Двадцать первый век- век инвалидов, причем каждому кажется, что его ампутированное сердце было лучше, чем у кого-либо, а пустое место болит большее, чем у кого-то еще.
Понять, что любишь. Просто любишь. Не кого-то, а все вокруг и всех вокруг. И видеть, только то, что хочешь чувствовать.


P.S.В одиночестве не спасешься, так как одному не хватит сил спасаться.

Это цитата сообщения Ла_В Оригинальное сообщение

Без тебя за окном не светит солнце,
Без тебя в лабиринтах города трудно.
Я достать для тебя могу с неба звезды,
Для тебя я готова стараться быть мудрой.
Просыпаться раньше тебя и долго
Смотреть на лицо твое безмятежное,
Я ради тебя позабыла гордость,
Я ради тебя вспомню про нежность.
Без тебя сны потеряли краски,
Без тебя тоскливо и одиноко.
Прости мне все мои недостатки,
Прости меня за мою жестокость.
Без тебя за окном не светит солнце,
Без тебя дышать в этом мире трудно.
Я готова с небес посрывать все звезды,
Но только… если тебе это нужно.

А я вижу пустоту каждый раз при закрытии глаз. Вот теперь думаю: она пустая и черного цвета или вся наполнена черной краской?
Дурь в голову лезет в застрявшем лифте между седьмым и фосьмым этажом.

Смотрела "Страсти Христовы". Отворачивалась, бегала глазами по комнате, делала вид, что этого нет на экране. А это было. Больно.

Дождливый день и даже не возмущаюсь- мне даже нравится.
Совершенно не чувствую времени, я говорила? Присаживаюсь на секунду, проходит пять минут. Пока тупо осознаю, что прошло пять минут, проходит еще столько же. Получается, что опаздываю. Когда доходит, что опаздываю, сижу дальше. И самое сложное остановиться.
Иногда хочется посмотреть на секрет одним глазком, а потом, глаза, сволочи, расширяются, и ты беззастенчиво пялишься на секрет двумя сразу.
Внутреннее свинство: молчать и покачивать головой, делая вид, что прекрасно понимаешь. Просто у меня стойкое ощущение, что он все равно не понимает, по какому поводу я головой покачиваю.
Люди, которым чего-то нехватает, похожи на абитуриентов своей похожестью. Всем нехватает чего-то одинаково не ясного(в смысле, вразумительного ответа, чего им не хватает редко кто может дать), а абитуриенты все одинаково затюканные и невыспавшиеся. По крайней мере, разницу в своих подглазных синяков и синяков Кости я не увидела. Зато он увидел: ласково назвав меня по фамилии мне сообщили, что он не спит, потому что он- живет, а я не сплю, потому что учусь- чувствуете разницу?
Мне под утро что-то снилось. Что точно не помню, но что-то снилось определенно, так как "под утро" не бывает таким хорошим.
Падение недели- вместо музыки в плеере шипение. Я точно говорила, что у меня нет нервов, так как сплошные нервные окончания. Я не японский самурай, не выдерживаю пыток- выключите тишину...

P.S.Сижу, туплю, смотрю вверх:
- на что смотришь?
- на небо.
- да?! *взгляд вверх* врешь.
-никогда.
- там облака…

P.P.S.А я умею рисовать воздух, так как ничего рисовать не надо. Белая бумага, а далее только ваша фантазия...

Мне так надоело говорить горькую правду, что скоро я начну сладко врать- вру, вру, вру- мне не нравится врать, и врать я не буду.
Я хочу изменить себя. Я хочу стать лучшей. Я не стану идеальной и не хочу быть идеализированной подделкой. Я хочу просто чувствовать себя нормальным человеком...
Вообще, чертвовая эгоистка. сколько раз слово я встречается в этом посту? а в дневнике, в целом?
Как-то сломать себя и построить заново, нормальную.

Папа играл на психике:
-сегодня чистый четверг...
- *мечтательно-отреченно* дааааа?.!.?.!.
- да. говорят, что если не убраться дома, то всякая мерзская пакость останется жить дальше...
- *мечтательно-недоверчиво* дааааа?.!.?.!.
-да.
- ну, отлично!
- ну, да. не мне же в этом году поступать...

Встала-убрала-чисто. Не верю в приметы.

P.S. на откровенность потянуло.

Небо не плачет первый день и отказывается делиться антибиотиками. У меня надрывается сердце первую ночь и второй вечер. Серьезно, болит очень.
Это только кто-то особо умный придуман, что пустота пустая. Заполненная она до краев и даже есть двойное дно с запасом. Все, что имеет несчастье туда попадать, складывается на полку, получает свой порядковый номер, автоматически записывается в очередь ожидания своего часа. Пускай ждет, мне пока ничего не хочется. Мне пока пусто. Жизнь набирает темп, а у меня, кажется, сели батарейки. Не волнуюсь- не стоит, ведь это просто кажется…
Я боюсь жить и от этого живу еще больше. Это мой самый страшный страх и секрет одновременно. А еще излишняя чувствительность и мое рыдание над концовкой второго Бумера (откровенно говоря, я первый не смотрела, но второй расстрогал до неприличия...).

P.S.Твоя любовь имеет цену только для тебя. Для кого-то другого она покажется просто нужной, а все остальные воспримут ее как должное или вообще не заметят. Ценность понятие растяжимое, тем более любовь не имеет пробы и весит легче золота. Зато, ее не воруют и просто так не избавишься. Задаром тоже никто не возьмет- безделушка с иголками.

- Интересно, а в аду разрешают курить?
- Думаешь, там до этого?

Мне иногда надоедает моя жизнь настолько, что кажется, что она вовсе не моя. Смотрю, как тупое веселое кино с признаками траги-комедии, не понимая, на каком моменте выключили пленку. А в кинотеатр прибывает…
Ресничные слезы по горячим щекам. Весна номер раз- аллергия. Гадание по гуще кофейных облаков. Весна номер два- Москва заболела дождями. Ручейки блестящими полосками вырисовывали на тротуаре все то, что я думаю.
Смотреть людям прямо в глаза, каждому встречному- все, что надо было сказать я уже сказала, посмотрев в глаза. Внутренний смех: никто не услышал. Да…

P.S. Совершенно разучилась писать. Просто поверить на слово, что Ли заболела дождями и ей мокро, холодно и плохо...

P.P.S. Черт. Я же лучше, чем кажусь на самом деле...

кончилось наше дневное лекарство
теперь прочитаем друг о друге в газетах,
два жизни разбиты, а значит на счастье
а может расскажем им всем по секрету?...

что ты не летаешь, что я не летаю:
лишь под предлогом пролезаем на крыши,
видим, как город в слезах засыпает
и молча мечтаем, убить тех, кто лишний

прыгать на месте, взявшись за руки,
думая, как бы случайно сорваться,
приземлится вдвоем во втором переулке
чтобы до дома быстрее добраться

что завтра молчание, а сегодня простуда
и голос не нужен, ведь титры под кадром
и первые дни, словно первые муки,
ну а потом привыкаешь, зная, что будет завтра

что вместе пойдем гулять по карнизам,
встречаясь в двенадцать на лестничной клетке,
в надежде наутро включать телевизор:
вдруг врач-педиатр перепутал таблетки

что любили друг друга и жили как в сказке,
наслаждаясь своим, наверняка, хеппи эндом
а потом замечтавшись, сорвались, и красным
на асфальте оставив любовь жидким мелом

В моем характере стоит понять одно: настроение прямо пропорционально количеству сна, с учетом того, что минус на минус у меня всегда плюс. Но вопрос: «Ты как? Жива?» после 3х часов лежания на подушке с закрытими глазами и всеми признаками отсуствии реакции на внешних раздрожителей мне лучше явно не задавать…Черт! Я проспала три часа, неужели не понятно, жива ли я?!?!?!
В моем внутреннем восприятии день отличается от ночи только тем, что ночью не работает метро и на улицах не пристают всякие...
А еще воображение разленилось до такой степени, что я никак не могу убедить себя, что дождь КАПАЕТ, а не ИГРАЕТ с нервами…
Пора бы уже понять, что мои воробьи- это собственность моего балкона, а соответственно чувствуют они тоже самое, что и я, так что надо прекратить капать на нервы своим тявканьем, что они противно пищат! У них просто плохое настроение....

P.P.S. Ты вернул бы ради меня на небо большую светящуюся лампочку?..

Это цитата сообщения ДостающийДоНебес Оригинальное сообщение

Хочу.
Хочу быть с ней. Бузмятежно проводить время вместе. Принимать спонтанно какие-то решения. Ехать куда-то, и ощущать не себе её взгляд. Чувствовать тепло её тела, когда она прижимается замерзнув. Хочу быть с ней, когда ей хорошо. А когда плохо и неуютно, быть тем, кто сможет всё исправить и изменить. Быть тем, в кого она верит. Ради кого готова совершать глупые поступки. Хочу...но на моём месте другой, а я не из тех кто рушит чужие жизни ради своей.
И лишь одно мне нужно для того что-бы жить дальше.
Не забирайте у меня этого.
Я прошу....

Да кому это надо, кроме меня?
И кому-какое дело - что дорого мне?
Меня никто, никогда не поймёт. А всё что я делаю - лишь поступки слабого.
[700x373]

Тебе не кажется, что сегодня будет жарко? как будто солнце упадет за шиворот? Мне интересно: солнце жжет или обжигает. Или- прожигает жизнь?

золотым песком раскинут свет по постели
лишь тебя любить и лишь тебе только верить
границы секунд своим телом разорвать
и только лишь тебе принадлежать

твои руки согревать, в твоих руках и спасаться,
закрывая глаза, не успеть испугаться
твою сердца печаль собой убивать
и только лишь тебе принадлежать

разбавить твой вечер своими слезами
на двоих разделить это небо над нами
за последний свой вздох тебя обнимать
и только лишь тебе принадлежать

и быть виноватой, там где ты виноват
и делить свое утро и встречать твой закат
и твое холодное сердце об свое согревать
и только лишь тебе принадлежать

Выдыхаю свою любовь- доставайся моему городу. Весна, солнце- все как надо, но мне чего-то не хватает- как всегда, в принципе.
Просыпаться для чего-то существенного, а вместо этого идти в ванную, мимоходом включая компьютер. Потом минуты два глазеть на монитор думая о чем-то важном и, понимая безнадежность задуманного, топать за кофе на кухню, попутно желая доброе утро собаке.
Много-много учебников красиво разбросаны по столу. Поступление лупит по психике отбойными молотками, и регулярно думаешь, что из вредности твоя жизнь закончится либо за два дня до экзамена, либо в три дня после поступления...
Мне нужна эта весна. Она маячит перед глазами. Может я просто не могу увидеть в ней чего-то такого, необычного, но чувствую, что она необычна и необходима. Вижу намного меньше, чем в ней видят все остальные и еще меньше могу взять от того, что она дает.
Мне постоянно кажется, что завтра будет лучше, а если нет, то лучшее будет в понедельник или первого числа ближайшего месяца. А осенью вы услышите смех, радостно уверяющий, что весна зимует в сентябре...
Еще у меня в копилке лето... Лето у меня в золотых красках. Такое блестючие и дорогое. Нежное, наверно. Оно даст, даже если ничего не попросишь. Солнце будет скакать по оконным стеклам и подмигивать. А еще летом мне все равно: я все равно знаю, что через зиму наступит еще одно лето в золотых красках, которое успокоит, вылечит нервы и отправит обратно. Только так я не боюсь снега...

P.S.Cлова- это глупо.

P.P.S. Все равно никто ничего не понимает.

Всегда приходится выбирать: или-или. Иногда мы это просто не замечаем и делаем на автомате. Счастье тоже надо выбирать. Когда найдешьЮ прячь в карманы и никому не показывай. Ведь если твоего счастья и хватит на всех, то ты явно почувствуешь себя обделенным...
С другой стороны, запряча собственную радость, тебе грозит помешательство чувством полного кармана.
Оптимальное: положить свое счастье в чужой карман. сделай кому-то- сделают тебе. или в ответ, или в благодарность, или от сердца. мне бы хотелось в это верить...

звезды прицелами целятся
в окна ночи дождливые
в лужах силами мерятся
с фонарями пугливыми

меря солнце монетами,
за счастье смехом расплатятся.
и, сорвавшись, с секретами,
в первый вечер расплачутся.

а вина на дождливые
окна ночи замерзшие
ведь в ночи все пугливые
друг на друга похожие...
[353x299]

Попалась на глаза книга Игоря Губермана. Поэтом бы я его не стала называть, но звание талантливого рифмоплета заслужил за свою иронию и, в общем-то, житейскую мудрость.

Дымись, покуда не погас,
И пусть волнуются придурки-
Когда судьба докурит нас,
Куда швырнет она окурки.





Все умные задним умом,
Кто бил себя в лоб напоследок,
Печальней грустят о былом,
Чем те, кто и задним не крепок.

У меня прямо за окном синее небо, смешанное с серыми облаками. Красиво. Только дома в небо не вписываются.

Я хочу поделиться своим небом.

Одиннадцатиэтажный дом. Двенадцатый технический. В каждом окне своя жизнь. Пересекаются они только в лифте и на лестничной клетке. Ну, иногда еще в дверь звонят, «по праздникам». Ничего общего: у каждого свои двери, окна, тараканы. А смежные стены считаются собственными.
На техническом этаже жизни нет. Там просто умные машинки, отвечающие за работу лифта и подачи света на лестничные клетки. А еще должен быть запасная машинка на случай если нормальный свет отключится. Ну или что-то под вид этого…
Это я так свою любовь к сидению на этих клетках объясняю. А еще люблю подъездные подоконники: способ оказаться выше толпы на улице…
Почему у меня нет запасного механизма ? Было бы здорово: никаких сбоев с настроением и душевной температурой. Единственно, побочный эффект смущает: большая вероятность стать машиной, так как у человека запасного механизма изначально не существовало.
Я перестала чувствовать время и дождь.… Так странно: я всегда любила мокнуть под дождем, а теперь просто не чувствую, что он идет. Он у меня идет везде, и везде я его не чувствую.
Время для меня вообще что-то необъяснимое: что-то такое, что вечно убегает, кончается, и ты просишь еще, еще, еще, еще…. Но это еще тоже кончается. Бесконечность определенно должна выражаться в вечном желании, так как желания, сами по себе, бесконечны.

P.S.Я никогда не была на крышах… по моим расчетам там должен быть рай- отсутствие смежных стен, потолков и пересекающихся окон.