Ura, ura... My doshli nakonec do internet-cafe, i ya schastliva. Shotlandiya ochen'-ochen' krasivaya, pravda, zhara dovedet lyubogo=( I esche posle viski ya reshila brosat' pit'. Hvatit uje. Eto ya ne govoryu esche pro tusin, kotoryi otharkivayuschee, a esli vypit', to narkotik. Kruto, koroche. S teh por vedu zdorovyi obraz jizni. Ochen' po vsem skuchayu. Ochen'. Esche syuda pribejim, no vot bejat' daleko. I esche besit, chro magaziny zakryvayutsya v 5 vechera. Prihodim i b'emsya nosom o zakrytye dveri. Vot takie pirogi. S kotyaytami.

Что за жизнь... Бред. Инет отключается просто пугающе часто, никак не могу музыку скачать... Фу. Послезавтра улетаю, сегодня уматываю на дачу. Попрощаться зашла. Как хочется уже уехать... И еще. Я решилась на одну очень смелую вещь. Отослала стихи в "Дебют". Каждый год с грустью смотрела рекламу в телевизоре до самого окончания премии. Но мне надоело сидеть сложа руки, и я решила рискнуть. Почти уверена, что ничего не получится. Просто, наверное, захотелось лишний раз в этом убедиться. Все, пока... Хочу сбежать подальше отсюда.

Ну зачем же такая жара... Зато в квартире морозилка, кондиционеры после починки холодят нещадно... Как бы сжечь штрудель и мокко??? И зачем рядом с домом открыли Шоколадницу?? Уффф, все равно Москва летом прекрасна.

[300x400] В колонках играет - Muse-Invincible

Полный отрыв под новый альбом Muse. Не представляю себе жизни без музыки. И вообще музыка и есть моя жизнь. Купить бы еще нормальные большие наушники, а то эти мелкие затычки испошляют звук. Поняла это только услышав звучание в студийном оборудовании.

Неужели я в Москве наконец..... Какое же это счастье!!! Просветления от природы я не дождалась, поэтому суматоха мегаполиса меня осчастливила. Я подстриглась сегодня, правда, снова так уложить волосы не смогу, так что это всего на два дня красота такая.=( Чемодан собирается с какой-то космической скоростью, видно, все эти две недели на даче я обдумывала план его паковки=) Шотландия, берегись!!!!!! И еще я чувствую себя полноценныйм человеком. Свершилось. Никакой депрессии, меланхолии, апатии и проч. Мой легкий подход к жизни вернулся. И боль ушла. Не то чтобы я стала глупее (надеюсь, ну или просто глупее уже некуда), а просто прекратила убиваться из-за каждой ерунды. И еще мне постоянно снятся одноклассники. Каждую ночь. Неужели я правильно делаю, что перехожу в другую школу?? Сегодня забирали с мамой мое дело из школы и долго болтали с завучем. И меня озарило, что я даже по ней буду скучать. И еще я вдруг поняла, что официальное детство прошло. Настала пора решений,  труда  и  серьезности.  Ну ничего, в душе я всегда буду немного инфантильной. Это черта характера, совсем не возраст. Хочу поскорее уехать из страны, чтобы отвлечься и отвыкнуть от всей этой банальности и рутины. Я должна сменить обстановку.
Кстати, вот фотка с новой стрижкой. [320x240]

И все-таки я поняла это. Моя любовь-иллюзия, я придумала ее только потому что не могла смириться с одиночеством, не могла не любить. И я цепляюсь за эту соломинку, как будто если пойму, что мое сердце пусто, то мир рухнет. Напоминаю себе Пушкинскую Татьяну, дорисовавшую образ возлюбленного. В мыслях я довожу его до совершенства, обманываю сама себя. Зачем?? Глупо все это. Любви нет в моей жизни, и пора бы уже с этим смириться. И научиться ждать. Наверное, неумение ждать и является источником всех моих проблем. Жизнь в бешеном ритме, гонка, приключения-вот то, к чему я привыкла и что я люблю. А когда этого нет...я начинаю это придумывать. Да, наверное, так. Иначе я не могу найти объяснения своему упрямому сердцу.

Боже мой, как я устала!!!Гуляли сегодня по жаре, катались на теплоходике, потом шастали по огромному фонтану, где Андрей всего окатило струей воды. Потом ели мороженое в скверике, фоткались и болтали. Если бы еще было хоть чуточку прохладнее... Ну да ладно. А потом в девять пришел гитарист и полтора часа истязал меня гаммами... Ну ничего, я справилась. Зато сейчас просто разбита. Скорей бы Шотландия, хочется наконец вырваться, ощутить свою свободу и отдохнуть. От родственников. И от России. Как же я устала....

Dream Theatre "Images and words". Слезы на глазах. Лучший альбом моей любимой группы.

[407x610] Зайди в сеть, зайди в сеть, зайдиииии.... Все, прекращаю гипнотизировать аську, лучше расскажу о своих делах. Оле-оле, Испания сегодня играет с Францией!!!! Фернандо Торрес лучше всех!!!!! Швеция вылетела, так им и надо, нечего было такую сборную собирать, а я за них так болела... Украина-умнички, задали этим швейцарцам, а вот Мексике атата по попке, могли и выиграть... Но это так, сводка футбольных новостей. А вообще натсроение варьируется не по дням, не по часам, а по минутам. Но мне позитив не нравится, потому что я становлюсь страшно прожорливой. Нэкхарашо. Зайдиииииии...... простите, отвлеклась.=) Ну так вот. Совершенно никаких перспектив на лето, полная безнадега....точка ру. И вообще я решила, что еще маленькая. 15 лет-ничтожно, поэтому любить мне еще рано, встречаться(хотела сказать "поздно"+)) тоже рано, поэтому хватит страдать о том единственном, которому на меня начхать, наплевать, плюнуть с высокой колокольни, по барабану, фиолетово да и вообще не помнит, кто я. Вот так. Я самодостаточный, полноценный, целеустремленный человек. Только маленькая еще=)

Быстро-быстро. Время летит незаметно. Полмесяца ждала этого дня, чтобы все пролетело за секунду. Чтобы ничего не решилось. Чтобы все стало только хуже. Хм. Ну, по крайней мере, тогда я радовалась жизни. Радовалась тому, что он рядом. Совсем себя не понимаю. Ничего больше не хочу. Хочу успокоиться и забыть.

[375x563] В колонках играет - Dream Theatre-Pull Me Under

Еле приползла с тенниса.... Фуф, жарко. И спать хоца. И страшно, поому что до субботы осталось три дня. Я такая злая..... ну нельзя так, нельзя винить других в безразличии к тебе, даже пускай таком резком и неожиданном безразличии. Это больно, это сложно, это занимает все мои мысли, но это неправильно. И я не имею права чего-то требовать, вторгаться в чужую жизнь со своими дурацкими разговорами и упреками. Каждый поступает так, как считает нужным. И друзей выбирает сам. Я не прошу любить, я прошу просто быть рядом. Или это самообман?? Нет, конечно, мне нужно больше. Конечно. Но стоит забыть хоть раз о собственном эгоизме и оставить человека в покое.

[300x462]
Мммм... Чем ближе к субботе, тем страшнее. Не хочу его видеть. НЕ ХОЧУ. Или хочу?? Совсем запуталась. Видимо, дачная мыслетерапия странно на меня действует. Или просто я вообще странная... Нда. У меня вошло в привычку по ночам плакать под музыку. Давно я стала такой сентиментальной?? Почему я так быстро меняюсь, не успев даже оглянуться? Просто... устала любить.
Еще одно стихотворение, я вас, наверное, уже ими закормила по самое нельзя. Ну будет последнее.

Пустыми фразами,
Тихим шорохом,
Безобразною
Пыли ворохом
Я оставлю след
В временном теченьи,
Не найдя ответ,
Не найдя решенья.
Я в мир войду без стука
И покричу с отчаяньем
О зависти ко звуку
Листочка трепыханья.

[300x381]
В голове случайный набор мыслей. Живу какими-то ассоциациями, инстинктами и образами. Во что превратилась моя жизнь?? Кажется, окончательно замкнулась в себе... Музыка, картинки и книги-вот все, чем я живу. Даже есть перестала. Съедаю от силы 200 г дикого риса в день-больше не хочется. И тянущее, тяжелое чувство ожидания. Ожидания чего?? Встречи с ним?? Ну увижу я его, а что изменится?? Все останется на своих местах-порыв, бьющийся о стену равнодушия. Как хорошо, что человек придумал надеяться и верить в судьбу. Все-таки часто это помогает, даже если все мечты иллюзорны. И все-таки я жду перемен. Раз уж нет возможности поменять что-то самой, подожду, когда все само изменится.

...
[635x483]

[267x400]
Писала какие-то стихи... Только недавно поняла, что наступило лето, и можно заняться любимыми делами-писать стихи, читать, фотографировать, собирать паззлы... В процессе подготовки к экзамену по русскому натолкнулась на текст про заброшенный собор и даже посвятила ему стихи. Вот

В тени забытого собора
Лишь редко слышен голос птиц,
Хранит молчанье звуки хора,
С икон взирают тени лиц.
Под покрывалом паутины
Уснули строгие кресты.
Согнулись старые осины
Под грузом сонной пустоты.
Единства Бога и природы
Не омрачить людским грехам.
Здесь мир покоя и свободы,
Он дан не людям, а векам.

Нет, тащиться от Кропоткинской по Арбату и до Киевской у меня вошло в привычку. Но вот носиться по Украинскому бульвару...ммм.... отнимает много сил. Очень устала, но настроение удивительно хорошее. Немного пофоткала, правда, дурацике фотографии получились... Зато видео-загляденье. Сидит мальчик на дереве и то лает, то кукарекает, то орет на ворон, что это его дерево, и не хрен тут сидеть. Бедные прохожие. На первой фотке Аля с Аниткой, на второй я в какой-то стряяяяянной позе.
[700x525]
[700x525]

Ммм... Никак не могу определиться: как мне больше идет?
[320x240]
[320x240]
[320x240]

Рылась тут в новгородских фотках.... эх, чудное было время!!!
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Меня назвали пессисиськой. Хм. Вообще такое настроение странное-реальная депрессия. Не хочу уходить из этой школы, просто до слез не хочу. Но в то же время на одной ностальгии нет смысла задерживаться-мне будущее строить нужно. Я просто совсем запуталась. Совсем-совсем.

Любовь-ненависть-любовь.... Тонкие грани почти неразличимы, но стоит их переступить... Порез. Рана. Шрам. И только память и редкая боль в старости, которая становится все невыносимее... Да, будет что сказать потомкам: "Однажды я любила..." И только грустная улыбка. И только сожаление. И нет больше слез. Остается лишь привычка жалеть, привычка вспоминать, потому что рубец не дает забыть. Зачем он есть? Зачем он был? И зачем теперь быть мне?