Я снова здесь, но я не знаю, рада или нет......
Я стала другой, не такой как была...
Я поняла в каком говне мы живем...
Я опять возненавидела этот город, себя!!!
Я люблю людей, но ночего не могу дать им...
вобщем позитива не появляеться, стало только хуже!!!!
Отсиживаю последние часы на рабочем месте, настрокение прост овеликолепное.
Скоро, совсем скоро, я буду в самой южной точке Европы, наслаждаться жизнью, и скучать по вам мои зайки!!!(немго розовых сопелек)
[699x467]
Mrakobezka
во-во, и я те надоела обнобразием!
Forever Young
ты нет)
Forever Young
ты бл* непредсказуемая!
То стены шпаклюешь, то спиды жрешь!
Нееее, это не тухляк, это мега тухляк
Ничего не происходит, просто все течет как вчера позавчера просто числа в календаре меняються....
очень одиноко и грустно, этим летом я поняла, что детство ушло, на совсем, растворилось в офисных буднях..
пытаюсь тщетноть поймать его за хвост при помощи велосипедов, мультиков...
шутки стали менее безобидны, потребности выше, бухло дороже, мечты материальней и приземленней...
Все люди как люди, а с нами что-то не так!!!
У нас все бывает все хорошо только после нормальной ссоры!!
Мы вновь можем любить, тлько после того как рассказали всем, что ненавидим друг-друга!!
Любая наша цель, прикрыта таким препятствиями, что по итогу оказываеться не оправдана...
Мы не можем как все, и как у васех, наверное потому что мы другие....
[600x462]
Этим летом ну никак не получается поехать в деревню, как ни крути. Очень расстраиваюсь по этмоу поводу. Первое лето такое. Обычно хоть на недельку, да ездила, а в этом году не поеду.
Очень как-то грустно по этому поводу, даже посещают мысли не лететь в отпуск, а поехать в деревню, походить по лесу, поваляться в траве, в конце-концов напиться самогона с месными ребятами.
В далеке от всего этого, полнимаешь, как здорово, проснуться в 7 утра от петушиного пения, и не вставать, не бежать на работу, а поваляться в мягкой постельки, на завтрак все свое, свеженькое, чистенькое.
Вот она проблема больших расстояний, и не вырваться никак, как не крути!!
[375x500]
Конец не всегда конец, начало не всегда с нуля... Мы все те же, только камней внутри все больше.... Порвать можно всегда, только залатать не всегда вовремя.. Иногда не меняя поверхности, сущность меняется вовсе.
Пускай и я не ангел, но жестокость это последнее, что может быть применено,а не всегда те же методы бывают действенны..
иногда и внутри себя, мы находим сюрпризы, не всегда приятные, но пусть будет так, может и к лучшему, потеряв одно, мы находим два, а то и больше, я верю в это....
Давно у меня не было такого утра, не смотря на пятницу, на похмелье, на очень маленькое количество часов сна, у меня отличное настроени, я вышла на улицу, а там солнышко,как же это круто!!
Красиво оделась, накрасилась, уложила волосы, люблю всех, весь мир!!
О как!! Редкое чувство, значит я не умерла, недоконца зачерствела, значит могу любить, и дарить людям улыбки. Даже на работе, как-то позитивно. Главное, чтобы никто не изгадил настроени к вечеру))
Странные ощущения начали посещать меня. Кажется, что люди вокруг разбегаются от меня прочь. По своим норкам, в свои семьи, в свои жизни. Странное ощущение одиночества приторным комком подступает к горлу. Я теряю смысл во многих вещах, многих людей, которых я считала, и до сих пор считаю своими друзьями я не видела огромное количество времени. Я не скажу что я сильно занята, или у них нет времени. Просто почему то,мы перестаем встречаться потом созваниваться потом разговоры в аське в лучшем случае сводятся к привет привет и все. ....и все, человек был "твоим", а сейчас он чужой, а на душе ужасно.
Это как проклятье, чем дороже тебе человек, тем он становиться дальше от тебя, тем выше стену он выстраивает, и ты сидишь под ней и ждешь того, когда же он выйдет к тебе. Стучишься в дверь, в кровь разбивая кулаки, но не слышит (или делает вид), встаешь и уходишь. Один. И все, потерял человека.
К своему ужасу, я поняла, что я потеряла не мало людей, которые имели большое значение для меня, их не вернуть, встречаясь с ними нам даже не о чем говорить. Я не хочу так!!! Каждый человек, которого я называю своим другом имеет для мня большое значения, и я не хочу терять их. Но что и как нужно сделать, чтобы не терять??? Как не навредить своей дружбой?
Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТЕРЯТЬ ЛЮДЕЙ!!!
Дорогие товарищи, хочу поделиться с вами невероятной радостью, мне подогнали ВЕЛИК!!! Просто так, не за что, клеееевый, даже с задними амортизаторами))
Камеди клаб на "Максимум" жгут!!!
" И так в Москве 10 часов утра, кто-то стоит в пробке, кто-то жарит яичницу, кто-то спит, а кто-то еще и не ложился, вчера же воскресенье был, попивает чай с чем-нибудь сладеньким..."
Вот, она пропоганда наркотиков!!
Как жаль, что мне не 16, и как я хочу вернуть это время.Когда мир вокруг казался необъятным, и простым донельзя. Когда у каждого из нас были свои идеалы, к которым мы неумолимо стремились.Когда у каждого были свои вкусы которые мы отстаивали. Когда мы не умели фальшивить, ни на ком из нас не было 35 слойной обертки из мишуры, дорогих побрякушек. Когда твоя крутость измерялась твоим шмотьем, а не машинами, квартирами, работами. Когда твоей главной заботой была ссора с подружкой. Когда казалось, что родители, все могут, и ты все можешь, вот будет 18, а в 20 ты будешь править миром. Когда мы могли чувствовать искренне, мы любили мальчиков, за их глаза, руки, уши, носы, волосы, ну на худой конец за крутую гитару. Начиная встречаться, мы думали о родственных душах, о поцелуях под луной, но совсем не о том, что сможет дать нам этот человек, насколько он приспособлен к жизни, если у него связи. мы думали, что работа нужна, для того, чтобы на полученное бабло покупать шмотки, и есть в макдональдсе, и по выходным покупать пива, нажираться им до одурения, а потом с гордостью об этом рассказывать всем. Кружиться на захватающей дух карусели, под названием жизнь. не думать над словами и поступками, показывать всю свою душу, не прячась под скучные деловые костюмы, не надевая маски роковых женщин, суперпрофессиналов, в конце концов феминисток, когда сила твоей личности не была проблемой, для построения отношений с людьми. Когда не сдерживали эмоций и били в глаз за обиду, опять же смутно задумываясь о последствиях.
Где они, мои 16 лет, мне кажется, что это было вчера, а если посмотреть, я уже так далеко от них. Я бы отдала многое, чтобы венуться в них навсегда. И я очень рада, что они были у меня, эти замечательные, сладко-мятно-горькие 16 лет. Ох сколько бы я отдала, лишь бы вернутся в них хоть на день. Целовать плакаты рок звезд перед сном, мечтать о том, ка он обязательно, просто непременно, узнает обо мне, и только я , и не кто другой, будет с ним. Воображать из себя умудренную опытом и побитую жизнью женщину. Спорить с родителями, говоря, что они ничего не понимают, и не знают, а только я и мои друзья знают эту жизнь. Плакать, смеяться, любить, не пряча своих эмоций. Найти замечательных друзей, которых ты теперь никогда от себя не отпустишь. Я рада тому, что в 16 лет, я понимала, насколько прекрасен этот возраст, и взяла, от него все, что могла.
.............а ведь наверное когда-то, я буду говорить так и про 21 год, и про 35...... Жаль, что время уносит все....
Замечательное слово, но как сложно организовать его так, чтобы вспоминать о нем весь год.
Но сколько препятствий встало на моем пути к жарким странам.
Сначала дело обстояло так:
- 1 неделя загранпаспорт,
- 1 неделя виза,
и 31 числа, я должна была быть на пути к родине Олимпийского огня, и Древнегреческих мифов.
Но, при подачи документов на загранпаспорт, выясняется, что мой российский паспорт находиться в непотребном состоянии. и его надо менять, и коротких путей в моем случае не существует. Ничего, я имею при себе квитанцию, фотографии и пойду решать этот вопрос сегодня. что по идеи, должно было отодвинуть дату вылета всего на 2 недели, но не тут то было. 14 числа мне нужно быть в городе, так что не раньше 21. и я почти успокоилась, и даже расслабилась, но как оказалось, совсем неожиданно, мне не хватает 10 000, для безоблачного отпуска. Я поднапряглась и ракссмотрела все возможные варианты и нашла выход.
В результата мною потрачено столько сил и нервов, что я просто тупо хочу лежать на диване целыми днями, и смотреть 2х2.
И в добавок ко всему полным ходом идет ремонт на кухне, даже не пожрать по человечески + не курю 3 день + на работе заебали.
Не могу больше радоваться жизни (такой).
Заметила одну закомерзность:
если тебе хорошо и спокой но, значит в жизни ничего не происходит!
Все дневнеки в "Случайных дневниках" заканчиваютья записью 27.06.2007, а потом ничего....
Может конец света таки наступил???