Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение
Nelly Furtado ,Justin Timberlake ,Timbaland Give It To Me
СоВЕрШеНно новый клип!!) Всё таки что то выложу))))
Все говорят что опопсела и что ужасно. А мне сирамно нравится. Вот.
Eбашут пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами хуярят,
А в небе бляцкие пЕлоты
Друг друга мастерски сбивают.
И жжоца пламя, рвуцца мины,
И трупов ниибаца горы,
А танки, блять, свинячим клином,
Ап стены бьюццо и заборы.
А палко-водец, взявши ластик,
КГ/АМ стирает в карте.
Вот это блять - пиздатый праздник
А не хуйня - 8 Марта!!!
Настроение сейчас - =/
Снег расчищен и наглым образом выкинут. А единственным подарком сегодня была лопата. Две лопаты...
[612x459]
Настроение сейчас - хорошее
[показать]Получи свой Поздравлятор
Взял у
СлавянкааНастроение сейчас - херовое
...сказала моя бабушка, когда мы вдвоём стояли у окна и смотрели на то что происходит на дворе. А на дворе дул сильный ветер, валил снег и понижалась температура. "Как же нефтемно выпал этот снег" - думал я, "он совершенно не нужен сейчас. Весна ведь была так близко". Да, я действительно очень сильно хотел снег на Рождество и НГ, тогда у меня было зимнее настроение, хотелось чтобы погода ему соответствовала. Но сейчас, когда уже взошли первые цветы, это всё совершенно ни к чему. А он, зараза, всё валит и валит. Чем больше снега - тем хуже становится настроение. Завтра утром придётся вставать ни свет ни заря и расчищать двор от завалов. В городе начнутся проблемы с транспортом и будет "сракопад". Так и хочется сказать: "Зима, ты дура. Поздно уже!" Помоему её это только раззадорит. Не весело вобщем...
Это цитата сообщения Amarei Оригинальное сообщение
Как отличить русского от американца?
Как отличить русского от американца?
10 признаков американца
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью...
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
10. Десятый признак он тщательно скрывает от русских.
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариков...
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Настроение сейчас - бляцкое
Нет ничего хуже с самого утра, не успев сказать даже "доброе утро", поругаться с мамой...
Тупо сижу у себя в хате и жду когда она уйдёт на работу. А могли бы пить вместе чай...
...матанетукароче! =/
UPD: Отправил СМС, извинился. Не могу когда держат злобу. Особенно мама.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Огромная подборка векторных обоев. Порадуй свой рабочий стол.
Это цитата сообщения altlynx Оригинальное сообщение
Форум любителей животных
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
Это цитата сообщения NIGHTMAREGIRL Оригинальное сообщение
НАШ лост
Что-бы было бы, если бы лост сниимали у нас
[699x407]
цитата: за кадром слышны выстрелы и сдавленное хрюканье режиссёра..а я ...я лечу сквозь огонь и .. (с)
Это цитата сообщения рики_тики_тави Оригинальное сообщение
раневская...
Очень люблю эту женщину...считаю гениальной актрисой..Ну а её высказыванья...короче читайте:
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась
говна",- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" - крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"