никогда не было проблем с сердцем
что-то как-то неудобно сейчас...
одни нервы и проблемы на работе,
они решаются по ходу, но оставляют неприятный отпечаток.

будильники, которые будят и заставляют подпрыгивать до потолка, а затем застовляют бешенно калотится сердце...

я темню.
не всё так просто.
ещё немного и я не вынесу...
:)
шутка
ищу причину волнений(я её знаю, но пытаюсь получить 100% уверености)

что-то давит на мозг, безжалостно прижимая к земле...
что-то гнетёт выпивая все соки...
что-то поселило семью страха и тривоги у меня в животе...

весна?


нева-нева-нева-неважно
ни боли, ни жажды...
крылатый умерает дважды -
рождая дожди,
льют...


настроение целый день как в песне блудхандгэнга
элонг камс мэрри
хер его знает про что она
но настроение схожее...

друг закосил от армии по статье 7В(вспыльчивый характер)
говорят он когда напивался, сам себя резал...
а у психиатра говорил, что понажёвщина

херня всё какая-то...
весь район спился, один я на работе, всё некогда... :)

прислали открытку(можэт зафтра выложу):
папа
паздравляем с 23 февраля
счастья здаровья
ни пей ни бей
ни метерись
ни отравляй нам с мамой жись!!!

рисунок прилагаеццо: дзятько с бутылкой и мама с сыном все в слезах
(вначале улыбнуло, а потом как-то нехорошо сделалось)

звонил друг, приглашал отметить
отказался


перечитал пост
часть удалил
она касается лишь меня

хочу стать прозрачным, чтобы все мои мысли и чувства были видны...


приятно угадывать желания
приятно получать знаки внимания
но иногда это сложно, сложно найти время, сложно быть оригинальным, сложно удивлять и оставаться самим собой...

сложно понимать то, о чем не знаешь...
сложно быть осторожным не зная чего опасаться...

интересно, каково это быть открытым, прозрачным...

иногда мне грустно, иногда проблемы, иногда...
но это мелочи, их не кто не замечает, даже я, а если вдруг...
а если вдруг, то всеравно быстро забываю...
последнее время лишь устаю...
но это всё фигня...
нас не сломить, пока мы имеем власть над ленью...

у меня нет времени, но я хочу быть в курсе всего происходящего
мне всё интересно, я не тот мальчик, которого интересуют только компьютеры,
меня интересует жизнь

добавил:
интересно, кто-нибудь поймёт этот пост?
или это будет воспринято, как отмазка от чего либо?

(в верху груди сосредоточилась тревога, страх быть не понятым, какое-то чувство безнадёжности,и никогда непонятости...
глаза закрываются сами собой...
есть чем гордится, но смогу ли я повторить то, что сделал вчера?
но вчера было проще, вчера глаза не закрывались...
сегодня нет сил встать и пойти домой...

здесь был посеен вопрос, который скоро взойдёт, а ответ на него не удовлетворит вопрошающего, вселит недоверие...
воображение порой действует слишком широко, когда можно обойтись одним узкимвзглядом, или же наоборот слишком узко, когда нужно видеть понараму действа...
не спутуйте моменты, поймите всё верно)

где-то глубоко во мне бьётся сердце...
тук-тук, тук-тук...
печатает мирно ритм...
выбивает такт...
ровно...
беспечно...
отдыхает, не трудится, ждёт того момента, когда в кровь будет выброшен весь адреналин, все гормоны, все чувства и эмоции...

барабанная дробь...
его словно разрывает...
но это оно рвёт меня накуски...
оно наполняет мою тело счастьем, а мозг желаниями...
оно пытаеться указать мне путь...
оно знает где ты...
оно стремится к тебе!!!

третий день плюсовая температура...
ещё позавчера был снегопад...
выпало сантиметров десять снега...
на утро всё превратилось в кашу...
на улице лужи...
на улице прохожие...
мешают ходить...
в них видишь свои отражения...
в лужах...
в прохожих...
сегодня что-то похожее на дождь...
а ещё лежат сугробы...
мне уже 19...
я так и не повалялся в этом году в снегу...
когда холодно я их ненавижу...
лужи...
прохожих...
я зверь одиночка...
я их боюсь...
людей...

скоро весна...
скоро...
эту весну я проведу по особенному!
любя!
ей 19...
она немного старше...
мы не дети...
мы не валялись в снегу этой зимой...
мы не дети?..
кто же тогда?..
мы верим в сказки, мы ими живём...

мы не дети?..
кто же тогда?..



сегодня вечером я возращался домой(у мамы день рождение)
я наверное что-то купил к праздничному столу...
по дороге угодил в глубокую лужу...
промокли ноги...
меня перетрясло...
я один, вокруг холодно...
одиноко...
она долеко...
праздник...
настроение требует ласки...
закрытые глаза дарят мне её облик, её улыбки...

сейчас два часа дня, вечер ещё в переди, а я уже знаю что со мной случится...

мне будет мокро, холодно и одиноко без неё

три кубика в вену для настроения -
двадцать четыре острых угла...
синие нити уносят сомнения,
новая жизнь просыпайся - пора!

черные тени, разные лица -
широких зрачков взгляд в пустоту...
счастье, веселье - все словно снится,
режет глаза на ярком свету...

я смотрел как она себя ведёт...
как говорит, как движется, как смотрит...
как поднимает и опускает ресницы...
я был слишком близко...
мою душу наматало, вытянуло, порвало...
моя душа стала её...
она боится быть без неё и тянет меня...
меня тенят к ней...

я люблю девушку!
настоящую девушку, со своей настоящей женской логикой!!!
КАТёнок, я тебя люблю!!!

странно...
мне странно думается...
я ощущаю этот запах...
помнишь, как я вчера говорил:
"провести щекой по ноге, от косточки до коленки, от коленки до..."
хочется чувствовать твоё тепло...
твоё тело...
знаешь что сводит меня с ума?..
что заставляет биться сердце ещё быстрее, а дыхание быть глубже и горячее?..

ты бы знала как ты пахнешь!..
пахнет твоя одежда, пахнут твои волосы, ты...
я разрываюсь на часть представляя тебя...
моё тело, как тюрма, это скорлупа, оболочка сковывающая меня...
я бы заполнил вселенную бесконечно вдыхая твой аромат...

твои мысли...
я пытаюсь тебя понять...
смешно, я даже понимаю, я даже...
я понимаю тебя собой...
понимаю тебя тем, что погу представить себя на твоём месте...
могу...
но ты другой человек...
я представляю себя...
"не суди по себе"...
а как судить об остальных?..
ты как и я...
я тебя такой знаю, такой представляю...
я знаю чего ты боишься, потому что этого боюсь и я...
я это ты...
иногда я хочу что-то понять в себе и ответы ищу в твоих разговорах...
иногда я закрываю глаза...
я вижу тебя...
странно, почему все мои знакомые во снах видятся с теми же лицами что и в жизни, а ты как та девушка из моих детских грёз...
красивая, нежная, смешная...
улыбаешься, а я тебя люблю..
это ты, но лицо не четкое...
такое и должно быть у человека с которым хочется связать всю свою жизнь...
мы меняемся...

сердце разрывается, ищет выход из груди...
интересно, что со мной случится в тот момент когда я увижу тебя?..
я меняюсь...
меняются мои чувства к тебе...
крепнут...
крепнут чувства...
крепнут надежды...

солнце, лапушка, я тебя люблю навсегда, поправляйся быстрее и больше никогда не болей!

перепрошил свой мотор МРХ200...
не ожидал что столько проблем свалится на мою бедную голову...
полезу форумы читать, может смогу решить все проблемы?..
но это будет не скоро...
так что новые посты плиз вэйт

В колонках играет - тишина... и люди в магазине, которых я игнорирую...
Настроение сейчас - застрелите меня в затылок...

что со мной стало?..
почему я так ненавижу прохожих?..
почему они мне так ненавистны?
самая частозвучащая мысль в моём мозгу "Сцуко!.."
почему идя по тратуару шириной два метра, я не могу разминуццо с какой-нибудь-дурой-теткой?..
неужели, я идущий по правой стороне, ступая правай ногой на правый бордюр, выгляжу та ничтожно, что меня нужно согнать в снежный сугроб?..
что этим старым дурам от меня нужно?..
нет бы молодые девушки ко мне жались...
а то жмутся какие-то... :)
почему мне попадаются попутчики, которые вдруг возникают на моём пути, ни стого, ни с сего преграждая мне путь...
почему они тащатся как черепахи, и не дают себя обогнать...

я стал нервным...
причин много...
одна из них в том, что я сплю по 6-8часов в день, а никак не могу выспаться...
я не могу уделить себе ни минуты времени...
я хочу отдохнуть...
я хожу по улицам и улыбаюсь, лишь для того, чтобы люди завидовали моему хорошему настроению...
у меня нет времени на себя...
я пол года хочу сходить к врачу...
к стаматологу...
у меня за это время многое во рту изменилось... :)
меня потихонечку всё достаёт...
а ещё я начинаю становиться ненависником людей со всякими кавказкими фамилиями...
чем больше с ними сталкиваюсь, тем у меня хуже о них мнение...
а ещё ненавижу работников стройтрестов...
они все истеричные...
поголовно...
как мужчины так и женщины...

я не люблю ходить по городу, когда на улицах много людей(я про свой город...)
я хочу оставаться один на один с сами собой, со своими мыслями...
мои мысли о ней...

опять выходные, иду на работу сквозь толпы спешащих на рынок(или базар?)
пробиваться сквозь ничего не видящие толпы...
куда они все прут?..

это из-за них я работаю, для того, чтобы иметь деньги...
из-за них мне эти деньги нужны...
из-за них я не могу быть с Ней...
может так становятся мировыми деспотами?..
интересно, я смогу им стать?
холокост, миллиарды невинно убитых...
а что здесь такого?
для чего они жили?
я не знаю..
наверное просто так, или для того чтобы быть невинно убитыми...
так я стану великим убийцей, и помогу им...
...
мне хочется быть, если без Неё, то совсем одному...
я хочу к Ней...
а рядом только фотографии на компе и телефон...

а что это?!.
что для тебя жизнь?
жизнь - это только когда хорошо?
это не жизнь...
может когда всё хорошо это рай?
но рай нужно заслужить..
жизнь - это когда то как-то не так, то суппер...
рай - это когда всё суппер, и это не надоедает...
а есть ли рай?
как может быть хорошо в райю, если есть ад, где всем кто туда попал плохо?
где сочувствие?
в райю нет чувств?
зачем он тогда нужен, если не можешь почуствовать что тебе хорошо?
значит в райю не всем хорошо?
а в аду не всем плохо?
или рай это место где нет чувств?
или это ад?
или ад, это то место, где всё чувствуешь в миллион раз острее, чем в жизни...
боль расстования, утраты...
боль бесконечной безысходности...
боль одиночества и никомуненужности...
если даже в райю бывает плохо что ты хочешь от земли, от своей жизни здесь?..

захотелось паказаться людям...
фотка в каментах

смерть...
это так смешно...


солнце запекает кровь на запястьях
ветер - сушит кожу от пота
мысли заблудли в путях,
хотели смерти - ... а вот вам!

я умираю тысячи раз,
закрывая глаза руками
я жажду взглядов новых глаз
смывая их жизни слезами

падаю с крыш в бесконечность
нахожу новые запахи газов
жизнь коротка, смерть длиться вечность
запомни мой друг - это маза

засыпаю с горстью таблеток во рту
улыбаясь глядя на стену...
и надеясь не встать по утру
и тем самым решить все проблемы

не оценит мой труд окружение,
и будут непоняты мысли...
сдаваться не буду в этом сражении
но я побежден в прямом смысле

в сотый раз режу вены
суну в глотку холодный метал...
и закрасились кровью стены,
как кто-то в фильмах снимал...

обреченными будут миллиарды,
а тысячи скоро умрут…
на празднике будут петарды,
на празднике будет салют…

сегодня я изменил себе...
изменил начало утра...
встал больше чем на пол часа ранее...
потом принял цеплый душ(градусов 30)...
потом посмотрел фильм, потом покушал, умылся, сделал зарядку...
я весел и полон сил...
а что вы думали?!.
я счаслив!

сегодня измеил себе, а завтра родине...
не хочу в армию:)

хотел написать классый пост...
дали работу...
понеслась...
за комп я сяду не скоро...

я ненадолго задумался...
а ведь мы смертны?!...
мы можем болеть, колечиться, умирать...
можем терпеть неудачи в жизни, попадать в неприятности, можем иметь плохое настроение...
нас могут судить, ложить в больницу, отправлять в армию...
нас могут ломать, колечить нам судьбы...

пол года назад я бы сказал: подумаешь!.. справлюсь, меня не сломать... я один и я силён...

знали бы вы, как я за неё переживаю...
она куда-то идет - смотрит ли по сторонам перед тем как переходить улицу, внимательна ли она?
тепло ли одевается?
покушала ли?
она такая красивая... не пристанет ли кто к ней?..
я хочу быть всегда с ней, чтобы помочь, чтобы защитить...
я не хочу её отпускать...

теперь и моя жизнь мне важна, мне важно моё здоровье...
теперь появился смысл в работе...
не просто работать, а работать, чтобы была возможность взять выходные...
выходные на то, чтобы увидеть её...
работать чтобы не было времени думать о том что она далеко...
чтобы меньше думать о том как мне хочется быть с ней...

когда я задаю вопрос себе "как она, там?.." у меня начинает дрожать дыхание, а глаза начинают блестеть...
я умираю...
когда она рядом - я живу...
когда её нет - я умираю...

я нашёл смысл жизни, мне открылись тайны...

я с тобой в мыслях, я слышу стук твоего сердца...

сколько в мире счастья?
последние четыре дня мир был несчастен...
всё счастье мира было в моём городе, оно было со мной, оно было во мне...
нет, наверное я соврал...
капелька счастья осталась миру.
этой капли не хватило нам, чтобы быть абсолютно счасливыми, чтобы быть навсегда...
капля счастья, для того чтобы быть вместе навсегда...
85часов пролетели как мгновение...
85часов вместе...
она такая разная...

мне хотелось...
хотелось последнюю каплю счастья...
последнюю каплю счастя для двоих...
счастье, чтобы вечно вместе быть...

какие-та яйца
вначале меня удивила сверг нискайа пасищаемасть маево днивника, потом то, что мои коменты были написаны под никнэймом АНАНИмСТ
а теперь то, что если войти через лифбляинтэрнэтточкадурару, то мне пишуд
Здрафствуте, deleted....
я напугон
можед это хакер-гей влюбилсо в меня и не хочед чтобы я писал про свою любовь?..

Хотел бы оффициально поздравить нашего черного брата В Поисках Райа!
браза поверил в любовь, в радость жизни и любовь Бога
браза получил от жизни лучшее что мог, любовь, и решил делится...
мне он отдал первое место в конкурсе(удача №1)
написав свои посты он привел меня в неописуемый восторг(удача №2)
я вспомнил свою первую встречу с той, с которой я пять месяцев только говорил...(удача №3)
мне стало так хорошо(№4)
я много думал(приятно думать не про себя, а про НАС(№5))
я вспомнил многое...
я как теперь помню тот момент, когда она только уехала, я сел в машину, пять минут тупил в окно...
затем так же тупо на автомате завёл и поехал...
пришел в себя, когда увидел перед собой еле едущую машину...
взгляд на спидометр - 140...
резко по тормазам...
я действительно видел 140 или это влажные глаза плохо рассмотрели цифры?
начался депресняк...
ещё 15мин и я с другом...
пока приберали я не переставая что-то рассказывал...
он ничего не понял, потому что нельзя было понять то, что не было высказано... а то что было высказано, было безсвязно и неразборчиво...
я вёз его домой... скорость 30 и мы громко вслух разсуждаем как классно иногда ехать медленно, никуда не спеша... сзади кто-то сигналит, кто-то обгоняет...
мне без разницы, я в трансе, мне хорошо...
вот дом друга... хлопок дверью и...
меня рвёт на части одиночество, обида на самого себя и та самая грусть...
кажется жизнь кончена, все лучшие моменты ограничены двумя последними днями...
потом первый звонок(она ещё в дороге)
потом второй(она ещё в дороге)
на глазах слёзы безсилия, меняется голос...
прости...
потом третий...
мы обязательно встретимся, -слышишь, - прости...
Dolphin...
мы с тобою две капли разные...
она моя жизнь
и сейчас я её проживаю на растоянии
хочу ближе...
ближе...
теплее...(удача №6)