Каждый знает свой потолок или примерную длину, которую он может выдержать. Небо драгоценно тем, что несмотря на выполнимую роль потолка, «потолочности», как правило, не имеет.

Все-таки мой эгоцентризм берет выходные на праздники. Каждый раз, загадывая желания, я придумываю что-то громадно хорошее, а кончается всегда одинаково: «Уже можно загадывать???!!! *про себя* чтобы все были счастливы...»…
…А ведь сначала такие грандиозные планы на желания…

я чувствую- ты мой и ничей больше
вторым сердцем или глупым разумом
это не объяснимо- так что думай, как хочешь,
но я верю в то, что было мной сказано

твой день станет моим временем,
твое чувство станет моей радостью.
и каждый час словно снова полпервого
и каждый миг тянуть из принципа жадности

твоя боль- станет моей злобою
упаду, чтоб тебя поднимать, падая
за обиду твою платить своей кровью
и смеяться лишь для того, чтоб тебя радовать

в объятьях твоих каждый раз в нерешимости
замирать- вдруг это все только лишь сниться
твои руки держать,тепло чувствовать близости
за каждый твой взгляд душой зацепиться

я иногда бываю безумно наивной
и давно уже пора стать чуточку старше,
но живу лишь верой в твою незаменимость
и в то, что однажды МОЕ станет НАШИМ
[400x267]

В колонках играет - город 312-весна
Настроение сейчас - все то же

У меня в этом году с весной проблемы. В прошлом/позопрошлом/позопозопрошлом... весна была весноооооооооооооооооооооой(с воссторгом в голосе). А сейчас- весна(констатация факта). И точка.

В колонках играет - город 312- весна
Настроение сейчас - хорошее отвратительнейшим образом

Иногда забываешь, что твоя слабость- лишь твоя слабость, да и сама слабость иногда забывается. Счастье слепит глаза и ослепляет других. Реакция самая разная: короткая и продолжительная- зависть обыкновенная. Одна штука. Срок действия: до следующей радости.
Внутренний мир переезжает жить в угол и соглашается максимум на прогулку по коридору- болезнь проявляется каждый раз, когда о ней вспоминают. У меня весенняя лихорадка.
За что я люблю детские мячи с уродцами по бокам- сколько их не кидай, они все равно отскочат.
Я скучаю, я очень скучаю, я безумно скучаю, я просто очень сильно скучаю… Скоро стану шизофреником. Нелюбовь доводит до нервных колик и спазмов в животе-желудок чему-то сопротивляется и изо всех сил давит на легкие...
Скучали-ждали?! Я пришла-весна на улице.

P.S.У Белки появилось большое карманное зеркальце , которое мастерит на удивление маленькие солнечные зайчики.

Моя весна имеет необычный характер- она уходит спать с солнцем в обнимку. По крайней мере, мне так кажется. Ночью мне меньше всего хочется спать и больше всего хочется жить.

Вообще, причины делятся на несколько типов: временные, условные и бессознательные. Сначала нас останавливает время, потом условия, а когда и это летит к чертям, то начинаем себя бессознательно убеждать, что в любом случае это было невозможно...
В голове зреет несанкционированный побег в Питер. Несанкционированность нравится мне одной, все остальные санкционировано крутят у виска и пугают моим же папой. Гениальные идеи погибают, не дойдя до общества, а идеи, которые все-таки до общества дошли в рамках всеобщей распространенности гибнут от собственного самолюбие...

солнце льет с неба сок.
а может слезы цвета лимона...
пятикратный поток.
здравствуй снова, весенний мой город

вдаль забитый проспект.
и по лужам, а может по небу
солнце льет с неба свет,
посылает сигналы от лета...

дрожью тают в руках
мой последний лимит в сигаретах
любовь мерить по краю в шагах
до тебя не дойти пару метров

и взрывают вагоны метро
рассекая пустыни тоннелей
здравствуй, город забытых домов
и пустых, и холодных постелей

мой привет пятикратным рядам
и покрытым слезами дорогам...
солнце льет, а в итоге- вода,
полюби, ненавидя, мой город...

мне говорят, что ты сумасшедший
просишься, мечешь, сгораешь и врешь.
и возвращаясь, уходишь под вечер
на стекле оставляя в крапинку дождь

мне говорят, ты гуляешь по крышам
любишь обман и не любишь считать
дни забываешь и сердца не слышишь,
предпочитая не вспоминать

мне говорят, что не стоит так верить,
чудо твое растворяется в тьме
только душа лишена всех сомнений
и строчки опять посвящаю тебе

мне говорят, что ты в дружбе с луной
и любишь себя, и любишь ее
а мне и не надо, я даже не спорю
каждый себе забирает свое

мне говорят, неищущий смысла
оставшийся вне разработки весны
только я вижу, что слезы повисли
и требует сердце чей-то любви

мне говорят, может стоит поверить
и развернувшись тихонько уйти
меня перегонишь у первой же двери
чтобы сказать с улыбкой "прости"...

Долго пыталась придумать принципы, по которым я могла бы жить, но в итоге получилось, что все мои принципы это их полное отсутствие. Не в смысле, что их нет- они есть и их слишком много. Кроме того, каждый принцип по своей структуре напоминает пластилин и деформируется в зависимости от обстоятельств(у жизни потрясающий талант скульптора, не замечали? Виртуозно лепит людей…или слепливает… ). Вечные только 10 заповедей, соблюдать которые не дано ни одному человеку.
Мой максимализм очень чутко чувствует все слабости моего же характера- либо дайте всё-всё-всё-всё-всё (и новое), либо не пошли бы вы все-все-все-все-все(т.е. warning: злая я).
Когда любить себя надоедает, то начинаешь искать, кого бы можно было полюбить. Когда начинает надоедать любить кого-то, резко начинаешь любить себя. У меня пограничная стадия. Влюбленность то есть.
Такое настроение, когда хочется залезть под одеяло, а все путь как-нибудь само собой устроится...я потом вылезу и поставлю свою подпись: мол, я согласна...
Я никогда не дам себя убить из вредности- не хотите?! А я буду жить! Всем ветрам назло, как говорится…
Чего-то я не понимаю в этой жизни. Точнее жизни я не понимаю. Февральской весной пахло в три раза сильнее, чем весной апрельской...
Люблю целующихся людей на улице. Добрые и счастливые…

Весна называется. Вылезли собачьи фиалки и курицы гриппом заболели...

мне так надоело бросать курить, что скоро я брошу эту затею

Будьте любезны, мыло и веревку- завызять с проблемами и помыть руки.

Дайте мне хоть один нормальный учебник, где написано, как жить правильно. В противном случае я напишу автобиографическое пособие, «как жить не стоит».
Если сложить в сумму все нервы, силы, и деньги, которые вкладываются в поступление, то институт должен быть как минимум филиалом рая.

Мечтать вредно, так как мечты имеют привычку превращаться для тебя в реальность, а реальность приобретает все черты мечты.
Если бы мир был моей квартирой, то прихожая играла бы роль рая. Оттуда меня просят побыстрее либо уйти, либо требуют появиться в какой-либо другой части квартиры...

С днем всех влюбленных!!!
[267x400]

Моя сегодняшняя леность и обострившийся пофигизм это не качество моего формирующегося подросткового характера. Это всего лишь русский менталитет, так как подростковый возраст проявил себя во всей красе еще до тех пор, пока я стала подростком.
Мне выходить через 20 минут, через 65 я должна сидеть и писать контрольную по Парламенту РФ, а лень поглотила меня настолько, что мне трудно пошевелить даже пальцем левой ноги (честно говоря, я не вижу никакого смысла этого делать).
Русский менталитет по своему свойству проявляется всегда, когда не надо. Чтобы его убить достаточно одного взгляда на часы и резко осознать, что выходить мне уже через 15 минут, ну и мысль, что контрольную написать не только надо, но и надо лучше всех. Не могу я без «лучше всех» (проявление подрасткового характера). В конце концов, я сегодня весь день ходила и учила про палаты Федерального Собрание(именно оно и является нашм парламентом, состоит из 2х палат, которые не только формируются по разному, но еще и имеют разную компетенцию…)
Смотрите-ка, а энтузиазм вернулся. Снова в бой, как говорится, город не ждет…

Периодически люди напоминают поезда в метро, двигающихся в разных направлениях. Идут параллельно, не смотрят друг на друга и встречаются только на станциях, чтобы боковым зрениям между колон увидеть, кто сидит в вагоне противоположного поезда.

подвешены на нитки, образ жалких кукол
жизненной картинкой, может очень грубо,
но я бываю разной, ты же- постоянный
любовь на вечность- странность, на вечер- аморально

нервно, как в измени, привязаны друг другу
от себя отклеить, подальше друг от друга
ложные проблемы: отрежут- значит вместе
в погоне за вселенной, прыгаешь на месте

фигуры странных пешек, вершатся чьи-то судьбы
дождливые расстрелы тумана ранним утром
нитки рвать не больно, лишь на память шрамы
ты всегда довольный, а я бываю странной...
[316x400]

Сегодня поняла, что такое рай и ад. Ад- вставать черте во сколько и понимать, что тебе надо накатать за 25 минут сочинение на два листа на тему свободы в лирике Пушкина. А рай это когда приходишь с этим сочинением на занятия, готовясь к бурной трехчасовой смерти, а встречаешь закрытую дверь и Наташку, понимая, что занятия не будет.
Пошли на патриарши пруды. Это тоже рай. Пить кофе и фотографировать столбы. На улице сегодня удивительно много воздуха. Даже в Москве. Даже в центре.
Воздух имеет привычку кончаться в легких. Наверно побочный эффект от загрезненой атмосферы(совесть шепчет: «от сигарет, от сигарет…»)
Иногда скромность выползает из темного угла и впивается в аромат «Pour zone», который все терпеть не могут. Периодически у меня начинается на этот аромат аллергия, и скромность уползает топиться в пыли, прихватит с собой самолюбие. Гордость оставлена в качестве противо-аллергена. Короче, вместо супрастина.
Сегодня в кофе-хаузе вместо обещанного двойного капучинно на вынос мне дали обыкновенный экспрессо, добавив туда горячего молока. Пену с корицей вылили на небо. Сегодня чудесное небо- пофигистически-тихое …
машины мимо тверской. стою напртив дома и чего-то жду. чего-то ждешь, а приезжает вечно не то. А иногда с неба падает…
В следующий раз попрошу добавить корицу.

крылья историй, сломанных веток
красная краска, а в душе малолетка
Эльбрус учебников, самолет из билетов
где же твое долгожданное лето

из глубины воссоздать, все мгновенья запомнить
ведь уже не боишься чарующей боли
на детские плечи сон волненья обрушен
пусть будет так, даже если так хуже

сага любви с твоей лелеющей нотой
пополам разделив, то что зовется свободой
перемазав ладони, убегаешь из детства,
спрятана в красном в душе малолетка.
[400x267]