Есть такой сорт людей, которым непременно нужно, чтобы им завидовали, это как подпитка, для них... Такое ощущение, что человек не может сделать для себя что-то, а только ради зависти других людей. Если позавидовали, то значит он не зря потратил деньги, если нет, то  зря...

Не понимаю такого, ведь мы живем для себя а не для других!!!! Или я ошибаюсь?

Какето странное настроение, жутко хоется спать, и осчастливить кого-то, просто так взять и сделать счатоивым, как фея-крестная...

Что-то изменилась во мне, пересчелкнуло, так, раз и все, и даже не знаю в какую сторону + или -...

Надоело играть, носить маски пртворяться лицемерить, нехочу!!!!!

И странная потребность в одиночестве, не в плане любви а в плане всех человеческих отношений, нравится сидеть одной и думать..не важно о чем, нравится ощущать холодное дыхание одиночества в толпе людей, странно почему я раньше так этого боялась? И как же легко быть одной, не испытавая груз ответственности, я практически летаю....

Жизненные ситуации, это как камни в воде, их вроде как и не видно, но они есть...

не зачем врать, говоря "Что было, то было, это уже не имеет никакого значения!2 и т. д., да было, да прошло, т.е. действие закончено, но память остается, иногда негативная, тогда проще, подумал плохо, стало противно ине думаешь, ну разве что, когда себя хочется поковырять. А вот с позитивом все сложнее, думаешь, думаешь, думаешь, помнишь, и будешь помнить.

Иногда это меняет нас, сильно, иногда не очень... Или просто пореоценка ценностей, когда все с ног на голову, но расскладывая все по полочкам, понимаешь истинные ценности

P.S. после тог как раскрыла карты стало легче. И все сомнения прошли..

ХХХ(16:57:10 24/10/2007)

"Сегодня на пике моды винтаж и красный цвет"

УУУ (16:58:03 24/10/2007)

или "не бойся курьезов судьбы, купи фольцваген и сиди дома"

УУУ(16:58:41 24/10/2007)

Не будт лошпедом, купи фольцваген, пускай друзья на жугулях сдохнут от зависти"

ХХХ(16:58:48 24/10/2007)

Автомобиль для народа! Автомобиль для тебя!!!!

УУУ(16:59:17 24/10/2007)

или "красный цвет в цвет глаз" только сегодня пакет травы в подарок

ХХХ(16:59:25 24/10/2007)

Каждому гопнику по гопмобилю!

УУУ(17:00:18 24/10/2007)

Иногда человеку не нужно, что бы его понимали, а просто необходимо что-бы оставили в покое.....

однажды я поняла, что ненавижу его, и после этого чувтсва не могу снова полюбить его....

я не хочу больше гнить в нем, но и оставить его сил пока не хватает, но я знаю, что смогу, рано или позно взять чемодан, сложить  в него вещи и уехать, не важно куда, главное подальше от сюда...

странно, но расставив все точки над i я перестала держаться за него, понимая, что весь это мир сидит во мне, и я его строю, как хочу и где хочу

когда нибудь я возьму чемодан, и мы стобой сядем в поезд и уедим, туда где будет хорошо.......

 Мы пытаемяс запихнуть в них себя и запихнув убеждаем что счастливы...

Эй, люди! Вы с машинами, квартирами, баблом, шикарными дачами, женами, любовницами, детьми ВЫ СЧАСТЛИВЫ???

Я не хочу ломать себя, и пихать,  и не буду этого делать, потому что могу, потому что, черт подери я могу стоять, одна против мира, и смогу тысячу раз. Пускай я никогда не куплю себе шикарную тачку, и не поеду отдыхать на карибское море, зато останусь счатлива в своей свободе.

Это мой выбор, и я неспрашиваю разрешения так жить, так, как хочу. Я живу так, уже сегодня. и я первый раз за всю свою жизнь знаю, что будет завтра, и что будет через 10 лет. Я чувствую как каждая мышца наполняется силой.

Я уверена на 100% что смогу, уже смогла...

 Дала шанс, наверное себе:

1. Кольцо надела

2. Линейку вернула

3. Отношение поменяла

Но многое еще в переди. и силы бороться появились.....

он: "скажи мне что хочешь, что ты чувствуешь, что ты будешь делать?"

я: "я не знаю....."

Я ведь и правда не знаю, ничего не знаю, просто плыву по течению, и обещаний не могу давать, никому, т.к. знаю что не смогу сдеражать, что "+", и  что "-".

..... слабость или сила..... что это???

..... взяла молоток в руки, и начала все крушить, сначала было жалко, потом вошла в раж. Когда остались одни щепки, села напол, закрыла глаза руками и зарыдала. Через 5 минут успокилась, умылась, накрасилась, причесалась и пошла улыбаться миру....

Я знала, что будет тяжело, но не знала,  что на столько. Я была готова встать один на один с миром, но я не была готова противостоять ему, нет, я не полачу, больше нет, я только разбиваю кулаки об стены, и не навижу себя за безсилие, я только не хочу больше объяснять никому и ничего. я просто хочу жить, мы сами делаем  свой выбор, и мы не должны отчитаваться за него. я хочу быть одна, и только одна, совсем одна...

Я не могу больше так, крики, истерики, глупые сопли, и обещания в которые никто не верит. Мы потеряли веру  друг в друга, в людей, я оглядываюсь  и вижу вокруг одно говно,  и я не хочу уходить от всего этого, я хочу пройти этот путь до конца, вкусив всю гореч...

Я думала что смогу, и что не все так страшно, у меня немного не так, как представлялось, блок в мысляч отразился на нервах...

Будите новещать меня в психушке????

Любовь, бля, штука сложная, вот только она была а потом бац, и нет ее, ушла...

Чтобы полюбить человека, зачастую не нужно ничего , кроме человека, а вот, что бы эти чувства сохранить, необходимо присутствие множества факторов.

И вдруг ты осознаешь, что человеку, который рядом, ничего не нужно, ему и так хорошо, а ты рвешься вверх, срываешься, сползаешь, сдираешь колени и локти, и лезешь дальше, вверх, хочешь добиться в этой жизни много, а твоя вторая половина, опора и защита, каменная стена, сидит на пеньке под горой и хлещет пиво, ты спрашиваешь ее: "А почему ты не лезешь? Почему не помогаешь?", тебе отвечают: "Расслабься, сядь попей пива, в 40 лет все само собой будет, нормуль! Я вот до зарплаты на 2 недели 2000 рублей нашел, прорвемся"

Садишься ты с ним на это пенек, и чувствуешь себя ничтожеством, и не видать ничего, и не слыхать, и пиво его, на пеньке как ослиная моча. И вдруг набравшись героизма, ты решаешь подвигнуть его, на восхождение к вершинам, вместе с тобой, но в начале пути, оказывается, что ему это не надо, что полез он ради меня (на самом деле, чтобы не пиздела шибко). И в этот момент, ты даешь ему свободу выбора, а он что? Идет и садиться на пенек и берет в руки пиво, говоря, что я нервная какая-то стала, агрессивная, а он пиво сидит пьет и жизни может радоваться. И тут вдруг, ты смотришь на ободранные коленочки и локоточки, и на его, радующегося жизни, и понимаешь, что и говорить то вам особо не о чем, да и пути разные, и вообще все зря было!!!

А он что? А он, опять взваливает груз ответственности на мои хрупкие плечи, мол сама пускай все решает..

А знаешь милый, я решилась, да прям так, как никогда, и шансов больше давать не буду, хватит, если ты не можешь хотя бы встать плечом к плечу, не говоря уже о защите, то простите, но вытеральщик соплей мне не нужен...

Вот так вот и понимаешь, что 4,5 года потратила не туда.... грустно....

Говорят, что если что-то очень сильно захотеть, то оно наступит, рано или поздно, но наступит.... да так наступит что ух как))

ну ничего, я остудила голову, и готова взвешивать, рассматривать и отделять зерна от плевел

я готова опять начинать борьбу со всем миром. для достижения целей, только пока она еще не сформулирована

Скоро, очень скоро, все станет понятно

а пока я жду..