[470x314] В колонках играет - Sonata Arctica-I want out

Скука. Мой враг. И ненавижу, когда меня игнорируют. Ненавижу, когда все вечно заняты, когда мне так одиноко. И когда аська не работает. И когда нужно убираться в квартире, а сил нет. И когда в наушниках какие-то красивые песни о любви, которой нет. И ненавижу, что я целыми днями хожу одержимая предвкушением курсов, где его увижу. Мир вообще порой кажется мне ненавистным. Но это не так. Просто иногда лениво увидеть в вещах хорошее. Вот.

вот [640x398]

[310x325] В колонках играет - Sonata Arctica-Last drop falls

Чувствую себя опустошенной. Бесит, что я вижу его всего два раза в неделю. Бесит, что я не в состоянии подойти и самой завязать разговор. Бесит, что он не подходит сам. Бесит, в конце концов, что мне в нем все нравится. Вот такая жизня. Как всегда, впрочем. Но главный минус, что я не вижу его каждый день. А так хочется.

Одиноко-одиноко. Гипнотизирую телефон, во взгляде мольба, но кто станет писать мне в первом часу ночи?! Туплю. Так холодно на душе, как будто кто-то забрал половину сердца, и оно не справляется со своими функциями. Надоело думать. Может, стоит начать жить с нездоровым похуизмом и не заморачиваться? Может, так легче, а мои вечные размышления никому и не нужны? Кому вообще я нужна? Хороший вопрос. Риторический. И не потому что ответа заранее нет, а просто потому что его нет. Никому. Может, хрен бы с ними и жить дальше, думая только о себе? Но мне нужны люди, как бы это жалко не звучало. Да, нужны. Как бы я это ни отрицала, чтобы я ни говорила в своей жизни, за этой надменной и неприступной маской всего лишь заблудившаяся, потерянная девочка. Спасите. Кто-нибудь.

[300x201]
В колонках играет - System of a down-When Angels Deserve To Die

Необъяснимое состояние. Радостный пофигизм. И еще мне нравится учиться. Видимо, я все-таки нашла правильную для себя школу. Одна теория языка чего стоит. Наконец-то занимаюсь любимым делом=) И... не знаю, что еще сказать.

Рассыпался свет миллионом осколков,
Расплавилась почва пож жарким огнем,
И тени мы ищем, бежим мы без толку.
Лучи рассекли воздух адским дождем.
Иссохлись леса, паром сгинули реки,
Дрожащий эфир душет спертой жарой.
Когда-то казалось, что счастье навеки,
Сейчас-смерть замкнет бед безликий конвой.
Бездомные люди на жалкой планете,
Родная стихия-жестокость и страх.
Неблагодарные, жадные дети,
Отцов легендарных попрали мы прах.
Слагали песнь жизни, а сеяли смерть,
Пытались насильем свободы добиться.
В сердцах вместо чувств лишь холодная твердь.
К чему же, о Люди, еще вам стремиться?

[300x549]
В колонках играет - System of a down-Lonely day
Настроение сейчас - депрессняк

Живу как во сне. Проносятся новые люди, события, и мне постоянно кажется, что через минуту я проснусь, и все будет по-старому. Нет, не будет. Надо привыкать к новой жизни. Куда люди все время спешат? Куда время постоянно мчится? В будущее? Но, как говорится в песне: "Every day sends future to past". Вот и превращается в прошлое с неумолимой скоростью. Страшно. Жизнь проходит. Рано мне думать о таких вещах, но все же.

[309x334]
Гуляла по городу. Сначала с другом, потом одна. Зашла в старую школу, где на меня учителя смотрели как на врага народа. И так стало противно... Как будто вдруг раскрыли глаза на то, что я им, по большому счету, никогда не была интересна. И еще стало вдруг тоскливо при виде желтеющих листьев. И я одна. Как всегда. Чувствую себя одинокой, никому не нужной... Хотя знаю, что это не так, но все равно кажется, что мое место не здесь, не в этом обществе. Не могу объяснить. Просто горько в одиночестве шлепать по лужам, видя в отражении свой понурый силуэт.

Ничего не получилось. И не потому что он недвусмысленно дал понять, что "нет". А просто потому что я посреди разговора поняла, что это не тот человек, которого я полюбила. И моя любовь-лишь привычка. Глупо. И своим отказом он уязвил не мои чувства, а лишь мое самолюбие. И все равно стало легче. Потому что наконец я свободна. Надо мной не давлеет это бремя, и я готова к жизни. Вот и все.

Я герой. Я написала сама. Молчу, какого мужества мне это стоило. И он ответил. И неважно, что у меня в животе американские горки, что сердце замирает при звуке телефона. Я сделала шаг. Я решилась.

Буйство стихии за окном. Прямо как у меня в душе. Даже в стоя в саду и вдыхая запах флоксов и прелой земли, подставляя лицо редким вечерним лучам солнца, я чувствовала, что у меня на сердце гремит гром. И только тупая, тяжелая боль. Боже, зачем ты придумал чувства? Зачем ты придумал ЕГО? И как мне тяжело постоянно думать, представлять, что могло бы быть и понимать, что ничего не будет, если я не сделаю это сама. А сама... я боюсь. Впервые в жизни. И еще я смертельно устала. Устала играть роль, которую я играла всю жизнь, роль смелой и недоступной амазонки, готовой на все ради своей цели. И я потерялась. Потерялась среди своих образов-такой, какой я хочу казаться и какая я есть. А ведь я почти поверила в свое бесстрашие. Я всего лишь человек...

Вот и Москва. Как я счастлива. Устала отдыхать. Готова была выпрыгнуть из такси и побежать по родной стране. Боже мой, как мне не хватало друзей эти 16 дней. Я просто чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Хотя, может, так и есть. Всего нескольким людям есть до меня дело... Слава Богу, что эти люди у меня есть, но... многим по большому счету плевать.
И еще у меня отказывает дыхательный рефлекс по мере приближения 31го... Он приедет и все узнает... Я уверена, что узнает.... Что я люблю его, что...не могу без него. Так страшно. Как маленькой девочке... коей я и являюсь. Может, уговорить Андрея ничего ему не говорить?? Но... не могу же я сидеть сложа руки. Боже мой, как мне страшно, больно.... За что мне все это?
[400x266]

Domoy hochu, hotya zdes' i zamechatel'no. Soskuchilas' po druz'yam so strashnoy siloy. I esche hochu sebe tatu hnoy sdelat' pered ot'ezdom. Jalko, chto nastoyaschuyu nel'zya-moya mechta. Nu da ladno, zato ya teper' spec po alkogol'nym kokteylyam. Podsela bukval'no. Hm. Ladno, udachi, ya poskakala jemchug smotret'.

Medal' mne za to, chto ya terplyu etot daunicheskiy agregat, pretenduyuschiy na gordoe zvanie komp'yutera. Vtoroy den' jara. I solncepek. Ya sgorela, teper' soydu za mestnuyu=). Telo vse bolit ot grebli (segodnya v laguny na kayakah plavali) i zagara. Nda. Nu hot' syuda pribejala, svyaz' s mirom chuvstvuyu. Zavtra letim na drugoy ostrov, tam mojet i ne byt' ineta, poetomu poproschayus' s vami do 31go (28go priletayu, i srazu na dachu=() Nu vot, poydu radovat'sya russkim bukvam i jizni v gushah interneta. Chao.

Zdraaaaaste!!! A vot i ya. Komp tormoznoy jutko, molchu, chto tam u nego inside... Na Palavane prolivnye dojdi. Stenoy. Zato temperatura morya gradusov 37=))) Vanna, odnim slovom. S dushem! No my 17go letim na drugoy ostrov, tam vrode solnyshko i tusovka. A poka naslajdayus' parnikovym effektom i unikal'noy prirodoy. Soskuchilas' po tropicheskim djunglyam... I voobsche po Moskve soskuchilas'... I v shkolu hochu. Hochu vseh uvidet', vdohnut' polnoy grud'yu sumatoshnyi i polnyi vyhlopov vozduh rodnogo goroda. No nado uspet' priobresti shokoladnyi zagar k tomu vremeni;)

Все, через 20 минут такси в аэропорт. С концами. Пока.

В колонках играет - Sonata Arctica-Sing In Silence

Полдня лазила по инету в поисках новых для себя групп, и нашла таки. Не жалею. Говорила с Андреем часа два, достал уже со своими советами проявлять инициативу. Достал, потому что он прав. А, ладно. Все равно завтра поеду к морю, солнцу, песку и кокосам. А потом приеду, и через три дня в школу. Вот ужас-то. Ммм... Вечером родители заказывают суши, то есть диета насмарку, но оно того стоит=))))

Странно, но настроение хорошее. Теперь не надо никому звонить, потому что этого кого-то вообще нет в Москве. Камень с сердца. Была в школе, мне там предложили бредовую программу обучения, на которую я, естественно, согласилась. Я прохожу ненужные предметы (химию, биологию, физику, историю) экстерном к маю, а в 11ом классе занимаюсь только матикой, языками (русским и тремя иностранными) и географией. Вот и ладушки. А поскольку в филологической школе все ненужные мне предметы не нужны и другим, то они в субботу, следовательно, я по субботам не учусь. Вот такая вота. ОПять собираю чемоданы. Надоело до безобразия. Кстати, приятно было обнаружить новых ПЧ. Уж не думала, что мой дневник можо отыскать в дебрях лиру. =)))

Я вернулась. Правда, в четверг опять улетаю, но пара дней у меня есть. Странное состояние усталости. Съездила отдохнуть, млин. Фотки буду постепенно выкладывать, пока просто сил нет=)  Все отговаривают два класса за год проходить, а мне хочется, причем по нескольким причинам. 1) Будет целый свободный год на подготовку к вузу (школа-то полного дня, так что с курсами была бы напряженка) 2) через год уже отменят золотую медаль, и мне нечего будет сдавать в ломбард=) 3) в десятом классе все какие-то на голову больные, в одиннадцатом чуть получше, но клево было бы сократить пребывание в этом обществе 4) просто вопрос гордости в 15 лет оказаться в 11ом классе. Ну я молчу, что еще у меня теннис, английский и гитара, но прорвемся как-нибудь. Ну не знаю. Надо о будущем думать, а не о потерянном детстве. Нда. И еще выяснилось, что ОН порвал со своей девушкой. Мол от меня требуется только ЕМУ позвонить и пригласить куда-нить, а он не дурак-согласится. Но это не в моих правилах. Да и просто страшно. Вдруг дурак и откажется? Кавардак в голове. Кстати, обещание я сдержала и после трех веселых вечеров больше к алкоголю не приближалась. Еще долго буду от виски и тусина шарахаться. Потому что пьяная я неуправляемая. И с утра не помню ничего. Но рассказывают очень даже красочно. Так, что больше не хочется. 

Mmmm..... tak malo vremeni ostaetsya.... hochu domoy. I v shkolu hochu. Mlin, ya ne znayu, chto delat'. Mne predlojili poyti srazy v 11 klass, a 10yi poputno sdavat... Kajetsya, ya uje govorila. No ne znayu. I esche moe serdce svobodno. Ya vylechilas'.

 

Stol'ko sobytiy.... Nachnu s horoshego. Ya nominirovana na premiyu Debut. Im ponravilis' moi stihi. Ya v shoke. I esche. U NEGO est' devushka, u nih vse ser'ezno. Bol'no, bol'no... Boje, pomogi ego zabyt'. Mal'chiki poshli iskat' shotlandok. Rasstegnuli rubashki do pupka, pomylis', nadushilis' i ushli. Vot duraki. Ah da, Loh Ness. Monstra net, prosto ogromnoe ozero. 8 chasov na avtobuse togo stoili. Net mysley, tol'ko pustota na serdce.