выбьет зубы, либо сломает руки. В любом случае- брошу. Хотя, зачем не понятно. Вредно, вроде.