Это цитата сообщения troublegirl Оригинальное сообщение

-Мам, я пошла к Люде,-реплика маме часов в 10 вечера вчера.
-Насть,где ты есть???- реплика мамы часов в 10 утра.

[некоторый текст по причине Ли отсутствует]

Утро: открываю глаза. Так, потолок не мой, значит я не дома. Ага,а где? Потолок знакомый,но почему-то плывет и пока понять трудно. Поворачиваю голову- кто-то лежит. Кто бы это мог быть? Ага, оказалась, Вика. Хорошо,что Вика. Пьяный мозг соображает: Настенька, мы у Вики, так что без паники. Пока всё хорошо. Хм, а что мы делаем у Вики? Не знаю мозг, не знаю.

У меня слипаются глазки. Меня уже воротит от алкоголя. Сначала выпуск, потом что-то вроде похмелья, потом "милые-любимые-родные" родственнички. Такое ощущение, что у меня в голове одно игристое, а не мозги.
Я не творила глупостей. Я просто была не в себе. И абсолютно трезва. На фоне остальных. [Ага-ага. А до Наташкиного дня рождения я считала, что вообще не пью.]
Экзамены. Скоро. Жить с этой мыслью невозможно. особенно после выпуска.
В доме ни сигареты. Умру от никотинового голодания.
Я честное слово буду всегда-всегда любить мою школу. на расстоянии.

В колонках играет - наташь, я больна
Настроение сейчас - курю парламент.

откровение

Это цитата сообщения insane_person Оригинальное сообщение

Я запутался в тебе и в твоих телефонах. Ты запуталась во мне и в своих чувствах… Я попросил прощения у тебя, но кто извинится передо мной?.. Потому я просто банально любил, а ты решила соригинальничать и на все наплевала…

Возможно. Когда-то. Позже. Мы случайно встретимся. Ты будешь очень старая, в прочем, как и я. К тому времени ты будешь уже четвертый раз вдовой. А я, как минимум, раза два побываю в Африке, или что-то в этом духе… Ты будешь плохо видеть, а я слышать. В общем, нам будет, о чем поговорить. (С)

[400x400]
Мне хочется спрятаться от себя под одеяло. Такую сволочь, как я, надо еще поискать. Я себя никогда не забуду. Я неповторима в своих глупостях.

Мне бы сейчас хотелось послушать любимую музыку. Завалится на травку и пересчитывать одуванчики. Мороженое в бумажном стаканчике. Еще большие качали.
Детство кончилось, милая. Встать. Дойти до двери. Взять папку с документами. Поехать их подавать в мой ВУЗ.
Я очень хочу поступить. Так, как я хочу наверно уже больше никто не хочет.
Очень боюсь провала. Я- спортсменка/комсомолка. Не вижу смысла играть, если нельзя выигрывать. Я эгоистка, наверное.
А еще у меня явно просматривается нервное истощение.
Помнишь? Мне казалось, мы росли оторвами. Такими оторвами, что просто "ух!". Особеннок класс седьмой-восьмой-девятый. А на самом деле, мы просто росли. Я бы никогда не позавидовала одиннадцатому классу. Мы всегда влюблялись в одиннадцатые. Теперь я думаю, что это было на подсознании: на следующий год они бы не пришли на первое сентября, и мы с чистой совестью могли бы влюбляться в другие одиннадцатые. В десятом классе это стало как-то совсем никак. Девочки узнали, что существует первый курс.

P.S. Убей меня. Только нежно.

Сегодня мне хотелось прятать улыбки ото всех и закрывать глаза ладошками. Я в домике- я вас не вижу. Разрывало от хохота на мелкие кусочки. Почему все думают, что у меня что-то не то, если мне просто хочется прятать глаза?
Мне не нравятся неприятные ощущения. Когда ощущения приятны, их просто не замечаешь.

[Самое красивое солнце за облаками. Кажется, дождь начинается...]

Я буду собой и найду кого-то, кто может быть чем-то большим. Ведь я никогда не признаюст в собственной смелости.
Меня мало что интересует. Сколько дней осталось до первого экзамена я вообще знать не хочу. Не могу. Не желаю.
Я взорвусь от хохота. Честное слово.

Все настолько уверены в своей уверенности, что даже сомнений не возникает. Самое смешное, что все врут. Просто очень сложно не поверить.



А за окном. Что-то есть. Каждый день. Просто надо посмотреть в окно. Мне хочется лета. Как когда-то было. Сегодня [и опять, и всегда, как всегда] оно чужое. У меня на него нет никаких прав. Это маленькие девочки в ярких гольфиках [которые, по- большому счету, просто-напросто заняли место старшеньких (нас т.е.)] могут позволить себе ветер в голове. Я могу подышать на балконе и вернуть себя к конспектам.

Сердце в аренду. Там ,а что там?

Это цитата сообщения oddly Оригинальное сообщение

[378x500]
Ушла учиться

Истерика и недержание слез. Поссорились с мамой. Поцапались, перецапались, переругались, выругались (про себя), высказались, замолчали. Все. В доме тишина. Довольно нервная, но все-таки.
Мам, я очень тебя люблю. Вот только не когда ты начинаешь походить на Великого Педагога-Психолога, Ворчливую Мадам из закрытых французских пансионатов благородных девиц. Да, я знаю, что у тебя плохое настроение, а я своим бардаком в комнате и раскиданными по всему дому вещами его не поднимаю.
У меня нервы наружу. Ничего даже делать не надо, чтобы их задеть. Они сами заденутся. Для моего же спокойствия ко мне надо бережно относится. Очень бережно. При мне лучше вообще молчать и не говорить про мой бардак в комнате. Меня это нервирует, а потом слезы.
Черт возьми, когда я прошу помолчать это значит, что надо заткнуться. Я думала, это можно понять за 17 лет совместного существования, нет?

P.S.Пап, я все-таки твоя дочка. В смысле, папина.

В колонках играет - что-то плачет в наушниках

Ветер помог развеяться. Мне нравится, когда легкие наполняются воздухом и становится страшно при мысли, что я могу бросить курить.
Что-то в капельках падало с неба, никто не заметил. На месте капелек мне бы стало очень обидно.
На улицах жмурки-мурки-пряталки-скакалки. Лето есть. Его просто надо заметить.
У меня большая спешка с большой любовью. Мне кажется, что она придет, а я ее не замечу. Но ведь знаю же, что не смогу не заметить.

Это цитата сообщения oddly Оригинальное сообщение

А еще я хочу ехать в метро и думать о своем любимом. Вообще хочу любить.

В колонках играет - мы. ветра. двери. пропасти.

мы кружились, попрощались мы с весной
мы вернемся может снова этим летом
ты курил и растворялся дым стеной
я курила, ты ломал мне сигареты

ветер тоже на ходу лепил слова
белым пухом оставлял свои фигуры
измеряя расстоянья до утра,
оставляя наши сказки на бордюре

мы топтались, мы кружились по весне
мы считали календарный день до лета
первый теплый, тополиный белый снег
брошен солнцем как обертка от конфеты

[267x400]

Сочинение 5/5.

Алгебра- лучше не спрашивать, и не нервировать меня.

Вешаться не выход. Живем дальше.

[400x267]

Тру-ля-ля, тру-ля-ля, а мне не страшно. И дело даже не в том, что я полный ноль по алгебре, а хочу пять. "Умирать- так с песней, запевайте, братцы!" Просто у меня "Сказка о волке и 7 козлят" любимой была в детстве. После Бременских музыкантов и Русалочки (Андресона, а не Диснеевской).
Тру-ля-ля. А вообще, я в своем репертуаре: через 10 минут выходить, а я от компа себя отогнать не могу.

Я конечно общественного признания не требую, но куда делась одна симпатия для меня загадка. Было 12, стало 11.

Настроение сейчас - раз я все знаю, почему мне тогда больно?

Сердце бьется сильнее и норовит выскочить наружу. Дождь за окном пошел.
Я знаю, что мне нужно. А еще я знаю, что совершенно ничего для этого не делаю. Феи с волшебными палочками- я в них не верю. Но где-то на подсознании готова согласиться, что они лучше знаю, что делать. А после останется только валятся на траве вверх тормашкой. Лучики-солнышко-облака-тучки. Но не в наших климатических условиях.
У меня все опять летит к чертям собачьим. У меня опять отбирают лето, как будто оно последнее в жизни. Мне опять слишком многого хочется и слишком малого можется. Пора признать: свои проблемы меня волнуют больше, чем голодающие дети в Зимбабе.

Я не думаю, когда сплю. Я смогу проспать вечно?

У меня очень странные представления о пяти минутах. Уже полчаса я твержу себе, что выйду из сети через пять минут, и все никак. Такое ощущение, что они никогда не кончатся.