живу в непонятных чувствах
чего-то не хватает, чего-то хочеться...
ощущений, чувств, людей, эмоций
только еще пару недель назад всего хватало... разве только-что времени может быть...
и вот оттуда, из нутри что-то достали, вынули не спросив... оно наверное не так нужно было раз без этого можно жить, но теперь то там пустота... и вот, все нехорошее и хорошее тоже, что попадаеться на пути, по жизни, попадает в эту пустоту, приростает и дает о себе знать))
а потом проростает, крепчает, появляються веточки, листики
и вот мы уже обрасли какими-то привычками, недоверием, стареотипами
большие, валкие... подвласны ветру... гнемся или ломимся
да и подойти к нам становиться сложно - ветки слошные, какие-то калючки
лучше точно не становимся
романтиков все меньше и меньше, так же как и хороших людей
и каждый прожитый день делает меня хуже
и вот я, как то дерево
жду ветра, но не того который меня сломит, а лишь того, который сможет обламать все ветки, оборвать все листья, оставить меня голым с моим истиным лицом
лишь бы не сломал...

позавчера во мне было много энергии
наверное не там я её выплеснул - вместо стихов провел время, хоть и хорошей, но какой-то бессмысленной компании
а вот вчера

я шел домой - мысли сами рифмовались, правда не складно
помог сансэй, это сольный проект сана из пятницы
но если честно, больше чем писать хотелось извести себя, изнеможить, выжать все силы
бегать
бежать
бежать так долго пока ноги не перестанут шевелиться
так чтобы ничего не хотелось
и никак не хотелось
совсем
очень необычно
понимаешь, сам организм хотел подовить все что во мне бурлило
домой не хотел, но заставил себя


вот, извоял:


в твоем нутри
моё снаружи
смотри не три,
не то закружит
не говори со мной
я слеп
не проводи рукой
я лед
не тай меня
не то ростаю
нет той тебя
остались раны
проснулся рано
не зажило
болит так странно
заслужил я
я был ни прав
и был ни лев
теперь пропав
я словно лев
один остался
потерял чутьё
наверно просто растерялся
решив что это не моё



я живу на погасшей звезде
засыпаю от холода ночи
сняться сны мне о тебе
для меня они кара - нет мочи
я живу на черной земле
состоящей из пыли и сажи
памятник людям из вне
о котором нигде не раскажут
я живу где-то там далеко
где не ведомы люди другие
пролетают дни тяжело
до тебя года световые
пролетает жизнь никуда
ни хорошая и не плохая
мне тебя не хватало всегда
я хочу чтобы ты это знала
я живу на остатках мечты
занимая телом часть мира
я хочу быть там где ты
я хочу чтобы так было

смешна жизнь
какие-то чувства, любовь, потом опять один
сам ушел
она сказала что она ушла
посмеялись
но ведь я её любил
правда ни разу ей не сказал об этом
жалею
теперь почему-то про это хочеться говорить очень громко
чем-то она напомнила ту, про которую был этот дневник

зато узнал что мои родители не против того чтобы я курил ганджу
мой отец сказал: шишки шалабас кури для прекрас

он у меня в теме оказался
только вот я не курю уже семь месяцев
и не пил ничего два
и на футбол хожу
и в бассейн
и каждое утро зарядка
и все у меня хорошо

так я говорю себе довольно часто.
сейчас я это понял ещё раз. я мега крут.
я прочитал пару своих постов и понял что лучше меня никого нет.
может только она?
тогда нужно определиться с тем кто ето.

есть прикол. я боюсь написать в свой личный дневник то, что я чувствую.
моя нынешняя девушка все таже. она крута. точно говорю, она крута.
она профессионально занималась стрептизом, она модельер дизайнер, она умная, красивая, перспективная...
проблема в том, что в нутри я считаю, что я достоин лучшего...
лучшей работы, лучшей девушки...
я себя возомнил настолько крутым, что я даже не знаю, есть ли мне место среди смертных...
может в боги?

спосибо славной девочке из эстонии. йошшшш, ты крута

не пишу, чтобы не врать)))
я перестал чувствовать из-за слишком насыщеной жизни... а смысл что-то выдумавать, врать? для кого? тем более у меня нет на это времени

кратенько из того что произошло со мной: мы много путешествовали на машинах, попутна снимая девчёнок, 15апреля разбились. чудом что никто не погиб. хотя одна девчёнка проволялась в реанимации(врачи не могли сказать на протяжении трёх дней будет ли она жить), а у водителя двадцать четыре шва и это только на левой верхней четверти лица... теперь должны много денег за, естественно не свою, машину... несмотря на это я купил себе телефон ценником в 500баксов. впрочем как и водитель... с тех пор, кста, жизнь как-то поумеркла...
вот, ещё я ездил в Крым, отдыхал с друзьями... опять же слил тьма-тьмущая денег... вернулся. сегодня получу зарплату за месяц в который я отработал около недели. тоесть денег будет децл. две недели я живу на то, что отдалживаю деньги чтобы сходить в столовую, никуда не хожу после работу, пропусчу завтрашний концерт Luk на open-air party на крыше мотеля... у меня на телефоне отрицательный баланс, а сам я хожу в кедах, которые хотел выкинуть больше месяца назад. я не могу найти даже пять баксов на кеды!
жысть говно! хотя нет. я влюблён. но проблема та же: у меня больше года не было ни каких отношений(кроме сексуальных, разумеется), и вот они появились и... у меня были конечно девушки из моего города, но как-то не долго, неуверено... она, нынешняя, из Хмельницкого, живёт в Киеве... это тысяча километров... хз что получится, но планы долеко идущие. а денег нет...
кароче, деньги людей лучше не делают, но они жусть как расширяют горизонты. по крайней мере в социуме

когда-то я задавался вопросом о том, как некоторым парням удаётся перепихнутся с огромнейшим кол-вом девченок...
теперь вопрос не стоит остро. я знаю что они ебут придорожных блядей, тупых как ботинок либо же настолько "красивых", что при виде таких "красавиц" маленькие дети писаются, большие начинают спать с родителями, а взрослые перестают верить с сказку про "Катю Пушкарёву".
резюме к сказаному: мне не стыдно за себя. все были умными, красивыми и я надеюсь аккуратными не только при мне.

улица пахнет весной...
утро
дорога мимо рынка...
даже не ненавижу прохожих...
ветер в лицо, от чего запахи улицы интереснее...
кто-то наверное давно не мылся, был занят, собирал бутылки...
запах коффе, черного, горячего, в мерзнущих руках холодным утром...
ловлю носом сладкий запах сигаретного дама впереди идущего...
вот кто-то прикурил... спичкой... вы помните этот запах горящей серы... всё детство... бомбы, питарды... обожаю...
да те же деревья пахнут по-особенному: набухают почки, зарождается жизнь. позавчера я видел распустившийся одуванчик. первый цветок этой весной.
дарога на работу - это приятно, это интересно...
а на работе пахнет новой техникой... на работе как дома, только эта - ссука работа. на ней нужно работать. вобщем все заебали

дорогие мои и любимые,
я вас всех обожаю, я думаю о вас, а теперь в связи с весенним обострением даже два раза в день!!!

деньги решают все, даже чувства...
правда ваня?..

меня забанили за ненармотивную лексику и политические шутки. моё амаральное поведение было темой дня в программе "Контуры". это я убил Кенни. Это я захватил Саддама. Это мной пугали в детстве Бормалея. Это меня лечил доктор Ай-болит.
если бы я был банальностью то обязательно написал "я весёлый и интересный", если бы я был озабоченым, я бы написал "пересплю со всеми", если бы был трупадонкам, то - "пелотке, довайте знакометсо", если бы мне было пох на всё я бы сюда даже не зашел, если бы я писал без ошибок, то указал бы что знаю русский язык. если бы я был чесным, то обязательно написал что "я скучный, нудный, озабоченый, неграмотный, помешаный, ничем интересным не выделющийся, совсем ещё молодой, человек".

Заметил:
если в сексе случаются неудачи - начинаешь считать что "секс - это не самое важное в жизни"

движение...
ради чего? чтобы не оставаться рядом с самим собой...
слишком молод чтобы быть ИМ и слишком стар чтобы верить людям
слишком много знаю чтобы об этом говорить... молчу об этом
может быть я это уже говорил?..

я в заёбе.
зато не работаю.
скоро неделя как живу в минске.
как дома.

у тругота скоро деняга. если верить инфо в аське...
если верить тому же инфо - ему исполняется сто семь лет...

не повезло ему с денягой...
все готовяться к новому году, а тут - БАЦ!!!
вобщем деняга в игноре.
с другой стороны, если он к ней относиться так же как и я, то оно и к лучшему...

с наступающей днюхай браза Кащ

PS
кажеться в прошлом году я тя поздравлял, была тоже зима...
нужно твой лив почитать

этот новый год, кажеться, самый ёбнутый из самых ёбнутых новых годов проходивших в моей жизни.

причины:
1 деньги(у меня в кармане два бакса... до нг четыре дня...)
2 квартира(я в жопе, я не снял ни на сутки и на постоянное жительство. я биздомный) )
3 друзья(все разбежались и я в том числе. нас осталось человек семь. мало.)
4 девчёнки(на ночь, из семерых парней, девчёнка есть только у меня и ещё у одного.)
5 наркотеги(их так много(трафке), что передоз обеспечен доброй половине... половина узнает радость поноса, фторая - радость булимии)
6 выбор(мне нужно выбрать: наркотики либо женщины, женщины либо алкоголь, женщины либо друзья. получается я более зависим от девчёнок. а мне это надо?.. друзья! выпивка! шЫшки!.. или все же надо?)

возможные варианты:
1 я буду заниматься сексом, в тот момент,когда мои друзья будут об этом мечтать. в таком случае я сволочь.
2 я накуреный буду заниматься сексом, в тот момент, когда мои накуреные друзья будут об этом мечтать. в таком случае я порядочная сволочь.
3 я накурюсь один. я - неудачник.
4 я накурюсь с другом. два неудачника.
5 я накурюсь с друзьями. сьезд ананимных неудачнеков.
6 я накурюсь с друзьми и буду трахатсо. геи наркоманы.
7 я проведу нг с родителями. я неудачник.
8 я проведу нг с родителями в постеле. я долбайоб.
9 я повешусь...

мот кто что придложит в такой сложной ситуации?

что будете делать, если осознаете, что вы сидите за компом и не помните чем хотели заняться?

я на автомате открываю оперу и пишу "liv...", стрелочка вниз, энтер...

дерьмо.

я давно почти никого не читаю и давно не пишу...
чтоза нахер?

был на концерте.
укуреный.
жалею.
было что увидеть и услышать.
хотя бы людей в слезах под песню "забери"

на дух не переношу своих "бывших", но не тех, которые бросили меня, а тех, которых бросал я.

трава закончилась, деньги - два раза. осталось изменчивое настроение: от эмоциональной пустоты до сексуальной озобочености. почти всегда улыбка.
работу - ненавижу. так хочеться всех послать...

пока выходил из себя, я уже ушёл...
теперь бегу... куда?..

в день рождения одни ссоры...
я устал...
лишь друзья...
кто они? в воскресение никто не смог составить компанию... а в субботу?..
пятница?..
со мной сейчас они... да, мысли о новой, сверхновой...
я познакомился с ней в воскресение... или она со мной?
боятся познакомиться, а она нет...
наезды её парня... меня даже рассмешило... люблю забирать у других внимание, разбивать сердца, делать их не правыми...
сколько таких за пять лет?
почему за пять?..
секрет...
в понедельник купил травки...
а к вечеру уже знал что хочу накурить её... просто так, просто для её проверки...
сегодня сново один...
лишь Ли... Lee
амигос, вечный друг в реале... дружба - это сложно.
в пятницу я, ли, зюм, ка... отправляемся в погоню за мечтой,мы сорвёмся в поисках райа...
в пятницу, первого декабря, в "реакторе", мы, четыре...
приезжает Бабкин... может с ним будет Сан?.. в пятницу пятница, первого декабря...
травы с собой немеряно...
почти укурен прямо сейчас...
sons of the Sun

мне сегодня 20

куда спешит время?..
вчера лишь было... сегодня не стало...
уходя сейчас... не знаешь когда потом...
боишься проснуться от этой жизни, а вдруг там... болит голова... весь заблёваный... мрачное царство... под ногами хруст... давишь тараканов... бутылки, звенят... звонят...
убог
мирок
и тесен даже для меня...
а как же на двоих?
мой мир не место для тебя

а пока, уходя из дома, после двенадцати, можно обернуться назад, на улицу по...
незначит... там светло как в сказке
боялся ли ты себя?(боялся ли ты за себя?..)
ути живым, проснуться мёртвым... где был, за что?
как потерял? иди ищи - она твоя... не то найдут другие, жизнь... твою...

а пока, уходя из дома, после двенадцати, можно обернуться назад, на улицу по которой живёшь, по которой жил. сомнения и негативные настроения ничего не значат. в твоих мыслях, в твоей душе, там больно, но ещё светло, там светло как в сказке
[700x525]