есть люди, такие замечательные, что када сидя на работе, их нет он-лайн, работа кажется пыткой, столько сказать всего хочешь, а не кому, а они ведь читают, задумываются, отвечают тебе.. и ты понимаешь, друг, вот он...
распирает безумно, рассказать столько всего хочется... а никак, нет он-лайн, видимо чувствуют, что их ждет шквальный поток информации)))
Люблю вас всех!!!!!!
*сморкаеться в розовый платочек*
Зажимаю счастье в кулаке как божью коровку, подглядываю одним глазком, только осторожно, так, чтобы не спугнуть, и убираю в кармашек, подальше, поглубже, чтобы не потерять его...
Закусывая губу до крови, пытаюсь понять закономерность всего происходящего, но что-то не очень получается....
Да и не важно все это, потому что вкус свободы застыл на губах, как застывает мерзкий бараний жир... не хочу, такой свободы... Люди путают слова свобода и одиночество... Если тебе не нужно отчитываться перед кем-то за свое время, это вовсе не значит, что ты свободен, может быть просто никто не спросит тебя об этом, потому что всем все равно, что ты, где ты, с кем ты...
А свобода, это внутреннее чувство полета, как дать ее человеку, не подрезав крылья и при этом оставив такое же право для себя? Дело не в том ,что жизнь загнала в тупик, и я хватаюсь за соломинку, дело в том, что меня притягивает с неимоверной силой. Я чувствую на столько остро все, что мне не надо говорить ничего.
Вот только не пойму относительно ебанутости, одинакова она или противоположно-разная, но в любом случае, я буду копать до конца, пока не пойму все, до конца....
страх - это зараза, которая заставляет гнить тебя изнутри.
Я боюсь, боюсь всего, отношений, этих новых отношений.... Я боюсь проснувшись утром обнять его, только потому-что на протяжении 5,5 лет я обнимала мужчину лежавщего рядом, и поймать себя на мысли, что я сделала это просто так... Я боюсь потерять волшебную нить этого момента, я боюсь натворить ошибок, я боюсь влюбиться, черт возьми, и не получить ответных чувств... Я боюсь того, что он боиться меня....
Он боиться, я чувствую, запах страха, потерять, оказаться обманутым, разочароваться, он летает в темном ночном воздухе...
Он не открывает душу, и я не открываю душу, сидим молчим, смотрим чушь-какуто по телеку, потому-что он придумал себя что-то, я придумала себе что-то, он придумал себе что-то и страх разрушить все, заставляет молчать....
Я боюсь потерять его, так-же просто как обрела...
Я устала реветь в три ручья на работе.... Думать, думать, думать... раскладывать все по своим местам, тануть в какойто липкой херне, непойми из каких чувств... Я хочу туда, где мне будет комфортно, с теми с кем хорошо...
Мне хочется просить прошения, но я не могу, как можно простить за то, что все умерло, за боль, за обман..... за отсутсвие любви? За то ч то я сломалась, не смогла дойти до конца, хотя обещала быть рядом до конца жизни? За то, что не хватает сил сказать все в лицо, за то, что от безсилия не хватает смелости на решительные шаги, за то ч то сломала счатье другого человека???
Я выдумала себе какуюто глупую любовь, которой нет, пытаюсь доказать кому-то что-то....
ДУРА!!!!!!!
Что-то нчинает проростать в душе, ой не к добру все это.....
Главное чтобы все оказалось настоящим....
ПМС крепчает, душевное равновесие ослабевает...
Спала 9 часов, снились мучительно-долгие, приторно-липкие сны со смыслом, просыпалась раз 10 за ночь... Гроза, трещащие раскаты грома, переворачиваюсь на другой бок, холодная кровать, и мысли впивающиеся с воспаленное сознание... Не спишь, а только лежишь с закрытыми глазами и ворочаешься... Свобода, вот какая она бывает, оборачивается мучительным одиночеством...
Я одна, я сама по себе, теперь так будет всегда, я так решила...
6 часов утра, кухня, закрытая дверь, сигарета, мама спит, думаю, глаза красные, мозг воспаленный.... Кто? Кто мне нужен? 1,2,3, ... а смысл? В чем смысл? Звонки, разговоры, но я знаю, что все кончится, скоро, очень скоро я опять пойму, что все идет по тому же пути, потому что все в мире идет одинаково, потому что я не справилась однажды, и не справлюсь опять, потому что я виновата, оба виноваты одинаково.... Потому что меня не возможно спасти от самой себя.
Иногда я слишком много думаю...
Хочется закрыться за тысячью дверей, плотно задвинуть окна, в центре огромного города, где-нибудь высоко и остаться одной, и сидеть и ждать когда наступит просветление, и я научусь снова жить, и радоваться каждому дню, или когда черепная коробка взорвется от количества мыслей набитых в этой голове......
Почему я такая не терпеливая?
Почему такая критичная по отношению к людям?
Почему я не даю право людям на недостатки?
Каждый человек, получает то, что он заслуживает. Но не обязательно же говорить об этом постоянно...
Люди очень жестоки, мы все видим себя, свои внутренние трагедии, а на других людей внимания не обращаем, или пытаемся указать на их наигранность, лицемерие. Так черт подери, как кто-то, как-бы долго он не знал меня, может судить о том, что важно для меня ,а что нет? если я говорю, об этом, значит это важно, я говорю только то, что есть у меня на душе, и я не давала права решать за меня важно это или нет.
Друзья, на то они и друзья чтобы поддерживать, пытаться понять, протянуть руку помощи, а не тыкать пальцем в тебя и говорить, какая ты тварь. Да я сама прекрасно знаю, какая я тварь, и как не странно не чего не могу поделать с этим, и даже не хочу, потому что мне комфортно с этим, потому что я не люблю когда ко мне лезут в душу, потому что я такая какая я есть, и другой не стану.
Просто у меня хватает сил, выслушивать человека, и воздерживаться от комментариев, потому что если человек говорит, значит это важно для него, и разве сложно уделить 15 минут времени, выслушать, тупо выслушать?
Я крепко задумалась, над необходимостью таких друзей, почему то даже не хочется сейчас называть их друзьями...
Еще никогда я не чувствовала себя настолько ничтожно слабой...
Кажется, что я даже карандаш поднять не смогу....
Мне нужна сила, очень нужна, именно сейчас .а ее нет, она ушла, надо не сломаться, надо противостоять, надо не давать думать себе о ряде вопросов....
Надо, надо, надо, а я не могу.... Нет сил..
В кого я превращаюсь? Где все то, что было у меня внутри? Где умение стоять до конца... Я падаю, тупо падаю, ножки так хоп, подкосились и все, начала медленно падать..
Я не могу понять, где заканчивается одна проблема и начинается другая, и с чем все это связанно, запуталась... Совершенно....
Знаю только одно, что пути назад НЕТ!!!
5 лет, долбаных 5 лет я провела рядом с ним....
Сука? Да может и сука, но мне тоже больно, так же как больно тем кого бросают и предают. Я верила и боролась.. Только во что и за что не знаю... И вот я сломалась, неделю назад, тупо, как осиновый прутик, хоп, и все.. Не смогла бороться дальше..
Почему? Может быть не любила его? Любила, любила так, что челюсти сводило, и сердце выпрыгивало из груди, я была готова пойти не только на край света, а даже дальше, только видимо он не собирался никуда, только видимо ему не надо было ничего, и меня не надо...Только уважения и понимания не было в этой семье, с одной стороны, а вторая сторона стало бессмысленна, после битв, с ним, с его убеждениями. Просто я закрыла все то что создала я, и ничего не осталось на виду, кроме мелочей, которые в принципе я и сама бы смогла....Просто пусто стало, холодно и одиноко, давно, год назад, может больше, я боролась ,я дралась, с ним, с собой, со всеми за то, чего не было никогда, за семейное счастье..
Просто я реву каждый день, и поняла, что мне плохо сейчас одной, но и с ним мне тоже плохо....
Это как хождение по темной комнате, ты знаешь, что выход есть, но не можешь его найти. Замкнутый круг, если включется свет, тебя парилизует, когда отпускает, свет выключается.
Скорее всего я не знаю, чего хочу, но в любом случае все одинаковго плохо. Каждый шаг, это шаг вникуда, я не знаю, что будет завтра, я даже не знаю, в какую сторону идти, видно я сбилась с дороги. Или просто шла не своей, и самое страшное, что я немогу разложить свои чувства по порядку, любовь, привычка, любовь другого рода.
Бывает же такое, что люди просто находятся на разных волнах, когда вместо смысла до тебя доходят только помехи, или мост в разных местах начали сторить изначально. Или как строить замок из песка на линии прибоя, ты его строишь, а волна разбивает.
Может быть я конечно просто плохой человек, но иногда мне легче уйти от проблемы чем решать ее, но я не хочу сама делать никаких шагов, потому что.... Потому что, сколько можно..
Прости меня, но я так не могу больше!!!!
Главное желание, господа.....
Ненавижу!!!!!
Неужели это кризис среднего возрасто так влияет на людей? снача взъебать из-за пусщего пустяка, а потом самоутверждаться прописывая пиздюлей девочке? неужеле они думают, что это когото трогает?
И самое обидное, как только я решу, что все, еще два слова, и я скажу "Увольняте!!!", он затыкается ,уходит, и начинает сюсюкать..... думает, что облагодейчтвовал меня, дав мне работу!!!!
Все я уволюсь!!! с первыми летними лучами!!! Обещаю, ОБЕЩАЮ!!!!!
Никогда не говори никогда и помни что мечты имеют свойство сбываться...
Мы кричим друг другу "Уходи!!!" уходим, страдаем и льем слзы, потом ищет повод встретится, встречаемся, обещаем больше НИКОГДА не говорить уходи, а если уходить то навсегда, а потом все сначала...
Почему мы гоним от себя тех, кого больше всего любим?
Почему любовь и ненависть так рядом друг от друга?
Почему безразличие не наступает никогда...
Я не верю, когда говорят мне все равно, все равно не бывает..... а если и бывает, значит ничего и небыло...
Берегите друг друга, и не верти в острые слова, если хотят ранить, значит большего мы не позволяем сами....
Вчера подумала, что уйдет сейчас, и вспомнила как было больно, когда по настоящему уходил, и поняла, боль от угнетенного самолюбия даже не на одну сотую не стоит боли одиночества и пустоты...
Вспомнила, глаза, которые хотят быть пустыми, и прячутся за стеной которя тает, от пристального взгляда. и почему мы ищем любовь где ее нет? и не видим ее когда она совсем рядом. Это как... когда стоишь в тумане, ты думаешь, что он там, а на самом деле он тут, и ты в его центре. Найти любовь не сложно, сложно удержать ее. Только отпустишь, и она вытикает сквозь пальцы...
А сердцу ведь не прикажешь, тогда же почему я глупая, прихожу и говрю НЕ ЛЮБИ, и сама разжимаю пальцы???? Да потомучто мне больно, в тысячу раз больнее, чем еслибы это было со мной..Кажеться что ничего не могу ничего дать, а хотелось бы весь мир...
прости меня, я наверное игоистка, но с НИМ таким какой он СЕЙЧАС, я делить тебя не хочу!!!!!!
Как то все странно стало.......
А всего лишь поменялась в мелочах, а чувство, будто весь мир изменился.....
Некоторое важное, раньше, стало неважным теперь, все чтоказалось таким важным, теперь ничто, а все громкие слова и сильные жесты просто попытка уцепится за жизнь, найти силы идти дальше, остаться самой сабой.......
Глупые цели на каждый день, сегодня смысл жизни, а завтра ерунда..
Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море.+
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки.+
6. Вырастить кактус.+
7. Купить мр3 плеер.+
8. Завести двух кошек+
9. Гулять во вьюгу.+
10. Выиграть в гляделки.+
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. +
19. Напиться. +
20. Разбить окно.+
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой (парнем) весь день.+
25. Пожить вместе с любимым человеком.+
26. Пришить свой палец к кофте. +
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.+
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. +
32. Разлюбить. +
33. Возненавидеть.+
34. Заблудиться в лесу.+
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.+
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте. +
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи.
49. Подраться. +
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. +
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево.+
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.+
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд.+
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Обкуриться. +
77. Позировать художнику или фотографу. +
78. Испечь торт.+
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену. +
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом. +
84. На спор съесть червяка.
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок. +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы. +
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье.+
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.+
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Выиграть в лотерею.
Значит стоит еще жить......
Как-то так все непонятно, все тупо и бессмысленно..... Слишком много собыий и чувств, для одной души...словно разрывает на миллионы тысяч кусков.....
А ведь я смогла бы выбрать, точно смогла, но меня никто не просил.... Не говорила не да ни нет, никогда, т.к. тоже не просили..
Просто территория комфорта была потерянна, свет вырубился, и стало как-то сыро и холодно, и вот в темноте с завязанными глазами, я ползаю по грязи пытаясь найти выход....
Образно, да, именно.. все слишком образно... Как дом из стекол, ты все видишь, это так близко, на расстоянии протянутой руки, но черт подери, ее НЕ ПРОТЯНУТЬ, она упрется в стекло.... ТУПИК.....
Мне кажется что я лопну, просто возьму и разлечусь на куски, это чувство растет, оно все больше и больше разрастается внутри меня, и давит. я начинаю задыхаться по его напором......
Так смешно, слова, про "я должна" и "я не должна", как-то не могут встать на свои места, что должна, кому, и почему не должна...
Как встать на правильный курс?? Куда и к ому идти за советом... Помочь? Спасибо всем кто хотел и хочет помочь, но КАК??? Я не знаю, это не равная битва, однозначно. и ведь знаю, что я бьюсь сама с собой по сути то.....
Возможно, нужно попробовать что-то третье, но я боюсь, а вдруг, это просто станет №3, и следственно, +1 головная боль....
НЕ ЗНАЮ..... НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ.....
P.S. когда была острая боль, было легче, сейчас ноет, и нарывает, ужасно, потихонечку, не торопясь, выедая по маленькому кусочку..... и нет лекарства от душевного недуга.....
заметила за собой, что я как-бы переболеваю людьми, и у меня к ним вырабатывается иммунитет.....Жуть...
Придет такой момент, что от меня ничего не останется, даже воспоминаний..... Тогда зачем все это???
В детстве часто снились сны, что нужно бежать, быстро-быстро, а я не могу, ноги не идут, нужно взять вещь, а до нее не дотянуться, или что падаю в бездну, а глаза не открыть. Но потом, лет в 16, все прекратилось, я даже забыла про эти сны. Но вот сегодня, приснился жуткий кошмар, какие то люди у меня дома, мамы нет, Рика куда-то уводят, их так много, кто-то пинает мою кошку, а я стою, смотрю на все это, и не могу пошевелится, но понимаю, что надо драться, и вот подхожу к какой то тетке,вроде как главной и хочу ее ударить, чувствую силу в руках, но кулак не бьет....
Проснулась в холодном поту, на ладонях следы от ногтей впившихся в плоть... Так и не смогла уснуть, и все думаю, может это сигнал какой то моего подсознания, может что-то сделать не могу?? Не слишком настойчивая? Не могу что-то важное дать, своим родным... стали вспоминаться подобные ситуации из реальности, и кажется что должно произойти что-то плохое, а я не смогу сделать ничего, или уже началось, а я сижу сложа руки....