снова работа после работы
снова заебавшие клиенты и их дети
я схожу с ума

вот он, мой друг, староста моей группы, сашка, человек с которым мы можем поговорить про свою жизнь... у него траблы с девушкай... у нас по пиву... не успели выпить уже мы в компании четырёх девчёнок... пиво... водка... чипсы, и сново пиво... синяя вода...
кажеться я настолько пьян, что не представляю для них никакого интереса... вы домой?.. а я ещё немного погуляю... Пакед Сашко!!!
влад. превед другбрат
па пиву? синяя вода
в офис смотреть фильм?
меня тошнит... и еще раз...

я трезв... ты на автобусе? я пешком... смотри какие телки! и мне тоже на работу... как хочешь...
привет!..

вот я дома, играю в контрастрайк, пару часов и я на работе...

минералка - здравствуй рабочий день!..
сейчас собираюсь в бассейн, в новые литры синей воды...
я не умею плавать(за один часовой сеанс я научился проплывать на спине бассейн от начала и до конца)

обязательно научусь кататься на коньках в этом году...
пока живу - должен все опробывать...
где мои синие плавки и сине-белая шапочка для плавания?

нет ножек - нет мультиков (почему-то вспомнилось, мне пора...)

это страх потерять
это страх остаться навсегда одним(...одному?)
ты счаслив пока ты не боишся...
ты счаслив пока ты уверен

сомнения терзания
вечно синие муки
страх ожидания...
тянуться руки...


- жив ли ты, парень?..
"синие люди... снова напился..."
- давай поднимайся!..
"ооо... блять!!! что за хуйня?!. тот что слева стоит - это ведь я!.."
[450x600]

синее дно
ли оно?
ли одно?
может, но
только моё
одиноко
[640x480]

ненавижу жизнерадостных
не нравяться они мне
просматриваю фотки
вижу свои улыбки и ненавижу себя
ненавижу всех
осень
не дарит улыбок как раньше
осень - грустна и одинока
но не рамантично одинока,
а зловеще, словно это она виновата...
словно лишь она знает всё
так богата на чувства, ты...

убогость твоя в твоей правоте
упрямости
осень

ты зелёное сделала золотым, и ты же превратила золото в спрелую гниль
не улыбайся!
не улыбаюсь...
я вижу...
[400x300]

стал
угрюм
конец работы
собрался и ушел
на тренировку по каратэ
закончил,
через пол часа - играю в футбол...
после 23.00 заканчиваю тренироваться и потный вместе с друзьями пью пиво...
литр...
два...
хочу быть для неё, но она не обращает ни малейшего внимания...
изматывание себя - вместо секса...
уже второй месяц как никого не было...
природу не побороть,
даже после пяти часов тренировок
гормоны тупо сносят башню...
напиться бы и забыть...
забыть...
хорошо, что когда напиваюсь, не плачу...
шнуров...
я никогда не слушал песни, в которых матеряться...
теперь слушаю...

"мне без тебя пиздец..."
ты что не видишь?!. мне без тебя пиздец!!!

пьян даже сейчас...

синий
мир мой
без тебя
несчастен
я
один

синий змей обвил меня
синий
мир мой


перестал улыбаться...
я больше не улыбаюсь...
[400x300]

не конфеты
мастер и маргарита...

маргарита - ведьма!!!
ведьма!!!
ведьма!!!

а ведь она была красивейшей женщиной...
словно в клетке, в усадьбе в готическом стиле, на втором этаже...

венера!.. королева!..

теперь боюсь ходить один под луной...
вчера сидел до трёх с другом, ждал когда зайдёт за горизонт луна, просто потому что страшно
не так как страшно получить нож в спину, а так как страшно остаться наедине с собой...

с ней, с луной, чувствуешь себя каким-то эмоционально не раскрытым, наказаным на пребывание с нею, с её светом...
все неправды ушли, остались лишь надежды...

хочу в колледж, на урок русской литературы, обсуждать M&M...
слишком много тайн

понял что диградирую
первой своей девушке я мог сказать много чего приятного, много комплементов, много чувств, поведать ей,
тайну
раскрыть
себя
забыть с ней
всё
всех...
нет
теперь
вторая нарывалась на редкие комплименты, иногда на оправданую нежность...
с третьей я молчал...
молчу...
не своей...
я мертв
как человек
не могу
врать
повторяться
всё посвещенное первой - священно, второй - ложь, третьей - молчание...
и все знали меня не тем кем я был...
или первая знала?
ты знала?













неужели это всё?
ну, я имею в виду чувства, отношения...
их больше не будет...









всё что я знал, всё чего я хотел...
растоптаный кокон, когда мотылёк взлетел -
те кто знают о чем я, - те навсегда одни

прошёл год и один день

приехал в час ночи...
погулял до четырёх(кто знает, от жд вокзала, до Академии наук и назад, пешком...)
почему-то проходил мимо её дома...
заглядывал в окна второго этажа, бродил по двору...
не знаю, но ночной жизни в городе, такое ощущение, что нет.. в четверг...
работало только Лидо...
в целом, настроение было тревожное... в каждой девчёнке видел лишь её(и не только в девченках, историю про пацана не расскажу:(( )
до занятий сидели на вокзале... холодно... я не спал, охранял спящих друзей...
купил три пива и... зря протягал две бутылки до ночи...
утро было вполне...
опять пошли пешком(опять на Академию наук), опять мимо её дома...
нутро трясо, волновался... здесь были самые счасливые часы моей жизни...
крутил головой, вглядывался в каждую девченку... как ужасно, когда у тебя плохое зрение и нет очков...
вот, маленькая, аккуратная девочка, похожая на неё, идет за мной... меня отвлекает друг... обарачиваюсь: она убегает от меня, от моего взгляда в метро на Октябрьской... зелёная куртка...
я не уверен в том, что это была она, но это ещё сильнее меня растревожило, это как иметь улей у себя в животе... как тараканов у себя в мозгу... бред...
я тогда писал смс... ей... никто из друзей не мог помочь - у всех уже были забиты квартиры под завязку... я не хотел ещё ночь провести на вокзале... думал может минские помогут... Катя кажется сминила номер телефона, словно её и не было вообще... Диана(я забыл её жилищную ситуацию), помочь не смогла...
почти два часа безпрерывно рифмовал... что-то в стиле пятницы... слова перебегающие со строчки в строчку, из придложения в придложение... но всё об одном... свободе, любви, небе, дверях... облака затянули город...

универ
я поступил в универ чтобы учится, но в первый же день мне отбили всё желание...
почему я не подумал купить диплом?
в универе наблюдался какой-то долбоибизм, кокая-то неорганизованость... и это в лучшем радиотехическом вузе страны...
пашле фсенахой!!! - подумал я и как оказалось был замечен...
между беготнёй в банк универ и ещё моталово невесть где, под проливным дождём, мы с друзьми нашли гостиницу за минском, в спорткомплексе "стайки".
йопто,- подумал я на утро, - лушчэб на вокзале! - но это потом, а сейчас ещё первый день...

на занятия нужно было к трём часом дня, по крайней мере я так записал... обьебалсо, нужно было к пяти, но это фигня, тк я всёравно, пока добрался со стаек к универу думал что проебал пару... ан нет, до зонятей ещё пол часа...

(песать заебало и стал сочиццо албанцкей)

первой парой была химия, и я весь обессиленый засыпал на парте... как потом сказали одногрупники, так, по моему беспокойному сну, в первый день занятий в универе, на первой паре, они поняли, что я неплохой парень...
потом были ещё какие-то пары... или пара... банка бёрна не давала о себе знать, даже позывами в туалет... бёрн не работает, - подумал я и наверное был прав.
после занятий мы пошли пить пиво... там я открыл для себя, что моё любимое пиво - Крыница Классическое(у меня в городе, оно лишь в одном магазине продаётся)...
я ходил всё время в капюшоне, тк, за день до этого, я променял свои 20см волос на сонтиметр жосткой шэрсти... я подстигся под четвёртую насадку... было холодно и я в конце, даж надел на себя шапку(я всегда, ношу с собой в сумке шапку)...
чуть позже двенадцати ночи уходил последний афтобус в стайки, в гостиницу, и мне нужно было туда... по дороге встретил брата(он цуко студент первокурснег из глубокой провинцыи в большом столичном городе), передал сумку от мамки, из дома.
приехал на остановку и стал думать что проебал автобус, потому, как он не ехал часа пол.
заебись, - подумал я...
метко подумал, - сново подумал я

итог дня:
- три раза промокал до нитки и два раза успел высохнуть(стоял на остановке и трясся к осина... заебато принял минск, проливными дождями...)
- познакомился с очень интересными людьми... человек с которым я познакомился первым, был даже не девушкой, не моим одногрупником, а так, просто парнем...
он был из гродно и первым делом после знакомства он спросил, не знаю ли я город минск, не знаю ли я, где можно дастать ганжи... ))) я знал где достать ганжи, но совсем не знал города... хорошо в минске, если знаешь где...
- бёрн - развод, от него хочется спать...(только такие могу сделать выводы, ибо до того как я его пил, спать - не хотел)
- у меня есть замечательная особенность - я легко и непринужденно засыпаю на паре, несмотря на взгляды преподавателей...
- я люблю пиво, которое в минске пьют лишь в том случае, если нет Аливарии...
- у меня всё же классная группа

ночь номер два
автобус прехал через пол часа, и я ещё минут сорок на нем добиралсо хз куда. потом ещё пешком километра два...
около часа были там, около двух заселились..
йопто, - сново подумал я, - завтра в шесть подьём... осталось четыре часа!!!

как оказалось в гостинице температура такая же как и на улице, только нет дождя...
ветер тоже есть, тк в окнах щели что можно палец просунуть...
градусов 15... да к тому же Читать далее...

как обычно
уезжаю
в никуда
верю: всё сложится отлично
как всегда у меня
и теперь
уезжая на четыре ночи,
не знаю где буду жить...
с собой деньги, фотик, плеер, и байка с гольфом...
на ногах кеды...
первая сессия
студент
ведь всё отлично...
мои волосы короче стандарта...
полон воспомнаний...
бля, а всё же, где заночевать???
не кипиши, всё сложится отлично
как всегда у меня...
всего лишь четыре ночи в незнакомом городе...
в Минск...

скоро...
говорят, каждый, когда уходит, забирает с собой двадцать один грамм себя...
говорят, столько весит душа...
говорят, что приходя сюда, мы столько же приносим...
21грамм
свой
навсегда
остальное, приходит и уходит...
хочеться верить, в то, что мы часть одного общего...
воссоединимся...
не потерять бы, свои,
21 грамм


сквозь зелёные глаза, яркой точкой улыбки, в ледяную вечность уходит жизнь...
кого-то уже нет, кто-то есть...
а кто-то ешё появиться...
в каждом, помимо жизни, 21 грамм души...
будте внимательны, доверяя свою душу кому-то

живи
живи быстро
не опаздай успеть

не опаздывая
нашли
кулёк
конопли
20литров пива
баня
девченки
вино
еды вдоволь

болела голова, разрывалась от переполнения шмалью...
пузырились мысли
улыбались лица
передоз травой?
всю ночь подташнивало
поспал пол часа
"все" мною были довольны)))

утро
работа
ничего не болит
спать?
вечером концерт

концерт
спать?
быстрее домой
смешно было смотреть как она ходила после...

не верю
не им
не вам
никому
и вам не советую верить врачам
ссукибля
я буду жить вечно!!!

уже, недели две, как чувствуется, конец лета
уже не так тепло светит жгучее солнце
не так голубо, уже синее, небо
не так освежающ, порой холодный, ветер
да и зелень не та, все кажеться стало зеленее, темнее, собрало все силы в кулак, налилось соками, лишь для того чтобы пожелтеть, уйти...
почему-то в августе становиться ужасно тоскливо и одиноко...
чувствуется нехватка чего-то теплого, внутреннего... чего-то своего, но того, что отсутствует у тебя сейчас, а обретается только после...
уже не известно чего...
что-то, во что верилось всю жизнь, стало наивностью, фантазией...
попытки найти близкого человека, интересного не временно, а постоянно, усугубили чувство безнадёжности...
работа - средство убийства времени во имя зароботка денег на средства убиения времени...
пытаюсь прожить месяц на 80баксов...
осталось меньше двадцатки, а времени ешё 16дней...
жжотся где-то в душе - кажется это мой таракан, моя особенность жить...
это способность быть одиноким в громаднейшей компании лучших друзей
это способность быть счасливым когда счастья нет и непредвидится
это способность быть

если кто-то приходит в августе - то приходит навсегда...
если уходит - то завёт за собой,
не отпускает

со мной столько всего интересного происходит, а рассказать нет ни сил ни времени ни желания...
воспоминания о прошедшем теряются уже на следующий день...
два месяца провел в отрыве, но чем занималсо не помню...
помню, что меня заебали отношения и я ушел нахер от всех девчонок...
правда потом нашел новы... не будем, поскольку опять ушел...
тупое чувство неудовлетворенности разачаровывает в женщинах, хочется, чтобы было хорошо если не физически, то хотя бы марально, но так БЫЛО всего один раз... теряю надежду, но то что найду такого человека... слишком много было...
найду ли вновь свою половину?
с другой стороны, не болит голова о том, что кого-то обманываешь...
а ещё я не обещаю и не дарю никому ничего что не смогу сделать/дать...
гнетёт, то, что время бежит лишь в одном направлении...
интересно, если бы я был Богом, я мог бы управлять временем?
если люди состоят из малекул, которые состоят из атомов, из чего бы состоял я, будь я Богом?
может я Бог?

играет Cypress Hill, песня Trouble
а у меня траблов нет...

почти неделю болел и ложился спать в 23.00
просыпался в семь без будильника и имел столько сил, что мог делать зарядку, как делал раньше. фпадлу. вчера специально решил прервать эту хню, тупо юзал комп, тупо читал матерьялы с иксбити и оверклокерса и ничего не понимая убивал время... чистил систему от вирусов(проёбл весь свой софт, антивири не лечат)...
лег около пяти в семь встал на работу...
те же силы, всё тоже что и раньше, только закрывать глаза страшно... открываются спустя несколько минут.
собрался снимать квартиру с другом.
я буду независимым
многое хотел сказать, но мне пора... дифицит времени

упдате
йопто
вот
собираемся снять квартиру.
чтобы проверить, смогу ли жить без родителей, решил прожить за 80баксов месяц.
вообще, прожить можно, если не гулять
а я как кабель - нету дома, нету флага
мама)))
привыкнув проябывать по три сотки баксов, тежало приспособиться к какой-то экономии, тяжело начать отказывать себе в том, к чему привык...
стараюсь
а ещё, мне понадобиться холодильник, стиралка, утюг и комп
блять)))
где взять стоко денек?

завёл ЖЖ
сьездил в Гродно, забрал лучшего реалдруга из больницы
классно провели время
даж напились
а вот фотка "ЯиЛЕНИН"
научусь скрывать пот катом выложу больше
зачётная была поездка
три раза опаздывал на поезд за сутки
[360x480]

знаешь, меня давно не посещает депрессия, но частяком наглядывает аппатия...
я ненавижу всех, кроме друзей...
взгяд запеленён злобой.
выходя на встречи с друзьями я оставляю фотик, плеер, часы и рюкзак дома. чтобы не разбить, чтобы быть подвижнеее, чтобы бить...
и лишь выпитое пиво меня успокаивает. нет, я не хрон, просто выпив я слаб. слабые люди - злые, но не агрессивыные...
а я всех не-на-ви-жуу! - эта мысль поётся каким-то детским голосом в вспухшем от идиотизма мозге.
поря менять...

к синякам размером с ладонь, к опухшей коленке и возможности передвигаться слегка прихрамывая добавилась порваная рука и заляпаные кровью джинсы.
вчера захотел сделать красиво: подпрыгнуть на одну узкую перекладину и став на ноги пройтись по ней удерживая равновесие.
получилось: запрыгнув - подскользнулся, ноги полетели вверх,голова вниз и я, с высоты полутора метров, всей массой, чуть не приземлился о край бордюра на голову...
я слышал как вскрикнули девчёнки, как крикнул один из друзей "Пиздец!" а другой тут же "Смотрите!.."
я закрыл глаза: ничего не вижу, только слышу...
воображение нарисовало, правда, не как я умру, а как я больно ударюсь и буду ходить с больной головой, а ещё напрегло то, что столько людей видело как я лажанул...
резкий рывок за руки... настолько резкий, что даже сегодня связки предплечья побаливают...
тупо падая вниз головой затылком об бардюр, руками зацепился за перекладину на которую хотел запрыгнуть...
секунд пять висел... понял что дурак и долго смеясь пошёл с друзьями, которые всю дорогу Вах!али. почему-то минут через пять мне стала тяжело ходить, а сегодня я вообще без сил. удача, оказывается, энергетически затратна
все же приятно быть живым

я многое не говорил
молчал
нет времени
минуты как издёвки
со мной каждый день что-нибудь случается...
ушел ещё от одной
она почти меня бросила, только я раньше и больнее
мне кажется, что девушки уходят от меня в панике... из-за моих сексуальных особенностей...
до секса нормальные отношения - после, и мне не по себе, и девушки, не сумев меня удовлетворить, как-то начинаю надаедающе оказывать мне своё внимание...
опять в поисках, но уже далеко не отношений...
неужели все одинаковые?
встретил много эгоизма и страха от возможности меня потерять...
почему когда я говорю правду мне никто не верит?
опять что-то выдумывать...

хочешь совру историю про нас и ты в неё поверишь?
почему, когда парень бросает девушку, девушка обязательно наговорит ему какой-нить хуйни? зачем оскорблять?
я ухожу и молчу(уже молчу), не говоря что меня в тебе не устраивало...

тебе есть что мне сказать?
я думаю да...
ты уходишь?
если хочешь можешь уйти сама...
после всего?..
после...

я становлюсь опять собой:
весёлым, глупым, одиноким и непременно самым лучшим...
пускай лишь для себя

словно металической щеткой ведут по душе...
холодно, не смотря на тридцатиградусную жару...
меня трясёт.
ужас подступает от низа живота к горлу и назад...
всего выбило на пот и трясутся руки...

я всего лишь услышал слова от которых раньше становился самым счастливым, самым весёлым и смешным, самым нежным и отзывчивым...

чувствую в груди кинжал,
не пытаюсь вынуть - так смотрится лучше,
да и не вытянуть расплавленное железо из запёкшейся крови
до сердца не дошло, просто чуть кольнуло в груди...
треснула рукоять, ранив руку разившему

рука зажила и держит новый кинжал
может не ранит?

другая...

иду и пинаю тампон...
а почему?
а потому, что он валяется, а мне больше нечего делать...
прикольная верёвочка...