И почему мы забываем дневники? Писать сюда через целый год, а разве можно расписать тут обо всём, что произошло? Конечно нет. Да и стоит ли? Воспоминания уже хранят не электронные страницы, а твоя собственная память. Какие-то из них на самой поверхности, какие-то глубоко, но они есть, они живы, нужно только закрыть глаза и вспомнить. Просто вспомнить, как выглядят самые яркие из них. Я, обычно, вижу твои глаза и яркое солнце. На самом деле это было незабываемо лето и все люди, которые сделали его таким заслуживают отдельных слов. Самых тёплых и светлых. Спасибо вам, ребята, спасибо, что были! Вы классные!
Ну а сейчас работа, другая жизнь, времени ни на что не хватает и ты не знаешь, что будет завтра, даже не успеваешь об этом задуматься, да и не хочется. Ведь работать нравится, всё-таки любимая специальность, ведь я так люблю писать.
В общем, всё хорошо;) Я ещё вернусь!))))

Лето выдалось жарким, я бы сказала очень жарким и весёлым. А главное всё так изменилось.

Хочется написать обо всё и побольше, но лень. Поэтому вкратце. Самые яркие события это: "Пустые Холмы", "Нашествие", ну и конечно отдых в Гелинджике с весьма неожиданной компанией, правда он был уже осенью, но для меня это просто ещё одна маленькая часть ушедшего лета. ну плюс не стоит забывать о всевозможных вписках, безбашенных тусовках и море впечатлений.

В итоге из всего лета дома я в общей сложности была недели две от силы. Спасибо всем, кто провёл это замечательное время со мной и продолжает его проводить, потому что за сентябрь я сижу дома только второй день=)))

В общем всё круто и очень позитивно, а если и бывают небольшие срывы и неприятности... ну и пусть, ведь всё в итоге всё равно будет хорошо. Просто не надо себе накручивать вот и всё!!

 

Мне казалось, что я не смогу жить и дышать без тебя... Казалось, что если тебя не будет, то и меня не станет, но я ошибалась.

Да, пусть с тобой я научилась жить по-новому, пусть с тобой я впервые в жизни испытала счастье, счастье от того, что я была рядом с самым дорогим и любимым человеком на земле, но всё закончилось. Ты был моей болезнью, а теперь я нашла от тебя лекарство и кажется влюбилась в него...

Конечно, я до сих пор вспоминаю о тебе, правда уже намного реже. Я до сих пор иногда звоню тебе, сама не знаю для чего, может просто оп старой памяти? И я не верю всему, что говорят про тебя люди, до сих пор не верю, потому что я знала тебя того, другого, который был со мной. И все воспоминания больше не приносят такой нестерпимой боли, от которой так хотелось умереть... Теперь просто тепло... от того, что ты был, а ещё я до сих пор боюсь что-либо забыть... забыть что-то очень важное из того времени, что мы были рядом. Боюсь забыть, потому что всё начало стираться. твой образ, твой голос, твои слова, твои руки и твои губы.

И я очень хочу, хотя бы ещё один раз увидеть тебя, чтобы окончательно отпустить... да, я боюсь последствий этой встречи, но знаешь... теперь я точно смогу от тебя вылечиться, теперь я точно смогу без тебя... и за это я очень благодарна одному замечательному человеку, с которым я надеюсь у нас всё сложится!

А ты навсегда останешься в моём сердце и в моей памяти, хотя для тебя это неважно. Я буду помнить за нас обоих, как и любила когда-то за двоих...

Подожди, не разрушай мою веру, не рви опять сердце на части, не говори, что занят... просто позови... позови и я приеду, как обычно в любое время суток, когда ты захочешь...
Боже... я ведь совсем тебе не нужна, ни капельки... тебе на меня наплевать, а я люблю так, что сердце разрывается... я не могу без тебя... опять, как дура надеюсь, что вот на этих выходных мы точно увидимся, а на деле всё будет как обычно.. Вот напишу тебе скоро, спрошу какие планы... а ты ответишь... что я в них не вхожу... я по выношу тебе мозг, попробую с тобой расстаться, ты наверно, как обычно не отпустишь и я снова смиренно буду ждать следующих выходных... За что мне такая вот жизнь? ЗА что мне такая любовь?
И разумом-то понимаешь, что это безумие... а сердце всё равно твердит своё...

И каждый раз безумный страх, что я больше тебя не увижу... И каждый раз до дрожи, что когда-нибудь так и будет... Я так хочу, чтобы ты был.. был навсегда...

Спасибо Боже за ещё один чудесный день проведённый рядом с ним...

И так больно, и так страшно, и не выносимо думать, что вот и всё... прошла наша зима, на улице уже пахнет весной и мы больше никогда не будем вместе...

Но я сохраню в памяти все наши лучшие моменты. Я буду любить тебя и буду помнить. А когда придёт следующая зима, с неба опять будут падать пушистые хлопья снега я позвоню тебе, чтобы услышать твой голос... может в последний раз...

Ну а пока на улице весна и светит дурацкое солнце, но зачем оно мне без тебя? Нет, мы ещё не расстались, ещё формально вместе, ещё не успели сказать друг другу "прощай"... но ведь так больше нельзя...

Я вижу тебя раз в месяц, я каждую неделю ссорюсь с тобой по телефону и с каждым днём всё больше и больше понимаю, что это конец... закончилась зимняя сказка... Мы закончились...

Не будет больше звёзд на твоём потолке, твоих объятий, твоих губ и твоих рук. Я больше не посмотрю в твои глаза и не увижу твоей улыбки... Всё сотрёться... всё, что было так дорого, всё, что так страшно отпустить... но лучше так...

Я не знаю, когда будет стоять эта самая точка... только тогда, когда ты меня отпустишь... прости, я не в силах уйти сама, а ты почему-то не хочешь отпускать...

А давай на прощание ты ещё хотя бы раз сделаешь так, чтобы я была счастлива? ДАвай на короткий срок за держимся в нашей зиме, всего лишь ещё на одни выходные...

Странно, но почему-то больше всего бесит то, что ты не врёшь. Что мне не за что уцепиться, чтобы уйти в один момент, если я конечно захочу. Нельзя же быть таким идеальным. Ведь я не такая. У меня есть "скелеты в шкафу", наверно, как у всех, а тебя подловить не получается и это даже пугает.
А ещё я почему-то перестала расстраиваться. Просто привыкла, что всё в моих руках. Привыкла к такому отношению и к таким отношениям. Да, они может не стабильны и не совсем нормальны, но кому сейчас легко. Только я вот больше не буду усложнять себе жизнь ещё больше, я просто буду плыть по течению, а оно в любом случае вынесет меня к тебе. Я знаю... так и будет!)

Об этом не напишешь в двух словах, об этом не возможно написать огромное сочинение, потому что слова на бумаге не передадут всех чувств и эмоций, которые я испытываю находясь рядом с тобой... Но что делать глупой маленькой девочке, которой так хочется кричать о своей любви к такому, как ты...
Никогда не думала, что подхвачу этот опасный вирус в такой вот форме. Наркотическая зависимость от тебя. Ломка без тебя... Только кажется недавно видела, а уже безумно скучаю... Обнять бы крепко-крепко и никогда не отпускать, но у тебя столько работы...
И тем не менее какое же это счастье, обсалютное счастье находиться рядом с тобой в выходные. Вдыхать твой аромат, засыпать в твоих объятиях и просыпаться в них, смотреть на то, как сладко ты спишь. Просто знать сколько ложет сахара нужно положить в твой чай. Даже мыть посуду у тебя в радость. И вообще кто сказал что Рай на земле не существует? Он есть. Там где ты. В твоей квартире, а за её приделами пустота. Счастье живёт в маленькой комнатке восемь на восемь метров и улыбается тебе по утрам. А ещё там потолок, а на нём звёзды. Открываешь глаза и как будто видишь небо... Небо у тебя в квартире... И все запахи и звуки уже настолько родные и до слёз страшно всё потерять, потерять тебя. Больше не коснуться твоих губ, не обнять, не приехать к тебе, не поговорить с тобой...
Боже, пусть это длиться вечно. Я не смогу жить без него... Я люблю настолько сильно, что хочется плакать. Теперь я поняла смысл очень многих фраз про любовь...
Ты знаешь, это моя лучшая зима... спасибо за то, что ты просто есть!

Почитала старые записи в чужих дневах любимых друзей.... Через сколько же всего мы прошли и чертовски хочется вернуться обратно, в ту чудесную пору. Странно то, что тогда это время и события не казались мне такими замечательными, я постоянно находила из-за чего погрузиться и поплакаться, самое ужасное во всём этом, что с годами мои якобы "проблемы" становились всё глобальнее.
Но поскольку сейчас опять же всё не очень гладко я просто-таки мечтаю вернуться обратно, в моё золотое, милое, наивное и хорошее детство.
Вот честно, ничего бы не стала менять, ведь из всех этих воспоминаний складывается моя нынешняя жизнь и не вериться, что многое уже не повториться...
А последнее время я мало внимания стала уделять людям, которые окружали меня на протяжении очень долгого времени, надо бы исправиться... понимаю, что с годами дружба определяется не количеством проведённых часов вместе, а их качеством, но всё же...
И вот бы хоть на денёк, вернуться в прошлое... может махнуть в "му-му", или в Нэт лэнд, или на ЧП, ЦБ, или на Битцу или вообще к Светке на дачу?) Сколько же всего было... сколько пройдено и пережито и сколько всего ещё нужно пережить...

Мы с тобою не случайно,

Не случайно ты и я...

 

И очень хочется написать большой и красивый пост, и чтобы обязательно про тебя...
Ведь столько мыслей, хочется все их вылить и так боишься, что забудешь хоть что-то, ведь всё, что связанно с тобой очень важно...
Я никогда в жизни не думала, что можно вот так любить. Любить настолько сильно, что тебе плевать на всё, кроме него. Любить, отдавая себя без остатка. Растворяться в тебе, млеть от одного твоего прикосновения, просто смотреть, как ты спишь, мечтать, чтобы время остановилось, хотеть быть с тобой вечно, просто слушать твой голос, просто тонуть в твоих глаза, просто улыбаться тебе в ответ на твою улыбку... Когда каждый раз хочется закричать о том, как сильно я люблю тебя, но не могу... чего-то боюсь.
Жить от выходных до выходных и каждый раз надеяться, что у тебя будет свободное время, чтобы встретиться со мной. И я стала совсем слабой... от любви все теряют голову. Я без ума от тебя...
Как же страшно, что это всё закончиться... И как страшно чего-то тут не написать, ведь хочется запомнить каждую минуту с тобой. Хочется каждый день засыпать в твоих объятиях. Всё это есть у меня, но только раз в неделю... ничтожно мало для любящего сердца.. но ты такой...
С тобой я наконец поняла, что такое любить и жить, а без тебя я скучаю настолько сильно, что аж плакать хочется, но я справлюсь, я всё выдержу, если только буду уверенна в том, что мы встретимся в любом случае и обязательно будем вместе... а пока я всем сердцем верю, что так и будет... иначе и быть не может...

Кто сказал что невозможно дотянуться до звёзд?
А мне пофигу, я достану!!!

Разлюбишь...
Конечно, я знаю, что это случится, но как скоро...
И странно... видимо эта история без знаков препинания... Нет ни точек, ни запятых, даже знаков вопроса нет, хотя всё это тайна...
Это не то, к чему я так привыкла... Это что-то такое, что не отпустит просто так. Как будто я должна прежде чему-то научиться. Чему-то такому, о чём не задумывалась раньше.
Хотелось уйти, но не хватило сил. Знаю, что буду ждать сколько потребуется... я буду ждать тебя вечность, ты бы только сказал нужно тебе это или нет... а ты только улыбаешься и молчишь...
Почему я влюбляюсь не в тех? У меня не будет простого человеческого счастья и всё это ведёт в тупик, но я не уйду... даже не подумаю над тем, чтобы сделать хоть один шаг назад...

Боже, дай мне сил... завтра будет поставлена точка или запятая... это уже, как повезёт... просто... пусть всё будет хорошо... ведь я люблю тебя...

Желание разбить себе голову об стенку... А лучше взять нож и вырезать сердце...
Устала захлёбываться слезами... Устала ждать... а главное сделать ничего нельзя... это какой-то кошмар, я попала в ад... как же страшно от того, что мы больше никогда не увидимся... с каждым днём мне всё хуже и хуже, я скоро сойду с ума...
Боже, помоги мне прожить ещё один день без него...

Как же больно... даже дышать сложно, да и не хочется вовсе. Хочется лечь где-нибудь подальше от всего этого мира и умереть...
Как же я по тебе скучаю, знал бы ты об этом. Как же сильно я тебя люблю... Как же страшно, что больше никогда не увижу и не обниму. Что со мной будет, если это правда... Я сойду с ума, уже схожу, потому что тебя нет рядом...
Ненавижу любовь, потому что только влюбившись в тебя поняла что это такое в полной мере...
Даже слёз уже не осталось, да это даже не слёзы, а истерики настоящие, срывы, как у наркомана без дозы.
Я не знаю, как дальше жить с этим... и никто ведь не сможет помочь, никто кроме тебя.
Сердце из груди хочется вырвать лишь бы не болело... и забыть обо всём, что было...
Что же делать? Скажи... как мне дальше жить?...

И совсем проста игра в себя...

Здесь нет красивых слов, здесь нет пустых обещаний и признаний в любви. Только сжигающая страсть, животный голод, холодный расчёт...
А разве это имеет значение?
Когда рушатся все идеалы, когда ты перестаёшь думать, когда мечты остаются в прошлом и важно только то, что происходит в данный момент...
Ты, как магнит, как наркотик, как что-то эфемерное... раствориться в тебе, как сахар в горячем кофе, отдать себя без остатка и молиться, чтобы это безумие никогда не кончалось...
Но ведь любой сказке приходит конец, но я перестала верить в глупые истории с happy end-ами. я, как будто потеряла себя, но я сама выбрала этот путь. Наверно он неправильный и ведёт в тупик, когда я с тобой и это не важно...
Ты стал моим воздухом, моей водой, моим смыслом, а без тебя... пустота... ровно так же, как и с тобой.
Много неправильных слов, неправильных высказываний и слепой веры. Зато пока есть видимость того, что ты рядом я ещё дышу...

Мда... Кто-то говорит, что нужно учиться на чужих ошибках, а я дажу на своих не учусь... Хотя на прошлое мне плевать с высокой колокольни и это действительно радует. Такое ощущение, что не было этих 4 лет... как будто стёрлись. Краски, поступки, слова и сами люди... и теперь только настоящее и ближайшее будущее...

И страшно, страшно даже представить, что там всё будет не так, как ты себе напридумывал.. намечтал...

И каждый день просишь Бога о счастье... и каждый миг надеешься, что так и произойдёт... Я попала в такой капкан... из него просто так не выбираются... И мне страшно от того, что за это я готова отдать самое дорогое, что было у меня в жизни...

А самое страшное... ирония судьбы. Всегда ненавидела интернет, предпочитала живое общение, а от он-лайн игр так вобще плевалась... Вот тебе и прикол... как же всё меняется...

Мы поколение которые живёт килобайтами и улыбается правой скобкой...

Только бы с тобой...

Как нелепо видеть мир глазами наивного человека. Каждое слово, каждый взгляд воспринимется, так, как будто тебе хотят сказать, что-то важное, а на деле...
А на деле, всё, как у всех. И хочется закричать: "Хватит верить в мечты и в чудеса, очнись, это же наша жестокая реальность!" Делая шаг на встречу, ты ещё больше удаляешься от желаемого, пытаясь что-то изменить, ты тратиишь время, на никому не нужную ерунду...
И что делать? Куда деть себя? Угробить надежду? Убить веру и перечеркнуть любовь? А что тогда останется...
Все вечные слова, стали обычным "Как дела?", а всё отсальное сплошная фальш...
Что уж говорить об обществе, котому инет заменил реальное общение..
Как я устала, от этих тайн, от этих догадок, от этой холодной зимы и бесконечной грусти...
Я просто тоже хочу, наконец, быть счастливой... попробовать на вкус это слово и улыбаться не скозь слёзы... но кто-то там наверху, решил, что я прошу слишком много...
Офигенно, когда со временем ничего не меняется, а только становится только хуже...
Привет, мои любимые грабли, я скучала... всё бы отдала за те слова, которые ты говоришь другим! Наверно это заразно...
А вообще это чьи-то слова, пересказанные наизусть...

Да... ещё раз убеждаешься в том, что в этой жизни нет ничего вечного.
Решила слегка почистить дневник от ненужных сообществ и старых читателей.
Из списка сообществ удалила практически все, а из друзей... честно говоря даже разбираться не стала. Все давно побросали вести дневы.
Проходит время. У людей появляются другие интересы, а электронная страничка остаётся. Она несёт в себе воспоминания, что-то давно забытое. Мой дневник не исключение, здесь всего предостаточно.
И что я опять вцепилась в него мёртвой хваткой? Типа неудачный период в жизни? Возможно...
Просто заходя сюда ещё через годик я буду радоваться, что и эти проблемы уже позади)
Побыстрее бы уже...

Честно говря, не знаю смеятся мне или плакать... Хочется и того и другого в равной степени.

Жизнь подбрасывает всё новые и новые испытания. Такое ощущение, что я мало натерпелась... Блин, я только избавилось от одной проблемы, как тут же появилась новая и опять всё по кругу. Это когда-нибудь кончится?

на душе настолько паршиво, что выть хочется, ну или на стенку лезть. Больше всего в жизни ненавижу неопределённость и ждать тоже не люблю. Время лечит "бла-бла-бла", по-моему оно больше колечит, по крайней мере в моём случае.

Вот честно, не хочется опять разводить сопли, в этом дневе их предостаточно, но у меня почему-то редко всё бывает хорошо...

Закон подлости? Закон жизни!

А я до сих пор вспоминаю... Боже, лучше бы мне забыть... ведь уже проходили... На свои любимые грабли, но теперь уже со всего размаха...

Просто дайте мне кто-нибудь сил, чтобы не сойти с ума.