блин, жалко столько всего выплеснул и написал, но инет подставил и снова пусота.... видимо не пруха, это кредо по жизни... хотя быц для себя проговорил и может лучше, что никто не прочитает... а кто может прочитать?? 2-а человека... и никто больше... значит пишу я для Вас... ладно, всё хорошо)))

блин, я не совсем трезв и наделал кучу ошибок...

и вот я на пороге четверти века в этой жизни..... и что? многие живые существа к этому времени уже выполнили своё предназначение, смысл своего прибытия и существования в этом мире. выполнили и ушли... а я? что.... чего я жду? чего хочу? по настоящему? почему, иногда поддаваясь разврату и искушениям, я чувствую себя ... низшим существом, притом завидуя, порой, тем у кого это хорошо получается и кому всё это нравится и чувствовать себя, при всём при этом отстающим и ничтожным... да, порой большинство включены мною "задних передач" сделаны не из моральных ценностей и каких-то высших побуждений, а тупо различных слабостей в характере и комплексов. но может ряд комплексов способствует сохранению личности? а что такое абсолютная личность???? блин, я так запутался....... каак жить? жить по реалиям или по мифам и религиям? материально или духовно? по совести или создавать гнездо не взирая ни на что? вопросов много, во многом они похожи и боюсь, что ответа на них нет... могу однозначно сказать одно, что поговока старый друг лучше новых двух, не права! и не права в том, что не двух, а гораздо больше! я уж, знаю... забывал я про друзей старых и проводил время с новыми. и где теперь все эти новые? еденицы с кем можно продолжить общение! а вообще я пью виски один, ем котлету и настроение моё бррр хорошо, хоть до этой даты ещё 5 месяцев.. но это же ничто в масштабах....
п.с. интересно, одиночки могут попасть в стаю и создать пару...

ух ты, почти год прошёл.... всё в стиле Роман, вечное исчезновение..

сопливый дневник. так его надо назвать!))

Любовь...
вот что это такое??? столько стихов, песен об этом, и даже я сам одну написал... во сне... может только во сне можно лю... и как я смог написать что-то о том, что мне не ведомо? всё, что мне казалось этим сильным чувством оказалось мимолётным и этот огонь каждый раз превращал эти чувства в пепел. видимо, это что-то сильнее... или я просто не способен на это чувство? и это то же возможно! привязанность, да. интерес, да. влечение, да. но что-то же внутри кипело! что-то же заставляет меня отвлекаться от всего и думать о ней! а бывает ли с первого взгляда? или только такая и бывает? но, что бы познать человека мало одного взгляда, значит всё-таки нет... может я просто не доходил? может любовь построить надо? ведь я мало кого пускаю в себя, и то не глубоко ибо боюсь... обжигаешься об одного человека, а не доверяешь потом, целому миру... вот... а ещё, ведь любовь должна жить не зависимо от объекта любви. " ..я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве..", а вот так я, наверно, не смогу. мне нужно ответное тепло, как только я чувствую похолодание я начинаю сливаться, уходить в свой мир. там тепло, там меня не обидят, там я всегда нужен! кстати, по поводу "нужен", так здорово, когда ты кому-то нужен, когда тебя ждут...
..не хочу... ничего не хочу теперь, так лучше! ещё в детстве, будучи мальцом я пообещал себе, что буду заядлым холостяком, не понимая до конца этого словосочетания! и сам того не ведая дал себе установку...
и всё таки что это? может мне ещё надо подождать? а сколько ещё раз я буду ошибаться?

... помню, она просила меня, уйти из её мыслей. я тогда был счастлив, я думал, что смог найти себя в чужих мыслях! это был маленький иллюзорный мир. воздушный замок, которому не суждено было стать явью. хм, похоже, у меня получилось выполнить её просьбу, как бы я этого не боялся. и надо это принять... но, ради бога, теперь выполни мою просьбу! уйди из моих мыслей!!! я тебя очень прошу! я не хочу больше просыпаться, ведь это начало нового дня, дня мыслей... мыслей, в которых ты бродишь...
она говорила, нельзя чего-то очень сильно хотеть, не сбудется! всему нужна мера! а я, упёртый, думал, что на оборот. нужно хотеть, стремиться, не теряя времени. его и так не много! время расставило всё по местам.
кем я был для неё? наверно, попыткой оторваться от старого, инструментом. я не смог разорвать, ту ниточку, которая соединяла её с ним... столкнулись два вектора, жаль их направления были противоположные. вектор АВ следовал одиночным курсом, иногда, очень редко, пересекаясь с кем то. вектор CB очень долгое время следует двойным... или как спутники. крутятся по своей орбите, иногда следуя вместе, параллельно.



и снова цитата из KRECA:
" прощай, тают за туманами
прости, уже не досягаямы
постой, но корабли отчаляли
оставив нас у берегов вечной печали...

Февраль. какой холодный месяц. пронизывающий меня до костей, каждую клеточку, каждое ядро в этих клеточках. хм, и не только меня... но есть часть меня, которой я не могу позволить замёрзнуть. ту, что что резали, разбивали, жгли... но холод, по-моему, порой страшнее всего этого. я говорю о сердце, как бы ни банально звучало. вот он и пришёл, тот самый февраль...
слава богу, пока есть ещё тепло внутри. жаль не много его осталось, хотя тем оно драгоценней! надо попытаться раздуть его в пылающее пламя. только не спешить, не задуть совсем.
странный этот огонь. то относишся к нему бережно, не торопишься, а он гаснет... или же начинаешь активнее разжигать, и вроде пошло-поехало, отходишь что бы чуть погреться, не на долго и он гаснет. начинаешь, в страхе, что то делать, но чем больше делаешь, тем сильнее гаснет... а рядом никого, кто даст огня со своего очага...
...смыты чёткие грани, грубое сердце скребётся на ружу, просит выпустить
внутри, резали мякоть острые бритвы, а я просил о пощаде, выпустить...

Утро.
я хотел ехать на машине, но вид из окна заставил меня изменить своё решение. добираться домой я

решил пешком!
было где-то около пяти, начало шестого, когда мы вышли из дома. и сразу погрузились в бесконечные

сугробы снега. а сверху шло напоминание, что это ещё не конец! на улице никого, ни единой души, ни

одной машины. мы шли по середине дороги, так как это было единственное место по которому можно

было идти! всё вокруг напоминало какую то сказку из детства... и эти снежные шапки на деревьях, как

будто кто-то сверху уронил взбитые сливки. мы решили, что вместе мы пойдём до остановки, а там я

уже один.
Собака появилась не известно откуда. просто мгновение, и он рядом. он - немецкая овчарка с

дворовой примесью. он вынюхивает наши следы, подходит к нам... я хлопаю ему по морде и вот мы уже

вместе идём дальше. отныне периметр вокруг нас был полностью безопасный. всё подвергалось жесткому

досмотру и донюху. по псу видно, его пошотало не плохо по жизни. но он движется в перёд, и он явно

что-то ищет.
на остановке мы попрощались. я пошёл дальше. пёс пошёл за мной.я наблюдал за ним, и я видел в нём

себя. чёрт возьми, он то же полукровка. иногда он убегал сильно далеко, а я сворачивал на свои

заваленные сливками тропинки. и я уже мысленно прощался с ним, но через некоторое время он

возвращался и не скрывая радости бежал ко мне. я уже подходил домой... я не знал как быть. мы ведь

случайные спутники, орбиты которых на какое-то время пересеклись и шли параллельно. пришло время

расставаться. прости, я не могу тебя взять с собой! ты что-то ищешь, а я же, где-то затерялся...
я закрыл калитку, прошёл через садик к крыльцу и обернулся. он ждал, нет, просился во двор, но я

не готов к такому решению. к такой ответственности. он что-то мне говорил, его лай был очень

требователен! он звучал очень мощно!
я попрощался и вошёл в дом. мы больше не увидимся, хотя...
прощай и прости...

привет!
за последнее время много чего произошло, в то же время сказать особо нечего. ведь новости имеют свойство современем устаревать и исчезать.
вообщем могу сказать так:
я как буд-то проснулся недавно! то что было со мной последнее время... не знаю как написать. нет это не кошмар, хотя и этого достаточно. балуясь чем-то, нельзя увлекаться, ибо это может изменить твою жизнь. но и падение спички в сложных перепутанных нитях судьбы, то же меняет что-то...
много плохого я сделал, и этого ни чем не компенсировать и этого жаль...
незнаю, я только проснулся и не совсем понимаю что происходит вокруг. а может это сон)) однажды бабочке приснилось, что она китайский мудрец, но проснувшись мудрец понял, что восне он был бабочкой, которой приснилось, что она... забавно...
стал исправляться, хожу в спортзал, бросил курить(ну это давно,1,5 года как), начал читать, я с школьных времён не читал! больше не заваливаюсь домой в 3-4 утра каждый день. думаю о будующем, скорее мечтаю! сменил работу, начал с 0 поваром-кондитером, посмотрим что из этого выйдет!
ещё про друзей. старый друг, лучше новых двух, почему об этом я забыл? так оно и есть! как я рад, что они есть, старые друзья! какие бы они не были!
к людям мало доверия, как говориться верь в людей, но еденицам доверяй! и снова на своей шкуре прочувствовал это...
прижиться не скем так и не вышло, походу действительно одиночка. но одиноким стать никогда не хотел!
в церковь хочу сходить, покреститься. этого от себя я вообще не ожидал!
что-то происходит во мне...

и всё то же одиночество, только гораздо сильнее..............
это раздирающее изнутри чувство, которое нельзя выпускать, но оно всё сильнее и сильнее. с каждым новым днём ты понимаешь, что ВСЁ и ВСЕ другие или ты другой, порой ты сам себя не понимаешь..........
*.........и если ты одинок, то он просто один..........

НЕЗНАЮ ЧЕГО НАПИСАТЬ, вроде всё более-менее хорошо............тока одиноко и грустно............

.......и эта жизнь песком, приручила и нас, жить так,
но мы придумали мир другой - лишь для себя
и врятли пустим вас....................

ща вот в контакте пытаюсь разобраться! просто одиноко очень! очень!

Настроение сейчас - сами поймёте

просто потерялся в жизни,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,и то что думал справился-всё лажа полная! кто раз вкусил запретный плод - будет жить другой жизнью!

Настроение сейчас - опустошённое

Проснулся, умылся, покушал............давольно вкусно покушал.
но сегодня почему-то все какое-то серое и не интересное, я надеюсь пока!
лень что-либо делать, а стока всего надо! тяжело после длительного загула возвращаться в нормальную жизнь, работать, да и просто задумываться о будующёй жизни! кстати, последнее время меня вообще клинит! хочется тихой семейной жизни, а что самое страшное, услашать слово папа! вот такие мысли посещают меня частенько! а ещё я обнаружи, что не могу полностью открыться людям, даже друзьям! особенно, что косается отношений с прот. полом, ну немогу довериться и всё тут! прячу всё под маской нормального настроения, разговариваю, а сам далеко и даже не знаю где! может меня кто нибудь где-нибудь видел?

В колонках играет - что-то модное
Настроение сейчас - настальгичное

Да, давненько я здесь не был! будет время пробегусь по дневникам, посмотрю чем жили!) а у меня.............да стока всего произошло. сейчас переход к чему-то новому, вот бросил курить, завязал с разным дермьмом(да, был такой период, чуть не ушёл по жизни не туда!) ищу новую работу, пытаюсь учиться. а, да тачку взял ещё, правда, в январе!)
сердце - свободно, к ветер за окном.

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом..
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б.
Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ..

Настроение сейчас - гавно-накуриться и забыться!

Ну вот и всё!
я потерял.........................её...........
скорее всего...................
........а может и нет....................но в таком случае я её совсем не понимаю!...............тогда не знаю что происходит................что творится там...................у неё в голове.................или точнее в сердце........................хреново короче....................

[375x500]

как же я люблю её!
тока искра между нами стала пропадать........
вроде всё супер, но что то не так!
ЧТО ТО ГЛОЖИТ...
страшно!
боюсь её потерять! итак слишком много потерь было.