Собственно, всё показано здесь:

http://www.kropotkin.ru/forum/img_post/i2535_1.swf

Фтыкайте!
(Отдельное спасибо камраду ККК за предоставленную сцылку)

Я живой.
[256x260]

Прислали на мыло, делюсь:

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

Просто ИБАНУЦЦО!!!!
[372x369]

В славном городе-герое Москва есть множество замечательных мест и сооружений. Одни выделяются богатой или кровавой историей, другие - значимостью в ходе происходящих событий или принадлежностью к личностям.
А третьи - просто красивые!
Сегодня мне бы хотелось рассказать об одном из таких мест:

Крымский мост.
Свое название мост унаследовал от когда-то существовавшего на месте моста Крымского брода, через который переправлялись татары при набегах на Москву. Построенный в 1938 г., общей длиной в 688 м, он в то время вошел в первую шестерку мостов Европы по длине речного пролета – 168 м. Тип конструкции, который использовали инженер Б. П. Константинов и архитектор А. В. Власов при проектировании Крымского моста, очень редко встречается в мировой практике. Его пилоны стоят отдельно и поверху не соединены. Несмотря на то, что вес металлических конструкций Крымского моста достигает 10 тыс. т, мост кажется очень легким и ажурным.(http://ostmetal.info/art78dbed5f.phtml)

Вот он:
[696x450]

Неправда ли, красив?

Но как выяснилось на днях, не только в Москве есть подобные красоты! Не только москвичи могут гордится своими мостами.
Жители подмосковного посёлка "Нахабино", не желая оставаться на обочине цивилизации и вдали от мировой культуры, воздвигли собственный вариант Крымского моста!
И пусть хоть кто-то скажет, что у них не получилось!
[640x480]

[640x480]

Зайку бросила хозяйка.
Под дождём остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.

А если б ТАК:
[350x560]

В колонках играет - "Зачем пропил колонки?"
Настроение сейчас - Жду помощниц.

Вчера весь день провёл в разъездах, машина попалась ОЧЕНЬ холодная, никак и нигде не мог согрецца.

Устал один с зимой бороться, мож вы поможете?

Спиздил здесь:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=896201&jpostid=11467084
[300x364]

Поздравляем!!! Решил(а) 5 из 12

Ну уж коли пять решили, так чего ж с остальными то? Может у вас сегодня плохое настроение? бабулька отдавила коляской ногу или бомж вырвал на вас в метро? Возвращайтесь завтра.

Пройти тест Результат - в каменты, плиз!

Как избавиться от подружки
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические Читать далее...

Ты зеленый чай

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой — то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус — слишком тонкий, аромат — слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс — только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.

Пройти тест

Итак, ваша личность такова-

Вы имеете большой запас жизненной эенергии,добросердечная и эмоциональная натура.Склонны подчиняться авторитету, оптимистичны и общительны. Хороший друг и прекрасный любовник.

Пройти тест

ДХС - это сокращение от Девченка Хочет Секса. Её дневник закрыт для всеобщего оборзения. (Тоисть, обозрения, конечно. Неудивительно - с таким-то ником!)

-А как же я?, - подумал я. Ведь девчонок хочущих секса, да ещё и не стесняющихся всем об этом заявить, не так уж и много!
Сел и написал ей письмо.
Она ответила и ... включила меня в список допущенных к телу. Ой! Нет, в список друзей, пока.

Наша переписка и предлагается Вашему вниманию.
(Согласие обеих сторон получено, не бэ!)

************************

LEXA_2:
Даровки!
Когда я был маленький и быстрый, я хорошо умел играть в футбол. Причем, играл везде и всегда, независимо от времени года, суток, места и важных дел (типо уроки, магазин, еда и т.п.)
Если мне случалось попасть в незнакомое место, я первым делом выяснял - где тут у них футбольное поле?

Как правило, на нём уже кто-нить играл из местных ребят.
Я подходил, некоторое время присматривался к игре, определял команду послабее. Иногда случалось, что мне предлагали присоединиться: "С нами будешь?".
Если же приглашение не поступало, я дожидался паузы в игре (скажем, мяч улетал после чьего-нить удара далеко-далеко) и громко спрашивал: "Ребя, с вами можно?!", обращаясь, в основном к игрокам проигрывающей команды.
Естественно, они бывали рады подкреплению и соглашались: "Давай за нас!". И я с удовольствием включался в игру!

Именно так произошло и в тот последний раз, когда я, уже имея на руках повестку в военкомат с датой отправки в войска, поехал в районную поликлинику сдавать кровь на определение её группы.
Молоденькая медсестра недрогнувшей рукой лишила меня 4-5 кубиков крови и, видя перед собой направление из военкомата с пометкой "СРОЧНО", сказала: "Иди погуляй час-полтора, потом за результатом приходи".
Я согласно кивнул головой и вышел из прохладного полумрака поликлиники на залитый майским солнцем, сочно-зелёный двор.
В ста метрах от меня виднелась спортплощадка на которой мелькали чьи-то фигуры и слышался звон футбольного мяча!
Я посмотрел на часы и направился в сторону играющих...

СТОП!!!
Извини, отвлёкся! Я же просто хотел тебя спросить: " С тобой можно?"

А окончание этой истории я напишу токо для тебя и токо в случае положительного ответа. Если, конечно, тебе это интересно...

************************

Девченка Хочет Секса:
prikolna napisana.. zaxadi v gosti ia otkrou na tbeya dnev i budu 4etat tvoi dnev

************************

LEXA 2:
Спасибо. Вот обещанное окончание:

Остановившись около кромки поля, (обычная школьная спортплощадка, не большая, не маленькая, двое ворот) я стал смотреть на играющих.
Играли две команды, ребята лет 15-16-ти, причем у одних было 7 человек, а у других 8. Уровень игры не превышал обычный дворовый, разве что скорости оказались на уровне – видимо, играть начали недавно и ещё не успели набегаться.
Семёрка безбожно проигрывала. Когда я подошел, счёт был 1 : 5. Вскоре он стал 1 : 6. После 1 : 7 я не выдержал: « Ребя, с вами можно?» - произнёс я условную фразу.
«Давай за них», - откликнулся кто-то из побеждающих. Наверно, ему не очень-то интересно было выигрывать практически без сопротивления.
«Ага» - кивнул я и присоединился к игрокам.
Для начала я молча поиграл в защите, накрывая аткующих соперников, отбирая у них мяч и снабжая своих нападающих. Однако, увидев, что наши атаки не получаются долгими и хоть сколько-нибудь результативными, решил брать инициативу на себя.
В те времена у меня действительно была высокая скорость бега как с мячом, так и без оного. Поэтому, я подхватил мяч у своих ворот, пробежал с ним всё поле, по пути обведя 2 или 3 соперников, и вколотил его в ворота. 2 : 7.
Соперники, видимо, посчитали этот эпизод досадной случайностью и с недоумением посмотрели друг на друга, когда, снова отобрав мяч у своих ворот, я повторил свой рейд и, качнув вратаря ложным движением корпуса влево, (мой коронный приём) аккуратно катнул мяч в свободный правый угол. Гол! 3 : 7.

Вот тут уже они восприняли меня всерьёз и попытались сразу пресечь мою очередную вылазку. Я не стал долго «водиться» с ними, а продвинувшись по флангу и собрав около себя 2 -3 игроков, мягко и точно «навесил» на своего, который стоял прямо перед их воротами. Ему оставалось только не промахнуться ударом головой с 5 метров, что он и сделал. 4 : 7!
Как завелись наши соперники! Как завелась наша команда, почуствовав вкус голов! Это именно то состояние, которое и называется Игрой, а не дуракаваляньем. Пошла битва по всему полю. Соперник давил. Наши ложились костьми, кидались на амбразуры, вставали грудью и совершали чудеса самоотверженности! И повсюду, как Черный плащ, летала моя тень, помогая то тут, то там. Казалось, силы не иссякают, а наоборот прибавляются! Я успевал практически везде. И в защите отработать, и в атаке повести, и вновь вернуться к своим воротам, что бы вновь снять мяч с ноги соперника. И снова в атаку! Голы забивались и счет сокращался, а потом и вовсе мы повели!

При счёте 9 : 8 в нашу пользу я понял: до победы Читать далее...

Взял на webpark.ru

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Мож кому актуально...

[560x420]

1/х