уже пять часов сижу и ищу один дневник практически ничего о нем не зная...
бля...
где же он?
осталось 15минут до того как вырубиться инэт...

чихнул, думал умру(бля, моё горло, зря гулял под дождём)

слушаю уже часа два...
Messer Chups [Нож Для Фрау Мюллер] - Learning To Control Myself [Учусь Управлять Собой]

почему когда чешуться кулаки это к драке, а когда чешется область промежности это к венирическим болезням?

сегодня заболела рука...
травма с прошедшего лета, я тогда с крыши навернулся...
врачи сказали что всё норма, а ей шевелить не мог... сегодня с утра начала болеть как тогда...
а ещё у меня суставы хрустят...
и зрение ни к черту, за последние пол года я почти ослеп...
я не знаю что такое гастрит, но временами очень сильно болит живот...
что-то наверное ещё и с почками или ещё с чем-то, если выпить полтора литра пива и закушать чипсами - обязательно вырвет...
у меня предрасположеность к вирусным лёгочным заболеваниям и я подозреваю, что мои прогулки по минску под дождём и снегом в мокрой куртке приведут меня к восполению легких...
ещё, пять лет назад, я упал с лесничного пролёта на лесницу, спиной...
довыебывался...
месяц с трудом ходил, три месяца не мог бегать...
у меня два сотресения мозга, из-за этого я туплю не по децки и почти ничего не помню что делаю... из-за этого же я очень невнимательный...
ещё я один раз попал в аварию и повредил всё ту же спину...
ещё у меня были вывихи и трещины...
ещё, мне как-то врезали так по лицу, что я зубом пробил насквозь губу
если я нагнусь, коснусь руками пола, то автоматом покраснеет лицо, подниметься давление и мне может быть долго плохо(сотресения мозга ыыы)
ещё, у меня часто урчит в животе...
а ещё я из-за занятости редко хожу в туалет, что в будущем вполе может вылиться камнями в почках...
а ещё у меня работа сидячая и лет через пять я буду толстый и у меня будет геморой...
а ещё у меня мягкие уши и наушники "капельки" из них всегда вываливаються...
на левой и правой руке кривые мизинцы - результат игры баскетболл...
большие пальцы на ногах имеют кривоватые ногти из-за того, что люблю ходить босиком, а иногда спотыкаться...
у меня много маленьких родинок, в том числе и на лице(ха, заболею раком)
у меня пупок верхногами...
зубы с дырочками... я их люблю чистить минут по 15, до скрипа, может протерлись?
когда я много пью чая и коффе у меня темнееет язык...
из-за сотрясений я не могу ходить прямо, меня качает и ведёт в сторону...
у меня на что-то алергия, временами появляеться насморк, временами усиленно чихаю...
может быть даже глаза кривые...
совсем чутьчуть ыыыы, тож из-за того что часто бился головой
и улыбаюсь, я тож из-за головы...
а ещё у меня на првой руке три следа от укусов... сам себя кусал, переступал через инстинкт самосохранения(попробуйте, укусить себя, оказывается, очень тяжело) в целях доказательства своей любви...

я худой, и весь такой...
ну, меня все жалеют, я нравлюсь женщинам за 25...
все считают меня интилигентом(клиенты) и очень отзывчивым...
а я гной, мудак я...
и если приходят клиентки - я на них пялюсь
всё
я опять улыбаюсь
кстати, если я долго улыбаюсь, у меняпоявляються морщинки, которые проходят только после ночи сна

Кать, если бы это не было прикольно(это я про слова с прошлого поста), я бы это не вспомнил...
а то, что там стоит "...", так это значит лишь то, что я утворил такую тему, что другой бы от стыда покраснел и испарился...
это то, что я бы никогда не позволил себе сделать, если бы ...
это то, что ты назвала "свобода, это то, когда можешь идти по улице и не быть ничем ограничен, позволять себе делать то, что хочешь..."
с тобой я был лучше...
а хорошие парни, по твоим словам, девушкам не нравяться...
становлюсь плохим, чтобы меня можно было в чем либо упрекнуть, чтобы я не был "без недостатков, такой что с тобой невозможно"
у меня миллион недостатков, многие я знаю... и у других не меньше - я их стараюсь не замечать или превращать в плюсы...
ты у меня получилась "плюсовой" в своей основе девушкой(так хотел написать девочкой, но ты это не любишь), но с тремя большими минусами...
один ты прекрастно знаешь, пока мы были вместе, я тебя им не разу не упрекнул...
второй - это то, что ты, в моменты когда нужно быть открытой, закрываешься...
а третий...
а третий я ещё не придумал...

знаешь, ты сама говорила, что написать легче чем сказать и я надеюсь, что когда ты всё напишешь, дашь мне прочитать и понять все...

а по поводу "...", пойми, что ты сама провацируешь, кто-то напивается, кто-то поканчивает с собой, а кто-то начинает тупить и прикалываться, впадать в смеховые истерики, лишь бы забыться, погрузиться в "мир без тебя", пропасть...
"меня нигде нет" - это твои слова, я хочу стать ими...

люблю много смеяться, но если смеяться только над другими, то они могут обидеться.
поэтому приходиться смеяться над собой.
вчера рассказывал своим друзьям о том какой я мудак...
ыыы
рассказывал громко, поэтому проходящие мимо тоже могли слушать и смеяться...
ыыы
- да, ты точно мудак! таких наивных я ещё не видел... с незнакомой девушкой!..
ыыы
ржали что кони...

потом встретили классных девушек...
теперь не знаем что делать с трупами...

печалью истекая, брожу я одиноко -
навечно забываю, как была ты жестока,
навечно забываю, как ты меня любила,
навечно забываю, что ты мне говорила...

итерзаный улыбкой, сижу не понимая:
"какого" здесь случилось? чего я умираю?..
никто мне не поможет, нет больше в "люди" веры,
нет больше с людьми счастья - вокруг одни лишь звери...

"какого" здесь случилось? - разорвано на части...
разорвано и тело, разорвано и счастье...
и струйки льються крови с разорваной души...
- убей, не делай больно!.. убей же, поспеши!!!

чего я умираю? а что же мне осталось?..
теперь одно я знаю - любовь с меня смеялась...
любовь со мной играла, любовь тобой дразнила,
а наигравшись в волю - она тобой казнила...

что остаётся делать? - лишь умерать играя,
и щастье и удачу бранью проклиная...
осталось в этой жизни лишь право на неудачи...
осталось в в этой жизни... нет, право, я пропащий!..

съездел, ничего интереснова...
вымерс как сабако, лазил два часа под дождём и снегом...
два часа сох, пил пива с классным другам...
потом ещё два часа лазил в сырой одежде...
замёрс...
потерялсо в мыслях, не знал куда подаццо...
понял, нех ловить...
in the home!
in broken home!
мерз два часа на вакзале(а что вы думали, адежда уже высохла? - хуй!)
пока мерз - напесал два произведения исскуства, два великих стиха...
четыре с лишним часа на поезде...
жизнь подйабывала как могла, сцуко...
в четыре - дома, в девять - на работу...
спал два с половиной часа...
жызнь рил сцуко

если будет не лень, напишу всё подробно и поймёте какой я мудаг и перестаните меня четать

ищезаю минимум на два дня
на завтра и послезавтра...
еду на TIBO, наверное... :)

определил, что за любовь во мне отвечают три части:
- сердце
- мозг
- душа

сердце остыло, мозг понимает(до конца ли?) глупость возобновления отношений, а душа...
душа...
душа стремиться в небо, к солнцу, к яркому свету, к теплу, к неповторимости, к ней...
было принято миллион попыток прервать это стремление...
безуспешно...
вновь и вновь...
а она, душа, не успокаивается, взывает к мозгу, будоражит воспомирания, заставляя сердце биться всё чаще и чаще...

а потом мозг приподносит ещё парочку воспоминаний, серде успокаивается, замедляется, а душа начинает ныть болью...

а порой становиться так тепло...
это всётаки было!!!

за время моего отсутствия в компании:
- один товарищ потолстел(УЖоС каким толстым стал!)
- другой готовиться стать ИП и не просто ИП Винни(мы его винни называли) а ИП Игорь Борисович :)
- третий ни капли не изменился
- четвёртый стал встречаться с моей первой девушкой :)
- пятый - был твёрд как скала, логичен и последователен, но что-то в нём сломалось...

а ещё есть пару человек которых я вообще не видел



интересно, каким перед ними предстал я, может:
чуточку надменный, не сдержаный, более весёлый и чуточку нелогичный...
а ещё черствый и ценичный...

через пять минут я выхожу домой...
надеюсь этот звук создан не барабанящим по окну дождём

до безумия увлекательно оставаться после работы и переписываться с кем нить интересным в дневниках...
ага
сиводня даже домой идти не хочется, ещё бы че нить прочитать, комунить чё ответить...
так приятно...
кажеться что думаешь вместе...
или...
да не в этом дело
а дело всё в том
что
хорошо что есть такая возможность
а иначе как бы я без этого жил?
наверное по другому...:)

конец зимы...
один, стою, думаю, жду...
"24е февраля?.. сколько ещё?..
что же случилось...
смотри! там полетела ворона...
такое странное небо...
ни то голубое, ни то серое, местами с грязно-жёлтыми переливами...
где-то правее должно быть солнце - не видно из-за дымки туч...
тучи... нет, так их тяжело назвать...
это не масса нависшая над головой, это зефирный шлейф, пена над взбитой землёй...
тает снег, слякоть, мерзко...
мерзко и на душе и вне её...

что же случилось, почему так?..

когда результат не зависит от тебя, хочется быстрее всё узнать...
и время поддаётся желанию его ускорить...
вот ещё одна ворона, но она мчится словно истребитель...
теперь видно солнце, точнее его след, перекатывающися с востока на запад...
люди по смешному быстро начали мелькать вокруг...
ветер нервно треплет волосы...
взгляд на стоящие вдали дома замечает дым из труб... он бореться с ветром... бьется об крышу... уворачивается то влево, то вправо... уходит вверх...
всё быстро...
машины мечутся словно водители играют в нид фо спид...
время ускорилось, отдалив меня ещё сильнее от мира, от людей...

- ну что, независещее от меня уже всё решилось?.."

всё было решено ещё до того как началось...

вот-вот должно что-то вспыхнуть внутри...
это "вот-вот" живет уже пару недель...
оно что-то выжидает, незаметно, так давит на меня...
я знаю что оно хочет, но зачем ему это?
разве не понятно что давление - это неаргументированый повод влияния?
внутренняя слабость?
или внешняя сила?
чем ты сильнее - тем больше на тебя давят ещё более сильные
оболочка хрупка - внутри пустота, не раняй, не разбей...

это что, я один пост два раза опубликовал?
это нервный тик или постпохмельный синдром, чем вызвона повышеная кликливость рук?

"Проводятся консультации с педагогами, психологами и ведущими модельерами страны. Чиновники от образования уверены: если облачить белорусских школьников в красно-зеленую форму, мгновенно повысится успеваемость и дисциплина. Кроме того, в стадии обсуждения находится вопрос: а не сделать ли обязательным ношение такой формы и в свободное от занятий время."
"...не исключено, что ее введут также в вузах и на производстве."
хуясе?
извиняюсь за мат, но это явно перебор...
теперь представте себе беларусы ходят в красно-зелёном, россияне в триколоре, украинцы в желто-голубом...
единственное что рассмешило, так это я представил американских школьников...
все словно из какого-нить шоу...
http://news.tut.by/society/66321.html





а потом мне сказали что это шутка.
шутка, но настолько идиоцке:) всё сказачно, в стиле нешего правительства, что я поверил

всё продаётся?
пойду чего-нибудь куплю...
а может?..
нет, на халяву не...

размером он с ладошку(10х15:))
классно погуляли
два литра колы, литр сокосодержащего, баня, отличная компания...
люблю шумные виселья
такие, без пафоса и выпендрёжа...
бассейн
кайф
я токо пловать не умею
зато поплюхкался классно

а ещё, оказывается, после двух ночи, город погружается в густой туман...
всю компашку пока развёз чуть не умер.
представте: пустые улицы и машина, которая плетётся со скоростью 30км/час...
если ехать быстрее можно потеряться и куда нить вьехать...
если ехать ближе к центру дороги, то обочины не видно(это на растоянии три метра - дорога пропадает!)
доехал - жив-здоров.
большой синяк.
люблю жизнь.

где-то глубоко под кожей поднимается высокая волна...
я сижу выше всех, на краю, матаю ногами...
я выше солнца, в темных просторах, звездам светлее...
я меньше их, моего света даже не видно...
забытый, один - мне каплю обидно, зато теперь мне виднее...
из темноты смотрю на освещённый мир...

а что остаётся делать, когда понимаешь что живёшь для себя, а себе, то в принципе, ничего и не нужно...
и тебе ничего не нужно и ты сам ни для кого не нужен...
сам для себя...
и у тебя есть свобода, но ты не знаешь что с ней делать, она тоже была не нужна...
не нужна - никто и не спрашивал, просто сунули в руки и "свободен"...
всё что осталось это радость...
искуственная,
немножко
и ощущения...
ощущения жизни, благополучия, радости, будущего...
нет чувств, лишь ощущения
может взять немного чувств?
чуство риска?
может оно будет ставить под удар возможность будущего, оно будет щекотать нервы, оно будет тем, что будет поднимать меня с кравати и застовлять что-то делать?
может...
равнинная беларусь не совсем приспособлена к экстримализму