Аэропорты


Бабодедово, Дармоедово, Гомодедово, Домик, Дедушка - Домодедово
Внучка - Внуково
Коровкино - Быково
Шарик, Шаромойкино, Шаромыга, Шаромыжкино, "Шире,МатьЕго", Шерёма - Шереметьево
Рама - аэродром Раменское
Хитровка - аэродром Хитроу (Лондон)

Погода

четыре девятки - хорошая погода
миллион на миллион - видимость более 10 км
слоечка - слоистые облака
кучки - кучевые облака
чехол - погода ниже минимума
кизяк, срань - плохая погода
камни с неба - сильный дождь
мряка - метель
мряка с молоком - туман с осадками

Элементы самолёта

рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
конфорка - выходная часть турбины ТРД
лапы, лапки, ноги, мослы - шасси (“лапки поджать” - убрать шасси, “колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
лапти - колодки под колёса ВС
лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
дырка - иллюминатор
удавка - ремень безопасности
кабинет - кабина экипажа
рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
намордник - кислородная маска
уши - гарнитура
табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: “Наше дело правое не мешать левому!” Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
Тамара - спарка (на МиГ-21)
фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
лопата - тормозной щиток Су-27
собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
глазки - посадочные фары
ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
зоб - нижний фонарь пилотской кабины


На аэродроме

борт - воздушное судно
трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
кишка - телетрап или кабель наземного питания
пипелац - самоходный трап
пассажиросос - телескопический трап
скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
членовоз - машина VIP
касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
курятина - бортпитание
служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как “начальник службы Козлов”)
вешалка - установка для взвешивания багажа
сиська, бидон - топливозаправщик
зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
бантик - локаторная установка в АП
гондон, колдун - ветроуказатель
говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
таблетка - санитарная машина
тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
массандровоз - спиртозаправщик
массандрический ключ - ключ от заливных горловин
ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
кувалдометр - кувалда
медвежонок - небольшой гидроподъёмник
гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
жлыга - штанга для слива отстоя
жижа - гидрожидкость
горилка - керосин
ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
высотка - высотно-кислородная служба
охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)

бегунок - задание на полёт
смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
групповуха - полёты на групповой пилотаж
гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
чекиться - проходить регистрацию Читать далее...

Сегодня с женой ходили в бассейн. На специальные занятия для беременных. Пришлось взять и сломать обычный распорядок дня - спать до самого упора, пока глаза сами не откроются, а это обычно часов так до 13-14 утра суббты и воскресенья. На удивление проснулся в 10 выспавшимся и отдохнувшим. Бывает же такое... Несмотря на то, что лег около 3 ночи...
А какой денек сегодня... Тепло... Солнце греет... Правда, лужи кругом и рядом... Но весна уже вот она! Ура!

Некоторые фразы Александра Лебедя

"Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум".

"Летящий лом не остановить".

"Коней на переправе не меняют, а ослов нужно".

"Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод".

"Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь".

"Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже. (Про роль СМИ)".

"Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой".

"Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а? (О бомбардировках Югославии авиацией НАТО в 1999 году)".

"Cидят с видом задумчивой гири. (О депутатах ГосДумы)".

"Последним смеется тот, кто стреляет первым".

"Не спеши, а то успеешь".

"В России веками продолжается синдром динозавра: пока сигнал от маленькой и часто безмозглой головы извилистыми путями дойдет до хвоста, его уже откусили и съели. А голова все равно продолжает поворачиваться, так как сигнала в обратную сторону не предусмотрено вообще".

"Если лев во главе львов - это характерно, если лев во главе ослов, то - 50 на 50, если осел во главе львов - то тут никаких шансов".

Приехал в гостериимную столицу, решил заехать выпить кофейку. Поворачиваю на Новослободскую, никого не трогаю. Встаю в левый ряд (правый один хрен забит припаркованными на ночь через пень-колоду машинами). Вдруг сзади - "кря-кря". Я в зеркало - А8 с синим фонариком. Причем выключенным. Уступить не влом, но если только на встречку выскочить. До кофе хауза недалко, прибавил скорость. Тот врубил мигалку. Тут же появилось раздражение - если он думает, что "пассат" оборудован устройством вертикального взлета, то очень ошибается. А на встречку выезжать - сами понимаете как влипнуть можно. Через 2 секунды взвыла сирена. Каззел! А вывеска кафе уже вот она, 200 метров. У меня скорость - 80 уже... А дальше - как в кино... Из-за него выныривает ГАИшный то ли Шевроле, то ли Крайслер ( марку разбирать желания не было), рвет по встречке, подрезает прям у кафе (я успешно паркуюсь). А8 вырубает сирену и сваливает дальше. Ко мне выдвигаются два упитанных ГАИшника... Туда-сюда, почему не уступили, ваши права, документы и т.д. Ага, щаззз... Мы, провинциалы, народ наглый... Права из рук, документы в прозрачном отделении бумажника. Бла-бла-бла... Лишение прав, пишем протокол...
Дружище, а обратно в Липецк я на чем поеду? Или ты меня отвезешь?
Не, в течение суток типа временное, права в ваше ГИБДД, а там разберемсо...
Не, ребят, я кофу пить пошел. Пошли вместе, поговорим... ашину на сигналку, ноутбук и все документы в зубы (точнее, в обратном порядке) и за столик. Вслед услышал - один хрен платить придется, мы тебя дождемся... Вот, сидят у себя в цеметновозе, греются, курят, ждут... А у меня еще 1.5 часа. И вкусный кофе с круассанами. Кто победит, вот вопрос - их принципиальность (вместе с желанием не терять заработок или галочку) или мой запас времени...
Победила смекалка... Я вышел на улицу (сигареты закончились, а вторая пачка в машине была), вытащил из бардачка сигареты... Пасажир опустил стекло:
- Пятьсот.
- Чего пятьсот? - я чуть сигареты не выронил от неожданности
- Рублей, мля, пятьсот. И инцидент исчерпан.
- Не, пасиб, у меня еще около часа есть, а мне еще по счету расплачиваться...
Звоню замполиту липецкого ГИБДД, спрашиаю телефон ОСБ в Москве, куда жаловаться можно... Позвонил, сказал адрес, вкратце описал ситуацию.
Блин, здорово как Через 15 минут ко мне подсаживаются двое в гражданском - по удостоверениям - майор и капитан. Пишу телегу, оставляю место под номера жетонов и ФИО свободным (как то не подумал записать) и приступаем. Передаю им 500 рублей (причем сотнями - ОСБшники привезли), моргает вспышка, "Капитан тря-ля-ля, Майор тру-лю-лю, Служба Собственной Безопасности. Драссь". Ну это коротко, слог не идет
Вписали, короче, ФИО и номера жетонов, и поехали они по своим делам... А я по своим... Получив извинения и благодарность за сознательность в выявлении оборотней в палках... полосатых... Вот. Так что иметь нужо при себе телефон ОСБ... На всякий.
Хотя плетью обуха не перешибешь...
домой, в родную спокойную провинцию, где нет синих мигалок, перед которыми нужно приседать 2 раза и делать 3 "ку", звеня пацакским цаком, дабы по гравицапе не огрести...
Да, кстати, за что я люблю свой город - у нас с мигалками ездят только ГИБДДшники, скорые, МЧС и аварийки, а из членовозов мигалками оборудованы только Гелик "Брабус" губернатора, на котором он раз в неделю на заседания расстояние в 1.5 км. туда и столько же обратно ездит и CLR мэра, который использует его с той же периодичностью с той же целью. А в остальное время - Kia Magentis без всяких мигалок или тот же Гелик (на двоих+замы иногда) без задействования, как полноправный участник дорожного движения. а вот как с Москвы понаедут... Тут уж и ГИБДДшники, скрепя зубами (от ненависти или от напряга) начинают от мигалок разгонять водителей. А так все спокойно... Что не может не радовать...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

"Работа эвакуаторов по перемещению неправильно припаркованных автомобилей не возобновится до тех пор, пока не будет организована честная система их работы, заявил мэр Москвы Юрий Лужков в ходе традиционного объезда города. "Я получил серию информации по фактам злоупотребления в этой сфере", - отметил мэр.
"Необходимое дело - эвакуация автомобилей - было использовано некоторыми структурами в своих целях, которые начали на этом зарабатывать, зарабатывать на тех несчастных, которые по ошибке в неположенном месте припарковывали свои автомобили, им приходилось платить гаишникам, эвакуаторам и еще на стоянке", - сказал мэр. "Я считаю это непорядочным", - подчеркнул он."

К сожалению, это декабрь 2004-го, а не март 2006-го. Сейчас, конечно, все изменилось и исключительно в лучшую сторону. А чтобы город жил еще лучше, решено закупить еще 50 эвакуаторов. Вчера какой-то очень ответственный идиот жаловался журналистам: "Ну что такое - 200 машин в день?" В глазах читалось: "ну разве это деньги?" Но теперь всё. Вот появится еще 50 эвакуаторов - и город вздохнет полной грудью. И будет ходить пешком, ибо все движение окончательно встанет. Потому что когда в первом ряду стоит эвакуируемая машина, во втором - эвакуатор, а в третьем - жирный гаишник, который палочкой показывает, где там мерседес подороже, то проехать можно только по встречке, но и там то же самое.

Вчера на Кутузовском мужик влетел в этот гребаный эвакуатор, в него еще кто-то, и была дикая пробка. Знаете, что сказал по этому поводу телевизор? "Водитель эвакуатора напрасно потерял рабочее время и не смог работать." Эй, братья по перу в заднице! Вы там совсем охерели? Вчера целый день все радивы и телевизерами хором пели оду спасателям -эвакуаторам, которые наконец-то очистят город. А кто очистит город от них?

А вообще, хоть кто-нибудь и хоть однажды раз в жизни видел реальную ситуацию, когда эвакуатор убрал РЕАЛЬНО МЕШАЮЩУЮ проезду машину? И ликвидировал пробку. А? Ну хоть раз? Почему-то я этих сук вижу исключительно в самых просторных местах, где паркуются самые дорогие машины. Я понимаю - удобнее эвакуировать. Ну и бабла с дорогих тачек легче срубить.

Или может в городе кто-то воздвиг сеть обещанных гигантских парковок? Ну тогда да, был бы повод воспитывать. Мы вам вон понастроили, а вы, такие козлы упертые, по-хорошему не понимаете. Но ведь нет ни хрена.

Хотя конечно, 50 эвакуаторов - это метод. С Автовазом проблемы? Говно выпускает? Ничего. Все ж элементарно решается - эвакуаторами. Берем новенький мерседесовский эвакуатор, ставим на него стоеросовую "Калину" - и всё, понеслась родимая с ветерком!

Не, конечно Москве этого все равно мало. Нужно не 50, а 500. А лучше - 500 тысяч эвакуаторов. Тогда все мы будем передвигаться только на них. На работу, с работы. Можно оптимизировать - автовозы под них приспособить, чтобы сразу машин по восемь грузил. А на одиночных эвакуаторах только элита. С мигалками и спецномерами по встречке. Ну, как положено. Или кортеж во Внуково - 10 эвакуаторов сопровождения, и еще 20 с мотоциклистами. И торжественный Путин, который прибыл на эвакуаторе встречать охуевшую зарубежную делегацию. Вот тогда народ перестанет ржать над Туркменбаши, и начнет угорать над нами с утра до вечера. И тупой идиот-москаль навсегда вытеснет чукчу из анекдотов. Ну разве не замечательно? ;)

Смотрю вот наш форум
http://forum.lcpi.ru/viewforum.php?f=7
народ вообще сегодня не в духе... Видимо, после вчерашней масленницы :)
Нажрамши, а теперь отходят...
Скучно, блин...
Не поехал в Москву на совещание, уром позвонили, сказали ждать окончания на телефоне дома и никуда пока не соваться. Грядет изменение политики партии :)
Вот, бездельничаю... Скучно, блин :)

Ну вот, полтретьего, а ни в одном глазу...
И сигареты, как назло, закончились...
Уступил на сегодняшнюю нось жене весь диван, сам переехал на диван в кухне. Одна лишь разница - ее диван разложен.
Засранка - сделала из меня сову, а теперь в 00.00 или чуть позже - спатеньки. А я тут - сили и глаза лягушкам коли. Ну да ладно, пока беремчатая - можно понять. Пускай пользуется диваном, если лучше высыпается. Надо срочно перевозить большую раздвигающуюся кровать от родителей. Реальный аэродром. Правда, дубовый, сцуко, как подумаю, что тащить с 8-го этажа, грузить в машину, а потом к нам на пятый поднимать. Так еще родтителям нужно компенсировать экспроприацию кровати - отдать один из наших диванов. А это опять - с пятого этажа в ГАЗель, а потом опять на восьмой... Ну, диван хоть на лифте... Гы... Блин, дилемма... Надо придумать, как можно без физческих потерь переместить кровать, а на ее место - диван. Хмммм... Судя по всему, лучший выход - 2 грузчика... Так и запишем...

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Ну само собой перто... :)
(С)Snow-white

Сейчас застал окончание фильма "Внезапная смерть" с Ван Даммом. Фильм, само собой, бородатый, но РТР вилимо посчитали, что он есть хороший.
Терпеть ненавижу картинные боевики с товарищами Сталлоне, Ван-Даммом и Шварцнеггером, но временами попадаются на глаза.
Поражает гипертрофированный американский патриотизм... Окончание фильма, Ван-Дамма, всего избитого, но непобедимого, вывозят из хоккейного стадиона и грузят в скорую. Рядом идет его маленький рефлексирующий по любому поводу сынок и выдает:
- Папа, я тобой горжусь!
Даже комментировать не хочется... А ведь сколько янки наснимали подобных героических саг с протеиновым трио... Какие миллионы были в это вложены... Ммммммм... Хотя, судя по количеству появившихся фильмов и сериалов российского производства, у нас происходит нечто подобное. Только герои - не маньяки-спасители мира, а воры, бандиты, менты, а лейтмотивы - убийства, изнасилования, ограбления и война.
Вот ведь как было хорошо в пору затишья, когда закончилась эра совкового дерьма ("На Дерибасовской...", "Ширли-Мырли" и им подобных), от которого нереально тошнило (обилие отвартительных голых тел и их частей, аткеры играют откровенных дебилов и т.п.)... Какая была тишина... Хорошие, добрые старые фильмы, зарубежные киношки типа "Амели", "Леон", "Зеленая миля"...
И тут, как в "Чужих" российский кинематограф вдруг забурлил, зашевелился и начал выплевывать всякую слизь, которую приходилось наблюдать на экранах несколько лет...
Слава Богу, что сейчас уже все понемногу приходит в норму. И "9-я рота", которая, несмотря ни на что произвела на меня (да и на миллионы людей) неищгладиоме впечатление. Это и "Дозоры" (и идут все лесом, кто говорит, что это лажа - не нравится, не смотрите)...
Поражает народ, который идет в кино с книжками, по мотиву которых оно снято и потом язвтельно заявляет, что то не так, это не эдак... Интересно, какая бы тягомотина получилась, если бы Спилберг снял "Войну Миров" точь-в-точь по Уэллсу? Или Дозоры сняли бы по Лукьяненко слово в слово... А лучше всего - снять всех Властелинов Колец в полном соответствии Толкиену и заставить их просмотреть от начала и до конца. Думаю, что уже по окончанию вторых суток (на средине второй серии) они бы признали Бумер шедевром режиссерской мысли... :)

http://www.nmt.ru/
признаЮсь, перто у Cherski :)
[559x214]

Жена иногда переделывает названия в самые неожиданные моменты.
вот некоторые примеры:
"Желательная резинка" (жевательная резинка)
Пропела:
"И напоследок я схожу..." (перед сном сами понимаете куда) :)

Надыбато не давно как сегодня

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"

За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"

За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".

За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"

За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".

За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".

За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"

За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"

За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".

За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"

За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Вот ведь нонсенс - у каждого человека есть свое прошлое. Свои скелеты в шкафу, свои тайны и секреты. И эти секреты могут навсегда остаться секретами, если только они не относятся к общим темам для разговора или не являются принципиальными моментами. Факт - поговорка "все тайное всегда становится явным" - работает и работает безотказно. Хотя, с другой стороны, нафик оно порой и не надо...
Только вот вопрос - а зачем утаивать те вещи, которые можно понять. И даже не простить - это ведь прошлое и ничего исправить уже невозможно, все принимается как данность, на это машется рукой, плюется и живется дальше долго и счастливо, но просто знать, что тебя не стараются обвести вокруг пальца в элементарных вещах. Поверить которые ничего не стоит, поскольку "а" было сказано...
Тогда реально напрашиваются выводы о том, что в бОльшем творится вообще ТАКОЕ... Все настроение, блин, по бороде... Кому тогда нужна эта откровенность?

Прикольно... Ходили с женой в пятницу на УЗИ - смотреть, хто ж там у нас будет. Ну, само собой, без курьезов не обошлось. Недели 2 назад, когда получили направление на УЗИ, зарядились на 3 марта и все тут. Отметили в календарях, задумали прийти поближе к концу рабочего дня, чтобы очередей не было. Пришли. Медсестра посмотрела на квиточек и спросила
- А чего это вы так поздно?
- Ну, работаем же, - ответили мы, как ни в чем не бывало.
- Да это понятно, только направление у вас на 2 марта, - улыбнулась медсестра.
И правда - отчетливо и ясно на квиточке стояло 2.03.06. Ндяяяя... :)
Решили пройти платно. 280 рублей - и вот уже на мониторе появляются непонятные, но, судя по внутренним (моим) ощущениям, очертания маленького человечка :) Нет слов. Поэтому всего описать не смогу. Просто здорово.
Сказали, что девочка.
Маааааааленькое такое разочарование - мы хотели мальчика и были уверены, что будет мальчик... Ну да ладно. Девочка - тоже хорошо. Дали фотку - прикольно... Блин, пока реально слов не найду. Мож через неделю-другую... :)

Опять приходили телефоные маньяки со станции, устанавливать телефоны.
Оказалось, что великий и могучий еще величественее и могучее. Такие перлы я даже в армии не слышал. При всей курьезности ситуации.
Пришли два молодых парня и мужик лет под 50, видно, мастер со стажерами.
В "Электросвязи", видимо, идет борьба за культуру речи, потому что выражения были типа
- Молодой человек, пожалуйста, не сйте руки туда, где я работаю молотком.

Вот, добрался-таки до инета...
И тут же новость - в понедельник вызывают в Москву, на совещание региональных менеджеров. Представят нового исполнительного директора.
Что-то будет... :)
Поедем, посмотрим...
Блин, работа, конечно, здоровская - в регионе один, начальство все поголовно в Москве... Если бы еще дилеры не были такими тупорылыми... Вообще была бы сказка...
А за окном снегопад... Жуть... Засыпало все нафик...
Когда же закончится эта...зима...

Веселуха у нас тврится на ТВ...
Краем глаза зацепили передачу "Пусть говорят" с Малаховым по ОРТ.
Обсуждали смерть Павла Глобы.
Священник рассказывал о том, что Глоба приходил к нему с просьбой о крещении. Священник поставил условие - чтобы Глоба публично покаялся в том, что все, что он демонстрировал по ТВ - фикция и цирк. Глоба отказался.
А ведь на самом деле...
Я за последние 5 лет наслушался от матери про грехи, всяко-разно церковные штуки...
И тут священник говорит, что "То, что делал Глоба - есть служение Сатане".
И вот что-то подумалось...
Возьмем проявления Бога в нашем мире. Животочащая икона, явления святых и т.д. И этим все и ограничивается. То есть все, что связано с Богом, а большинство-таки - в душах каждого верующего.
Те же, кто служит Сатане - маги, колдуны и иже с ними - поджигают вещи, двигают предметы, левитируют (летают), оживляют покойников, вклюают-выключают технику... То есть визуальные образы. То, что может увидеть каждый - по телевизору, своими глазами на этих шоу...
Сопоставляя все вышесказанное с давноотматериуслышанным (про то, что вся техника, весь прогресс - от Сатаны), можно довольно таки логично вычислить, что все логично. И никаких расхождений нет.
Бог - в душе. Сатана - в реально жизни вокруг нас.
Блин, как все закручено... хм...

Как ни хотелось ехать в офис, бумажки все равно пришлось отвезти. Пора заселяться уже. Понабрал... Полная сумка+ноутбук и еще пакет. Еле дотащил.
Нонсенс русского строительства - в коридоре - почти жарко (т.е. очень тепло), а в офисах - морозилка, батареи чуть теплые.
Вот и поработай тут. В куртке, как полярник, нафиг... На улице и то теплее...
Плюс телеон проводят уже третью неделю. Мастера... Пришли, тестерами потыкали, все идят, ждут, вот вот телефоны заработают, занимают очередь за номерами...
Принесли список хозяину здания, он смеется - "Ребят, а они сегодня не стали ставить телефоны. Говорят, замеры делали. А там как очредь дойдет"...
Вот и сидят все в инете через GPRS. По ходу дела, в окрестных салонах связи смели все шнурки телефон-ПК. Как увидели, что я на буке через мобильник по сети ползаю, пришлось всем все рассказать, показать, настроить и принять в благодарность кофе. Ох уж этот кофе...

Эххх... 1 марта начнется кобаса... Гран-При 2006...
Вот и календарь раздобыл...
Спасибо Snow-white, напомнила :)
[451x455]

Пошел гулять с собакой. Ночью лучше - народу почти нет, псинка выбегивается до отказа конечностей. Решил заодно за сигаретами сползать. В округе - ни одного круглосуточного магазина или киоска. Ближайший - в 1.5 км от дома. Новостройки, блин. Ну ничего, заодно собаку раздолье, все не по двору гулять.
Купил сигарет, потом подумал, взял пива. Так, на всякий случай. Засунул баночку в карман куртки.
Прихожу домой, жена встречает.
- Слушай, тебе мои мысли, случаем, не передались?
- Какие? - тут, кажется, дошло, достаю из кармана пиво, показываю, - Эти? :)
Жена выпадает в осадок.
- Да только ты ушел, пива захотелось - жуть. Позвонила на телефон - а ты его дома оставил. Вот, думаю, интересно, переадлись тебе мои мыли или нет.

Передались, однако :) Прикольно :)