какой же мне сон снился этой ночью...жалко что это не реальность..про Пашу..что мы вместе..проснулась со слезами..и всё было так понастаящему..и я всё чуствоала как понастаящему..когда проснулась даже не поверила что это был всего лиш сон..сегодня в школе когда натыкалась на него так и крутился в голове моменты из этого сна..обычно я сны не запоминаю..просыпаюсь и уже забываю что мне снилось но этот сон..невозможно было забыть для меня..но жаль что этот сон никогда не исполниться в реальности..опять эти чуства к Паше появляються..не хочу..мне хорошо жить без чуств..одна..играть чуствами других людей..иногда мне даже это нравиться..стервозно?знаю..и про Козла(Бывший) очень редко вспоминаю..увидела бы его плюнула бы в рожу и ушла..вся любовь к нему исчезла он в этом постарался..я всё прощала но не в этот раз..таких как он я просто призераю..не буду себе портить настроениеююведь жизнь прекрасна..и пока то что твориться в моём сердце меня вполне устраивает..никаких чуств..никакой боли..один позитив и радость...меня такие Козлы как Он не сломают..я буду счастлива даже не назло ему а просто для себя..

надоело всё..надоели эти вечные нытья моих подруг из за ничего..надоела хорошая подруга которая говорит всё время только про себя..знаю я должна понимать их и слушать ведь я подруга но я не могу слушать тех кто не слушают меня..надоело что я всегда решаю все проблемы..надоело всегда помогать..кто мне поможет?кто?..надоело везде слышать"ты сильная!"...а может вовсе я не сильная..вы ко мне в сердце заглянули?да знаю..сама виновата..я никогда никого не слушаю..всегда делаю посвоему..может из за этого я обжигаюсь..всё!теперь всё будет подругому!в последние два дня я очень изменилась..изминелась почти вся в своих чуствах..понятиях..и взглядах..нету теперь тех розовых очков что были на мне..я больше не верю в настоящую любовь и дружбу..а слова для меня это всего лиш звук..колебания воздуха..не больше..я не верю в слова..я верю только в поступки...я другая совсем другая..нету больше той наивной девочки верющей в сказки..её не существует..

[300x413]

обожглась сильно..он всё таки ещё хуже чем я его знала..ненавижу!что он хочет от меня?что?всё надоело..теперь окончательно и без поворотно сотру его со своей жизни..а плакать..ха!плакать из за таких подоноков как он я никогда не плакала..я мстила..но и мстить я не буду ..пусть живёт..как говорит моя мама "не трогай гавно и пахнуть не будет"..так и такое гавно как он я трогать не буду..если он хочет меня сломать то у него ничего не получиться..я не сломаюсь..я буду счастливой ему назло..я знаю он ещё захочет ко мне вернуться но я ему просто плюну в рожу..

[400x266]

в жизни иногда бывают неожиданные повороты..один из таких поворотов у меня был вчера..я и Бывший..вообщем мы вернулись..теперь он никакой не Бывший..а просто Он..это случилось неожиданно..я досих пор не верю в то что случилось..в пятницу мы просто померились и договорились не ссориться а вчера мы вернулись быть парой..да вот так иногда случаеться..а с той девкой которая у него была..он сказал что с ней ничего не вышло потому что он её не любил..вот только жалко что он сейчас далеко и я не могу его обнять крепко крепко..так странно мы не видели ещё друг друга после расствания а уже вернулись..приезжает он 4 числа это выходит вторник..жду не дождусь..я так счастлива вы не представляете..и всё таки каким бы он не был я его люблю!и он меня тоже..наши общие друзья наверное удивяться услышав о такой новости..я сама удивиласб этому..я уже думала что всё потеряно и что надо забыть но всё оказалось не так..наконей ко мне пришла белая полоса жизни!как же я счастлива..только он может сделать меня такой счастливой..

доброе утро!проснулась хоть и рано но в отличном настроении..сегодня надо много чего сделать..времени так мало..знаете я поняла что не смотря на все проблемы жизнь всё ещё прекрасна!как то не привычно это говорить..но это так..а Паша..Пашу я оставлю в покое пусть живёт себе спокойно..не хочет не надо..я как то это не очень трудно приняла к сердцу..было обидно но что поделать..найду себе другого.это не проблема..Боже как же я люблю весну..и вас тоже!

была я на этой школьной двух дневной экскурсии..вчера приехала убитая..сёдне утром еле как проснулась идити в школу ..на всех уроках спала..но было весело..не смотря на то что я получила самый большой облом в своей жизни..короче с Пашей наверное ничего не получиться не наверное а точно..короче на этой экскурсии что то меня потянуло написать ему смс в котором я напишу что он мне нравиться..я это сделала..а в ответ получила что он любит другую..ну ничего..обидно но это пройдёт..я же его не любила всё таки а так просто очень очень нравился..найду другого..не смотря на это я повеселилась на эскурсии..вечером у нас было диско..много натанцевалась..чуть чуть выпила чтоб психи от Паши успокоить..и зажигала..потом всю ночь не спала..и ужасо устала..завтра поеду к подруге буду у неё ночевать..повеселимся..вообщем жизнь прекрасна..

я разочеровалась в любви...

[396x160]

закончились каникулы..завтра в шоклу..экзамен..как всегда готовлюсь в последний момент..по ходу завтра 9 уроков :(..зато увижу Пашу..наконец я с ним пообщаюсь в реале..а то видеть мы видели друг друга а общаемся только в аське..на руке досих пор ещё записан его номер мобильного..даже простое смс послать ему боюсь..вдруг не так что то подумает..тогда зачем спрашивала номер?вообщем давайте все хором скажем что я дура и все дела..знаете иногда я боюсь своих чуств..уж слишком зацепил меня Паша за сердце..это уже серьёзно..а вдруг ничего не выйдет?а ведь забыть его уже будет не просто..боюсь..ужасно боюсь своих чуств...самое ужасное это то что с каждым днём эти чуства всё сильнее и сильнее..и я совсем незнаю какие чуства у Паши ко мне...и я совсем незнаю что мне делать..незнаю..запуталась..

[300x200]

разговаривала с Пашей по аське...первая попросила номер его моблки..дура?знаю..теперь незнаю что мне делать с этим номером так как смс или позвонить я к нему точно не смогу..жду воскресенья чтоб узнать какой же этот Паша в реале..а в четверг он тоже в школу не пришёл..заболел..сидит дома с температурой под сорок..и я кажеться заболела..горло болит и бошка..в понидельник в школе экскурсия на два дня у всех десятых классов..едим мы в этом году на север в горы..жду уже понидельника..

всем в фотоальбом!фотки!

не пошла сёдня в школу..а так хотела увидеть Пашу..теперь увижу только в воскресенье..а Бывшего я послала и сказала чтоб он больше мне никогда не писал смс..помойму в этот раз это так и будет..вчера переписывалась с другом Бывшего по аське..он меня окончательно достал своими разговорами о Бывшем и своими уговорами чтоб я позвонила ему и добивалась чтоб Бывштй ко мне вернулся..ага конешно..этого друга тоже послала куда подальше..никому я звонить не собираюсь а уж темболее возращать..мне об этом Бывшем даже слышать отвратительно...всё больше ни слова о Бывшем..буду писать теперь только о Паше..интерсно он заметит что я сёдня в школу не пришла или нет..поначалу когда я его первый раз увидела и он мне понравился,я не верила что это серьёзно войдёт мне в бошку и сердце..сначала думала а пустяки через час пройдёт..но вот уже третью неделю не проходит..одна моя подруга сказала что если я написала про него в дневнике то это уже серьёзно..да действительно это уже не шуточки..а я ведь совсем незнаю что делать..моя подруга недавно намекнула ему по аське что он мне типо нравиться в ответ он сказал что я ему тоже чуть чуть нравлюсь..конешно я его понимаю что нравиться очень я ему пока не могу ведь наши разговоры пока были только в аське а так в школе никто из нас друг к другу не осмеливолся подойти..но он сказал что мы это исправим..какраз сегодня должно было это исправиться а я не пришла..жалко..а так хотелось увидеть какой он по характеру в реале а не в аське..но всё ещё впереди..в воскресенье я его увижу..

[264x242]

не смотря на все мои усилия, он (Бывший) продолжает мне портить жизнь..он продолжает напоминать мне о его существовании..присылает мне на мобильный смс это при том что позавчера он мне наговорил кучу гадостей..если так будет продолжаться я просто не выдержу..так хочеться плюнуть ему в рожу жаль что не могу так как он сидит дома и никуда не выходит..одно лиш только радует что с Пашей у меня с каждым днём всё лучше и лучше отношения..завтра в школу после трёх дней отдыха..увижу Пашу..соскучилась..а Бывшего я просто ненавижу!..

[300x322]

Проигрывать с улыбкой надо так,
чтобы никто не понял, что ты проиграл.
Как будто ты просто слегка отошел назад
и сейчас совершишь грандиозный прыжок.
Пыль в глаза, пыль в глаза.

какая же он сволочь...этот Бывший просто нет слов..всё окончательно стёрла его номер мобильного с моей записной книжики..в аське поставила его в игнор..не хочу больше его не знать..не слышать..вчера когда я ему начала рассказывать про Пашу..он начал говорить мне что я вру..и что одна большая врунья..и что он вообще теперь стисняеться что был моим парнем..чтоб он задохнулся когда с его девкой будет целоваться..я его ненавижу...от любви до ненависти всего один шаг и я этот шаг переступила..Боже как же я его ненавижу..как в одном человеке вмещаеться столько паскудства..врезала бы ему вот только жаль что не могу...как я могла быть его девушкой..как я могла его любить..как...никому бы не пожелала такого парня как он..ненавижу!!столько злости во мне скопилось..я терпела..терпела все его мученья..все его звонки..письма по аське..это была уже последняя капля..мало того что поигрался со мной и побежал сразу к другой так ещё и оскорбляет меня..я его ненавижу!

поговорила с Бывшим по аське..опять начал мучать меня свомим вопросами как например "ты меня ещё любиш?"..на что я ему грубо отвечала от того что уже разозлилась от этих его вопросов..иногда мне кажеться как будто он специально это делает..но потом всё..оба успакоились и начали разговаривать нормально..я уже думала что он забыл всё что между нами было..и вот только что говорили с ним по аське..он рассказал мне про какуето девку в которую он влюбился..из его класса..а я ему про Пашу..рассказал мне что он и это девка уже больше чем просто друзья и что в этот четверг он её придложит стать его девушкой..что то очень сильно закололо в области груди..в голове мелькают картинки как он обнимает другую девку и шепечет ей слова которые говорил мне..какая же я глупая..думала что я у него единственная..ошибалась..кто то занял моё место...теперь его обьятия уже никогда не будут придназначены мне..его губы будут трогать её губы а не мои..и слова будут не мне а ей..она та другая..как же так?а как же наши мечты о будущем?как же наша любовь?куда всё подевалась..он там будет с другой..а я буду одна со своими воспоминаниями о нас..как в той сказке Пушкина..осталась я одна с разбитым корытом..ну ничего..я переживу..отплачусь и всё пройдёт..и на моей улице ещё будет солнце..поставлю цель себе..Паша..и будет у меня и любовь не говоря уже про помидоры..а сегодня ходтла гулять с подругами забыв про всё..про Пашу и про Бывшего...побольше бы мне так..

вчера было в школе диско в честь Израильского праздника "Пурим" на котором всё переодеваються в разные костюмы..в этом году я была сама собой как и большинство из нашей школы..у некоторых были прикольные костюмы..было так классно на диско..сначала я напилась колы..потом я пошла прыгать на надувном матрасе..потом пошла зажигать на танцполе...и много много фоток сфоткалась с одним пацаном..вообщем было незабываемо..и Паша там был..смотрел как я зажигала..ещё вчера мне позвонил Бывший..в этот раз я уже ответила..поговорили так спокойно по дружески вроде и ничего между нами и не было как вроде мы просто друзья..так может даже и лучше..останемся друзьями..да это трудно ещё когда я не всё забыла..но так лучше чем игнорировать друг друга и быть врагами..

****

[294x390]

вчера звонил мне мой бывший..только вот я не подняла трубку..только вот что он хотел?разве не всё уже сказано?или как всегда звонил чтоб помучать меня воспоминаниями о нас..в 22:57 он звонил..в пятницу он всегда мне звонил в это время..и вчера позвонил..больно..иногда так больно видеть пары идущие по улицам в обнимку и сразу вспоминаеш как у тебя это было и прошло..а я ведь досих пор не забыла наши обьятия..поцелуи..прикосновение рук..и как забыть незнаю..а может он звонил чтоб просто помириться..не держать друг на друга зла..может у него давно уже другая..другая которую он обнимает так же как и меня..говорит ей такие же слова..больно и обидно..но я тоже не провожу время зря..влюбилась в другого..Пашу..и знаете характерами в чём то Паша и Он похожи..вот только в Паше я немного разочеровалась..говорила вчера с ним в аське из нашего разговора мне стало известно что у него было очень много девушек..и что всех он любил хотя я в этом не уверена..глупый он ещё..незнает что такое любовь..когда влюбиться понастаящему тогда поймёт что такое любовь..а так это не любовь..это так симпатия..или влюблёность но не настоящяя..но всё равно он мне досих пор нравиться...и бывший..это прошлое..его уже не вернёш..завтра в шокле дискотека..решила завтра или никогда подойти к Паше и просто с ним поговорить..а то всё время при виде него я боюсь к нему подойти а вот только чего незнаю..за это всё время мы нормально с ним не говорили...

как я уже говорила я влюбилась!в Пашу..сегодня в школе то я возле него всё время прохожу то он возле меня..а потом он начал заигрывать..у меня так впервые что мне так быстро понравился парень..да и вообще случалось у меня такое в жизни только два раза..в один из таких разов это перерасло в любовь..наступила весна и я влюбилась!у него такая улыбка милая..вспоминаю его и улыбаюсь..хоть я пока не хочу быть его девушкой и да и вообще мы пока друг друга не очень то и знаем..только имена и всё..но он мне очень понравился..вот так вот!даже про своего бывшего как то забыла только вчера чуства накопились и я их высказала а так сегодня я решила послать его куда подальше..и вообще может даже я его не любила может это просто привычка..привычка..скажите дура что не могу решить что чуствую?может но всё так запутолось..знаю только одно что это не была любовь..привычка..привязаность..наконец влюблённость..а любила всё это время я только одного это мою первую любовь..первую и безответную..но это неважно..важно то что я влюбилась..

наши связи разорваны..ничего уже не осталось..только любовь..моя любовь всё ещё есть в сердце..ты уже наверное забыл но я всё помню..память меня не отпускает..иногда набираю твой номер чтоб позвонить и просто услышать твой голос но гордость не позволяет..иногда хочеться прибежать к тебе и крепко обнять но гордость..хочеться сказать всё что я чуствую но гордость..да и зачем это надо?не буду мешать тебе жить..наверное ты нашёл себе уже другую..и живёш счастливо..а я глупая вбиваю себе в голову что без меня тебе плохо..безумно хочу к тебе..все говорят что ты козёл..да это так но я тебя люблю..люблю таким каокй ты есть..знаеш сегодня две недели как мы уже не вместе..две недели как вечность пыток от любви...память..ах эта зараза память не даёт мне жить..всё время вспоминаю наши встречи и как ты мечтал о нашем будущем..и я мечтала..но всё мечты разбиты они теперь лежат осколками в душе..а ведь было всё так прекрасно..но время не вернуть назад...но как и раньше я мечтаю и вижу сны о тебе..и только во сне мы встретимся как раньше и только в мечтах я буду с тобой..как же мне удалить тебе из своей жизни? как мне дальше жить скажи?я всё ещё помню твои галаза и твой запах..вкус твоих губ всё ещё живёт в моей памяти..я отдала бы всё чтоб это вернуть и почуствовать хоть ещё один раз..но тебе наверное уже всё равно..