Думаем внимательно!
[588x480]

Итак, очередной креатифф... так себе, тоже пьяное распицдяйство...
Музыка в исполнении:меня
Речь за кадром:бухие друганы...

Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!Я сдал! Я ЗАКРЫЛ СЕССИЮ!!!

________________________________________________
З. Ы. Сёнь нажрусь, если вы ближайшую неделю меня в сети увидите - знайте, я обдолбаный....

Мля, у мну завтра пересдача по Теории вероятностей и мат. статистике, я даж не открывал нифига... Если завтра не сдам - выпью йаду
[400x194]

Ты капуччино

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще — чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах — кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека — это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.

Пройти тест

В колонках играет - LUMEN - Сид и Ненси
Настроение сейчас - Ништяк

Но мы с тобою будем вместе, как Сид и Ненси, Сид и Ненси. И ни за что не доживём до пенсии, как Сид и Ненси, Сид и ....
[263x288]

Скажете, что было, скажете, что избитая тема... А мну пох, кому нада мой ремикс::dj:

В колонках играет - Dr. Dre - Still Dre
Настроение сейчас - ХЗ

На улице ужо 3й день мороз -30°... Так шо толком погулять не удаётся... НО! Господа, по-моему мы с вами уже зажрались... Вот помню раньше, в такой морозец берёшь санки и хуйаришь на горку, и там пол дня... При том никакого "для сугреву"(какой нах "сугрев" , пиЦдюки исчо были...!)...
А щас: "а! я се фсе пальтсы отморозила!", "Бля! У меня девайс посинел и отвалился!", "А я лизнул электричку.... ЫЫЫЫЫЫЫ... не быть мне кунилингвистом....!". Так ну ка фсе вырубили ИнЕт, надели шапки-ушанки и айда на улицу играть ф снеШки-на-раздевание!

Тоже под градусом, тоже под баян...

Поздравляем!!! Вы — Вадим Галыгин

Вы сука суслик! Уверенно стоите на задних лапках и смело смотрите вперёд, потому что вы – сука ЛИЧНОСТЬ!

Пройти тест

Сегодня Пятница 13, полнолуние и к тому же старый новый год... Аццкая смесь... Нечистая сила гуляет, все дела...ОбоСРаЦо!

В колонках играет - Europe - Final Countdown
Настроение сейчас - Среднячок...

Нашёл в инете... очень сильно напоменает Камеди Клаб:

Эти забавные животные
ЛУЖКОВ
Лужков это, сука, хомяк. Хомяк маниакально набивает себе запасы за бездонные щеки, усирается, глаза на лоб уже лезут, но, падла, будет хуячить до последнего. Что там у вас? Зерна? Давайте. Салфетку тоже давайте. И вон тот пакетик запихаем поглубже, авось, сгодится. Все в норку, все подальше. Хомяка трудно остановить. Он ебашит в своем колесе, закинув язык за плечо, у него бзик в голове, что если он остановится, то и весь мир остановится вместе с ним, и вот он хуярит как Стаханов в забое, а все сидят и смотрят, когда ж он наебнется? А никогда. Это колесо. Замкнутый круг. Хомяка можно только в банку засунуть и засыпать ворохом травы, да и оттуда его хитрожопая морда будет постоянно высовываться и смотреть — что б еще такого спиздить?

ПУТИН
Путин, сука, это лис. Лис, он, падла, хитрый и своенравный. Если его не трогать, он спокойно пройдет мимо, будто так и надо, но если его шугануть или дернуть за хвост — мало не покажется. Лис все и всегда доверят только своему нюху. Если все обложить флажками и начать улюлюкать, лис на вас хуй забьет и все равно придет туда, куда ему было надо. Потому что лис, блядь, смекалистый, и все немецкие овчарки и прочие болонки нервно отсасывают.

ЖИРИК
Дятел это, блядь, Жирик. Вот уж где дятел, так всем дятлам дятел. Дятел не дурак, он лупит по больному, но лупит технично и четко. Здалбывает напрочь, но своего в конце концов добивается. Если попытаться кинуть в дятла камень, он коршуном срывается с места и начинает долбить вас. Перестучать дятла нереально. У дятла в крови долбежка, он передолбит даже отбойный молоток. Обычно все заканчивается тем, что раздолбав все на свете, дятел довольствуется мелким червяком и летит дальше. Ничего плохого от него, кроме шума, по сути, нет, но и пользы тоже никакой. Когда всюду тишина, когда заедает смертная тоска, дятел тут как тут: «Тук-тук-тук!», и всем сразу развлекуха.

ХАКАМАДА
Лягушка. Из сказки. Сидит себе, блядь, на болоте, и ждет, когда ж ее трахнут, если не по-настоящему, так хотя бы стрелу в жопу засадят, и то дело. Сидит вечно в какой-то тине, квакает на всех тихонько, глазками по сторонам зыркает, что б никакая цапля за жопу не укусила, пару комаров наебнет и довольна. Иногда прыгает из стороны в сторону, причем, сама не зная, куда ебанется после следующего прыжка. Чаще всего, в такую же тину, из которой выпрыгнула. Безобидна.

ФРАДКОВ
Сука, суслик. Ярко выраженный. Зеньки вылупит и ждет, когда в очередной раз получит бампером по еблу. Как обычно — за чужие просчеты. Тихий, падла, смирный, чего-то шуршит себе, никому особо не мешая. Ну, бегает иногда туда-сюда, а как же без этого. Бегает, бегает, потом надолго пропадает. Потом опять ему в башку что-нибудь взбредет, встает во весь рост, а тут и бампер… сиди, суслик, на жопе, не дергайся.

ГРЫЗЛОВ
Волчара. Но смирный. Как из цирка. Кормят — и ладно. Миску пшенки с мясом наебнул, дрессировщику руку лизнул и спать. Утром проснулся, «алле-гоп» перед зрителями сделал и снова в клетку. Чего он в цирке делает, по-большому счету никто не знает. Работает. До кучи. Не выбрасывать же. Жалко. Пропадет. Пусть работает. А то в лес еще сбежит, потом проблем не оберешься.

ШОЙГУ
Вот это натуральный медведь. К бабке не ходи. Как в сказке «Теремок» все закончилось тем, что пришел медведь и сел жопой на домик, так и тут — как, блядь, не покажут какое-нибуль наводнение, взрыв или землетрясение — так тут же Шойгу. Это от него все беды, ёптыть! Выгнать его и не будет никаких катастроф и прочей хуеты. Медведь добродушен, косолап и неуклюж. Тут прошел — что-то сломалось, там прошел — опять что-то наебнулось. Чрезвычайная ситуация, мама дорогая…

ЯВЛИНСКИЙ
Гриша Явлинский, бля, это сова. Его никогда не видно, потому что он по ночам работает. Мышей гоняет. Большее ему не позволяется. Сидит на суку, «угу-гугу», головой по сторонам крутит, мышь поймал — «угу-гугу!», весь лес слышит, что Сова поймал мышь. Ну и хули? Поймал и поймал, сиди, жуй. Но как же! Сразу все совы в округе начинают свое «угу-гугу!». Делов на копейку, а ору на тыщу. Гугу.. угу.

НЕМЦОВ
Олень, блядь. Благородный, лощеный, бежит, красавец, яйцами звенит, рогами размахивает. А толку? Рога на спилку, жир китайцам, копыта на сувениры. Страшно? Вот и бегай себе, подобру-поздорову, сохатый ты наш.

ГАЙДАР
Этот книжку про тимуровцев, кажись, написал.

Простите, что долго ничего не писал, я был в запое)) хы... Поиграл во все игры, описанные ниже... Фота с места событий:
[400x547]

Как пережить похмельный синдром, не опохмеляясь, - вот извечная тайна бытия. Вот несколько советов:

Утром нужно:

- Отключить телефон.

- Выпить как можно больше воды (только не газированной) и литр огуречного рассола.

- Выпить слабого раствора соды (чайная ложка на литр воды).

- Съесть пару аскорбинок и одну гранулу витаминно-минерального комплекса.

- Закинуться активированным углем из расчета одна таблетка на десять килограммов веса и двумя-тремя капсулами "эссенциале форте".

- Включить тихую, ненапряжную музыку.

- Открыть окно или форточку.

- Заняться сексом (если, конечно, твой девайс еще работает).

- Основательно сходить в туалет.

- Принять теплую ванну.

- Заточить легкий куриный бульончик.

- Если все равно хреново, попробовать поспать еще.

Утром не нужно:

- Курить.

- Пить крепкий кофе или чай.

- Таскать мешки с цементом.

- Разговаривать по телефону с шефом.

- Пить пиво.

- Смотреть новости про падающие самолеты и взрывающиеся дома.

Вашему вниманию предлагается горячая десятка литрбольных игр:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой») [моя любимая]

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

В колонках играет - Status Quo - In the army now...

Воть такъ
[470x264]

Мне ф падлу было сёдня чё-то писать. Я сдал последний зачОт, и "накушался" в дровиСчи...

Мда, насильник, как и сапёр, ошибается тож тока один раз:
[500x407]
З. Ы. Я не верю тому, что кровоточет по 5 дней в месяц и не ДОХНЕТ!

В колонках играет - 5'nizza - Белые рубашки
Настроение сейчас - Смутное...

Мне кажется, я сошёл с ума. У меня раздвоение личности, шизофрения или как там..., белая горячка в конце концов. Во мне сидят два разных человека! Один из них - относительно нормальный и правильный. Другой, оооо, это просто какой-то ужас, ПРИДУРОШНЫЙ одним словом, он матерится и зверски каверкает слова... Весь прикол заключается в том, что я не могу контролировать их... В общем тяжёлый случай...

ПеСпеЗДы! УжОс Нах!