услышал Linkin park
мне стало плохо...
мне стало тяжело дышать...
как давно я их не слушал...
это я... это часть меня...
это то чем я жил несколько лет...
почему так мало свободного времени?..
я ведь столько классной музыки удалил с компа просто потому что я её не слушал...
линк... я их начал слушать не потому, что это просто было модно...
когда я услышал их первый раз мне понравилось...
во второй раз я их возненавидел...вокруг всё слушало линк...
а я их ненавидел...
но вот однажды вышел Реаниматор...
он меня реанимировал...
сколько же воспоминаний хранит класная музыка!..
мне стало плохо от таго, что я такой старый...
что жизнь так бысто летит...
что к хорошему быстро привыкаешь...
и что время лечит...
так быстро забывается то, что совсем недавно было важно...

В колонках играет - прослушал дельфина... потом пару песен 5nizza, теперь играет музыка моей молодости...
Настроение сейчас - всё ещё жду выстрела...

15мин на зад...
нет
15мин таму на зад...
нет
15мин на голову...
15мин таму, на голову упло принтер НР3940...
хорошо што модель бюджетная и весит не много...
и на деньги я не попал...
тоже хорошо...
а ищё шеф забрал коффе, которое я сделал для себя...
и ...

уже скоро неделю как беспречины у меня слабость, мышцы болят, так, как будто бы я ничего не делаю кроме как зарядку...(зарядка нон-стоп)
боль... боль мыслей, мозга, сознания...
хочу есть...
может стоит перейти на трёхразовое питание?..

это я...
готов провалиццо...
ни капли веселья

кровища, мясо и кишки,
ручёнки, ножки, голова
с последней парты лишь смешки-
учителю хана

вонзенный в голову топор
приводит к умозаключению:
коньяк, водка и когор -
начало приключений

тридцать две дырки у меня в животе
достались мне по наследству!
...вечером было всё в темноте,
теперь проводится следствие...

над партой склонившись Чайка стоял,
музыка тихо играла...
Заяц с ножом смеялся - потом замолчал...
с Чайки ручьями кровища хлестала


ЗЫ: Чайка - староста моей группы, а Заяц - зам. староста
что сделаешь, фамилии такие...

я нашел свои цвета!!!
ура!!!!!!!!!

это я...
у всех выходной, а я на работе...
вчера телефон так и выключился на ноте "я чувствую себя идиотом, я не знаю как расценивать твои слова..."...
за ночь он зарядился, утром я его включил и...
пришла смс, из которой стало ясно, что я действительно идиот и...
и не умею тебя понимать...
я неоцениваю смысла многих своих слов...
солнце, я всегда говорю правду или шучу...
но шутки часто грубые... или они предназначены только для меня, это те шутки от которых человек может улыбнуться, подумав про себя(но не сказав), а я говорю...
а в моём мозгу бардак...

вот не понимаю себя...
не умею понимать тебя...
но я буду стараться
ты меня извеняй и подсказывай...
слова "сам догадайся!.." мне не помогут

я тебя люблю навсегда...

болит горло...
что-то на подобии насморка...
голос гнусавый...
зима...
холод...
лед...
день рождения бывшей девушки...
сегодня должен был быть выходной, а его нет..
кто решил, что магазины комп-техники должны работать в рождество?..

Солнце, это ты меня извени...
я телефон только поздно ночью на подзарядку поставил...
во рту уже безвкусная жвачка и ...
болит головка...
нужно было кудато ехать на чужой машине, ели отмазался сказав что пил всю ночь и мне вот так...
хочу спать...

я начал уставать...

Моя жизнь… одни, дурацкие, ничего не стоящие привычки…
New hobbit? Нет! Нет новым привычкам, нет старым привычкам!...
Но некоторые из них так милы…
Привычки? Тупость!..
Мило каждое утро вставать веселым?
Мило любить новый день?
Мило привыкнуть к тому, что ты самый счастливый человек?
Мило привыкнуть к счастью?
Мило ни к чему не стремиться?
Мило считать себя самым удачливым, а если удача вдруг изменяет, то считать что это к лучшему и это лишь от того, что ты не такой как все?
Мило привыкнуть к обидам?
Мило привыкнуть прощать?
Мило?..

Кто-то хотел бы быть чьей-то привычкой?..

Я привык просыпаться в 6.32 (цифра не заканчивается на 5 или на 0 лишь потому, что я привык не быть как все), идти в душ, кушать…
В 8.10 я привык вставать с дивана и идти чистить зубы, потом умываться итд…
В 9.00 я должен быть на работе, но поскольку, в промежуток с 8.10 до 9.00 я должен иногда выполнять ещё и разного рода задания, то я не всегда успеваю…
И все из-за привычки чистить зубы в 8.10 и ни на минуту не раньше(позже дозволяется…)
Даже, если я успею всё сделать в 7.30, то за сорок минут, я даже не пошевелюсь пойти и за ранее почистить зубы…

Я привык делать что мне говорят…
Я привык забывать если мне дали более одного задания сразу…
Я привык ругаться матом с друзьями, но я не ругаюсь при девушках и дома…
Я привык забывать лишних людей…
Я привык помнить гадости, которые делал сам…
Я привык забывать долги друзьям и привык помнить знакомым…
Я привык что мне помогают и я привык что я помогаю…
Я привык что об мне говорят плохо, потому что сам я так не считаю…
Я привык думать о людях хорошо, потому что моя мама думает иначе…
Я привык делать наперекор своей маме…
Я привык что мне 19 и я этого не осознаю…
Я привык работать и учиться, хотя скорее приятно проводить время…
Я привык получать деньги за хорошее времяпрепровождение…
Я привык говорить правду, когда мне никто не верит(а какая разница правда это или ложь, если никто в неё не верит) и привык лгать, когда от меня ждут правды…
Я привык, что если я вру, а меня переспрашивают, то я говорю правду…
Я привык что у меня в дневнике не указано ни одного правдивого слова об мне…
Я привык к миру…
Я привык им восхищаться каждый день, я всеравно им поражен…

В моей жысти есть туча мильёнаф привычек, но есть вещи к которым нельзя привыкнуть…

Это она, её отсутствие, её любовь, отсутствие её любви…
Её взгляд…
Её прикосновение…
Её голос в хорошем настроении…

Я привык ко всему чтобы приспособиться… ко всему, кроме её…

Слабый приспосабливается, а сильный борется…

А мне незачем к ней приспосабливаться или бороться с ней…
Она меня не гнетёт, а вдохновляет!!!

Солнце! Свети мне до конца!..

Я жду, когда у тебя закончиться сессия… я жду, когда ты станешь как раньше, другая каждый момент, каждое слово… я жду…(уже 05.01.06, 22.40)
Сейчас я одену куртку, включу плеер(он мне помогает уйти в себя, спрятаться от мира, просто закрыв себе глаза(ну или уши)) и это по привычке, спущусь на улицу и пойду домой…
И все это по привычке…
По привычке не буду слышать слов, музыки… по ней же буду идти выпятив грудь и отведя плечи назад, надменно подняв голову и смотреть проходящим с высока в глаза…
По привычке буду смотреть на небо, в надежде найти звезды просто так и не очем не думать(час назад, после этих слов ты заплакала, а за тобой заплакал я …)
Я по привычке гляну в ночное небо, в надежде увидеть солнце, но не найдя его я начну искать звёзды, уходя в себя и от шока неувиденого я перестану думать…
Я дойду до дома не вспомнив ни одной своей мысли, не вспомнив не одной песни…

…спросят «-кто там?», а я отвечу:
-открывайте! Ваш сын пришел…

по привычке я не помню что делаю до того как позвоню тебе…
я говорю с тобой и мне хочется жить, а после разговора я по привычке пойду спать…

что будет завтра?
Завтра будет опять череда действий по привычке, до тех пор пока я не столкнусь с тобой(телефон мой спаситель), потом осмысление, а потом опять привычки…
Я на автомате закрою магазин, а потом буду тщетно пытаться вспомнить как я это делал…

Теперь 22.50
Меня посещает мысль, что нечто подобное, солнце, я писал некогда тебе в аське, но может это дэжавю(как пишется это слово?.. не знаю…) и оно тоже привычка?..

Мир привычек, Мир радости, Мир снов…
Мне тесно…
Может опять разбить купол привычного неба?(как быстро меняется настроение…)
Я выкрашу его в ярко-оранжевый и нарисую на нём море и птиц, морской песок и свежий ветер, радость и пустоту в моем теле, пустоту, которая организовалась в нем после передачи моей души тебе…

Я тебя люблю, солнце, нафсегда!!!(22.55)
ЗЫ: всё, быстрее с работы домой… привычка…

че! мир не меняется... меняйся сам...
рай рядом...
он не в сети...
ищи...
не возлогай надежду на поисковую машину - ищи сам...
ищи, находи, проверяй, трогай...
ложи на место и ищи дальше...
твоя птица, когда тебя увидит, сама к тебе придет...
и тогда, не бойся тянуть к ней руку...
рука больше не вырастет...
но и её никто не заберёт...

удачи!
с днём прошедшего рождения, аффтар!
пеши исчо!

вчера говорили про страхи...
чего я боюсь?..
не знаю...
поезда вызывают тревогу, но я их не боюсь...
темнота? не припомню, когда я её В последний раз боялся...
врачи! да, наверное... я их то ли боюсь, то ли просто недолюбливаю и в основном только тогда, когда они на работе...
утратить любовь или стать ненавистным любимой? - это не самое страшное, в сравнении, с тем, что с любимой может что-нибудь случиться, или её не стать вообще...
точно, я боюсь смерти!
но не своей... я боюсь за неё... я за нееё переживаю... я хочу ей помогать всякий раз когда ей тяжело, но в основном это не реально...
а за свою смерть я переживаю лишь тем, что я не могу себе даже представить человека потерявшего любимого...
что в таком случае делать?.....
в итоге оказалось, что я боюсь смерти...
боюсь своей смерти ровно до тех пор пока меня любят...
я боюсь чтобы со мной ничего не случилось до тех пор пока меня любят...
и я боюсь за её, за Катю, до конца, навсегда!
солнце! я люблю тебя наФСЕГДА:)!!!

"... потому что ты меня любишь..."
а... э... ммм...
солнце!...
как ты это сказала!..
чесно, я заплакал...
ты бы слышала свой голос!!!
ангел мой, я даже не знал, что ты можешь быть такой необычной в таком ненужном состоянии...
я тебя люблю...
я тебя люблю больше голубого неба, больше белых облаков, больше ярких лучей летнего солнца, больше его разного яркого цвета, больше себя, больше свободы, которой владеет ветер...
мои чувства огромны, но они невесомы...
они неоднозначны, но все они о тебе, они дарят мне крылья и восходящие потоки воздуха...
я летаю не делая ниодного взмаха...
я не упаду пока ты есть...
я есть пока ты!
ты такая!..
ты потрясающая!!!
я тебя люблю навсегда!!!!

возможно я не слишком много прилагал усилий, но на данный момент, мне не удалось написать ниодного комента, проблема с ящиком...
будет время решу...
мот после нового года?
а коменты читать очень даже люблю, поскольку коменты чаще интереснее текста(привычка с удаффкома)

родилось новое сегодня...
первое что я подумал:
"6.35?"
"точно!.."
"какой сегодня день?"
"ЧТ..., три дня и я вновь буду с ней, но...
но вначале рабочий день до 15.00, потом поход на вокзал, потом три часа в автобусе и... я самый счасливый в мире Че!"
"суббота!.. она приближается... нет, мы сближаемся..."

я опять буду чувствовать её тепло, слышать её дыхание и ощущать его жар, ловить влажные губы, наслаждаясь соприкосновением... потом я стану чуть смелее...
а может быть, я буду её обнимать, приложив свою счёку к её волосам, о чем-то думать, не слыша о чём она говорит, отвечая на её вопросы словами "конечно", "не знаю", "да солнышко..." и получать удовольствие от того что я её слышу, что обнимаю, что я ближе чем обычно...

треть жизни прошло...
треть жизни...
а сколько я её знаю(конечно не жизнь)?..
пол года?
больше, меньше?..
какая разница...
сколько я её знаю я живу ради неё, всё ближе и ближе к краю...
к концу, к началу... к началу смерти...
я умираю...
сколько я её знаю я умираю ради неё, всё ближе и ближе к краю...
к началу, к концу... к концу ненадоедающей жизни...
ради неё мой смех, моё дыхание, мой голос, я...
ради неё встаёт солнце, приходит ночь...
ради меня она втаёт каждое утро с пастели, открывая глаза и наполняя этот мир собой... ради меня она тепла и доверчива, красива и умна, безумна и ...
и я её знаю, я трогал её, она как мечта, но она есть, она рядом, она мой мир, она ... она знает это

теряются мысли...
я думаю о ней...
жизнь?..
ф пизду! Она - она лучше жизни...
без неё жизнь жалкое времепрепроваждение в ожидании смерти...