Мне хочется стать легким, теплым летним ветром, и однажды белой ночью, когда воздух облачается в сумрачную дымку, и видно как он шевелиться и весь город стих, и только где-то в центре города начинают просыпаться поливальные машины, совершенно случайно залететь в твое окно. Немного поиграть занавесками, покружить по комнате, вдохнуть слегка влажный свежий утренний воздух в твою комнату. Прикоснуться к твоим щекам, перебрать пряди твоих волос, сладко и невесомо поцеловать тебя, как только умеет легкий, теплый летний ветер.
Потом я опущусь на подоконник, спрятавшись за занавесками, буду просто смотреть на то, как ты спишь, не дыша и не шевелясь, как первые лучи восходящего солнца будут играть на твоем лице. А ты будешь спать и не знать что я тут, опять рядом с тобой. Только, потому что я захотела так. И как только взойдет солнце, я улечу, куда-нибудь к заливу, буду кружить опавшие лепестки шиповника, гнать барашки по волнам, потому что я ветер, и это моя работа.
А тем временем ты проснешься, и выйдешь на улицу. Как раз в тот момент, когда лучи солнца, пробиваются сквозь листву деревьев и начинают греть. Наденешь солнечные очки, сядешь в машину, и поедешь куда-то, не важно куда. Я пролечу мимо, заглядывая в окна твоей машины, залечу внутрь и скользну по волосам, и улечу вдаль, замерев на старой крыше старого дома, буду смотреть, как оживает город, как торопятся люди, кто на работу, кто еще куда, как не спешные мамочки, гуляют со своими детьми. А я ветер, легкий летний ветер, мне не куда торопиться.
Когда ты будешь идти по улице, я буду поднимать песок у твоих ног, шуршать листвой над твоей головой, когда ты будешь сидеть на скамейке в парке, и просто ласкать тебя своими незаметными прикосновениями. Однажды, где-нибудь на берегу финского залива, когда ты будешь смотреть на корабль, уплывающий за горизонт и кружащих над водой чаек, я наберусь храбрости и поцелую тебя в губы, обовьюсь вокруг твоей шеи, ровно на минутку, потом я улечу. А ты нечего не заметишь, потому что я просто теплый летний ветер. Лишь только может быть чуть-чуть песка на губах. И мне будет нравиться то, что ты не знаешь что это я.
И рядом с тобой как-нибудь окажется девушка, милая, красивая, добрая, потому что другой и не может быть, и я разозлюсь, очень сильно, и буду бросать песок тебе в глаза и запутывать ее волосы. Но потом я вспомню, что я теперь с тобой навсегда и никогда не смогу взять тебе за руку, обнять, заснуть, положив голову тебе на плечо и взмою вверх, растрепывая кроны деревьев, заставляя в панике взлетать птиц. Потом мне станет стыдно, и я как собака буду виться у твоих ног, но ты даже не заметишь этого.
И вот лето начнет подходить к концу, ты станешь закрывать окна на ночь. И я не смогу так просто садиться на твой подоконник, мне придется очень аккуратно проникать к тебе через форточку, стараясь не шуметь занавесками, и не опрокинуть ничего на пол, чтобы не разбудить, замирать над карнизом, и еле-еле двигаясь прикасаться к твоим волосам, просто быть с тобой, быть рядом и знать, что у тебя все хорошо.
Однажды, в сентября, когда теплому летнему ветру больше нельзя оставаться в северном городе, я буду так торопиться увидеть тебя, что распахну окно и опрокину, все что стоит на подоконнике, ты проснешься. И увидишь, как в твое окно залетают желтые листья, и кружат на полу, я кинусь к тебе и проскользну по твоему телу, ты не поймешь, что же это было, потому что ты не знаешь, что я стала ветром.
Я улечу в теплые страны, и буду гонять барашки по волнам, и кружить лепестки роз, запутывать кудрявые космы у мальчишек, закручивать песчинки в вихре, качаться на пальмовых листьях, разность запах корицы от кондитерских по узким улочкам приморских городков, залетать в окна к спящим, юношам, играя занавесками, и слегка поглаживая нежную кожу их щек. Оставляя следы соли и песка на коже влюбленных парочек, гуляющих по ночному пляжу. Так пройдет осень, зима, почти вся весна.
А самым первым теплым майским вечером. Когда вдруг неожиданно вокруг тебя закружит вихрь из лепестков цветков вишен, яблонь и сирени, знай, что это я вернулась в северный город, чтобы быть рядом с тобой, сидеть на твоем подоконнике, играть твоими волосами, и целовать тебя в губы, пока ты спишь, пока опять не настанет осень.
И тогда улетев в далекие старые горы, склоны которых покрытии лесом, я буду качаться в ветвях сосны, и вспомню тот день, когда я решила стать ветром…
Всегда сложно когда человек хороший... Потому что есть чувства, которые сами по себе уходят, когда получается разочароваться. А в обратных ситуация сложно, очень сложно.
У меня были в субботу проблемы с машиной, и мне помог Саша, я была удивлена, очень сильно, потому что не ожидала и позвонила просто так. Буквально 3 минуты мы общались с ним, но этого было достаточно. Достаточно для того, чтобы посмотреть свежим взглядом и понять, что мы совершенно разные, во всем.
Но я не могу возненавидеть его, потому что не за что, и поэтому еще очень долго все это будет тлеть внутри меня. Потому что истинные чувства они не проходят и не умирают, на них просто накладываются другие эмоции и переживания, подобно тому как нарастает культурный слой.
Мне определенно легче теперь, и я многому научилась, стала сильнее и умнее, и я не хочу терять людей, хороших людей...
Всем спасибо, все свободны...
Книжку подарили мне, замечательную, называется "Енот и я" для неосведомленных (Енот - Саша).
Смотрела на нее минут наверное, 5, и зачем то заплакала. Мерзко-мерзко так, слезы отчаяния, вот так можно характеризовать. И в эту минуту я поняла, что убить и спрятать. пускай даже очень глубоко, это совершенно разные вещи. и вот оно поперло. слишком много событий за короткий период времени, и моменты которые освежили все в памяти.
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!!!
я готова отпустить, мне не нужны эти чувства, и он мне по сути то не нужен. Но нет, что-то щемит в груди и тянет. Раньше я звонила, а теперь набираю номер и сбрасываю, и так бесконечное число раз. Я не знаю что сказать ему... Потому что мне нечего сказать...
И это гребаные сны, невероятно яркие и такие реальные.
Дело то все в том, как оказалась, чтобы стать счастливым человеком, целостной личностью, добиться невероятных успехов, нужно осознать свое одиночество.
Нет, даже не одиночество скорее, а то что единственный человек который всегда с тобой, это ты сам. и стараться сделать для него как можно лучше.
Любите себя, дорогие мои, потому что никто лучше вас это не сделает!!!
Я научила человека самому страшному, любви и великодушию, всепрощению.
Затоптать себя в грязи, унизить. Да, это полезно, но когда это ты, а не близкий человек.
Потому что, он не достоин этого, потому что он ОФИГЕННЫЙ.
Потому что мы крутые, каждый из нас, по своему, своей индивидуальностью, и умением сказать миру ХУЙ ВАМ!!
А сейчас пойду заберу его со своей кухни, отниму телефон, и расскажу весь этот бред)))
Нет!!!!
НЕТ,НЕТ,НЕТ!!
Я не размозня, я стою, я иду, смотрите все!!!!
Те, без кого я не смогу, они тут, они со мной!!!!
Друзья!!!! Я люблю вы со мной!!!
В этом году я совершенно не заметила осень, ну разве, что несколько дней помню. а так я совершенно не помню когда листья начали желтеть и опадать, когда начали идти дожди, и выпал первый снег. Зато я помню работу, запары в универе, автошколу, и это больную неразделенную влюбленность на пределе эмоций и чувств. Я очень рада тому, что сейчас действительно отхожу от этого, потому что только понимание и осознание некоторых вещей дает возможность реально отойти.
Ощущение этой осени связано с нереальной болью в душе, как будто тысячи нервных окончаний лопаются ежесекундно, и это боль не заглушается ничем, ни наркотиками, ни алкоголем, ни разговорами и прогулками. Эти мысли, они не уходят из головы, их не возможно заменить другими, они просто прилипают к другим мыслям. смешиваются с ними. И тысячи мыслей в голове начинающиеся с его имени, понимание, что ВСЕ, ЭТО РЕАЛЬНО ВСЕ, слезы часа три, вперемешку с вискарем, и вопросами мамы, и не ответить никак, потому что это чувство нельзя объяснить. Засыпаешь. Наконец то, пара часов, просыпаешься опять. Потому что лицо стянуло и щиплет от соленых слез, и в голове пульсирует его имя, и опять слезы, сопли, половина пачки сигарет как не бывало, и безысходность, глупая, примитивная, серая бетонная стена перед тобой. Опять засыпаешь, будильник на работу, выглядишь отвратительно, глазки как у крота, маленькие и красные. Приходишь. Садишься на рабочее место, и начинаешь думать о том, чтобы позвонить ему, нет, не сейчас, сейчас только 10 утра, портом 12, ждешь до обеда, приходишь, работать пытаешься, мучительно долго тянется время, звонишь. И он не говорит ничего плохого и ничего хорошего, все ровно и спокойно, полный штиль, а ты рвешь волосы на себе, мечешься, напиваешься в 100 раз, и пьяна я в хлам зачем-то звонишь ему. А он начинает думать, что ты алкоголичка, и психически не уравновешенная. Да так и есть, теперь так и есть, и все эта дурацкая неразделенная любовь к нему.
Его имя не может слышать никто из друзей, потому что только его и можно слышать от тебя, ничего не осталось, от тебя самой, превратилась в тень, даже не его, а просто тень.
И вот настает день, когда видимо он решает, ХВАТИТ, и все, вы больше не видитесь, но ты звонишь все равно, почти каждый день, потому что влюбилась, потому что…. Да сама не знаешь почему…
И только по прошествии трех месяцев, я поняла, что все, отпускает. Потому что первые раз, на вопрос заданный самой себе, «А может быть мне ему….???» я ответила сама себе «А зачем?» и поняла что не за чем…..
А ведь скоро весна, и я хочу запомнить как растет снег, начнут набухать почки, зацветет мать-и-мачеха, прилетят птицы, и в душе у мня будет ровно и спокойно, хотя бы потому что я больше не разрешу себе потерять голову и влюбится.
Сегодня мне приснился муж, бывший наверное стоит сказать. И вот меня наконец то вскрыло. Плакала, сильно плакала. Часов в 5 утра проснулась и никак не уснуть... начала думать (мозг точно ампутировать пора) как же я любила его, на что только ради него не была готова пойти. И ведь он мне говорил, что любит меня больше жизни, и я верила, дура. Маленькая была, глупая. Вот теперь точно знаю, что никогда им верить нельзя, особенно когда они клянутся в вечной любви и верности.
А потом все же у меня не хватило сил бороться с ним же за наше общее благо. И ведь, я, попросила его уйти. Он еще хотел что-то, правда совсем не долго.
Теперь, он живет с какой-то там девушкой, достаточно давно уже.
Это я не к тому что завидую чужому счастью, правда))) Мне и так хорошо)))
Это я к тому, что никогда не верь мужчине, который клянется тебе в вечной любви и верности, в прочем как и женщине. По настоящему верные и любящие люди никогда не будут говорить это каждую минуту.
А все так просто, оказалось. Я не представляю финиш, более того, я не хочу достигнуть его. из множество вариантов, я выберу тот, на котором нельзя остановится. И буду усложнять себе жизнь, разбиванием лба о бетонную стену, думая что смогу ее пробить. Поразительное качество.
Как же хорошо, что я поняла, что это не сила, это глупость, обычная человеческая глупость. Даже слабость.
Когда мне становится скучно, я не стремлюсь заняться делом, я стремлюсь влюбиться, и этот процесс происходит почему "от противного", он начинается не с человека, в которого можно влюбиться, а с желания, начинаю что-то искать, и нахожу ведь, а потом начинается интереснее еще, ибо начинаю затыкать пустоту образовывающуюся , причем не от ухода человека, а когда розовые очки сползать начинают, всякими разными другими, и там, кстати тоже пострадать получается неплохо.
Глупости какие, скажите. Да, глупости.
Выйти на пустую черную сцену, начать картинно заламывать руки и стенать,в круге света от прожектора, как древние греки буквально. убиваться, яд пить, совершать обряд харакири, просто валяться по полу. макияж размазывается, волосы растрепанные. зал плачет и аплодирует стоя, все.
Это пожалуй все на что я способна.
хватит, надоело уже, бесконечные страдания непонятно по чему...
Буду разводить рыбок и выращивать розы в разноцветных горшках, может все-таки толк выйдет из меня???
В детстве мне необходимо было разбирать вещи, машинки всякие, мягкие игрушки распарывала, потом перешла на будильники и игрушечную швейную машинку, потом телефон, велосипед, и всегда обязательно после собирания оставались лишние части. Ну не могла я жить спокойно не зная как оно все устроено, как работает.
А теперь мне надо разбирать людей, и понять как оно все там внутри у них работает, вот неймется мне пока все само по себе работает. и вот я подумала о том, что собирая обратно, видимо лишние детали тоже остаются, и ломается все потом... Не тот уже человек становится..
Можно находится рядом и молчать, считая минуты до конца вашей встречи, и думая как плохо будет потом. Можно звонить, писать и изливать свою душу, отрицая когда он утверждает что ты влюбилась в него, прячась за монитором на работе и вытирать слезы, уговаривать успокоится и взять себя в руки.
Можно пытаться уйти от этого в новые непонятные отношения, мотивируя для себя тем, что мужик вроде бы ничего, и думать о том, как бы не сделать больно. Можно думать о том как не сделать больно очень долго, практически постоянно, но легче от этого не становится, потому что не делать больно можно только двумя способами: ответить взаимностью и жить долго и счастливо, или не строить из себя безумно интересную личность, а стать просто никакой, и не позволить ничему родится внутри человека.
Можно начать тварить вообще непонятно что, найти очередную жертву, и решить окружить его заботой и любовью, затравливать звонками, письмами, закатывать сцены, что-то требовать, а потом безудержно плакать, как так? почему? куда? а я то что? а я то думала..а ты вот такой...
И это все замечательные поводы напиться с кем то из друзей под лозунгом "Жизнь говно!!" пожалеть себя, пожалеть еще раз, услышать что "Ты святая женщина" и страдать еще пару месяцев от несовершенства мира, от того, что все мужики кабели. Можно даже уйти в запой, например на год, перестать покупать одежду, делать макияж по утрам, отростить некрашеные корни волос сантиметров на 10, побираться у вино-водочного магазина, рассказывая как мужики - кабели довели..
Можно еще начать мстить им всех, трахать и бросать, бросать и трахать, убеждая себя, что "Я же просто роковая женщина", назло этим кабелям добиться невероятных вершин в жизни, родить ребнека при помощи искусственного оплодотворения от идеального мужчины, при этом обязательно мальчика, потому что "Мой сын будет настоящим мужчиной, а не то что все эти.."
А можно просто всех их отпустить, ну ладно, хотя бы попробовать, выйти на морозную улицу, закутаться в мягкий шиншилловый воротник, смотреть на солнце и курить тонкие ароматизированные сигареты, и улыбаться проезжающим мимо машинам.
Люди очень доверчивы. они верят всему, особенно, воспринимая других людей такими какими они хотят казаться.. а потом так растраиваются, когда это оказывается не так. у каждого человека что-то происходит в жизни, когда он решает измениться сам и изменить этот мир вокруг себя, и тогда встаешь перед зеркалом и говоришь, "Я хочу стать.." и становишься, потому что так надо, но в душе все равно остаешься тем же...
Если я умею матерится и пить водку из горла, могу поменять колесо и наклеить кафель на стену, это не значит что мне не больно, это не значит что я не буду разводить сопли, это не значит, что я не буду требовать такси одев сапоги на 10 см. шпильке...
Просто мне однажды, лет в 14 нужно было стать сильной, а теперь я хочу, нет... безумно хочу стать слабой... и не клеить плитку, не менять колеса, не открывать капот стуча по чему-то там молоточком, потому что я девочка в конце концов.. Потому что я хочу розовую майку, и сарафанчик с рюшечками, и принца на белом коне, и букет из 55 роз на день рожденье, хочу чтобы передо мной открывали дверь, и подавали мне руку, и ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы однажды ОН, который будет ЕДИНСТВЕННЫЙ и НАВСЕГДА сказал "не думай об этом, я решу это сам"
Вопрос опять в дурацких чувствах, которые почему то живут самостоятельно внутри меня, им ваще по фиг, что планирует разум... Просто в определенный момент, при определенном стечение обстоятельств я зачем то возвращаюсь обратно на эту ось, и начинаю вертеться, соскочить очень сложно..
Это я к тому, что кого-то черта, мне что-то стало нужно от Саши... Я же не тупица совсем, я же понимаю, что ничего быть не может, то что и не было никогда ничего, то что нет смысла звонить типа как дела и задавать немой вопрос, надеяться на что-то, но что-то внутри меня считает по другому, особенно после пары тройки бокалов)))) А так за эти выходные очень много выводов, и сил появилось внутренних тоже много..
Только вот ночью в одиночестве все равно ною так мерзко, аж самой тошно становится от себя... Потому что есть понятие такое РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЧЕЛОВЕКЕ, это собственно уже по отношению к другой моей "неземной любви". Не знаю я зачем люди зачастую делают странные вещи и говорят еще более странные и в итоге бессмысленные слова.
Подводя черту могу сказать только одно, чем я становлюсь сильнее, тем я становлюсь бесчувственнее. Страшно.. не хочу быть сукой, слишком просто))
P.S. Хотелось бы встретить своего Гилберта Грейпса...
мне сказали, что у каждого человека, есть свой цвет, не любимый, а тот который ему соответсвует...
Вот мой - припыленный.
Берем любой яркий цвет. Немного меланхолии, разочарований, усталости... Вот он и готов, припыленный)))
Независимая и самостоятельная женщина это... это страшно..
Вот начал ломаться мой старенький стартер на моей старенькой машинке, водители на работе научили, что по нему надо легонечко постучать молоточком, показали куда нужно стучать. Я нашла дома маленький, красивенький, металлический блестящий молоточек, положила в бардачок, пущай лежит, подумала... И вот сегодня возникла потребность постучать, на Московском проспекте, и вот выхожу я из машинки, с молоточком, в коротком платишке, колготочках краааааасиииииивых, в сапожечках лакированых на шпильке, открываю капот, хочу постучать... И вот тут хрен мне не постучать... Налетели, коршуны))) давай клемы аккумулятора мне подтягивать, за проводочки дергать, я к ним давай тянуть ручки "Мне бы просто постучааааать!!!", а они не дают, испачкаешься, говорят.
В общем закончилось все хорошо, мне таки постучали, а я в свою очередь расстроилась, сама же хотела, постучать)))))
Ну почему же все так? Неужели я не достойна немного счастья, совсем чуть-чуть???
Теперь я не смогу поверить, никому. Вера во все светлое умерла...
Да ну и хрен с ним, буду старой девой с кошкой....
Да кто же в конце концов мне сказал, что я должна быть сильной?
Да, я черт побери, девочка.
Да, я умею плакать, так искренне, что самой себя жалко становится, несколько дней подрят.
Да, я умею разводить сопли.
Да, я умею задавать глупые вопросы.
Да, я умею выносить мозг.
И совершенно не умею ждать, и прикрываться под маской равнодушия...
Это все равно что бить посуду, доставать из серванта и кидать на пол, предмет за предметом, с равнодушным лицом, не думая о последствиях... хотя теперь уже точно придется покупать новую...
Я не хочу ремонтировать, перестраивать, выдумывать что-то, я хочу снести все старое, и начать строить на ровном месте, с нуля.. Потому что видимо надо так...
Самое страшное во всей моей полугодовой истории самостоятельной женщины, то, что я реальне, не знаю что я хочу... совсем... По этому видимо и ничего не получается у меня... я не вижу конечной станции...
Видимо хорошо меня жизнь побила, в определенный момент, т.к. я последнее несколько дней задумалась над тем,стоит ли мне влюбляться. Не в глобальном смысле, не относительно вообще, а весьма конкретно. Все сложнее, так как я не думаю над тем, достоин ли определенный человек моей любви, безусловно достоин... так же как каждый достоин чтобы его любили.
Страшно перейти черту, дать волю свои чувствам, потому что я БОЮСЬ. Вот оно, пришло чувство страха, потому что я боюсь потерять человека, этого конкретного, определенного человека.
Потому что когда не любишь, все гораздо проще, ты не задаешь себе 10 000 глупых вопросов, не придумываешь проблем, не ломаешь голову над тем где и с кем он, ты просто находишься рядом, и думаешь что делаешь его счастливей, потом через две недели, ты уже не звонишь не пишешь сама, думаешь отвечать или нет на СМС и сообщения в аське, потом начинаешь с кислым лицом смотреть на телефон когда он звонит и разговаривать через зубы, думать как пойти развлекаться без него, напиваешься, в пьяном угаре фокусируешься на лице очередного кого то, кого можно сделать немного счастливей, и пройти путь заново, до следующего лица.....
И в очередной раз, приходишь домой, смотришь в зеркало, а глаза горят, понимаешь, на что это намек, тогда лучше всего встать к зеркалу вполоборота и сказать себе "стоп, стоп, стоп, дышим, медленно..все в порядке, просто все начинается всегда так, а потом разговоры через зубы, и коктейли в обществе кого-то другого" но самое страшное, что именно сейчас, именно с определенным, конкретным человеком мне захотелось О-С-Т-А-Н-О-В-И-Т-Ь-С-Я, и просто постоять рядом, как под козырьком во время дождя, стоишь рядом с человеком и смотришь на все происходящее вокруг.
Вот я и задумалась, влюбляться мне или нет..
хотя наверное уже, раз пишу весь это бред...