Мой дом стал мне чужим. Чужая комната и чужая кровать. Чужой потолок и чужие подушки, которые по странному совпадению пахнут моими же духами.
Я больше не раскрываюсь- мне нечего открывать.
Я больше не боюсь- мне нечего бояться.
Я больше не верю- мне не во что верить.
С утра не чувствовала времени и дождя, пытаясь вспомнить свою любовь мокнуть без зонта.
Здравствуй, моя ментоловая сигаретная радость и крепкий кофе- к черту сердце. От этого в конце концов умирают.

P.S. Я больше не чувствую. Вообще. Сердце представлено в виде клубка с нитками. Так вот- остался только клубок. Нитки кончились.

P.P.S. Пусть любовь подыхает, как таракан в пустой банке. Медленно и бессмыслено. Я в нее больше не верю- я верю в себя.

мне бы хотелось стать самой нежною,
разорвав свой страх ровно поровну,
тебе отдать часть своей бесконечности,
сплетенное из улиц большого города

мне бы хотелось порвать ожидание:
сердце подорвано на сладких минах.
рассказать то, о чем страдает мое молчание
и о том, что молча стреляет в спину

мне бы хотелось разрисовывать сказки
в жизнь превращая пару моментов
рисованы кистью глупые фразы,
в которые трудно порою поверить

мне бы хотелось, подставляя ладони,
сердце согреть от твоего неба
надоело с судьбою на тебя спорить
просто ответь: банально, но где ты?

Мокрый асфальт ночью- это красиво. Хроническая бессонница перерастает в нормальное состояние- полночи провела на балконе (самый «умный» ребенок(т.е. я) естественно простыл). Когда-то я устроила грандиозный обмен комнатами с родителями только из-за балкона.
Самое страшное это даже не потерять себя, а растерять на ненужных людях, делах и поступках. Я каждый раз слишком быстро иду, оттого, что боюсь пройти мимо: не хочется останавливаться там, где чувствуешь, что не надо останавливаться- какое-то внутреннее чутье бездарно потерянного времени с людьми или в делах. Лучше идти долго и быстро, но дойти до такого, мимо которого мимо пройти нельзя. Иногда становится страшно: а вдруг уже давно прошла мимо, так может вернутся?! Далее хороводы моих смешных детских сомнений, а иногда дистанции челночного бега: добежать, посмотреть, что все-таки была права и тут явно мимо- и назад…
Мокрый асфальт и ночь это всегда красиво. Новая мечта: погулять летом босиком по мокрому асфальту ночью.
Капли с неба. Небо безобидное: если в него всегда бросают, то оно просто роняет.

Завернуть в кучу бумажных салфеток и положить в сердечную копилку. Я хочу запомнить. Я хочу запомнить все, даже то, чего не было, но что будет в сердечных копилках. Солнце пахло настроением и оставалось на пальцах. Просто улыбаться прохожим и специально проехать два остановки в метро, чтобы дойти пешком.
Я не забуду. Потому что нечего забывать. Просто ничем не выдающийся день, запомнившийся лишь запахом солнца и лучами на пальцах.
Слова в улыбках. От того, что они переходят из души на бумагу, становится только больнее.
Разгребать свои подростковые чувства по сердечным углам и понять, что одному чувству угла не хватило. Потому что это чувство должно быть кому-то отдано, а не жить в угле- жить в сердечном. И в середине.

P.S. Когда-нибудь я стану чьим-то ангелом и сама удивлюсь, что , оказывается, умею летать и крылья в этом процессе никак не задействованы.

Вопрос: какой же надо быть сволочью, чтобы разрешить разбить мою любовь на много-много-много маленьких, колючих осколков.
Мой ответ: любимой.

Мне никогда не нравились концы книг, какими бы они не были. Хочется продолжения. Красивого продолжения. Ведь на стольких страницах с героем столько всего случилось, что он имеет полное право на хорошее и красивое продолжение.
Хотя, нет. Не надо. Лучше наслаждаться игрой в свою фантазию. Один герой со множественными историями. Ведь у каждого будет свой красивый и хороший конец.

Сегодня какая-то удивительная несобранность. А все из-за утреннего дождя... Вообще, единственное, что я люблю делать в дождливое утро так это спать часов до 12, зарывшись в одеяла. Только в солнечную погоду мой организм соглашается открывать глаза в любое время. Но Белиссимо проявила дикое упорство и вытащила меня из моей одеяльной норы.
Все равно вся какая-то никакая. Сажусь заниматься, через пять минут отвлекаюсь на что угодно. Отбрасываю ручку и бумагу. Прекращаю пачкать листы полномочиями Правительства РФ, так как сегодня явно не «правовой день».
Я люблю мечтать...
Читая про Андрея Болконского, раненного под Аустерлицем, очень трудно не поднять глаза наверх, желая увидеть небо. Даже если ты сидишь в квартирной коробке, окруженная четырьмя стенами. Мне кажется, я небо недооцениваю - просто не очень на него люблю смотреть (только на звезды). Какое-то неживое и совершенно без эмоций (звезды живые и подмигивают). Хотя, тучки, безусловно, скрашивают безразличие (и закрывают звезды). Мне всегда казалось, что тучки только для того, чтобы не показывать, как небо улыбается издевательской улыбкой(а если звезды начинают издеваться, то они просто падают, а может просто меняют обстановку). Ведь солнце светит. только за тучками...

P.S.Я честное слово не разбрасываюсь временем. Я просто им не очень сильно дорожу.

Потрясающий фильм. Списан в разряд любимых. После сеанса доводила всех своими вопросами:
- Почему, ну почему ее отпустили на землю?!?!?!?! Любвоь опять показывает свои эгоистичные стороны! Она же Ангел, она должна жить на небе...
- не обольщайся, ее просто уволили...

И все-таки, у любви нет пола: слабый резко становится сильным, а сильный вдруг начинает замечать в себе все признаки слабости.

P.S. Хочу стать чьим-то ангелом...

Испытываю особую любовь к вокзалам и аэропортам. У каждого свое время и никто не сможет остановить друг друга.

Иногда мне слишком тесно в Москве. Дома врезаются всей своей высотой в глаза, превращаются в такие большие точечки и почему-то мешают дышать. Разноцветные машинки ребят перед глазами и пролетают так быстро, что не успеваешь осознать были ли машинки или это просто все те же дома с точечками, которые стали разноцветными. Фонари слепят настолько ярко, что звезд невидно, одна луна и то- кривая какая-то, с желтым налетом(копоть от машин и курения?!) . Игра слов наигранных реклам, которым никогда не хочется верить. Игра слов людей, которым почему-то верить хочется. Или просто потому, что хочется верить.
Иногда я схожу с ума: готова променять свое Я на ТЫ. Любовь зла и раз так, то я готова променять свои крылья, которые лежат в дальнем углу шкафа, завернутые в аляпестую бумажку(это большой секрет).
Не уставать удивляться тому, что действительно может удивлять. Посмотреть на мир разными глазами и понять, какого цвета твои глаза на самом деле. Плести замысловатые узоры солнечными лучами, не замечая, как солнце запуталось в волосах. Не замечаю- это чужое солнце. Свое я буду хранить в сердце… Если найду, что хранить.
Да, девочки не хватает любви, девочке не хватает ласки, у девочки перезагрузка уроками и всякими нужностями, которые непременно должны быть выполнены, так как по-другому нельзя. Точнее можно, но мне по-другому страшно.

P.S. Даже если любовь дарит боль, я принципиально не буду принимать обезболивающие....

Сквер. Спортсмены бегут, улыбаются:
- девушка, а у вас шарф …
Смотрю на шарф, который неудачно упал с плеча на асфальт. поднимаю, бросаю безразлично-задумчивый взгляд:
- Да. *пауза* шарф. а еще перчатки, сумка, ремень, и капюшон от куртки отстегивается...

В колонках играет - дельфин- тишина

...Я слышу шепот ее губ, тонкий запах духов
Я слышу шорох платья и звуки шагов
Когда она спит, я слышу то, что ей снится
Я даже слышу как она поднимает ресницы
И если вдруг она в подушку ночью тихо заплачет
Я сосчитаю сколько слез от меня она прячет
А сейчас ее нет, она куда-то ушла
И ничего не происходит, тишина...

В колонках играет - танцы минус- половинка

Хлюпать носом, уткнувшись в чье-то плечо...
Меня иногда передергивает от самой себя. Перечитывала свои последние записи на последних страничках. Скоро переименуюсь из «догонялок» в «заметки циничной сволочи». И самое печальное, только я понимаю, что я не такая. Ну, может еще мама-папа.
Никому не нужна моя чувствительность, чувственность, внимание и слабость. Всем нужно шоу со спецэффектами.
Хлюпаю носом и ощущаю себя маленькой наивной девочкой, которую кто-то обидел.
Знаешь, почему я практически не выключаю компьютер, страдаю хронической бессонницей, провожу романтические ночи с учебником, запивая эмоции кофе, и беззастенчиво курю на балконе, чувствуя адреналин, так как в любой момент ко мне в комнату нагрянет папа? {Я жду тебя}

День за два,
слушай, москва,
плохо ей- плачет она.
Ночь за три,
болит голова-
весна... весна...(с)

Радость. Радость. Радость. Слова, слова, слова… надоело мне говорить.
Если радость разложить по полочкам и объективно сказать, почему радость появляется, то она бы стала самым большим несчастьем человека.
Закат это красиво. Нисходящее движение солнца и полная уверенность, что им кто-то бросается с небо.
Мечты, мечты: чтобы мне читали сказки перед сном. Хотя бы по предложению. Или выдумывали на ходу- это не так важно. Просто проявление заботы и внимания.

сделай так, чтобы я улыбнулась, и я тебе поверю...

Никогда не замерзнешь, если будешь сидеть на бордюре просто так. Потому что не «просто так» сидеть на бордюре не будешь и если сидишь, значит так надо, и даже мыслей нет, что ты можешь замерзнуть.
Мы жалуемся от того, что несмотря на все наши плохие поступки, в глубине души мы не теряем сомнения, что нам просто поотрывали крылья, из боязни птичьего гриппа. Пора бы создавать культ падших. Зная всю свою прекрасную натуру и не менее прекрасно выполненные гадости, записаться стоит: главное не победа, а участие, ну и лишний способ услышать, что все не так плохо на самом деле.

Генеральная уборка: хлам- на вынос, свободное место для лучшего. Родители в восторге. Хирургически чисто.
Уникальная жизнь московской абитуриентки имеет все признаки универсального существования. Так пару лет назад со смехом Белка нашла в листовках о наркомании, розданные родителям в школе, дабы те знали своих наркоманов в лицо, все признаки наркотической зависимости в моем недосыпающем организме от поздних весенних прогулок, ради Владкиной большой любви.
Слабость моего характера в том, что я разрешаю мне врать, да еще и понимающе слушаю и киваю при этом головой . А мне просто-напросто интересно: как далеко может зайти человеческая фантазия. А после- макароны на вынос. Это тоже хлам- для желудка.
Будущее светлое, потому что там нет нас со своим вселенным и умным опытом. И вообще, кто сказала, что опыт это умно?! С высоты своего семнадцатилетнего возраста и 170 сантиметрового роста заявляю: мой опыт качественно хранится на страницах разномастных дневников, которые руки время от времени пытаются вырвать и разорвать, а ля не было этого всего. Опыт нужен здесь и сейчас в роли оправдания, потому что больше он нигде не нужен.

P.S. И все-таки я люблю макароны…

Жесткость- необходимая черта характера жителя мегаполиса. По другому не понимают. Большой город- большие проблемы. Нет времени обращать внимание на слабость других, надо бороться со своей слабостью. По быстрому придавить чужое горло к асфальту, чтобы никто не успел придавить твое. Быть неискренней предельно легко, когда все тебя желают в этом уличить.
Мне нравится быть беззащитной. Такой могу быть только с тем[и], кому доверяю. Доверия распределяю по интуиции- чисто женская логика.
Омерзительный характер: упорный, упрямый и настырный. Требую фактов, аргументов и логических объяснений. Просто так верю только близким. Близких определяю по глазам.
Иногда встречаются в метро. Думаешь- судьба; улыбаешься. На следующей станции судьба остается на перроне или поднимается в город. А ты- в темном тоннели, думая, что не_судьба.
Прилагательное, которое не вяжется в моем сознании со словом «метро»- "пустое".

Мне необходимо почувствовать боль. Ботинками по душе. Экспресс тест на то, что я все-таки что-то чувствую.