И вот, лежа в луже с дерьмом, ты находишь в себе сили идти дальше, поднимаешься, встаешь на четвереньки, собираешься утереть сопли, встать на ноги и зашагать дальше с гордо поднятой головой, но тут жизнь (сука), бъет со всего размаху тебе под дых, и ты падешь, даже сказала бы шлепаешься поднимая брызги из говна и грязи. И приходит осознание того, что ты нихрена не сильная тетка, а посто размазня, тряпка, если кому нравиться так.
Лежишь и пускаешь пузыри носом и ушами, и так хочеться найти свою уютную, теплую и сухую норку, каменню стену, чтобы кто-то другой подумал за тебя и решил твои проблемы, но увы, опять сама, все сама.....
....Мне надаело 4 ночи включаяя на все воду в ваной реветь в голос, бить кулаками стену, обвинять других людей в своих неприятностях, я хочу другого уровня силы, хочу высоты, но увы у меня нет надежной страховки....
увы, если, наверное, может быть - вот из чего состоит вся моя жизнь, нет твердых да, нет, уверенности в чем-либо, сложно быть лягушкой взбившей сливки, если в кувщине нет молока, вообще ничего нет....
сил нет.
руки опустились все старанья в жопу, все не так.
нет сил продолжать борьбу.
тупо хочеться умереть.
Я не могу ничего получить, что-то есть у всех, но не у меня и никогда не будет.
Я не могу одна противостоять миру.
тупо хочеться умереть
Как выяснилось она существует!!! Странное ощущение, я сижу, а делать ничего не надо.
В этот раз даже не одного маленького долга нет, до сентября с чистой совестью!!
И предвкушение чего-то приторно-карамельно-липкого не окидет со вчерашнего вечера!!
Как интересно иногда получается, я такая-же, он тоже не изменился. А взаимопонимания нет. Как будто накрыли стеклянным колпаком, или спену поставили.
Любое действие- это оскорбление или косяк.
Любое слово - или тишина или обида.
Любое действие или не заметно, или приводит в бешенство.
и тупая привычка, ведешься на уговоры, пытаешься что то найти в себе.
А если в центе пустота?? С которой начинаешь гнить??? И все, ничего то по сути и не было, просто фарс, переросший в игру, которая вошла в жизнь и обрела налет "настоящьности".
И все, тихо понимаешь, что руки опустились, и нет силы которая бы заставила поднять их. И все, не человек а полено плывущее по течению жизни.
И стало все равно на многие вещи, очень неожиданно, главное, что нервов не осталось вовсе, а значит, все ушло, истерики психи. Я теперь не женщина а памятник!!!)))))
И только не надо просить меня передумать, проанализировать. Я не могу больше. ПО моим анализом можно написать не одну книгу, а толку?
да я люблю, но наверное не заслужила ответного чувства, доброго, нежного и может даже немного созидательного!!!
Я не могу изменить мир..
Зато он меняет меня каждый день....
Я не идеалистка, но мне нравиться идеальные вещи и люди....
Если бы я могла поменять его, я не думаю, что он стал бы лучше
Интересно, есть ли люди, довольные своей жизнью, хотя бы на 95%???
когда теряешь глобальную цель, через время приходит осознание, что опять стоишь на старте.
если цель потерять вовсе, то старт оказывается абсолютно новый
и странное со сладко-горьким привкусом чувство новых ожиданий
для полного осознпния перехода на новый старт осталось отказаться от старых эмоций....
У меня получиться, Я ЗНАЮ!!!
Я не хочу быть счастлива в своем маленьком и тесном мирке.
Я хочу большего, гораздо большего
Я долгое время строила иллюзии, чтобы сейчас разбирать их своими же руками
И почему то слишком много стала задумываться над правильностью выбора....
P.S. Ебнулась окончателно, захватив попутно не совсем виновных)))
[448x336]