Пронзая пространство, несётся стремительно
трактор
Его гордый профиль уверен и чёток;
Ведь он ощущает себя покорителем мира.
Стремительный трактор – пространства властитель,
Хозяин Вселенной, стремительный трактор.
и Дарт Вэйдер ist – наш тракторист
большеглазый…
ЖИЗНЕОПИСАНИЕ ОКУНЯ РЭНЗЁЦУ
ИЛИ ПУТЬ БУСИДО ПО ОТНОШЕНИЮ
К РЫБАМ
Однажды Сварливый Рыбак закинул свой невод в Восточно-китайское море. И принесло ему море двух аквалангистов и кусочек Великого Кракена."Япооооона мать!!!"-воскликнул Сварливый Рыбак и снова закинул невод.И попалось в невод крыло японского бомбардировщика,погибшего от американских пуль при налёте на Пёрл-харбор.Выругался Сварливый Рыбак и в третий раз закинул невод,и принёс ему тогда невод старого мудрого Окуня Рэнзёцу.
"Откуда ты взялся,о,Мудрый Окунь"-воскликнул Рыбак.
"А тебя ебёт?!"-осведомился Старый мудрый Окунь Рэнзёцу и скрылся среди кувшинок.
Однажды Плутоватый Торговец сортировал рыбу на продажу и заметил в корзине весьма похмельного Окуня Рэнзёцу.
"О,Святой Януарий,Святой Франсиск и Сильвио Берлускони!"-удивился Плутоватый Торговец-"Как ты здесь оказался,о,старый мудрый Окунь Рэнзёцу?!"
"И,ты,гнида туда же!!!"-Возмутился Окунь Рэнзёцу и скрылся среди кувшинок.
Однажды старый мудрый Окунь Рэнзёцу так нажрался после проигрыша сборной России в войне 1905-го года,что оказался с тротиловой шашкой на спине в бухте Чемульпо.И канонерская лодка "Кореец" скрылась среди кувшинок.
Однажды в 1912 году Старый мудрый Окунь Рэнзёцу резвился с самкой марлина где-то в северной атлантике. Бросив это занятие он увидел
Настроение сейчас - ...уффф...
все... в следующий раз, когда у кого-либо из моих знакомых приключиться день зарплаты, я запрусь дома на все замки и выключу все телефоны... как мне плохо... такого похмелья страна не знала с 10 мая 1945 года...
а исчо я сделала уже 72 куклы вуду (из 500 требуемых). бойтесь!
[472x594]
Настроение сейчас - "у каждого есть своя Фудзи, пусть даже маленькая и заблеванная"
Новый год прошел, но празднование продолжается! Правда теперь уже значительно скромнее, без всяческих мартини-мохито, а тупо с пивком. что, кстати, не делает это празднование менее приятным! «здравствуй друг – прощай трезвый день…»
все музыканты страшны по определению. а если у них еще есть своя группа, то это вообще клиника, на человеке можно ставить крест сразу и напрочь. ярчайшие тому примеры: тов. Слива, в речи которого словосочетание I’m Bad встречается чаще, чем у заволжского гопа «епт», и чудеснейший человек Бага, с которым мне удалось пообщаться вчера. Нельзя любое приветствие начинать со слов «Привет, я Бага, группа «Троянский конь», вокал. Любишь хэви-метал? Нет? Не важно! Все равно приходи на репетицию, мы такие пездые, просто охуеть не встать». А потом Бага начинает петь. Тупо не разговаривать, а пропевать каждое предложение. и так в течение полутора часов… и после знакомства с такими чудеснейшими персонажами меня спрашивают: «Очк, а че ты такая агрессивная-то?». ну не люблю я людей!
[355x267]
зима началась почему-то за один день, такая хуйня... теперь на улице холодно и печально. зато новый год практически нахаляву! коттедж и снеговик с морковкой в нужном месте
хочу перепройти Алису...
Поздравляем, вы набрали Уровень Укуренного Ослика!
Твои цвета - это зелёный, красный, жёлтый и иногда коричневый. Знаешь патчиму ани тваи? Патамушто ты курил всю последнюю неделю одну и ту же траву! А на прошлой неделе... Ты помнишь, что с тобой было на прошлой неделе?... Ты напился и вырвал глаз охраннику у входа в ресторан "Прага". Именно по этому бомжыха Валя бросилась на тебя, уложила на грозно что-то шептала на ухо. А потом под предлогом дунуть она затащила тебя в ЗАГС... Видишь это кольцо на безимянном пальце твоей руки? Видишь? Ты тогда и заложил свою квартиру... Теперь-то вспомнил? - - - - - - - - - - - - - Надеюсь, все оценили йумор аффтара )) Чмок!Вы - Настоящий мужик!
О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить! Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!Это цитата сообщения My_Heroin_Dream Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - в норме.
Блять, почему алкоголь не решает задачи, которые перед ним поставлены?..
ну воооот... зима так и не начинается, Саня вернулась, мы с Джонсоном отметили 3 месяца, всё отлично! я бросила работу еще кстати так...
а еще я знаю, что ты читаешь мой даер. обчитайся, родной, мне не жалко. продолжай играть в Большого Брата, который следит за мной!
[500x129]
вы почти нетупой человек! Поздравляю!
Вы не настолько тупой, как предыдущие люди! Вы почти гений, можете гордица!Поздно...
Прости, чувак...У тебя уже все настолько запущено...Короч, топать в психушку уже не имеет смысла...не поможет...Просто постарайся найти общий язык с народом!!
Темное кафе. За столиком сидят две девушки. Вокруг них в кучу свалены какие-то схемы, карты ближнего зарубежья и листочки с непонятными записями. Они бурно что-то обсуждают, изредка прерывая беседу инфернальным смехом или гомерическим ржачем. Когда мимо них кто-нибудь проходит, они тихо шепчут «Палимся, черт, палимся» и резко начинают делать вид, что пьют давно остывший кофе, похожий на покрытый протухшей спермой выблеванный кем-то кал. Наконец, они принимают решение:
- Сколько надо-то?
- Тонн 500, не меньше…
- По времени это сколько займет?
- Не знаю, но надо торопиться. Парламентские выборы не за горами.
- Хорошо. Ну что, я звоню?
Одна из них достает мобильный:
-Вожак, да, шалом. Слушай, тут такая тема… Не могла бы ты выслать нам четырех китайцев разного пола? Нет, не каждого разного пола, а по парам – двух мальчиков и двух девочек. Да, хорошо. Отлично. Ждем.
Вторая, все это время следившая за разговором, спрашивает:
- Ну как?
- Нууу… Все отлично, через три дня у нас будут китайцы!
Прошло три дня. К окошку выдачи посылок подходит нечто, похожее на смесь агента Матрицы и президента фан-клуба Боярского – все в черном, в темных очках, в шляпе и с нарисованными черным карандашом усами. Оно протягивает в окошко мятую бумажку и хриплым голосом говорит:
- Мне бы это, посылочку бы…
Огромная женщина на раздаче посылок перестает красить ногти ядовито-розовым лаком и осторожно берет извещение. Потом с недоверием смотрит на то, что стоит перед ней:
- Ээээ… Вы и есть Ка Очкаловская?
- Да. Я просто сейчас приболела и не очень хорошо выгляжу.
- А, бывает. Получите, распишитесь.
Человек в плаще расписывается. После этого женщина выкатывает из подсобки огромный ящик. В нем что-то пищит и скребется.
вчера я провела абсолютно незабываемые два часа в Кировском РОВД, куда меня препроводили угадайте за что? правильно, за распитие и приготовление к распитию спиртных напитков в общественных местах, статья 24 и еще там миллион пунктов каких-то
такого дурдома я не видела давноо... нас приняли четверых таких красивых с початой бутылкой "Ратных традиций", с одним из нас менты уже радостно здаровались за руку, потому как частый гость. Джонсона тоже были рады видеть. его приветствовали словами "Ну наконец попался!". В прошлый раз его принимали за спизженный в подарок рекламный штендер. в протоколе тогда было написано что-то про "кражу, совершенную группой лиц в лице Виноградова А.С.".
в общем пиздос-бандос, ебать мой лысый череп!
Настроение сейчас - пяздато мне!
мое призвание - тусить!!!!
Настроение сейчас - я пьяна…
Продолжаю питаться пивом и пельменями… Хотя нет, нагло вру, сегодня я пила то, что почти в два раза старше меня: чудеснейшую настойку «Зубровка» 1971 года выпуска. Раритет, бля! Пока я не умерла. Это воодушевляет! Вот ведь как в Союзе алкоголь делали: 35 лет прошло, а пьется и сегодня чудно!
В общем и целом все чудесно и замечательно, кроме того, что я разочаровалась в двух вещах. Первая вещь – это одна квартира, известная как «квартира семьи», про которую мне рассказывали, что «там так пездо, так пездо, такой креатиффф!..» и прочее. На самом деле ничего необычного, если бы у меня была своя квартира, в которую можно было бы вписывать кого ни попадя, то там было бы все примерно так же, только еще усраннее. Второе, в чем я разочаровалась – это даже не вещь, а человек. Я искренне полагала, что это один из позитивнейших персонажей на планете, но я жестоко обломалась, что печально и вообще рушит мою веру в человечество в очередной раз. Плохо это…
бр.... холодно и мокро... ненавижу улицу Кирова и тамошних людей - они меня пугают.
ненавижу универ. все здесь меня грузят...
ненавижу работу. ибо заебало.
а в общем и целом, жизнь прекрасна и удивительна!
Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение
Саша Прохожий как всегда прав:
"Женщина похожа на газ. Она занимает тот объем, который ты ей предоставляешь. Дашь ей весь свой мир - она его и займет. И фиг ее выдавишь из этого мира, из этого наполненого шарика. Тока протыкать шарик."
Настроение сейчас - флегматичное
бу! мой староста наконец-то лишился девственности! в 18 лет! теперь ходит и вешает по этому поводу транспаранты!
черт! даже у моего карловского еврейского старосты есть секс, а я подыхаю от воздержания!
а еще вчера смотрела мультик про льва Бонифация - это супертема!!!! просто лучший креатиффф совковых мультипликаторов! Ну, после котенка Гава и мультика про львенка и черепаху...