В колонках играет - a storm without rain,without any destruction
Настроение сейчас - it's a good old game,million pleasures but no satisfaction

Грозы. Боюсь очень. Не сплю и наблюдаю. Красивые, но слишком неуправляемые и нервные.
Счастье своими руками становится бесценным: нет такой цены, которую бы могли предложить, нет такой цены, которую могла бы отдать.
Мне ничего не нужно- просто не заморачиваться.Или чтобы кто-то заморачивался так, как я хотела бы. Мне ничего не принадлежит- и это мне больше всего нравится.

Кто бы знал, как страшно начинать. Мне всегда так: я чего-то долго хочу, а когда вроде есть шанс на появление мне становится до безумия страшно. И противно иногда.
Когда много раз делают одинаково больно в одном и том же месте, то если и начинаешь морщиться, то только по привычке- сегодня я так себя чувсвую. По привычке.

P.S- не в тему про экзамен. А мне никто не помогал. А я неоткуда не списывала. А мы курили в туалете, хотя это строго запрещено. Писала по Горькому(традиционно), люди "дна": характеры и судьбы. Боятся было нечего. Я просто плохо знала, что мне угрожает.

Боятся того, что больше всего угрожает. 300 вопросов, 10 часов до, мамааааааа.
Кулачки. Я- плохая. Удачу придумали для неудачников. К черту.

Русский. Что-то вроде консультации. Сидим с Наташкой. У меня нервы. На фоне билетов с вопросами началось обострение:
- кис-кис, чики-чики, чмок-чомк, А-ха. кис-кис, чики-чики, чмок-чомк-чмок-чмок-чмок, А-ха. чмок-чмок А-ха.
- прекрати.
- кис-кис-кис-кис, А-ха. А-ха. А-ха.
- заткнись.
- чики-чики, чики-чики, чмок, А-ха.
- Люсь. ты дурак.
- А-ха. а?

следи за мной по губам
раствори меня в своем ветре
тебя никому не отдам
останешься в сердце летнем

размоет все слезы дождь
полушепотом тихим свяжет
заплетает чужую ложь
оставаясь собою в каждом

рассмеши собою сны,
засыпая на теплом асфальте
заполняя собою злых,
до боли знакомых вмятин

на ресницах оставишь след,
зная, может быть так найдусь.
дрожанием спящих век,
полусонной к тебе вернусь.

Иногда мне хочется, чтобы все было по методу хлопкА и топа: хлопула в ладошки, притопнула ношкой и хлоп- получила, что желала на блюдечке с каемочкой. Как хорошо, что все не так. Иначе бы я не жила уже целых как пять минут. Экзамен. 2 дня. Количество написанных сочинений. Ноль. Стыдно.

Плачу. По-моему, несправедливо. Сказали намотать свои сопли на кулак и идти на занятия- температуры нет, значит за четыре часа я там не умру. В отместку пошла курить на балкон- глупо, но ничего лучшего на ум не пришло.
Любое мое настроение в руках мама-папа, при их желании, становится плаксиво-истерическим. Если я умру под грудой книжек, борясь за свой бюджетный гранит науки, то им станет стыдно.
Я умру в любом случае. В конце жизни. Только разница в том, что я умру либо от счастья, что я поступила на этот гребанный юр-фак, либо от работы дворником.

Папа сказал, что таких, как я, даже дворниками не берут, потому что они только на свои лопаты опираются и курят-курят-курят.

Я прекрасно знаю, что я слабовольная, бесхарактерная плакса. Даже думать не стоит: если Ли не смеется, не делает глупости, не сидит на занятиях, не делает д/з или не просиживает бездарное время в интернете- Ли плачет. Да, плачу.

Потому, что плакса. И потому, что на самом деле, не знаю, что мне делать, кроме как плакать, так как я умираю, у меня болит голова, через каждые пять секунд продирает на "аааапчхи" и меньше всего мне хочется думать, что у меня через два дня - русский, через девять дней- алгебра, через месяц- английский, через месяц пять дней- право, через месяц и две недели русский. Если я опять чего-то не напутала.

хочется так, чтобы прикольно
без тормозов, двести по встречной
это любовь- это не больно,
эй, человечки, эй, человечки...

Мне надо засунуть куда-то свои амбиции или сжечь их в пепельнице. отправить по почте. смской. засунуть дебилу-соседу в почтовый ящик. кажется, что если ничего не будет, то будет намного проще.

В колонках играет - или может обратиться к врачу? Ни_Че_Го Я Не_Хо_Чу

Пристрелите меня кто-нибудь: лучше сразу лапками вверх, чем лежать-болеть-сопливить.
Недержание- слез: чихаю много.

буренка

В колонках играет - я не хочу знать тебя такой, другой, с кем ты еще раз покажешь, что можешь быть плохой


Можно я сегодня буду грустить?
Суббота.
Просто не было трех сигарет.
Настроение под плинтусом- пылиться. Просило не трогать- хотя бы сегодня.
Если нам нравится умирать, то мы разрешаем себя убивать. Если не нравится, никто не согласиться. Убежать от радости можно только сознательно. [точно зная, куда можно бежать]

P.S.Мне хочется вернуть свою первую большую любовь. Это было по детски и искренне. Без взрослых штучек-дрючек, примочек и обязательств. Когда щеки горят и воздух кончается. Чувствуя, как на кусочки разрываешься от ревности. Когда несешься вниз по ступенькам в ожидании улицы. Когда ничего не надо. Даже воздуха [он кончается]
Мечтать, и чтобы кто-то хотел мечтаться.

Пожинаю плоды вчерашнего счастья. Голоса нет и в ближайшие два дня не предвидется. Вместо всяких слов- сип, всясто всяких букв- хрип.
В этой жизни, наверно, приходится платить за все. За пятичасовое счастье- голосом. Не так много. Визжать от восторга за детство.

" Ли говорила речь: "... в такой день меньше всего хочется прощаться с детством...", а потом сама самая первая понеслась кататься на каруселях"(с)белисса.

11 лет.
6 школ.
Один класс- самый любимый.
Коля, Максим, Миша, Митя, Валера, Артур, Рома- самый любимый.
Выговор с занесением в личное дело- один, в последствии незанесенный.
Последний звонок- один, самый последний.

P.S.- девушка, с праздником! А вас как зовут?
-л*******.
-Л*******? А мне вас так называть?
- да.
- а если я скажу, что готов в вас влюбиться и любить *язык заплетается*.
- то я соглашусь. При том условии, что вы полюбите меня больше, чем себя.
- *выражение лица, пытающееся сообразить, что от него хотят* Л*******...

второй P.S.(последний) А последний звонок это трудно- простоять. Последний звонок- это приятно. Поздравления незнакомых людей на улице, единство выпускников всех школ. Да, да, и вас с праздником…
Взрослая жизнь, ты меня возьмешь, полюбишь, простишь? Ведь я- ребенок и больше всего люблю детство.
Лучик, лучистая, Луча- я так боюсь потерять себя..

В колонках играет - я не хочу чтобы ты, я не хочу чтобы я часаси, словами, весами грузили себя

само.копание

В колонках играет - ...придумай мне имя, ты меня выдумай...

За окном солнечное- единичное. Разрекламированное и все верят, так как не верить, значит потерять последний смысл, а последнее всегда самое дорогое, потому что кажется с предельной точностью- такого больше не будет.
Мое настоящее имя никак не отображает меня настоящую- мне так кажется. Звучит красиво, в этом даже Пушкин что-то нашел (ну и мама-папа подстроились). А так- ничего особенного. А ведь я единичная- как миллионы других. Похожие своей непохожестью. Одинаково разные и неимеющие ничего общего.
Наблюдать, как каждую ночь на небо кто-то рассыпает сахар- ведь в падении {до} никогда не станет больно; и испугаться тоже не успеешь.
Каждая ссадина дорога- просто так туда, где раздают ссадины, не сунешься, а если сунулась, видимо было что-то стоящее. Ведь не хочется получать ссадины просто так, за бессмыслицу?
Захламить жизнь одним человеком. Растоптать, разломать, растерять, разбомбить, чтобы потом скучать- ведь предельно точно кажется: такого больше не будет.

В колонках играет - ей проще не сказать, ей проще быть немой. когда она придет?

Когда приходит полное смирение, что ничего никогда не кончится, не остается ровным счетом ничего, что можно было бы закончить.
Путаюсь в небрежности взглядов и безбрежности дождей- весна сползает к лужам, а я готова отдать все часы бессонницы за то, чтобы засыпать, слыша, как что-то водянистое тараторит по подоконнику.
Прожигать свою жизнь под солнцем не так уж и интересно, когда есть возможность промокнуть до нитки: надежда, что тебя найдут и начнут отогревать, а не бросят в холодный водоем, заботясь о неполучении солнечного удара.
Обидно осознавать, что есть вещи, которые водой не смываются и в хим. чистку не принимают, до востребования не отправляют, и они ровным счетом остаются совершенно никому не нужные. Амерзительнее этого только ощущение себя вещью.
Понимание с полуслова, чтобы никто больше не смог продолжить, оставить обрывками и смелыми недосказанностями только потому, что понятно, что хотелось сказать- обоюдный режим «по умолчанию». В такие моменты всегда тревожно осознавать, что сердце осталось тоже «по умолчанию» и только бьется со всей своей аритмией в левом ухе и под коленками от нервов, которые остается без устали прокуривать в «мальборо». Измерение остатка разума в сигаретах- сегодня шесть, а значит, все не так плохо- завтра не изведано, не изучено, не рассказано, и поэтому вселяет оптимизм.

Только сейчас до меня доходит значимость последнего звонка: путевка в жизнь, прощай, детство, зависимость всего происходящего от твоих взрослых решений, послная ответственность за свои поступки и понимание, что дни бегут, секунды летят, месяцы уходят, а возможности сделать работу над ошибками нет.
Чур меня, чур- я хочу остаться маленькой. Моя "независимость" не воведет до хорошего. Мои "взрослые решения" не смогут приспособиться под внутреннее ощущение.
Большой мир, который меня пугает своими глобальными размерами.
Мне кажется, в один день он попросить отдать мой маленький и внутренний в жертву чему-то дико важному, и я(черт возьми!) не смогу ему отказать.

Наташка бросила курить после русского и стала учить свою биологию.
Лерка бросила курить и пошла писать работу по русскому.
Люська курить не начинала, но написала 3ю часть ЕГЭ на 20 из 20.
Дашка курить на какое-то время бросала и влюбилась по уши.
Только я не перестаю дымить, как паровоз, и ничего не делаю, что надо сделать к 17:30 по Москве.
Чувствую себя отвратительно необразованной злостной курильщицой.

P.S. Наташь, не волнуйся, меня тоже не возьмут в рай. Будем гулять по аду и утверждать, что это самое-самое.

Дневник переводится в закрытый режим. У пусть рвут на себе волосы.

За окном пахнет сыростью и дождь мелкими каплями. Сегодня особенная погода , но этого никто не замечает. Люблю, но не отмечаю. Когда незаметное станет явным все и так будет понятно.
Если Билан сможет очаровать за три минуты большую часть женского населения европы, то Россия, бесспорно, выиграет чего-нибудь там, лучше 14 места.
Никогда не дать тебе уйти- Никогда не дать тебе найти счастья с кем-то другим. Никогда не полюбить по настоящему. Никогда не любила Диму Билана.
А если без оглядки, до мурашек по коже, до конца и сильнее, чем кто-либо другой, зная, веря, на самом деле, без лишних слов-клятв-обещаний и на всю жизнь?
Надо научиться любить не_героев: герои после своих побед тоже кем-то становятся.

В колонках играет - и мама опять принимает как данность то, что у дочери сильная странность

Иногда смеяться над смешным становится не смешно. Ни капельки. Просто сидишь и думаешь, что это забавно, но нет никакого желания смеяться.
Если бы люди точно знали, что они хотят, но они бы не совершали глупых ошибок.
Если бы люди точно знали, что они хотят, то было бы намного проще.
Асфальт настолько горячий, что начнет скоро плавиться. Размер весны ничего не значит- весна перестает быть выдумкой- весна здесь и повсюду, заглатывает и живет под сердцем. От этого хочется смеяться, но смешнее от этого не станочится.
Глупо запирать под замок, чтобы сохранить для одного и спрятать от прочих.
Если ты умеешь страдать, значит ли это, что ты умеешь любить? Инстинктивно падать и вставать для того, чтобы сново падать. Жизненная игра в кошки-мышки, в которой не понятно, кто есть кошка, где есть мышка.
Если ты живешь и думаешь, то ты уже живешь не просто так- ты живешь, думая, что живешь на самом деле. И ведь никто не знает, кроме тебя, на сколько это правда.

P.S. Какая она, твоя радость?