Вчера произошел у меня совершенно чудесный диалог с классом.
Кстати, не оговорилась. Каждый класс имеет свое лицо и свою ауру. Точно знаю, что можно сказать одному классу и ни за что не стану об этом говорить с другим.
Вчерашний класс был чудным. Он активно интересовался происходящим и вступил в диалог.
Я, наверное, была бы замечательным учителем-предметником. Дети любят меня слушать, а я люблю им рассказывать. Когда детству скучно, оно опускает головы и тоскливо следит за временем. Такого допускать нельзя.
Говорили мы о разном. Вообще мы не должны были проводить вместе столько времени, но кто-то не спешил и мы ждали. Мне не оставалось ничего, кроме того, как говорить.
Когда детству скучно, они начинают творить невероятности. Они и слушать тебя не станут, если от тебя не зависит четвертная оценка и выглядишь ты на шестнадцать с небольшим. Но если есть поставленный голос и несколько интересных историй - все меняется.
Мы говорили о разном. Темы перетекала из одной в другую, оставалось только подбрасывать дрова слов в наш маленький костерок. Мы говорили про эвтаназию, про смертную казнь. Может это слишком резкие темы, но родители редко уделяют внимания тому, чтобы у детей было свое мнение. А вопросы жизни и смерти, безусловно, самые лучшие для того, чтобы каждый мог высказаться и послушать других. Кстати, я не заняла ни одну из позиций. Поддерживала как тех, так и других. Мы же не в секте.
А потом мы заговорили о тесте IQ. Я высказала свое мнение - каждый думает по-своему. Нельзя измерить линейкой и сравнить между собой синее и квадратное. Квадратное всегда окажется длиннее. А синее обидется.
Потом немножко о том, кто как думает. Кто-то - словами, кто-то вспышками, кто-то картинками.
А потом мы задумались о том, как же думают слепо глухонемые. Одного ребенка эта тема очень тронула. "Как же так? Это НЕВОЗМОЖНО! Они не видят и не слышат!" "Но они чувствуют", - возразила я. "Да, но как они знают, что они - люди, и вокруг них люди?! - "а ты как узнал?" - "я видел и слышал людей". В таком духе долго разговаривали.
И тут я поняла одну очень-очень важную вещь. Поняла и прониклась. Что на самом деле все вокруг, как слепо глухонемые - видят мир по-своему. Но зная это, все почему-то считают одинаково. Что другой человек видит, чувствует, дышит, также, как и другой.
У меня, например, после того, как я плачу, болит голова. И мысли не было, что так не у всех. А оказалось - у кого как.
В общем, мне очень понравилось вчера говорить с детьми.

Уже открыв глаза поняла, что проспала. Внутренние часы редко подводят. Хвать за телефон - а будильник не включила вчера! Точно помню - настраивала, но совершенно забыла про "вкл" - "выкл".
Сегодня в без десяти десять надо было быть на работе. Чтобы отвести детей из одного корпуса в другой, на тестирование-аттестацию. Оно, конечно, глупо, водить их туда-сюда, но все знают, что я должна вести детей и поэтому пальцем не пошевелят. Дети опоздают на тестирование, оно начнется позже, потом они будут дольше писать и мы опять не успеем по срокам. А я не успеваю к без десяти десять, совсем и никак.
Звоню Н., завучу по воспитательной работе и непосредственному начальнику. Она курирует сегодняшнее первое тестирование. "Н., проспала, не успеваю" - "А мне какое дело?" - "Но первое тестирование ты проводишь" - "И что? Я еще не в лицее" - "Ладно, позвоню К." Позвонила К., завучу по безопасности, она посмеялась надо мной и обещала, что сама всех отведет. А я с К. разговариваю и вдруг, по голосу своему, понимаю, что реву. При этом одновременно понимаю, что реву как-то сама по себе, причем даже не осознавая причины. Вышла курить на лестницу, а слезы продолжают литься. "Да в чем дело-то?", - думаю. Плачу и размышляю, почему плачу и как это прекратить.
Может это потому что я расстроена тем, что опоздала? Да нет. Это действительно не так серьезно. В любом случае исправимо. Точно не поэтому.
Может из-за того, что Н. так ответила? Ну не знаю...
Н. ненамного старше меня. И мы вполне могли бы дружить, если бы... Эмоциональная сторона меня заканчивает это предложение "если бы она не была такой сукой". Рациональная часть меня прекрасно осознает, что Н., скорее всего, точно такого же мнения обо мне и обвинения тут бесполезны. Поэтому закончу рационально:"если бы мы не были такими разными".
Мы действительно разные, как кошка и собака. Не лучше и не хуже друг друга. Просто мы никогда не знаем, что означает, когда другая виляет хвостом. При этом для окружающих сосуществуем в гармонично приятельских отношениях. У нас негласный договор:"не обижай меня, а я не обижу тебя". Потому что мы выгодны друг для друга. Н. дает мне задания, которые поручили ей, а я имею определенный объем выполненных работ.
То есть на Н. я тоже обидеться не могла - это наши обычные отношения, не хочешь - не трогаю, попрошу у другого.

Вообще, сдается мне, что это вестник чего-то нехорошего. И, скорее всего, грядет нервный срыв. Надо что-то менять.

Эй вы, хающие поколение молодых и морально недоразвитых!
Да-да, вы, презренно плюющие в экраны телевизоров от пошлости того, что там показывают. Не отворачивайтесь от экрана, не отводите взгляд!
Вы - обвиняющие. Послушайте же нас.
Вы не любите нас за то, что мы не похожи на Вас.
Как мы можем любить страну, когда Вы научили нас ее презирать. Вы же всегда знали, чем закончится ваше увещевание о нечестности политиканов, грязи, дорогах и дураках. Знали, но никогда не боялись нам об этом сказать. Мы же дети. Мы не поймем.
Как мы можем строить нормальные семьи, когда Вы научили нас их рушить. Для Вас это было несложно - когда-то Вы сами жили под лозунгом "снести до основания и построить заново". Наше поколение уже далеко от этих призывов. Нам проще не создавать или создать иллюзию.
Как мы можем хотеть детей, когда Вы каждый день показываете нам, что дети - это ярмо.
Как мы можем учиться, когда Вы сами уже не помните, ради чего учились. Мы видим плоды ваших знаний. Вы ненавидите свою работу. Ненавидите людей в метро утром и вечером. Ненавидите пробки. Ненавидите все то, что создаете сами. Тогда ради чего нам творить? Ради чего знать больше?
Как мы можем любить читать, когда все, о чем Вы читали нам в детстве, оказалось ложью.
Как мы можем иметь цели, когда Вы день за днем доказываете нам, что идти некуда. Идеалы? Какие идеалы? Вы не дали их нам, мы создали свои. Почему же вы так презираете нашу музыку, нашу одежду?
Как мы можем верить в Бога, когда Вы с детства объясняете нам, что чудес не бывает.
Вы пытаетесь заполнить вакуум в наших душах собой, своей жизнью, своими не ко времени советами.
Родители ведут маленьких детей за руку, как по музею. Тогда вы спешно обходили некоторые экспонаты стороной, в некоторые плевали, думая, что мы не видим. Почему сейчас Вы требуете от нас покорности и понимания?
Мы не обвиняем Вас. Мы знаем, что Вы не могли иначе, не умели.
Вы всегда надеялись, что мы будем лучше. А мы не стали лучше. Мы стали другими. Слишком не такими, как Вы и слишком похожими на Вас. Это пугает. И Вы пытаетесь вспомнить, какими Вы были в нашем возрасте. Вот главная ошибка. Ведь мы такие, как Вы сейчас. Мы - зеркало общества. Уродливое и очаровательное одновременно. Так было всегда.
И на самом деле все просто. Мы любим Вас. Вы любите нас. Но мы никогда не сможем друг друга изменить. Потому что тогда в первую очередь придется менять себя.

Слушаю музыку переходного возраста.
Есть песни, которые отражают момент, они привязаны к определенному дню, человеку, впечатлению. А есть песни, отражающие эпоху. В моем случае - это песни групп Ария, Король и Шут и Агаты Кристи. Никогда не носила одежду с символикой и на концерте была один раз сильно случайно.Но фанатела, что да, то да.
Подростки слушают странное. Вчера вот послушала пару отрывков их песен одной группы, которая или только набирает популярность или уже является мега-мега в стройных шестнадцатилетних рядах. Одно название говорит само за себя. Звучит оно как "Взрыв кабачка в коляске с поносом". Песни названы соответственно названию. Кстати, поражают воображение обилием "нехороших слов" из лексикона третьеклассника. Несмотря на всю похабность жанра, полету фантазии авторов можно позавидовать.
В общем, яндекс в помощь тем, кто решит насладиться новомодной молодежной музыкой. Могу сразу предупредить - понять там можно только четверть из спетого, да и то чисто интуитивно. Для пессимистов хватит всего пары песен, чтобы окончательно разочароваться в молодежи, для оптимистов - повод посмеяться, для реалистов - послушать и забыть.
Не думаю, что это сильно плохо и способствует увяданию нервных клеток или затхлости мысли. Мое поколение, да и не только мое, выросло на сказке "Сектора газа". Сказка была обильно напичкана матом, чем и восхищала. Слушать ее надо было в тайне от взрослых - потому что если засекут, уши поотрывают.
Не застукали и не оторвали, хотя пытались отобрать плеер.И в этом тоже была своя изюминка.

[666x230]



Из сообщества ru_comicstrip
Перевод caxapoff_san .

Вчера был прекрасный день. Солнечный, дружелюбный и беззаботный. Взяла себе выходной и устроила погулялки. Оказывается, иногда для счастья нужен всего лишь один лишний выходной.
Я взяла этот выходной за свой счет. Несмотря на то, что отгулов у меня наберется на три недели, именно так я сказала завучу. За свой счет. А сегодня, когда пообещала через десять минут принести заявление, она меня остановила. Сказала, чтобы я выкинула из головы этот лишний входной. Было приятно.
А потом я ее расстроила. Ничего особенного, казалось бы. Но мне казалось, что я не так глупа, чтобы делать такие ошибки. Почему-то решила, что у меня больше власти, чем есть на самом деле. Отпустила класс с последнего урока, а потом оказалось, что у них была замена. Даже в голову не пришло спросить у завуча насчет последнего урока. Очень некрасиво.
Можно было бы придумать себе кучу оправданий. Я даже придумала их, перечисляла про себя. И сама в них не верила. Как ни пыталась перекрутить эту ситуацию - все одно получается. Она пошла мне навстречу. А я в ответ подложила ей свинью.

Итого три вывода:
1. От чувства вины не так просто избавиться. И я никогда от него не избавлюсь.
2. Даже не знаю, как сформулировать, хотя вертится на кончике языка. Надо быть менее самоуверенной. Все-таки я исполнитель, а не главнюк.
3. Определенно здорово иметь три выходных в неделю. Намного лучше, чем два.

Фыр-фыр!
Пыхчу, соплю и хрюкаю. Мама учит меня вязать на спицах.
Пальцы - как ветки. Не гнутся, не слушаются. Спицы разъезжаются в разные столоны, а хитрые петельки так и норовят соскочить.
А все это для того, чтобы связать шарф из шерсти альпаки. Альпака - ооочень симпатичное животное. И шарфик из его шерсти - моя мечта.
Даже не верится, что когда-нибудь пальцы начнут гнуться, а нитка начнет связываться во что-то не такое перекошенное)
Вязала около получаса и жутко устала. Теперь смотрю в интернете на вязаные работы, сделанные разными людьми.
Еще полгода сказала бы, что это невозможно и я никогда не смогу.
Теперь знаю, что все реально. Трудно, конечно. Но возможно.

Этот год определенно пролетает намного быстрее, чем предыдущий.
Сегодня День Учителя. На концерт пришло всего шесть классов из восемнадцати, таблички, с указаниями, кто где сидит, которые я развешивала по залу, перевесил какой-то шутник. Тоска. Мне все это так безразлично.
На меня уже даже не кричат, как принято в педколлективах. Купила два букета, везла через весь город. Завуч, попросившая меня об этом, попыталась устроить скандал. Ей показалось, что один из цветов сломан и вот-вот отвалится. Я посмотрела на нее, на букет, опять на нее, и спросила:"Хочешь, приклею скотчем?". Она как будто бы подавилась тем, что хотела сказать дальше. На меня перестали кричать, потому что крик перестал действовать. Жующе-давящее чувство вины, на котором основывается наше воспитание, то самое, с которым я боролась всю жизнь - его почти не осталось.

Мне казалось, что я становлюсь чудовищем. Но сегодня, размышляя о том, что я приобрела и что потеряла, мне стало ясно - есть и хорошая сторона. Чувство вины осталось только по отношению близким - да и то не той силы, что раньше. Раньше не могла заснуть думала, перемалывала, переламывала сама себя, когда было стыдно за что-то. А потом оказывалось, что это мелочь, что никто даже не заметил. В детстве вполне реалистично представляла, что жую свое сердце.

Научилась отказывать, когда просят о глупостях. Есть такие люди - командиры. Они находят себе жертву, а потом используют ее. "Будь другом - принеси то". "Слушай, а сбегай за тем-то". Жертвами всегда становятся те, кто жуют свое сердце. Глупо получается - вроде и отказать неловко (да-да, чувство вины, "мне не сложно"), но когда тобой все время пользуются, начинаешь испытывать вину перед собой. Но, когда в походе, набегавшись за детьми, ты берешь тарелку с супом, садишься и слышишь:"ой, пока не села, сходи мне за хлебушком", причем это четыреста пятьдесят седьмая подобная просьба за этот день... Может не сразу, может должно пройти больше сотни таких дней. Так вот. На этой самой четыреста пятьдесят седьмой просьбе, ты поднимаешь глаза на мучителя и смотришь. Смотришь и думаешь о том, стоит ли вынимать из своей тарелки ложку или метнуть ее в просящего так, вместе с прибором. И вам обеим становится ясно - ты не та, кем была вчера.

Да, стала больше улыбаться, даже в плохом настроении. Сначала казалась себе страшной лицемеркой, но ведь улыбаюсь искренне, потому что стоит что-то произнести с улыбкой, как теплеет внутри.

Самообман.
Если все так замечательно, почему так хочется уйти оттуда? Да, становлюсь сильнее. Но не от хорошей жизни. Когда тебя способен оговорить человек, у которого ты учился. Когда бесчисленное количество раз тебя предают те, кому, казалось бы, можно доверять. Когда проще промолчать, чем отговорить от жестокости или глупости. Когда тебе некуда расти, потому что это никому не надо. Когда работаешь 24 дня подряд, без выходных и прочих радостей жизни и тебя просят выйти еще на неделю в свой отпуск.
Может это и делает сильнее. Но не лучше. Каждый день я иду на бойню.
Но я не могу уйти.

Не знаю, есть ли у других что-то похожее. У меня - точно.
У меня есть тайные правила. Например, если начинаю что-то говорить и меня перебивают (случайно, или что-то падает, жужжит и т.д.), то точно знаю, что нужно помолчать.
Я вообще многое знаю заранее. Когда что-то ищу, заранее знаю - найду это или нет. Сегодня потеряла часть мулине. Знала, что не найду, но продолжала искать. Не нашла. А однажды обнаружила пропажу маленькой, но очень важной бумажки. До этого чистила сумку - и выкинула из нее много-много всего. Вроде как безнадежно - давно выкинула. Но знала, что найду на полке. И нашла.
Когда жду кого-то в метро, знаю, на каком поезде он приедет.
Когда забываю ключи на работе, происходит одно и то же. Раза четыре забывала. И каждый раз одно и то же. У меня нет ключей - никого нет дома (что странно, всегда есть - а именно сегодня нет), у меня заканчиваются деньги на телефоне, а потом он садится. Сначала дозваниваюсь до семьи. Узнаю, что они далеко,но выезжают. И я жду. Как минимум час. Телефон разряжен. Не нервничаю - ведь так и должно быть.

Когда-то я пыталась бороться с судьбой. Это было глупо. Но есть один секрет. Все те знаки, которые подают нам судьба можно поделить на два типа.
Первый тип - предостережения. Как когда тебя что-то перебивает и не дает сказать. Или когда спотыкаешься, выбирая не ту дорогу. Можно наплевать и пойти вперед. Вот это - глупо. Эти знаки даются не для того, чтобы бросит вызов. Они - всего лишь добрый совет. Будет хуже. Я серьезно, сами проследите, что происходит после того, как вы договариваете прерванную фразу! Оказывается, что это была плохая идея.
Второй тип - шанс. Когда случайно встречаешь кого-то, кто может предложить что-то интересное или помочь. Когда внезапно хочется зайти куда-то. От шанса можно отказаться. Ничего не произойдет. А можно рискнуть.

Не знаю, многие ли замечают это. Может, кто-то сочтет это за глупость. Но ведь если я об этом внезапно решила написать, значит есть кто-то, кто должен это прочитать. АУ!!! Если ты это случайно прочитал, знай - это не просто так. Я писала это случайно. А значит - писала для тебя. Пора просыпаться.

Мамы бывают разные.
Моя с детства выражала недовольство моей внешностью.
Во-первых, большой нос. Лет с шести я четко усвоила, что когда мне будет восемнадцать, мне сделают ринопластику. Кстати, не помню чтобы когда-то сильно задумывалась по поводу своего носа. Мысль про операцию призраком висела у меня в голове, но мне никогда по-настоящему не хотелось, чтобы врачи резали, разбивали и перекраивали мое лицо.
Лет с четырех я знала, что у меня ожирение. Узнала я это от мамы и жууутко этого стеснялась. В какой-то период у меня вообще не было друзей. Это было лет в девять-двенадцать. Мне казалось, что все смотрят на меня и думают, какая я жирная. Только, в отличии от мамы, стесняются это сказать.
Наверное она никогда не хотела обижать меня. Но больно вспоминать период одиночества. Особенно, пересматривать фотографии того времени. Пересматривать и понимать, что каждый решает для себя, каким он хочет себя видеть.
К чему это я? да к тому, что очень часто приходиться слышать от учениц, какие они страшные.
Помните, девушки. Ребенок, уверенный, что у него ожирение, обычно выглядит так:
[604x453]

Одинаково. Завтра все будет также, как и вчера.
Улица - метро - серпантин. Лестница, иду по прямой. Курю. Захожу, дверь кабинета. Замок - ключ - кабинет. Перемена - дети. "Здравствуйте - здравствуйте - здравствуйте". Десятки детей. Дела-дела. Бумаги-компьютер-дети. Писать. Тоскливые разговоры. "сделай, отнеси, раздай, собери". Плохое поведение - поругаться. Ведут себя странно - улыбнуться. Дерутся - разнять. Грустят - пошутить.
Две недели без выходных.
Две недели одно и то же.
Каждый день - десятки лиц. Каждый день - одна и та же маска.
Почти не общаюсь с друзьями. Не хочу лишний раз проигрывать одну и ту же роль.
Хочу перестать думать о том, что сказать, что сделать и кому улыбаться. Хочу полежать на диване в пустой квартире и посмотреть в потолок. И думать не о том, как сделать кому-то лучше. И не о том, как сделать лучше себе. Хочу думать о мухе. Как она держится на потолке своими маленькими лапками?

Держись, муха. Может быть завтра все изменится. Хотя...

Мой двоюродный брат опять попал.
Принес в школу игрушечный пистолет, показал одноклассникам. Один из них взял пистолет и выстрелил девочке в лоб. Пистолет отобрали и вызвали к директору мою тетю.
Родители второго мальчика, который стрелял - богатые люди. Их вызывать не будут.
Тетя совершенно не умеет общаться с учителями. Она вспыльчива, поссориться с директором и классруком. А дальше Сене будет только хуже.
А ведь в ситуации очень много нюансов. Врачи умеют лечить людей. Садоводы умеют выращивать растения. Я же знаю школьную систему.
По поводу данной ситуации.
1. Был нарушен закон. Нельзя ничего отбирать у ребенка. Кстати, об этом знают большинство старшеклассников, но Сене всего двенадцать. Никто не имеет право подойти и забрать у ребенка какую-либо вещь. Это его вещь. Будь то телефон, диктофон, мяч или пистолет.
2. Со стороны брата не был нарушен Устав Школы. Причины для вызова нет. В каждом учебном учреждении есть свой Устав. В нем подробно прописано чего можно, а чего нельзя. Например, у нас есть девятиклассник, который ходит в голубых линзах. Это ужасно бесит классрука, а сделать она ничего не может - в Уставе не прописано. Так вот. Нет в Уставе пункта "нельзя носить с собой игрушки".

В общем, ситуация бредовая. То есть, если кто-то принес с собой учебник, а его приятель сотряс кому-то этим томиком мозг, они, эти администраторы, тоже вызовут родителей принесшего книжку?

Наша школьная система тупа тем, что учитель является абсолютной властью. Он может творить невероятные вещи. И это ему сойдет с рук - он же ПЕДАГОГ. А вообще-то слово "педагог" имеет свое значение, перевод. Оно означает "ведущий за собой". Не "оскорбляющий". Не "унижающий". У школьников есть обязанности, никто не отменял. Но есть и права. Жаль, что в большинстве наших школ у учеников есть только одно право. Хранить молчание. Потому что все, что ты скажешь...

Ездили на турслет с детьми.
Понравилось. Было душевно. Нас было много аж за пятьдесят человек.
Очень много восьмушек - чудные дети. Смешные.
Вчера почти целый день шел дождь. Ничего, пережили. В этом, как ни странно, была своя приятность. Дождь шел так долго, что казалось - не бывает по-другому. Мир разноцветных дождевиков и мокрых платок. Думала, что детство домой будет проситься - так нет же, всем понравилось. Молодцы.
Не все, конечно, молодцы. Моя турслетская команда (из нее поехали только четыре десятиклассницы) испортили со мной отношения. Опоздали, пришли встречаться не туда, забыли четырехместную палатку (чудом палатка все-таки оказалась с нами), в перый вечер все вместе перепились, ночью я вытаскивала из их палаток пьяных-пьяных студентов (выпускников - они узнают про турслет и дут на поляну своим ходом. Доставляют много неудобств, но что поделаешь). Причем сначала вытащила одного, отвела его, прихожу обратно - а у них второй. Сюрприз был, ага. Девочки с трудом готовились к соревнованиям, много необоснованной критики и никаких предложений. Постоянно уходили в другой лагерь к старшакам, что было запрещено в первый же вечер. В общем, когда я увидела сегодня с утра, что из их палатки снова вылезают два студента... Произошло страшное. Мне было все равно. Хоть взвод бы у них из-под тента вышел, это не прибавило бы мне эмоциональности.
Эта команда теперь официально распущена. Во всех смыслах слова) Причем из одного смысла вытекает другой. Нет команды - нет проблем. Была ее руководителем два года и сейчас не жалею о принятом решении. Нельзя руководить, когда тебе все равно, а команда так себя ведет.
Зато другие команды - что надо. Особенно команда девочек - восьмиклассниц. Такие они классные! Друг за друга стеной. Был этап по сбору грибов, так они выстроились в шеренгу и пошли прочесывать лес, окликая друг дружку - все ли на месте. Приятно было на них смотреть.
А еще приятно слушать было их разговоры. Восьмушки - еще мир детства. Девятые уже так не чепушат. Чего только не услышалось там, у костра. Особенно понравилось выражение "меня стёб пропёр".
Побольше бы таких приятных выездов.

По лицею гуляет гадкий слух.
Его распространяет администрация, оговариваясь, что источник - я.
Я никому не говорила. Не выдаю своих.
НО.
Слух - правда.
Мне не поверят, что рассказала не я.

Глупая интрига... Злые, злые люди.

В одном сериале муж потерял работу и долго-долго искал. У него была специфическая специальность, но в ней он был мастером, поэтому искал работу именно по своей специальности. Инженер каких-то космических штук, по-моему.
Однажды ему попалась замечательная работа. Его начальником был достаточно молодой парень-изобретатель.
Первый рабочий день прошел странно - главный герой сидел за компьютером и ничего не делал. Ему стало ужасно скучно и он сам по себе стал изобретать проект. В конце дня он подошел к начальнику со свой новой идеей.
Оказалось, что начальник любит работать один. Он нанимает сотрудников, чтобы государство выделяло определенную сумму денег, на которую изобретатель и изобретал. Все, кто работают в компании, могут заниматься чем хотят. И получать за это деньги. За ничегонеделание.
Главному герою не понравилось так работать. И он ушел.

Два часа я вместе с нашим юристом потратила на подготовку к педсовету. Мы засовывали бумажки в файлики. Кждый завуч напечатал по 2 бумажки на каждого педагога.
Сначала мы засунули по две бумажки в каждый файлик.
Потом - еще по две.
Потом нам принесли еще 60 бумажек.
Итак - у нас 30 папок. В каждой - по 4 бумажки. И в каждую мы закладываем еще две.
Мы бы вкладывали и вкладывали бумажки. Но грянул гром. И пришла директор.
Ей сразу не понравилось то, что мы делаем. Она распорядилась пихать бумаги в файлы - что тут можно сделать неправильно? Ха-ха. Надо знать нашего директора.
Она принесла с собой две упаковки файлов. Синие. И зеленые. И потребовала переложить все наоборот.
Вот лежит у нас в файлике по шесть бумажек.
А это "как так вообще можно делать, это неудобно и читать это не будут". Надо. Чтобы. Внимание.
Две бумажки - в прозрачный файл.
Две бумажки - в зеленый файл.
Две бумажки - в синий файл.
Иначе - некрасиво.
И не имеет значения, что на часах - семь, а работаем мы до пяти (когда дети учаться), а летом до трех.
И не имеет значения, что учителям глубоко все равно, как лежат бумажки в файликах.
И не имеет значения, что я психолог, а моя коллега по сбору бумажек - юрист.

А потом я вдруг поняла, что я раб. Раб-идиот. Который, по мнению начальства, туп настолько, что не умеет раскладывать бумажки по файликам и этот процесс должен быть проконтролирован и скорректирован. И что работа моя не нужна никому. И мне она не нужна. И что целыми днями я так или иначе раскладываю бумаги по файликам. А потом эти файлики или спрячут в долгий ящик или отправят в топку на моих же глазах.

А потом директор нашла папки с надписью "Дорогому выпускнику", ужасно обрадовалась и приказала засовывать файлики в эту папку. Потому что это очень юморно и учителя порадуются. "Они же тоже в каком-то смысле выпускники". И это было так глупо, так чудовищно глупо... Издевательство, ради того, чтобы улыбнуть кого-то идиотизмом.

Мне так захотелось уйти.
Положить папки на стол.
Молча.
Развернуться.
Выйти.
И ни-ког-да не возвращаться.

И чем-то я напоминаю себе этого сериального героя. Невостребованностью.
Мне кажется, что я могу многое. Если это будет нужно.
Я трудолюбива и исполнительна. И хорошо обучаюсь.
Но на этой работе ничему хорошему меня не научат.
А файлики в папки я и так засовывать умею.
Хочу приносить пользу, а не быть марионеткой.

Забавно, как некоторые увлечения на глазах меняют людей.
Меня меняет вышивание крестиком.
Сначала это хобби научило меня делать все по порядку. Ведь сначала я вышиваю один цвет. Его может быть много, он надоедает. Но я упорно вышиваю. Крестик за крестиком. Стала замечать, что многое теперь делаю по порядку. Сначала надо сделать одно - потом другое.
А еще научилась доводить дело до конца. Раньше забрасывала вышивки, которые мне надоедали. Переставала нравиться картинка. Теперь стала лучше подбирать рисунки.
Сегодня убирала в кабинете. Кто бы знал, как ненавижу это дело - особенно за то, что могу забросить, когда мне надоест. А надоедало раньше с вышивкой. Решила чуть-чуть прибраться. И вымыла все! С таким удовольствием!
Это потрясающее и удивительное свойство - получать удовольствие от процесса, а не от результата. Процесса нудного, казалось бы, неинтересного. Уборка оказалась похожей на вышивку. Как и многое.
Я вышиваю кусочками. Сначала получается небольшая наметка - я называю этот этап "скелет". Скелет - симпатичный этап. Загадочный. Видны только контуры, очертания. Так я начала уборку. Начала выкладывать вещи. Складывать на диван.
Потом "скелет" плавно перерастает в этап, который я не люблю. Называю его "мясо". В вышивке - когда не хватает несколько цветов. В этот момент все так некрасиво, как будто разодранно. Такой же этап есть и в уборке - полки вымыты, но вещи разбросаны некрасивой кучей.
А дальше этап "кожа". Крестики заполняют свободные клеточки, а книги и карандаши возвращаются на свои места.
А потом - отойди и любуйся. Красота!

Но не только это дала мне вышивка. Всегда была не уверенна в себе. Достаточно кому-то сказать "ты не справишься" - тут же скисаю. Сейчас вышиваю работ таких размеров, что и представить сложно. Предыдущая в два раза меньше, а я потратила на нее несколько месяцев! По-моему никто особо не верит, что я справлюсь. Я же тоже могу поймать себя на мысли "это просто невозможно". Но мысли мыслями, а руки продолжают протягивать нить.

Ну что же, повышиваю еще.

На фото - работа, которую я недавно закончила.
[525x700]

Очень замечательно отдыхалось на даче. Правда ночью страшно было - жуууть. Самое нечестное, что боялась не чего-то конкретного. А того, что испугаюсь. Забивалась под одеяло и в ужасе таращилась по углам. Вот-вот что-то стукнет, хрустнет, упадет. И тогда... Старалась даже не думать, что будет тогда. Боялась своих страшных снов, которые вижу в те ночи, когда где-то разбиваются самолеты. Но, слава небесям, обошлось без крушений.
Странно было жить вот так. Одиночкой. Днем - весело. Копала, полола, вышивала. Бабу Ягу закончила, жаль, сестра забрала фотоаппарат. А вот ночью - хоть вой. Зато сейчас морально готова к работе и скучаю по детству. Как они там? Наверное, тетрадками закупаются.

Решила все-таки написать про свою поездку на этот остров.
КРИТ

[525x700]
Сдаюсь. Честно пыталась привыкнуть. Но уже второй день вокруг вонь. Позавчера и сегодня.

Болит голова, но еще на Крите выкинула свои обезболивающие. Буквально сидела на них. И были у моего организма некоторые странности целый год. Никак не могла понять. Боялась, что рак. А потом вдруг связала одно с другим. Когда пришло озарение, сходила в интернет и посмотрели побочные действия. Это было именно оно. Мой кетанов убивал меня весь этот год. Выкинула, а потом еще пинала мусорное ведро ногой от злости. Я была его заложницей целый год.

Вообще на Крите было очень здорово. Горы, море и оливы. И никаких пожаров, тьфу-тьфу-тьфу.

А теперь сбегаю из Москвы. На дачу. Надеюсь, что смогу там закончить свою вышивку. Жаль, что там нет интернета. А с другой стороны...

На фото - меня сдувает в одном из критских ущелий.