Удалила еще один из дневников. Очень-очень его жалко="(...
Может восстановлю. Но я его больше не могла вести. Он потерял свою изюменку...Кончился живой журнал...

перепачкать друг друга мороженым. Мятным и фисташковым. БУдем косить под зеленным человечков. Счастливых человечков...

взято у Шоколадной_феи
[450x300]

Я готова сидеть и ждать. Потому что я люблю ждать. Нет, потому что я просто люблю. Сидел напротив и дергал за веревочки, нагло ухмыляясь. Я сидела и дергалась. По-хорошему встать и уйти, но, черт, эта женская логика… Пусть лучше сидит и дергает меня, чем будет дергать другую. А может, я просто знала, что могу порвать все веревочки и уйти, и только из-за этого уже хотелось остаться.
[267x400]

удалилась. грустно.

хочется чтобы тебя любили просто так. потому, что ты это ты и никто больше. чтобы так, как за каменной стеной. прижимали к сердцу и сдували челку со лба. И как можно меньше слов. Слова не нужны, когда есть чувства. А чувствам не нужны слова. Быть трогательной для кого. для кого-то одного. просыпаться и засыпать, чтобы опять просыпаться вместе. смотреть в глаза и улыбаться просто так , щюрясь от чьих-то глаз, как от солнца.
Чтобы целовали, целовали просто так и потому, что знали, что я хочу чтобы меня целовали. Чтобы знал, какая я, чтобы знал, лучше чем я...где ты?

Такое ощущение, что кто-то сверху сидит и думает: «А если сделать то-то и то-то, она будет продолжать улыбаться или пошлет всех к чертовой матери?»
Сегодня шла по улице и плакала. А на улице морозы. То, чем плакала, замерзало на ходу. Хочется чувствовать себя маленькой девочкой, чтобы тебя называли маленькой девочкой и грели, как маленькую девочку… Интересно, «нервы негодные»- это когда они есть и их много или когда их не хватает? Чувствую себя клубком, которого бросили на пол, и он размотался, потеряв всякую форму. Смотайте меня обратно…
Нашла дома апельсиновое счастье в количестве двух штук. Съела. Теперь похожа на…кто есть в мире животных в крапинку? Так вот, если кто-то есть, я на него похожа. Вид дополняют растрепанные волосы и опухшие глаза…
Белк, ты мне сейчас очень нужна. Просто ткнуться в твое плечо и сказать все, что я о них думаю…

Мертвые души…Это как? Весь день сегодня мучаюсь. Еще мне нравится у Толстого: Живой труп…
Все мы наверно чуть-чуть мертвые. Сегодня на улице собачку встретила. Бездомную. Минут пять вокруг нее прыгала и пошла дальше…Что я могу сделать?! Ничего. А в детстве котят подбирала. Лечили их, выводили блох и находили хорошие руки. А одного себе оставили. Яшкой звали. Он, когда мы переехали, убежал куда-то…Говорят, кошки к дому привыкают…
У тебя мертвая душа?

Небокоптители. Понравилось мне слово. Сочное такое, жизненное. Все мы небокоптители. Ходим по нему грязными ботинками и топчем. Оно(небо)- идиотино- опрокинулось морем и бегает за нами волнами. А нам- по фиг, мы –круче…
[400x400]

"нравиЦЦа мне твой днев=)) хороший он."(с)

Сегрей. [Сын]. Купила. Наслаждаюсь. И пошли на те, кто издевается над его фамилией.

Я не устал...
Я кажется сошел с ума...
Ты не такой все мы...

просто так не понять. надо прочувствовать. Я люблю. И пятниццу и каждого в отдельности. больше чем музыка. как часть жизни. как часть души. твоей. часть твоей- а получается часть общей. музыка которая заставляет улыбаться. грустно-весело-не важно. заставляет. и вселяет в улыбку уверенность. понимаешь?
[340x227]

Я родилась в один день с бабушкой, поэтому меня недолго думая назвали ******* в ее, разумается честь. Для нее я никогда не была любимицей- двоюродный брат был вне конкуренции, что в принципе нормально: он с детства рос с ней, так как моя тетя была увлечена своей карьерой(у меня в семье одни трудоголики, оу май гад, меня что- ждет та же учесть?!- прим.Ли ). У нас были нежные отношения- бабушке льстило, что меня назвали в ее честь , чем добились полного сходство наших Ф.И.О.: Н.Л.К. Меня это просто забавляло, хотя я тихо радовалась, что меня назвали не Машкой. Кто знает меня лично, тот поймет, почему…
Моему папе говорили, что у него не может быть детей. Никогда. Поэтому у него есть приемный сын от третьего брака. Сколько всего у папы было браков, знает только сам папа. Много. Три- точно. И за эти три брака ни одного ребенка. А тут я. Да еще и не от официальной жены- с ней он был в процессе развода… Все родственники со стороны папы предложили маме не рушить семью, а сделать аборт. Больше всего настаивала бабушка, тетя и папин друг (якобы лучший). У папы не может быть детей, какая могу быть я?! «Нагулянная… Аборт…»…
Я понимаю, что меня еще не было. Но ведь хотели убить мои 15 клеток, или сколько их там… Меня не хотели. Меня не любили. Меня предлагали убить, так как я «не папина». А что, даже если бы я была «не папина», я не имела бы право на существование?!?!..
Я узнала обо всем этом случайно, когда мне было 12 лет. Плакала несколько ночей. Вспоминала детство, как меня бабушка на карусели водила, торты пекла с надписью «*******»…А папина сестра- моя крестная мама… Папин друг дарил игрушки и говорил, что я расту красавицей «вся в папу»…Но ведь они хотели убить моих 15 клеток. Ведь они могли бы не печь торты, не быть моими крестными родителями и не дарить игрушек. Зачем?!..
Я себе постоянно повторяю, что человек имеет право на ошибку. Я заставляю себя общаться с крестной, папиным другом и бабушкой. Ведь на самом деле- они не знали, что я папина- сейчас в этом нет никаких сомнений. Они не знали и могли ошибаться… И убить эти пятнадцать клеток…
Всю свою сознательную жизнь я делала все, чтобы доказать, что я не просто так ношу фамилию Н. Нет, я не перебарывала себя, не делала чего-то сверхъестественного. Я просто делала все, чтобы мне говорили: «папина дочка». Ради этого я была готова часами отрабатывать подачи, по ночам учить уроки, бегать в музыкалку, заниматься этикетом (все-таки мне передался трудоголизм…прим. Ли) но общаться я не могу ни с папиным другом, ни с крестной, ни с бабушкой. Они умели право на ошибку равно столько же, сколько и я имела право на жизнь. И плевать, что я могла бы быть не папина.

Нашла свои детские фотки))) такая прелесть) смеялась над собой все утро))) верните меня в детство)))
я в первом ряду, третья слева. класс второй- третий)
[503x352]

мы не играем с тобой,
пряча руки в огонь
верим, что боль спасет,
не себя так друг друга

первая хлынет волна,
я ощутила сполна,
но гордость все же не даст
первой выдернуть руку

верой искрится ожог
это не мой потолок
терпеть, что есть сил
или выдумать это

кровью питает земля
ты будешь мукой дождя
я и сама грущу,
но не жалею об этом...

только огню все равно
кричит жестокость еще
а ведь в сказках герои
не остаются в живых

минуты в секундах в неделях,
с тобою мы не поделим
но жестокость огня
нам дана на двоих...
[267x400]

сентиментальность: весенние птицы,
простите, но я хочу веселится.
не метайся по рельсам- ложись сразу на шпалы,
мегаполис не ждет- его дело за малым.
семь вокзалов мечты- семь путей для отхода,
для слабых в Москве нет кислорода.

Сентиментальность: круглое небо,
Прости, но твое закончилось время.
Не стой на краю- руки немеют от бритвы
Мегаполис не врет- он не скрывает ухмылки
кто же сильней: ты или город?
так наступает психический голод...
[301x400]

Строить себя по сантиметрам,
Убивая желанье опустить руки
Восстанавливать с болью нервные клетки
С бессонницей вместе ловить взгляды утра.

Утаить глубоко свое сожаление
мяч мимо ворот, но все же попытка
стереть черты неутраченной смелости
с бессонницей вместе встречать утро с улыбкой

себя не изменишь, как не пытайся
все равно сердце тянет к чему-то
с каждой минутой все больше и больше
проявляется в небе бессонное утро…
[400x266]

а вообще...
я о многом сожалею. очень о многом. очень-очень. Я- сволочь. Убить, растерзать... Без апиляции. Нет мне оправданий. Ли Гримм- сволочь. так и запишите..от адвакатов отказывается. С моих слов записано верно.
Все.
привет моей крыше.
мда.
именно так.

в подмешанном состоянии- оба,
неизвестно, что будет через минуту- другую
наверное, я промолчу, ты же любишь немую
а может тебе прошепчу:"я отвыкла от боли"...

обопрусь на чужое плечо, как и ты- так похожи
сделав вид, что нет дела до этого мира.
ловить взгляда друг друга, не имеющих смысла
а может просто отдать тебя в руки прохожих

кто-то соврал про способности время- не лечит
ожидание хуже бывает, чем просто измена
а быть может нам просто подсунули ложное время,
отодвинули сроки положенной нам с тобой встречи
[399x341]

Завтра ты никогда не проснешься новым. Нельзя полностью разрушить себя за ночь, а к утру построить заново. Считай, что завтра не будет- себя резко не сломаешь…
А меня ломай резко- не надо по частям. Сразу - в груду металла. Чтобы ничего не осталось, кроме мусора. Мне так будет проще. Похожу по моим обломкам пару деревяшек, склею- получу назад свое сердце…
Говорят, кошки живучие. Новый орган приживется быстро, и я снова буду учиться улыбаться. А потом дышать, жить и спокойно разговаривать. В завершении, напишу пару никчемных стишков, смысл которых будет понятен только мне. Пропаду на пару недель. Заведу новых «друзей». Поменяю Сим-карту на «билайновскую». Еще раз вернуст к своим обломкам, боясь, как бы кто чего не утащил и с тайным желанием собрать себя старую. Увижу растоптанное «Я» и откажусь от этой затеи. Буду долго ходить вокруг, с глупой надеждой «а вдруг, а мало ли… а если сшить?...нельзя?!...а может и так сойдет? Нет?! ….ну да…конечно…полулюдей не бывает…и меня такой, как раньше тоже не будет..». Я буду новой. Стану «правильнее», но не идеальней…
Я не буду себя ломать- меня сломаешь ты- я буду себя строить заново. Разговаривая по душам сама с собой, наконец пойму, кто есть я, кто есть ты, кто есть мы друг для друга. Пойму и успокоюсь. Выброшу «билайновскую» карту, из «новых» друзей оставлю только «преданных». Соберу обломки, сложу в коробку и спрячу в шкаф. На всякий случай, пусть будет как запасной вариант, аля «если опять сломается сердце »…
Вернусь в жизнь. Новая. У меня какая-то большая уверенность, что все будет хорошо. А впрочем, это скорее всего детская надежда, что завтра- будет лучше, солнце- ярче, небо- чище…
Да, я признаюсь, я не могу построить себя за один день. Зато за четырнадцать - запросто. А ты?...
[269x400]

твой снег не важен для меня,
прости, не жди, вернусь в двенадцать
след от осколков января
молчи, ищи, что значит слабость...

я не останусь до весны,
прости, не жди, не попытаюсь
неразведенные мосты...
наверно, грустно я прощаюсь...

интропритация любви
мне все равно, не верь- не буду
мне все не важно: жить тобой?
согласна! ты протянешь руку?..

но ты молчишь, и снег лишь твой .
Прости, не жди, вернусь в двенадцать
январский холод, зимний лед
молчи, я знаю свою слабость...
[301x400]